Исцеление травмы привязанности. 60 практик для освобождения от травмирующего опыта на протяжении жизни

Надежный стиль привязанности

Надежный стиль привязанности демонстрирует ребенок, который выражает беспокойство в том случае, если мама его оставляет. Он привязан к матери и скучает по ней после того, как она уходит. Однако этот ребенок страдает недолго. Он уверен, что мама вернется, а пока ее нет, начинает исследовать окружающую обстановку. Ребенок радуется возвращению матери, улыбается и тянется к ней. Она обнимает его, они воссоединяются. Этот ребенок стремится к матери, если расстроен, а его потребность в утешении постоянно удовлетворяется. Дети с надежным стилем привязанности уверены в себе и ощущают безопасность. Им не нужны постоянные подтверждения любви и наставления. Они уверенно исследуют свое окружение, довольны своим положением и знают, что их ценят и любят.

Этот стиль отношений строится на основе постоянной заботы, внимания и удовлетворения потребностей ребенка. Мама кормит младенца по регулярному и предсказуемому графику, так что тот знает, что она позаботится о его потребностях. Если младенец выражает недовольство (например, плачет из-за намокшего подгузника), мать в ответ быстро удовлетворяет эту потребность. Между ними складываются доверительные отношения. По мере развития у этого ребенка появляется уверенность в них. Он знает, что если ему что-то понадобится, то мама поможет. Более того, доверие укрепляется в процессе регулярного удовлетворения потребностей. В итоге у ребенка появляется уверенность в том, что он имеет возможность пробовать что-то новое, исследовать свое окружение и оставить мать, зная, что всегда сможет к ней вернуться. Этот процесс похож на пополнение банковского вклада. Если депозиты вносятся ежедневно, несколько раз в день, то предполагается, что они будут вноситься постоянно и на них можно положиться. Остаток по счету растет, а вместе с ним – и доверие в отношениях. Если необходимо вывести средства, это можно сделать легко, поскольку накопления значительны.

По мере взросления стиль привязанности этого ребенка остается надежным. Ребенок будет стремиться к отношениям, соответствующим привычной модели взаимодействия, зная, что этот тип отношений заслуживает доверия и отвечает его эмоциональным потребностям. Он будет искать партнеров с надежным стилем привязанности, поскольку это его способ общения. Именно так ребенок относится к другим и желает, чтобы и к нему относились таким же образом. Он уверен в своих отношениях и развивает новые, удовлетворяя потребности партнера и укрепляя взаимное доверие. Он будет искать человека, способного удовлетворить его потребности и заслужить доверие. Он просит то, что ему необходимо, и уважает потребности других. Он будет строителем здоровых отношений. Если же встретит партнера, чей стиль отношений ненадежен, то эти отношения, возможно, не продлятся долго, поскольку данный партнер не отвечает его потребностям. Человек может испытывать разочарование, если ему не удается удовлетворить потребности партнера. Но если он решит продолжать подобные отношения, стиль его привязанности может измениться, отзеркаливая ненадежный стиль другого. Велики шансы того, что человек застрянет в нездоровой динамике.

Есть также взаимная связь между темпераментом ребенка и стилем привязанности его родителей. Темперамент ребенка может влиять на стиль их привязанности. Однако стиль привязанности родителей также способен оказывать влияние на развитие личности ребенка. У каждого младенца уже есть свой характер, который находится в процессе формирования. Некоторые малыши капризны и безутешны, несмотря на попытки родителей успокоить ребенка и привязаться к нему. Одни дети чувствуют себя комфортно, если их держат на руках и обнимают. Другие с удовольствием играют сами, а третьим нужно, чтобы взрослый всегда был рядом и занимал их. Эти развивающиеся личности, в свою очередь, способны влиять на стиль привязанности родителей. Если ребенок постоянно плачет и не может успокоиться, родитель легче устает и огорчается. Родителю может потребоваться время на себя. Возможно, он попросит друзей или членов семьи позаботиться о ребенке, чтобы восстановить свои истощенные ресурсы. Подобное поведение ребенка способно повлиять на чувства родителей к нему, на их отношение, на то, как с ним общаются.

Другие малыши, не требующие столько внимания и заботы, с удовольствием занимающие себя сами или с радостью принимающие ласку, возможно, вызывают у родителей совсем иные чувства. Не стоит забывать о том, что с ребенком, играющим спокойно и самостоятельно, все равно необходимо общаться и играть, даже если он не требует этого так же, как капризный. Не важно, покладистый характер или нет. В любом случае родителям важно осознавать чувства по отношению к ребенку, размышляя о своем стиле привязанности к нему.

Избегающий стиль привязанности

Избегающий стиль привязанности проявляется в том случае, если мать оставляет ребенка, а он не ищет ее и не выражает горе по поводу ее отсутствия. Когда же мама возвращается, ребенок озабочен своим окружением, не спешит к ней навстречу и игнорирует ее. Ребенок, скорее всего, демонстрирует такое поведение, поскольку именно этот стиль отношений наблюдает в семье. Возможно, родители игнорируют или отвергают его, не уделяют ему должного внимания или не проявляют любовь в той степени, в какой это отвечает его потребностям. Ребенок привык, что его потребности не удовлетворяются, поэтому принял такой стиль отношений. Находясь в стрессе, он не ищет в матери источник утешения или поддержки. Он способен успокаиваться самостоятельно и быть физически и эмоционально независимым.

Развивающаяся личность ребенка с избегающим стилем привязанности характеризуется независимостью, отсутствием сочувствия, склонностью к риску и чрезмерной самоуверенностью. Такой ребенок может казаться холодным и отстраненным. Он не заинтересован в отношениях с другими людьми, а сосредотачивается на своей цели и средствах ее достижения.

В детстве он не ожидает, что другие удовлетворят его потребности – и не стремится удовлетворить их потребности. В результате он считает отношения «пустыми» и не приносящими удовлетворения. Он не видит смысла вкладываться в них. Он заводит не близкие и доверительные, а, скорее, поверхностные отношения, которые считает «развлечением». Он без каких-либо оговорок готов оставить свою мать и отправиться исследовать захватывающий мир. Вовсе не горит желанием вернуться домой и восстановить связь. Вернемся к нашему примеру с банком. Допустим, счет пополнялся всего несколько раз. Эти пополнения невелики и поступают нерегулярно. Остаток по счету маленький. Если человеку оказывалось крайне мало эмоциональной поддержки, трудно поддерживать других, поскольку «банковский счет» практически пуст.

Во взрослом возрасте стиль его отношений становится отстраненным. В отношениях он придерживается следующего принципа: партнеры должны заботиться «каждый сам о себе», а не друг о друге. Причина проста. В детстве ему приходилось искать способы самостоятельного удовлетворения собственных потребностей, потому что никто другой этого не делал. В результате этот человек не верит, что партнер или друг будут удовлетворять его потребности. Он самостоятельно удовлетворяет свои потребности и ожидает, что другие будут делать то же самое. Он не поддерживает эмоциональную связь с другими. Его отношения продолжают оставаться «пустыми» и не приносящими удовлетворения. Ему очень трудно проявлять эмпатию к другим, что влияет на способность выстраивать близкие отношения.

Этот взрослый может заслужить надежную привязанность, но для этого потребуется приложить усилия. Если он настроен серьезно и мотивирован усердно потрудиться, то сможет обрести удовлетворение и близость.

Мы все созданы с желанием установить близкую связь с партнером и привязаться к нему. Однако этому человеку может не хватить для этого мотивации, поскольку последние 30–40 лет он прожил в пустоте, эмоциональной разобщенности и не мог позволить партнеру удовлетворить его потребности. Он нашел способы существования и удовлетворения собственных потребностей, которые не требовали усилий в виде установления подлинной связи с другими.

Трудно поверить в то, что надежный стиль привязанности существует и может быть сформирован, если вы его прежде не наблюдали и не испытывали на себе. Это все равно что пытаться объяснить, насколько вкусен шоколад, тому, кто никогда его не ел и даже не знает, как он выглядит. Представьте, что вы пытаетесь объяснить этому человеку, почему ради получения плитки шоколада стоит приложить столь большие усилия. Это может быть лучшая плитка шоколада в мире и все, о чем он когда-либо мог мечтать. Но прежде чем человек будет готов усердно для этого трудиться, он должен поверить, что такая плитка существует и что цель достижима.

Такая тяжелая работа предполагает поиск людей со здоровым стилем общения, заслуживающих доверия, заботящихся о потребностях партнера или готовых его слушать. Она также включает в себя выявление партнеров с надежным стилем привязанности, общение которых он наблюдал на протяжении многих лет. Например, друзей, других членов семьи (возможно, даже коллег). Это даст ему ориентир и в дальнейшем станет примером моделей здоровой привязанности. После чего ему придется пойти на большой риск, вкладываясь в других и позволяя им инвестировать в себя. Он может делать это в отношениях со своей второй половинкой, другом или членом семьи. Ему нужно будет начать прислушиваться к их чувствам и тому, что они выражают, начать концентрироваться на них. Ему придется снять те жалкие накопления со своего «счета в банке» и решиться их отдать. Это непросто, поскольку кажется более безопасным сохранить их на черный день.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.