Развитие внутренних ресурсов: корпоративные тренинги шаг за шагом

У каждого события есть временная шкала: есть момент, когда мы узнаем о деле, которое стоит сделать, есть подготовка к действию, есть реализация и есть последствия.

Убеждение может присутствовать на любом этапе решения вопроса.

Предвосхищающие убеждения – это такие убеждения, которые прогнозируют результат или каким-либо образом влияют на ваш ресурс до начала действия. Вы можете сказать «у меня никогда не получалось строить серьезные отношения!», – и здесь вы начинаете сомневаться в результате. Можете сказать «мне не хватит сил, времени, сосредоточенности!» – и засомневаться в своей ресурсности.

Есть убеждения реализации – это такие убеждения, которые позволяют вам оценивать процесс в моменте. Вы можете сказать «я опять делаю недостаточно!», или «я выгляжу глупым из-за количества вопросов, которые задаю», или «нужно остаться после работы, чтобы перепроверить». Эти убеждения каким-то образом влияют на текущий процесс.

И есть убеждения последствий. Например, «если бы я сделал все быстрее, у нашего отдела не было бы проблем», или «господи, как стыдно это показывать!».

Слайд №…

Как же найти убеждения у себя? Способ один: задавайте вопросы, будьте любознательны, сравнивайте!

«Почему ты не тревожишься перед совещанием?» – спросил бы вас ваш гипотетический коллега.

И вы бы ответили «у каждого человека есть определенные ограничения в возможностях, и это не беспокоит меня, так как я понимаю, что те знания и навыки, которыми я обладаю, достаточны для эффективного труда в рамках поставленных мне задач».

Было бы здорово, так ведь?

Эх… реальность такова, что, к сожалению, никто не будет тратить времени на такие подробные ответы. Во-первых, потому что для человека это очевидно настолько, что ему не придет в голову задумываться и детализировать, а во-вторых, потому что наш мозг нацелен на сохранение ресурса, и сам процесс «задумываться над очевидным» не входит в перечень необходимых для выживания трат.

Собственно, это одна из самых главных, если не единственных, причин, почему люди живут со своими убеждениями, в том числе ограничивающими, и «ничего не могут с этим сделать».

Итак, в реальности диалог будет выглядеть примерно так:

«Почему ты не тревожишься перед совещанием?»

Вы могли бы беспечно ответить: «чего?» и фыркнуть. Или же могли сказать «не вижу в этом смысла». А может ответили бы что-то типа «я сделал все возможное, к чему эти лишние переживания».

А у вашего коллеги, как мы знаем, есть его личное ограничивающее убеждение. И он слышит в вашем ответе лишь нежелание с ним делиться своими секретами. Потому что все, что вы говорите, не про него, не про его установки.

Для того, чтобы понять вас и извлечь пользу из диалога, ему нужно перестать интерпретировать ваши слова через собственный фильтр восприятия, и захотеть получить новый опыт. И ему нужно задать вам следующий, уточняющий вопрос: «Почему ты считаешь, что это лишние переживания?».

И вы можете сказать «есть более серьезные вещи для переживаний», что даст вашему коллеге понимание, что конкретно это совещание не входит в категорию «серьезных вещей для переживаний».

Он можете спросить: «а есть совещания, которые были бы достаточно серьезны для переживания?», вы задумаетесь, и скажете «вообще да. Если бы я не знал, о чем говорить, это бы меня пугало».

Ваш осознанный коллега не остановится и на этом, он спросит «а как это – не знать, о чем говорить?». И вы ответите: «бывает такое, что руководители ставят непонятные задачи, например, постоянно что-то меняют, а крайним остаешься ты. А бывает, что с тобой в связке работает специалист, на которого невозможно положиться, и все идет как-то криво. Это заставляет нервничать. Хорошо, что я давно не испытывал подобного. Как вспомню, плохо становится. Как я мог себя так не уважать».

И вот тут-то ваш коллега, наконец, натыкается на тот самый опыт, который и влияет на ваше самоощущение при совещаниях. Как раз-таки с этим материалом можно дальше работать.

Слайд №…

Давайте теперь посмотрим, что кроется за тревожностью нашего коллеги.

Представим наш с ним диалог:

– Ты знал об отчете за неделю и столько же к нему готовился, почему ты боишься?

– Потому что есть много вопросов, на которые я не уверен, что смогу ответить достойно. (Заметьте, в этой фразе еще нет убеждения, поэтому мы идем дальше. Например, спрашиваем:

– Почему?

– Потому что никогда не знаешь, что у тебя могут спросить. (Опять же, тут еще нет убеждения).

– То есть, ты боишься тех вопросов, которые могут застать тебя врасплох?

– Именно так!

– А что такого, если у тебя не будет ответа на вопрос, который ты не ожидал услышать?

– Ну ты что?! Все же сразу поймут, что я фальшивка, что я ничего не смыслю в своей профессии!

А вот и убеждение! Причем ограничивающее. Наш коллега считает, что если ты не можешь ответить на вопрос руководителя, то ты ничего не смыслишь в профессии. Любопытное мнение!

Слайд №…

Убеждения, зачастую, это твердый, не гибкий взгляд на что-то. Человек часто не готов отказаться от своего убеждения, даже если его ограничения приводят к большим потерям.

Мы все сталкивались с этим. Кто-то пытается объяснить коллеге, что подойти со своими предложениями к руководителю – обычное дело. Кто-то доказывал бабушке, что освоить социальные сети – необходимость. Кто-то объяснял своему партнеру, что на здоровье экономить нельзя. Мы можем по пальцам пересчитать случаи, когда в таких ситуациях люди принимают отличное от их убеждений решение. И, согласитесь, при этом, многие настаивают на своем и рационализируют, то есть объясняют, почему они не могут поступить иначе. А иногда убеждают и нас, почему иначе не должны поступать и другие.

Когда люди не сходятся точками зрения, то есть, имеют разницу в убеждениях (а точка зрения и есть ни что иное, как убеждение), происходит столкновение, иногда перерастающее в конфликт. А дальше только выбор сторон: каким образом решать создавшуюся ситуацию.

Слайд №…

Для начала каждый из нас должен задать себе вопрос: а действительно ли то убеждение, которое я выявил, необходимо менять? Бывает так, что другие, значимые для нас люди в нашем окружении, говорят нам, что то, что мы думаем или считаем правдой смешно, нелепо или глупо. А бывает такое, что вам хочется искоренить какую-то часть себя только потому, что это не подходит другому человеку, который вам нравится. И вы пытаетесь измениться, чтобы завоевать его расположение. И этот процесс может быть связан не только с искренним желанием стать лучше, но еще и с низкой самооценкой, когда нам просто хочется быть хорошими для тех, кто нам важен и дорог.

Понять, реально ли мешает вам убеждение, можно задав себе пару вопросов:

– Есть ли какой-то контекст (какая-то ситуация), где это убеждение мне помогает?

И если «да, есть», то посмотрите, насколько безвредный для вас и для других людей этот процесс, не разрушает ли он вас или ваши отношения с окружающими.

– Является ли это убеждение объективно продвигающим меня к целям, на пути достижения к которым я его использую?

И если «нет», то вы можете подумать, достаточно ли вторичных выгод от вашего убеждения, потому что иногда они имеют не менее важное значение.

Бывает, что убеждение кажется безвредным. Например, вы можете считать, что если человек начинает что-то доказывать вам несколько повышая голос, то вам лучше замолчать, даже если вам есть, что сказать, и мнение у вас иное. Казалось бы, видимого вреда ни вам, ни ему это не принесет. С другой стороны, если это длительные отношения, например, личные или рабочие, то вы со временем начинаете чувствовать себя не равноправным партнером, потому что вам кажется, что вас задавливают своим мнением, хотя дело в том, что именно ваше убеждение мешает вам повести себя более эффективно. Но вам, конечно, покажется, что дело в другом человеке. Нужно много одинаковых случаев и ваш фокус внимания, чтобы вы начали задумываться над тем, не являетесь ли вы сами причиной происходящего.

Поэтому важно понимать еще кое-что: некоторые убеждения лучше искать вместе с психологом, ведь зачастую так получается, что о существовании некоторых убеждений, которые портили вашу жизнь, вы можете узнать лишь спустя несколько потерянных значимых для вас контактов или рабочих должностей. В компетенции же психолога входит поиск ограничивающих убеждений, а приятным бонусом будет то, что этот специалист абсолютно безоценочен.

Слайд №…

Теперь о главном. Предположим, что ваше убеждение прошло все ваши проверки, и вы уверены, что убеждение необходимо менять. Что дальше?

Единственная схема, которая на текущий момент известна, – это прожить новый опыт с подмененным убеждением таким образом, чтобы была ощутимая выгода от нового поведения. Если так произойдет, то в большинстве случаев ваш мозг на все будущие похожие ситуации автоматически будет прикладывать вашу новую модель поведения. Сначала старое убеждение подвергнется сомнению, потом критике, а позже его место займет другое, более ресурсное для вас.

Как же прожить этот новый опыт? Давайте разберемся какие есть доступные способы:

Первый, самый действенный и простой – регулярно попадать в ситуации, или создавать их себе самостоятельно, где ранее вы использовали старое убеждение, и сознательно использовать другую модель поведения. Для этого потребуется проанализировать, как и в какой момент вы включаетесь в старое поведение, и выбрать себе какой-то ориентир, по которому вам станет понятно, что вы встаете на старые рельсы. Например, если на чьи-то детальные расспросы вам всегда хочется на человека взорваться, потому что вы ощущаете, что этот человек безмерно глуп, то вы можете создать ориентир в нескольких местах: либо в моменте, когда вы начинаете думать, что другой глуп, либо в моменте, когда ощущаете гнев, либо в моменте, когда количество вопросов пересекает определенный рубеж вашей терпимости. Все альтернативы можно протестировать, потому что вы не знаете наверняка, что и где сработает именно у вас. Итак, вы создаете ориентир, а при его наблюдении заставляете себя дать другую, заранее придуманную вами, реакцию. Например, вы можете сказать человеку, что вам некогда и выйти из кабинета или скинуть вызов, чтобы успокоиться. Или вы можете заставить себя считать до 10 и вспоминать ситуацию из детства, где вам кто-то помог в чем-то разобраться. Или вы можете задавать встречные вопросы человеку, чтобы научиться понимать его мотивы. Не имеет значения, что конкретно вы пробуете делать. Самое главное, что это что-то новое. И вы получите на это новое, соответственно, новую реакцию. Далее вы анализируете новый опыт. Он может что-то изменить, а может и нет. Вы можете искать до того момента, пока то, что вы нашли, не удовлетворит вас полностью. Как только это произошло – ваша задача закреплять это поведение. То есть, сознательно выбирать этот способ реагирования в дальнейшем.

Второй способ подходит тем, кто попадает в ситуации, где срабатывает убеждение, крайне редко. Так как для закрепления нужна регулярность, а вы себе этого организовать в окружающей реальности просто не способны, то вам придется отыгрывать такие ситуации около зеркала. Да, именно так, вам не послышалось. Дело в том, что мозгу, в принципе, без разницы, играете ли вы сценку или что-то происходит в реальности, ведь у мозга нет «глаз», он сам по себе слеп, а сигналы, которые он получает, лишь импульсы. Например, если вы представите, что едите сочный лимон, то у вас начнется слюноотделение. Как это происходит? Ведь лимон не у вас во рту. Видите, мозгу не обязательно ощущать, можно представить. Эффект одинаков.

Ваша задача проста: вспомнить ситуацию из прошлого, где вы действовали не так, как хотелось бы, и сделать ровным счетом тоже самое, о чем мы говорили на слайде выше. После анализа, поиска новых моделей и после того, как вы определились с тем, как бы себя хотели вести, вы воссоздаете диалог с человеком из той, прошлой ситуации, еще раз. Но при этом меняете концовку, – говорите своему отражению в зеркале то, что хотели бы сказать по-новому. Эффект будет таким же, если бы вы говорили с другим человеком по-настоящему. Попробуйте, вы удивитесь, насколько это сложно.

И еще один способ. Он подходит для тех, кто испытывает сильные, как их еще называют иначе, аффективные эмоции, и для тех, кто, несмотря на выбранные ориентиры, все равно по какой-то неведомой ему причине, скатывается в старое поведение. Этот способ называется «терапия».

Действительно, случаются в нашей жизни такие события, такие ситуации, которые являются для нашей психики травмирующими. И не всегда вы способны сами обезвредить свои убеждения по той простой причине, что за ними может скрываться этот самый травмирующий опыт. Психолог поможет понять, что за чем стоит, и с чем нужно работать изначально, чтобы убрать негативные проявления, которые вас беспокоят. Зачастую оказывается так, что вы даже и не подозревали о настоящей природе своих реакций.

Слайд №…

Теперь поговорим с вами о том, что мы можем сделать в контакте с другим человеком, если то, что с ним происходит каким-либо образом нас беспокоит.

Итак, если мы говорим об ограничивающих убеждениях, то сразу представляем себе, что после его проявления мы увидим какие-либо негативные эмоции: раздражение, отвращение, и чаще всего, конечно, тревогу. Но бывают случаи, когда негативные последствия настолько для человека привычны, что он на них уже не реагирует. И сначала мы поговорим об этом.

В ситуации, когда дело касается негативных последствий, которые человеком уже не осознаются, как негативные, мы можем увидеть характерное поведение: фразы типа «я просто такой человек» или «мне и так нормально», объяснения, почему никак нельзя было поступить иначе (хотя вы знаете, что было можно), а также игнорирование последствий, уклонение от ответственности за последствия своих действий.

Мы не будем долго рассуждать, в каких ситуациях бывает необходимо вмешаться в жизнь другого, но примеры достаточно обширны: от общения с собственным ребенком, до взаимодействия с человеком, который каким-то образом связан с вами общими делами. Главное понимать, где проходит тонкая грань между объективной необходимостью и вашим субъективным желанием изменить другого, даже если это «для его же блага!».

Слайд №…

Есть определенный ряд инструментов, и вы их видите сейчас на слайде, которые можно назвать универсальными, подходящими под данные ситуации. Конечно, когда дело касается других людей, мы не можем ожидать, что однозначно будет отклик, но как минимум попробовать раскачать систему восприятия мы можем.

Первое, что вы можете попробовать – это перевести фокус внимания собеседника на реальную ситуацию из его жизни, где он поступал иначе. Наводящими вопросами вы как бы приводите его к пониманию того, что у него имеются все ресурсы на то, чтобы действовать иначе.

Например, ваш сын говорит вам, что не может просто подойти и познакомиться с понравившейся ему девочкой, потому что он не знает, о чем говорить. Вы можете спросить его «а бывало такое, чтобы ты подходил к другому человеку, не важно девочка это или мальчик, и сам знакомился?». Он скажет «да, но это другое». И вы можете сказать «а что именно другого?». Даже уже на этом моменте ребенок может задуматься и понять, что препятствие вымышленное, что у него имеются сценарии для действия.

Еще один метод, который может быть действенным, – это разговор о последствиях. Вам не нужно объяснять другому, что все будет плохо. Но вы можете рассказать ему пример из жизни или выдуманную историю, передающую необходимый вам смысл. В психотерапии даже существует такое направление, как сказкотерапия, так как было доказано, что если человеку говорить не про него и не давать советы, а рассказать про кого-то другого, то его мозг не включает защитные механизмы, так как история как бы его лично не касается.

Например, если ваш коллега постоянно оставляет за собой недоделанные дела, то вы как-то в проброс можете пожаловаться ему, что вчера потеряли подработку, потому что забыли выключить свет. Человек может возмутиться, мол, как так? Что за абсурд? А вы можете сказать «да, спасибо большое за поддержку, сам не ожидал, но, конечно, это справедливое наказание, потому что это не в первый раз, если честно, и вообще с мелкой небрежности начинаются большие ошибки».

Слайд №…

Теперь нам стоит разобраться с тем, как помочь человеку, который в общем то сам ищет помощи. Чаще это происходит в моменты сильной тревожности или после какой-то эмоциональной вспышки, потому что после последней, как правило, человек испытывает сильную вину.

Разберемся с тревогой. Так как тревога является одной из эмоций, которую человек испытывает не к реальности, а к вымышленному миру, то самое действенное, что вы можете предпринять – это вернуть человека в окружающую его действительность, то есть, в настоящий момент.

Почему я говорю о вымышленном мире? Дело в том, что тревога лишь «прогнозирует». И, конечно, сценарии, которые вы будете представлять, вполне могут произойти на самом деле, но факт в том, что никто не знает произойдет ли нафантазированное или нет. Как правило, из списка возможных ужасов не происходит ничего, а энергия теряется знатно. К тому же, если даже что-то произойдет, тревога об этом ничем не помогает решить произошедшее. Вам в любом случает будет необходимо решать возникшие трудности, получается, что вы потеряете энергию и на тревогу, и на решение. Выходит, не совсем рационально.

Первое, что необходимо сделать, – это просто выслушать человека. Тревожащийся человек ищет опору, причем не важно, внутреннюю или внешнюю, поэтому вряд ли вам удастся его успокоить, если у него не сформируется ощущения, что вы его понимаете и знаете, что делать. Поэтому вам необходимо дать человеку ощущение, что вы все понимаете. Не критиковать, не искать решение, не обесценивать. Ваша задача просто сопровождать человека, быть рядом.

Например, когда ваша подруга нервничает перед собеседованием, вряд ли слова «пфф, что за глупости, ты делала это тысячу раз» хоть как-то ей помогут. Но если вы скажете «понимаю тебя, сама испытывала это множество раз, такая ответственность и непонятно чего ожидать», подруга поймет, что она не одна, и что ее чувства валидны.

Второе, что вы можете сделать – это обратить внимание человека на то, что он может контролировать здесь и сейчас. В случае с той же подругой вы можете сказать ей «ты же обновила резюме? Не писала там ничего такого, чего бы не делала? Выспалась? Ну значит, ты сделала все возможное. Дальше уже только смотреть, понравитесь ли вы друг другу». И это может помочь вашей подруге понять, что от нее зависит не так уж и много вещей, и все их она уже сделала.

Теперь разберем ситуации с гневом.

Реагирование на человека, который испытывает гнев, зависит от того, активно ли проявляется само чувство, или же оно подавляется.

Например, ваш друг, ожидая вас опаздывающего на встречу, может высказаться, что ему неприятно вас ждать, а может пассивно-агрессивно себя вести: либо молчать со словами «у меня все хорошо», «ничего не случилось, нет», либо нападая на вас в разговоре по совсем другому поводу, например, критично комментируя ваши решения или выборы.

Если мы говорим о прямо выражаемых чувствах, то имеет также значение, объективно ли вы неправы, или происходящее неадекватно.

Например, если вы договорились о встрече и опаздываете – это одно, а если человек пришел заранее и злиться на вас, что вы долго, – это совсем другое.

При этом, и в первом и во втором случае, необходимо вместо споров или оправданий, для начала четко проговорить, или выяснить, почему человек испытывает гнев.

Например, вы можете сказать «я понимаю, что ты устал меня ждать, это действительно неприятно». Либо, если вы не понимаете причин, спросить «ты злишься, потому что устал меня ждать?».

После того, как вашему другу становится понятно, что вы признаете его чувства, в большинстве случаев, ситуация стабилизируется.

И здесь вы либо приносите свои извинения, опять же, не стоит много оправдываться, лучше пообещать, что будете внимательнее относиться к вопросу времени. Либо проговариваете, что в ситуации особо никто не виноват, и что по вашему мнению, стоит ее просто проехать.

Тогда же, когда гнев пассивный, стоит постараться прояснить ситуацию прямым сообщением.

Например, сказать «я чувствую, что что-то не так, возможно, я обидел тебя своим опозданием? Хотелось бы обсудить этот момент». Но если человек продолжает себя вести отстраненно, то вариантов не много: вы можете дождаться момента, когда человек скажет о том, что с ним произошло на этой встрече, а так иногда происходит спустя время, и дать ему обратную связь, что вам такое неприятно и сложно. А можете впоследствии дистанцироваться, вплоть до разрыва отношений, – но эти решения зависят уже от того, насколько вам самому сложно проживать реакцию вашего друга.

Слайд №…

Ну что ж, мы полностью изучили с вами тему «Сила убеждений».

Вместо заключения дам пару рекомендаций лично от меня.

Конечно, работа над убеждениями – она долгая, кропотливая и не всегда приносит плоды прямо здесь и сейчас. И, конечно, стоит помнить, что убеждения не существуют в отрыве от нашей личности, от наших чувств, от того типа отношений, в которых мы находимся с нашими близкими людьми. Есть множество внешних факторов, которые не дают нам возможности раскрыться так, как бы нам хотелось. Но при всем при этом нужно всегда держать в уме то, что пускай маленькие, пускай незначительные, но все же уверенные шаги в сторону психологического здоровья, принесут вам в будущем такие колоссальные плоды, что вы даже сами сейчас представить не сможете, каково это. По внутренней статистике количество людей в нездоровых отношениях близко к 98%, а те 2% здоровых никогда не останутся бедными, больными и несчастными. Это гарантия вам на всю жизнь.