Подходящее время

Миша: Мой друг Дима недорэпер. Решил снять клип на открытой загородной местности и выложить его в интернет. Я же выполнял роль оператора, хоть это ни разу и не мое.

Я: Ясно. “Удачное” место для клипа вы нашли.

Миша: Еще бы. Слушай, а нам можно в будущее метнуться?

Я: Боюсь, что нет. В 2010 машины не существует, но её можно создать. Правда на это уйдет много времени и других ресурсов.

Миша: Ты сможешь её создать?

Я: Один вряд ли. Но я знаю человека, который мне поможет. К тому же файл с чертежами есть у Юры.

Миша: Юра — это твой простреленный дружок, потеющий в багажнике?

Я: Да, только мы с ним не друзья. Я буквально только что познакомился с ним.

Миша: И он реально майор ГРУ?

Я: Боюсь, что да.

Миша: Сказать, что я в шоке, значит ничего не сказать.

Неожиданно багажник машины открылся, и Юра на полном ходу автомобиля выпрыгнул на трассу, ободрав себе руки и плечи.

Миша: Разворачивайся! За ним!

Я развернул машину, чтобы догнать Юру, но тот успел перебежать через встречку и скрыться в лесной чаще. Да, чувствуется профессиональная подготовка. Из-за активного движения машин на трассе я не смог даже доехать до него. Своими разворотами мы чуть не создали массовое ДТП.

Я: Черт! Он ушел, а вместе с ним и чертежи!

Миша: Ладно. Хрен с ним. Поехали отсюда.

Я: Куда?

Миша: Куда я скажу.

Мы приехали в незнакомый мне московский район. Миша привел в чувства своего друга, и мы втроем поднялись в их квартиру. Как я понял, парни снимают её вместе.

Дима: Так, еще раз. Эти двое появились из будущего?

Миша: Ну походу.

Я: Не веришь?

Дима: Ну я бы сделал ставку на телепорт, но раз это перемещение во времени, то я даже не знаю, что лучше.

Я: Лучше для кого?

Дима: Для нас. Ты же сможешь отправить нас в будущее, где люди перемещаются на летающих машинах.

Я: Ну в 2020 даже дороги не везде сумели отремонтировать. Видимо, не видят в этом смысла, так как понимают, что мы реально скоро будем летать на машинах.

Миша: Хаха, да уж.

Дима: Миха, угости нашего гостя чем-нибудь.

Миша: Ты так говоришь, будто мы в ресторане. Что Катя наготовила, тем я его и угощу.

Дима: Так, что бы еще спросить? А кто президент России в 2020-м?

Я: Тот же, кто и в 2000 и 2004.

Дима: Да ладно? Шутишь?

Я: Нет.

Дима: Хм. А долго он будет?

Я: Не могу знать. Зависит от Конституции.

Дима: А чё с Конституцией?

Я: Её меняют.

Дима: Зачем?

Я: Очевидно, чтобы людям лучше жилось.

Дима: А, то есть это должно помочь?

Я: Наверное.

Дима: Круто. Так, Мих, что бы еще у него спросить?

Миша: Вот, держи сосиски.

Миша дал мне единственное, что было у них в холодильнике.

Я: Спасибо большое. У меня такое чувство, будто я не ел неделю. Наверное, переволновался.

Дима: Кушай, братан. Блин, мы же можем видос записать с тобой.

Миша: Как будто у него на лице написано, что он из будущего. Одет так же.

Я: Я даже не знаю, что вам рассказать. Спрашивайте, если интересно.

Дима: Конечно, интересно. Твою мать, не каждый день общаешься с парнем из 2020-го. Так, ЕГЭ отменят?

Миша: Тебе-то это зачем? Ты школу в прошлом году закончил.

Дима: Я переживаю за подрастающее поколение!

Я: Нет, не отменят.

Дима: Ясно. Жаль детишек.

Я: Вы снимаете эту квартиру?

Миша: Да, нас тут трое. Я, Дима и его сестра.

Я: А чем занимаетесь?

Миша: Я работаю, Катя учится в универе, а Дима раздолбай, который никуда не поступил после школы, бегает от армии и мечтает стать рэпером.

Дима: От моих текстов текут твои сучки, одним битом довожу их я до ручки!

Миша: У меня нет сучек, я встречаюсь с твоей сестрой. И именно из-за неё терплю твое пребывание здесь.

Дима: Да ладно? Как будто ты не пользовался своим служебным положением и не чпокал путан в отделе?

Я: В отделе? Ты полицейский?

Миша: Полицейский? Фанатеешь от запада? Я сотрудник милиции вообще-то, оперуполномоченный.

Я: А, ну да. Это объясняет, откуда у тебя травматика.

Миша: Твоему Юре повезло, что это была травма, а не табельное.

Дима: Надо этого Юру еще найти. Может он тоже что-нибудь интересное поведает.

В квартиру зашла молодая девушка лет 20-ти. Я так понял, это была та самая Катя.

Дима: Катюх, иди сюда.

Катя: Чего тебе?

Дима: Знакомься, это....стоп....а как тебя зовут?

Я: Женя.

Дима: Знакомься, это Женя, он прилетел к нам из будущего 2020-го года.

Катя: Да?

Дима: Да. ЕГЭ не отменят, нынешний президент сменится на предыдущего.

Катя: Миш, он опять под чем-то? Ты же вроде изъял у него все эти штуки …

Миша: Привет, любимая. На этот раз он не врет. Я подписываюсь под каждым словом твоего братца.

Катя: Понятно. По принципу, с кем поведешься....

Катя ушла в комнату.

Я: Может не стоит её убеждать в этом? Я думаю, оттого, что полгорода будет знать обо мне, лучше никому не станет.

Миша: Резонно. Да и не поверит нам никто.

Дима: Еще бы. Блин, да я сам себе не верю!

Я: Парни, мне бы остановиться где-то. Поможете найти какой-нибудь вариант? У меня с собой только тридцатка тысяч рублей. Дурак, совсем не подумал взять с собой больше наличных.

Дима: Да оставайся у нас, братан.

Миша: С каких пор ты здесь что-то решаешь? Что-то я не помню, чтобы ты платил за эту квартиру.

Дима: Я позволяю тебе встречаться с Катей и на палю тебя перед ней.

Миша: Что именно не палишь?

Дима: Не палю твои заскоки с проститутками.

Миша: Ты идиот? Я тебе еще раз говорю, я не сплю с проститутками!

Дима: Да ладно тебе. Знаю я, как вы им субботники всем отделом устраиваете.

Миша: Не суди всех по себе. Кажется, не я полгода назад ЗППП лечил.

Я: Так, а вот теперь я точно пойду искать другую квартиру.

Дима: Стопэ, братан. Я вообще-то вылечил.

Я: Рад за тебя, но я все равно пойду.

Миша: Ладно тебе, оставайся. Правда Кате эта идея может не понравиться, но я с ней поговорю.

Дима: Уж будь добр убеди её так, как ты это умеешь. Так, чтобы кровать скрипела.

Миша: Иногда мне просто хочется пристрелить этого мелкого тупого гоблина.

Дима: Но ты слишком дорожишь своей карьерой.

Миша: Заткнись и иди покажи Жене его комнату.

Дима: Какую именно? У нас их две.

Миша: Ты тупой? Одна — наша с Катей, вторая — твоя. Он будет спать у тебя.

Дима: Что? Я не буду спать с мужиком, даже если он из будущего.

Миша: Верно, ты будешь спать на старом, обоссанном тобой на Новый Год матрасе, а он ляжет на твоём удобном диване.

Дима: Мих, за что ты меня так ненавидишь?

Миша: За то, что из-за твоего родства с Катей не могу тебя избить.

В общем, Дима показал мне свою комнату и позволил занять его диван. Я же попросил его воспользоваться компьютером, на что тоже получил одобрение. Первым делом я открыл вкладку новостей и начал смотреть на то, что происходи в мире. В начале мая Греция оказалась охвачена забастовками и массовыми протестами против правительственных планов по радикальному снижению государственных расходов. Также Великобритания в результате всеобщих выборов получила первое коалиционное правительство после военного кабинета Уинстона Черчилля. Закончилось 13-летнее правление лейбористов, и к власти пришла коалиция консерваторов и либерал-демократов. Господи, неужели я реально в 2010-м? Далее я открыл социальные сети и начал ностальгировать по их прежнему интерфейсу. Я зашел на свою страницу и вспомнил свою убогую аватарку в 15 лет. Я в мешковатой кофте и солнцезащитных очках. Черт, а я ведь считал эту фотку крутой на тот момент, хотя по жизни я крутым парнем не являлся. Скорее был тихим мальчиком с малым количеством друзей, который спокойно сидел в углу и зубрил физику с математикой. Вернемся к социальной сети. На моей стене мне шлют граффити, открытки, предлагают присоединиться в игру «Умопомрачительный колхозник». Ах да, еще под моей фоткой отображается рейтинг. До сих пор не могу во всё это поверить. Далее я нашел Танину страницу в поиске и увидел её аватарку. Черт, ей же тут всего лишь 16, и выглядит она как типичный подросток того времени. Мелированные волосы, серые галифе ... черт, как же это странно. Статус “всё сложно” в графе семейного положения. Ну-ну, дорогая, сложности у тебя еще впереди. Хотя это я по идее должен поставить себе статус “все сложно”, потому что я переместился во времени, чтобы заново познакомиться со своей женой. Так, я не могу сидеть со своей страницы в социальной сети, потому что нынешний я, который живет в 2010 может это заметить. Я создал фейковую страницу, залил туда пару фоток автомобилей и бульдогов. Теперь надо попробовать написать Тане и начать с ней общение. Вот наша переписка.

Я: Привет)

Таня: Привеееет))) Знакомы?))

Я: Нет, но я очень хочу это исправить)

Таня: Ну давай, я Таня))

Я: А я Женя)

Как неожиданно. Кажется, я только что попал в пучину умственной отсталости. Ладно, едем дальше.

Таня: Как ты меня нашел?))))

Я: Я вбил в поисковике “самая красивая девушка России”, и появилась ссылка на твою страницу)

Таня: Аахахахаха это ооооочень мииииило! А если серьезно?))

Я: А если серьезно, то я твой тайный поклонник)

Таня: Ммм...интересно) А почему фоточек так нету?(((((

А вот специально, чтобы ты, Таня, спросила. Хотя может сделать несколько фоток и прислать ей в личку, не выставляя на страницу? Да, пожалуй, это идеальный вариант. Я сфоткал себя на веб-камеру. В комнату ворвался Дима и начал пялиться в монитор.

Дима: Опа, малолеток кадришь?! Именно этим я бы и занялся на твоем месте. В 2020-м то ей уже лет сорок будет?

Я: Ей 16. В моем времени ей 26.

Дима: А, ну это нормально. Хотя у меня в школе училка была такая ... прям уффф. Я бы вернулся в прошлое, отшпилил её, потом вернулся в настоящее и сказал бы: «Привет, Марина Васильевна, а вот и я!»

Я: Ты весьма амбициозный человек.

Дима: А то. Держись рядом, и все в жизни у тебя будет пучком.

Я: Ни капли не сомневаюсь.

Дима взял чипсы со стола и ушел, а я продолжил переписываться с Таней.

Таня: Чего молчишь????))))))

Я отправил ей несколько своих фотографий, сделанных с вебки.

Таня: А ты симп:*

Я: Спс, ты тож:*

Да, я уже вошел во вкус и решил общаться с девочкой подростком на её языке. Господи, какими же придурками мы были.

Таня: Что делаешь?)))

Я: Да так, отдыхаю. Особо ничем не занят. А ты?)

Таня: А я на школьную дискотеку собираюсь))) Где-то через пару часов выхожу)))))

Я: Здорово) Долго там будешь?

Таня: Да не знаю, как пойдет))) Главное, чтобы наши мальчишки опять музыкальную аппаратуру не сломали, как в прошлый раз, ахаха))) Директриса обещала, что прикроет все дискотеки, но им как-то пофиг)))

Я: Да уж. Хорошие у тебя одноклассники)

Таня: Да, с ними не соскучишься))) А сколько тебе лет?)))

А вот это очень стремный вопрос. По мне видно, что я не её ровесник. Может нет смысла врать? Хотя малолеток обычно не отпугивали 25-летние быки.

Я: Мне 25

Таня: О, здорово))))

Здорово?! Ты о ГИА должна думать, а не о таких взрослых мальчиках. Хотя эту фразу лучше припасти для моей будущей дочери. А здесь надо действовать аккуратно.

Я: Ладно, я пойду по делам) А ты отправляйся на дискач, только потом напиши мне)

Таня: Уже уходишь?(((( Ну ладно, напишу обязательно :*

Вот такое вот погружение в реальность десятых годов. Еще утром я был в ссоре со своей женой, а теперь общаюсь с ней на уровне австралопитеков. Ладно, я, конечно, шучу, но надо не забывать о том, зачем я переместился в это время. Нужно без промедлений войти в контакт с Таней. Самый лучший вариант - познакомиться с ней на дискотеке. Я знаю, где находится школа. Таня много раз показывала мне её. Надо приготовиться и отправиться туда. Первым делом я принял душ. Черт, у меня же нет нормальной одежды. Я не пойду на свидание в том, что надевал на себя для работы в лаборатории. Это ни разу не стильно даже для 2010 года, а я обязан понравиться ей с первого взгляда.

Я: Дим, у тебя есть какие-нибудь модные шмотки?

Дима: Пффф...братишка, у меня все шмотки модные. А ты куда собрался?

Я: Не поверишь, на школьную дискотеку.

Дима: Всё-таки решил чикнуть малолеток? Хочу тебе напомнить, что у нас это пока уголовно наказуемо. У вас уже нет?

Я: У нас тоже.

Дима: Блин, ну тем более. Зачем тебе туда?

Я: Я не думаю, что ты поймешь.

Дима: Ну а ты попробуй. Я не тупой.

Я: Я должен познакомиться со своей женой.

Дима: С какой?

Я: С моей?

Дима: Где?

Я: На школьной дискотеке.

Дима: Как?

Я: Вот так. Взять и познакомиться, используя свои базовые коммуникативные навыки.

Дима: Она там работает?

Я: Она там учится.

Дима: Твоя жена малолетка?

Я: Та, которую ты видел на экране.

Дима: А .... так, стоп.

Я: Дим, напомни свою недавнюю фразу, кажется, ты сказал, что не тупой?

Дима: Все! Пазл сложился! Ты вернулся в прошлое, чтобы познакомиться со своей женой, когда она еще малолетка, чтобы насладиться её молоденьким телом и научить всем премудростям секса для того, чтобы вернуться в свое время и получить настоящую жрицу любви, которая не будет лежать бревном у батареи?

Я: Давай я не буду ничего объяснять, а просто соглашусь с твоей идиотской версией.

Дима: Да? Я прав, да?

Я: Да, Димасик, ты прав.

Дима: Блин, круто. Нормальная тема. Слушай, давай я с тобой пойду.

Я: Зачем?

Дима: Да просто потусим месте. Заодно покажу тебе город.

Я: Дима, я из будущего, а не из прошлого. На столицу при нашем прошлом мэре я уже насмотрелся.

Дима: Ну блин, все равно. А кто будет следующим мэром?

Я: Дим, его имя тебе ни о чем не скажет, хотя при нем Москва явно похорошеет. Давай лучше вместе пойдем на дискач, я готов взять тебя с собой.

Дима: Круто. Погнали!

Из предложенной Димой одежды я выбрал наиболее адекватные элементы, и мы отправились к метро. Вскоре мы прибыли в нужный район, где находилась Танина школа. Дима решил послушать музыку по дороге, достал из кармана наушники, которые запутались в узел.

Дима: Вот же тварь!

Я: Что?

Дима: Да опять запутались в кармане. Как это происходит?

Я: Ничего, скоро изобретут беспроводные наушники, и появится новая проблема - вовремя их заряжать.

Дима: Да ладно? Ты не шутишь? Беспроводные наушники? Это же, мать его, гениально!

Я: Да, это прорыв. Я бы тебе показал их сейчас, но, к сожалению, оставил их в 2020-м.

Дима: Погоди, братан, мне только что пришла в голову интересная мысль.

Я: Неужели? Валяй.

Дима: Мы можем запатентовать все изобретения 2020 года и получить кучу бабок. Мы даже заткнем за пояс компанию, производящую яблочные смартфоны!

Я: В моем случае проще будет изобрести это всё самому.

Дима: А ты сумеешь?

Я: Дима, я участвовал в разработке машины времени. Неужели ты думаешь, я не смогу самостоятельно сделать какие-то беспроводные наушники?

Дима: Точняк. Ты же ученый. Не, ну твое появление здесь — это просто подарок судьбы. Давай изобретем все это!

Я: Как вариант, но к этому вопросу мы вернемся позже. Сначала я должен сделать то, зачем я здесь появился.

Дима: Слушай, а как вообще мне можно заработать? Может стоит купить акции какой-то компании, которая сделает скачок к 2020-му?

Я: Купи биткоин и продай его в 2017-м. Это точно поможет тебе разбогатеть.

Дима: Что такое биткоин?

Я: Это криптовалюта.

Дима: Я об этом не слышал.

Я: Я тоже в 2010-м не слышал, зато в 2017-м только о нем и будут говорить. Но учти, продать нужно именно в 2017-м. И не вздумай потратить его на пару кусков пиццы. Был уже такой «умник».

Дима: Хорошо, сейчас даже запишу в телефон этот важный момент.

Вскоре мы подошли к зданию школы. Рядом терлись малолетки и орали что-то матом. Мы с Димой зашли на проходную, и нас тут же остановил охранник.

Охранник: Так, это самое, вы куда?

Я: Добрый вечер, на дискотеку.

Охранник: На какую дискотеку?

Я: Школьную.

Охранник: Я вас не знаю, вы не из нашей школы.

Я: Вообще-то мы из 11 класса.

Охранник: Я всех в лицо знаю, так что, это самое, давайте отсюда.

Дима: Эй, братан, посмотри на свою работу. Ты сидишь здесь сутками, помирая от пота. Видишь проходящие школьников рожи, а от отсутствия их сменки у тебя мурашки по коже!!!

Охранник: Уходите отсюда оба!

Проходящий мимо пятиклассник: Нормально читаешь!

Дима: Чувак, это рэпчик!

Я вывел Диму на улицу, чтобы не провоцировать конфликт с охранником.

Я: Ты можешь хотя бы минуту прожить без своих текстов?

Дима: Нет, рифмы текут в моих жилах.

Я: Надо найти способ попасть в школу без конфликтов с охранником. Лишнее внимание нам ни к чему.

Дима: И как это сделать?

В этот момент к школе подошла женщина лет сорока. Она раздраженно разговаривала с кем-то по телефону.

Она: Кормить кота - твоя прямая обязанность.....кота, а не котэ, что за мода у вас? Что за сленг? .... Я думаю, что вернусь через пару часов. Все! И уроки не забудь сделать….Я проверю!!!

Около входа женщина отключила телефон и положила его в сумку.

Я: Добрый вечер.

Она: Добрый.

Я: Я старший брат Татьяны Тихомировой, она учится в этой школе.

Она: Да, знаю её. Только вроде как у неё нет старшего брата.

Я: То, что вы его не видели, не означает, что его нет. Я воевал в Грузии, а теперь вернулся домой, чтобы позаботиться об успеваемости сестренки.

Она: Слушайте, сейчас не совсем подходящее время. У нас школьная дискотека в честь окончания учебного года. Вы приходите на следующей неделе.

Я: А вы её классный руководитель?

Она: Нет, я её учитель географии, а вам следует поговорить с Аллой Ивановной. Она - классный руководитель.

Я: Раз уж я пришел, то можно задать пару вопросов завучу?

Она: Если это крайне срочно, то можно.

Я: Проводите нас?

Она: А вы, молодой человек, кто?

Дима: Я? Я тот, чьи треки вы будете слышать на всех радиостанциях уже очень скоро.

Я: Это наш двоюродный братец, и его тоже безумно волнует успеваемость сестренки.

Она: Хорошо, следуйте за мной.

Учительница провела нас в школу.

Охранник: Стойте! Я же сказал, вам сюда нельзя!

Она: Дядя Федь, это родственники ученицы. Они хотят поговорить с завучем.

Охранник: Они на дискотеку хотят пробраться.

Я: Что вы такое говорите? Мы к завучу.

Она: Так, минутку, а чего это я вам так сразу поверила? Может вы вовсе и не братья Тани.

Я: Братья. Мы действительно пришли поговорить.

Она: Как зовут Таниных родителей?

Я: Николай Борисович и Анна Сергеевна. У матери девичья фамилия.

Она: Ладно, вы прошли проверку.

Я: А вы знаете наизусть имена родителей всех учеников?

Она: Нет, просто с родителями Тани я неоднократно общалась.

Мы пошли прямо по коридору за учительницей, а Дима нагло показал средний палец охраннику.

Она: Так, поднимаетесь на второй этаж и заходите в 205-й кабинет. Там сидит наш завуч Ирина Павловна. Она ответит вам на все вопросы.

Я: Спасибо огромное, вы нам очень помогли.

Она: Пожалуйста. А мне пора идти. Сейчас в школу хлынет волна подростков. Надо следить за тем, чтобы никто не пронес алкоголь на дискотеку.

Дима: Да ладно, не обламывали бы кайф детишкам.

Она: Детишки сами себе все обломают, судя по этому потерянному поколению. Все, я пошла.

Я: До свидания.

Учительница удалилась, а наша миссия выполнена. Мы в школе, и никто нас отсюда не выгонит, если конечно мы не облажаемся.

Я: Ну вот и все. Пойдем в актовый зал и сольемся с толпой, если там вообще кто-то есть.

Дима: Эх, школьные дискотеки, ностальгия.

Я: Ты сам только со школьной скамьи встал. Вот для меня это действительно ностальгия. Пойдем.