© Сергей Ролман, 2022
ISBN 978-5-0056-2592-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Три Дурогона. Рыцарский роман
Предисловие
Дурсемак – мастер боевого искусства!
Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским
– Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты «Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида.» с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак… – Точнее СахарДурсемак! – перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал. – Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему? – Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была – букварь, а вторая книжка была газета «Труд» за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль – стиль Кроватного Воина – по японски Шу Бу Мля Гу и так далее… – Скажите, Владимир… – Можно просто – Дурсемак. СахарДурсемак. – Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей? – При чем здесь изюм?…Мммм… А, все понял… Стиль мой очень прост – мой противник должен быть достойным меня – я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате! – Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты? – Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская – что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме… а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов! – А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими… – Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное – инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно… – Ах да, да, когда он вам нафигачил!? – Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!! – Да, но это не совсем честно! Вас же трое было! – Так в том то и заключается мой стиль – на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!! – Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер? – Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя! – А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар? – СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто… тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния – я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б. – Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля? – Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!! -ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят? – ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним – Я Величайший Воин Вселенной! ДурсеБрак, скажите… – Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг – бой предстоит серьезный!!! Бесстрашный воин – Дурсемак. Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским – С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и… – Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином! – Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир… – Дурсемак! – Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и… – Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя! – Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер? – Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку! – Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках… – И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь! – Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер! – Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!
Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским. – Скажите, Владимир,… – Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? – Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей… – Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! – Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? – Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище – Ваврикелла! У него несколько другой стиль. -А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? – Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? – Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! – Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! – Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? – Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля – позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? – А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? – ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет – а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? – Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! – Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! – Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) – Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!
Четвертое интервью с мастером боевого искусства Дурсемаком – Вызывали, товарищ Собакин? – Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось? -Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь. – Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу! – Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина… – Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом. – С каким другом? (Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!) – С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью! – (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею! – Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет, гы-гы. – Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!
* * *
– Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? – Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. – Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? – О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка – Козлище! – И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? – У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! – Каким же образом, хе, хе? – А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! – Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! – ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! – Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? – Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! – Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было… буль- буль-буль…
Ваврикелла, Дурсемак и Козлище. Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим мастером нового боевого стиля «Кроватный Воин». – Ты куда делся то, репортеришка? – Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки! – Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя! – Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо? – Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер! Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу! – Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда? – Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать! – Помогите!!! Помо… буль, буль, буль… -Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры! – Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью! – Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил! – Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!
Книга Первая
Глава Первая
На службе короля
В одном славном городе Вонябурге жил был старый сорока трех летний лавочник и прохиндей под именем Ваврикелла. Был он жирный, негодный и вонючий. Занимался он тем, что клеветал на всех и врал. За это король платил ему зарплату. Зарплату выдавал ему пинками по плеши. А вообще служил он в Рыбной Лавке дураком. Должность была у него такая – Дурак! В его обязанности входило надевание на целлюлитное тело костюма рыбы Скумбрии и зазывание покупателей плясками возле лавки в этом самом костюме. Жизнь такая ему очень нравилась, так как платили ему хорошо – то король пинками по плеши, то лавочник в день зарплаты просто пытался его задушить. Задушить до конца не мог – у Ваврикеллы и горло невозможно было прощупать из-за жира. А питался он отбросами с помойки. Вот один раз позвал его король Фигроколь Пятнадцатый к себе в замок, надавал ему пинков и дал новое задание – оклеветать герцогиню Эльзу Фуфлянскую. – А как, Ваше Величество? – спросил жирный ублюдок, вытирая плевки со своего поганого рыла. Весь Королевский Двор так развлекался – кто метко попадет плевком в его помойную харю. – А все просто, ты просто ходи, мерзавец и распространяй про нее слухи, будто бы она – пьяница! – сказал величественно король, пытаясь в очередной раз попасть плевком Ваврикелле в глаз. – Попал! Кто следующий? – Я! Ваше Величество! – из толпы дворян вышел граф Монтелузский и, прицелившись, харкнул Ваврикелле соплями в щеку. Сопли потекли по роже недоноска и тот вытер их рукавом, сказав: – Слушаюсь, Ваше Величество! – Не забудь придти потом за зарплатой! – сказал громко король и весь Королевский Двор заржал. Из замка, как всегда, его выволокли за ноги стражники и кинули в ров с водой. – Омывание хоть произвести! – пробормотал Ваврикелла и громко перднул под водой. Когда он вылез, то сразу же со стен на него посыпались всяческие отходы и помои. Пришлось опять лезть в ров и мыться. И так раз 15. – Может хватит? – воскликнул Ваня – Все таки ноябрь сейчас, я уже весь лед сломал своей башкой! Дома, то есть в лавке (вообще он спал в поварке с поросятами) его ждал сюрприз. На свинячьем корыте сидел его давний друг и приятель, старый помоешник Сахардурсемак. По-простому – Дурсемак. Володя Сахаровский. – Чёёёё, делаешь? – спросил его Дурсемак, который пытался покрыть молоденькую хрюшку. Та брыкалась и честь свою отдавать не хотела такому поганцу. -На королевской службе я, Вовчик! Хе-хе! Не нравишься ты ей! – ответил Ваврикелла. – Оставь ты ее в покое! У меня вон рыбий костюм вместо жены – не визжит, не ломается и голова у нее не болит… Дурсемак оставил свою новую подружку в покое – та хрюкнула и стала жрать помои из корыта – сел на ведро с арбузными корками и сказал: – Вот что, друже. Есть у меня план! Надоело мне так жить! Давай нарядимся в рыцари и пойдем по стране путешествовать – подвиги совершать! – Не, не хочу, мне надо сперва королевское задание выполнить. – ответил Ваврикелла ужиная с поросятами из корыта. – Ну так давай я тебе помогу, да и пойдем вдвоем по стране – протявкал Дурсемак и присоединился к трапезе друга, встав раком перед корытом и зачерпывая комбикорм с помоями своим огромным языком, при этом постоянно подмигивая свинке, которую не смог покрыть. – Давай – прошептал Ваврикелла, громко чавкая. На следующий день Ваврикелла и Дурсемак уже ходили по улицам и орали, что герцогиня Фуфлянская горькая пьяница, алкоголичка, а Дурсемак еще от себя добавлял что она проститутка. Кончилось тем, что их поймали слуги этой самой герцогини, выпороли их у нее во дворце и кинули в глубокую яму с жабами. – Погуляли по свету.– заключил Дурсемак и стал чавкать в темноте. – Что ешь, Владимир? – поинтересовался друг. – А чего тут еще есть кроме жаб? – удивился Дурсемак и кинул жабой в Ваврикеллу. Тот ответил и они с веселыми криками и смехом полчаса развлекались кидая друг в друга жаб и закусывая ими время от времени. – Ну, и чем сейчас займемся? – спросил Сахар, когда все последняя жаба исчезла у него во рту. – Давай песни петь. – предложил Ванька и затянул свою любимую – «Зайка моя» придворного певца Фигриппа Киргорлова. – Заткнись, гнида! – заорал Дурсемак, – давай лучше мою любимую – «Голубую Луну»! – Так Фарис Боисеев нынче не вхож в королевский двор и не модный он! – Плевать я хотел на Королевский Двор, на короля и на тебя! Подпевай! Голубая луна всему виной, все мартышки голосилииии! … – А ну заткнулись там и вылезайте! – закричал стражник сверху – Пороть вас будем опять! – А мы вам доброе дело сделали! – напугался Ваврикелла – Всех жаб съели! На верху их привязали к столбу и герцогиня придумала новое наказание дурням. Раздев их догола, слуги герцогини привязали к писькам Ваврикеллы и Дурсемака консервные банки нитками и гоняли несчастных по всем улицам, на потеху черни. Дурни выли и кричали, как приказала герцогиня: «Герцогиня – самая красивая на земле женщина»! Чернь смеялась. Очнулись они на каком то скотном дворе, по ним ходили и какали на них куры, гуси, свиньи. – Где мы? – спросил Дурсемак – Не знаю – проквакал Ваврикелла – по любому надо сваливать отсюда, Дурсемак! Вон, прямо на нас огромный петух идет, сейчас драть будет как сидорову козу! Дружбаны подскочили и побежали, сломав забор и гремя банками на нитках. Добежав до рва с водой, они бросились в него и стали купаться. – Как хорошо то в воде! – прокукарекал Дурсемак. – жаль только лед мешает поплавать! – Да, это точно, – протявкал Ванька и вылез на берег. – Пошли одежду раздобудем да пойдем странствовать, а то в Вонябурге нам жить не дадут. Да где ни будь ножницы раздобудем – нитки срезать, а то тащатся за нами эти банки и тащатся. Так друзья и начали свое удивительное путешествие!