Каждой ведьме по домовому, или Как найти счастье

Сказка первая

Ведьма с тоской глядела на гору грязной посуды. Опять накопилась. Размножается она, что ли? Щелкнула пальцами — ничего не изменилось. Не получается у нее это заклинание, хоть тресни. Вздохнула и принялась за работу. Намыливала, скребла, чистила, ополаскивала. Ну наконец-то. Чистая, сверкающая посуда горкой высилась на столе.

Ведьма удовлетворенно кивнула, и тут маленькая кастрюлька с красными цветочками на боку соскользнула со стола и с шумом брякнулась в бадью с грязной водой. Ведьма скрипнула зубами и в ярости закричала:

— Ну и оставайся грязной, раз уж тебе чистой быть не нравится!

И выплеснула воду вместе с кастрюлькой на улицу.

Протерла шкафчики, перебрала травы и специи, вымыла полы. Пакет с мукой нахально вывалился из верхнего шкафчика, грохнулся на пол и взорвался, как китайская бомбочка. Мука ровным слоем усеяла свежевымытый пол, как первый снег. Ведьма покраснела, потом позеленела.

— …………………! …………!

Надо сказать, что ненормативной лексикой Ведьма не баловалась. Если только при общении с нечистью, которая другой язык просто не понимала. Но в такой ситуации это был крик израненной души. Но ори не ори, полы пришлось мыть заново, а также шкафчики и окна протирать. А до кучи и занавески постирать.

«Надо чайку попить и успокоиться», — решила она, любуясь на результаты своего титанического труда. Заварила чай с душицей, накрыла на стол и полезла в шкафчик за свежесваренным клубничным вареньем. Банка выскользнула из рук и разбилась. Варенье красивой розовой лужей растеклось по полу, источая аромат клубники и летнего полдня. Ведьма остолбенела. Слов не осталось. Даже матов. И тут ее осенило.

— Это барабашка завелся! Это он, гаденыш! Как он у меня оказался? Ах ты ж, сволочь малолетняя.

Барабашки, в основном, маленькие и вредные. Можно сказать, нечисть-подростки. Договориться с ними трудно, а вывести — еще трудней. Они не боятся никого и ничего. Ума еще нет. И им все равно где проказничать — у простых людей или у ведьм.

— Кузя! Кузя! — Ведьма позвала своего домового.

Но тот не откликался. Ведьма медленно пила пустой чай и разглядывала лужу клубничного варенья, размышляя о том, что такое не везет и как с этим бороться.

— Да что же это за жизнь такая! Ничего у меня не получается.

И она всхлипнула. Посмотрела еще раз на загубленное варенье и решила не убирать. «Пусть этот гаденыш ночью в него вляпается», — злорадно подумала она и щелкнула пальцами.

А потом наступил час Х. Ведьма включила ноутбук, зашла в Фейсбук в свою любимую группу и написала:

— Девочки, у меня барабашка завелся. Как его вывести?

Посыпались комментарии.

Самая страшная ведьма: — Ты сама виновата. Нечего распускать нечисть.

Ведьмочка-душечка: — Ой, они такие лапочки. Оставь себе.

Зеленая ведьма: — Мы в ответе за тех, кого приручаем. Нельзя их трогать. Ты должна перевоспитать барабашку. А также сделать все необходимые прививки и кастрировать его.

Ведьма из глухого леса: — Давай его сюды, я перевоспитаю.

Сельская ведьма: — Опять эти зеленые. Умники, мать вашу. Поймать и шкуру снять. Я те, девка, в личку напишу.

Ведьма из города Н: — Ах, как это прекрасно! Это живая непознанная сущность. Это такая большая тема для изучения. Вы можете написать диссертацию.

The Salem Witch: — Who is it? (Что это такое?)

— Хозяйка… — Кузьма смущенно выглядывал из-за печки. — Ты уж прости меня. Это… С утра позвали меня в гости. А я не стал тебя будить. Оставил за себя племянника подежурить. Ты не ругайся. Я сейчас все приберу и сготовлю ужин. Я вот тебе кусочек торта принес.

И домовой поставил на стол узелок.

Ведьма облегченно вздохнула и вышла из чата.

Рецепт от Кузи

Клубничное варенье

Для варенья лучше брать мелкие и средние ягоды. У ягод оторвать хвостики. Аккуратно помыть и выложить на полотенце. На 1 кг ягод взять 1 кг сахара. Засыпать ягоды сахаром и сразу поставить на огонь. Как только ягоды вскипят, снять и оставить на сутки. Потом довести до кипения еще раз и опять оставить на сутки. На третий раз довести до кипения и разлить варенье по стерилизованным баночкам. Закатать, поставить на крышки и накрыть одеялом.

Сказка вторая

— Кузя! Кузя! — Ведьма поставила на стол корзинку с земляникой и тяжело села на лавку.

Устала. Почти целый день в лесу провела. Трав всяких набрала, грибов и земляники. Летний сезон — он такой. Надо успеть запасы сделать. Кузя выскочил из-за печки и начал суетливо накрывать на стол.

— Вот я тебе щец зеленых сварил и пирогов с грибами настряпал. Кушай, хозяюшка, кушай. А вот еще рыбка жареная. Племяш надысь наловил. Картошечка молодая с укропчиком. Огурчики малосольные. Вот варенички со сметанкой. Ох ты ж, а котлетки-то, котлетки куриные. Свояченица курочку прислала с оказией. Да ты кушай, кушай. Может, настоечку достать или там наливочку сладенькую? Сейчас чайку свеженького заварю. Я и сладких пирожков сделал с ягодками.

Ведьма с подозрением посмотрела на домового.

— Ты что, Кузьма, уморить меня решил? Я же лопну. И чего это ты суетишься?

— Да что ты, хозяюшка. И ничего не лопнешь. Все в пользу только. Все свое, все свеженькое. Экологически чистое, вот!

И Кузьма гордо посмотрел на хозяйку. Вот мы какие слова знаем. Точно подглядывал, когда она в интернете бродила.

Вдруг в дверь постучали. Домовой побежал открывать.

— Кого это там принесло?

Ведьма устала и хотела быстренько поесть и завалиться в постель.

— Ой, заходите, заходите. Какие гости! — ворковал Кузьма в сенях. — Дома хозяюшка. А как же.

В комнату вошел здоровенный парень, румяный и кудрявый. Он встал у порога и смущенно посмотрел на Ведьму. В руках парень держал куст выдранных с корнем чернобривцев.

— Здравствуйте вам! — прогудел он и потупился.

Кузьма проскользнул в комнату, ухватил парня за рукав и потянул к столу.

— Проходи, Ванечка. Присаживайся. Сейчас ужинать будем. Хозяюшка, чего же ты молчишь? Приглашай молодца.

Ведьма остолбенело разглядывала это чудо с кустом в руках. Потом прокашлялась и спросила:

— Чем обязана столь внезапному визиту, на ночь глядя?

Ванечка покраснел еще больше.

— Так это… Свататься я пришел. Ваш домовой сказал, что вам замуж надо. Срочно. Тяжело, мол, девке-то одной живется. Подходящего мужика, говорит, трудно найти.

— А ты, значит, подходящий?

— А то! Я вона какой сильный. И огород вскопать, и дров нарубить, и другое чего могу.

И парень украдкой бросил взгляд на застеленную кружевным покрывалом кровать.

Ведьма молчала. Глаза ее загорелись зеленым огнем, с кончиков пальцев посыпались искры. Домовой испуганно метнулся за печку. Букет в руках парня завял и осыпался. Волосы встали дыбом, а рубашка в районе груди начала дымиться. Он попятился, развернулся и рванул из избы на такой скорости, что подметки нарядных сапог тоже задымились.

— Кузьма, твою мать! Где ты, паразит, делся? Сводником заделался, хрен старый? Хозяин тебе понадобился? Хозяйка тебя не устраивает?

В ответ — тишина. Кузьма затаился. В сторону печки полетели сначала бутылка с наливкой, потом блюдо с пирогами, потом тарелка с недоеденными щами.

— Хозяюшка, прости. Я ж как лучше хотел.

Из-за печки раздавались всхлипы.

— Я больше не буду. Честное слово.

Ведьма встала и пошла к своему любимому месту успокоения и медитации — к компьютерному столику. Включила ноутбук и вошла в свою любимую группу.

— Привет всем! Девочки, у моего домового новый бзик. Решил выдать меня замуж. Как с этим бороться?

Самая страшная ведьма: — Ты сама виновата. Давно бы мужика завела.

Ведьмочка-душечка: — Ой, это же здорово! Может, твой домовушечка и мне жениха найдет?

Зеленая ведьма: — В наше непростое время найти экологически чистого мужчину очень непросто. Их надо охранять. А также делать необходимые прививки. Кастри… Нет. Этого в данном случае не надо.

Ведьма из глухого леса: — Эх ты, дура малолетняя. Ежели чего, лишних ко мне присылай. Люблю я добрых молодцев. Особливо в собственном соку.

Сельская ведьма: — И чего? Правильно все домовой решил. Давай выходи замуж. Погуляем. Я тебе самогонки наварю.

Ведьма из города Н: — Ах, милочка, каждой женщине нужен мужчина. Достойный, конечно, мужчина, который должен обеспечивать вас всем необходимым.

The Salem Witch: — That’s right, my dear. A woman should be free and have equal rights with a man. (Это правильно, дорогая. Женщины должны быть свободны и иметь равные права с мужчинами.)

— Хозяйка…

Кузьма на коленях выполз из-за печки. На его ухе болтался кусочек вареной капусты. Нос покраснел и распух от слез.

— Хозяйка… Прости меня. Я больше так не буду.

Ведьма вздохнула.

— Горе ты мое. Сейчас мультик включу про домовенка Кузю. Иди смотри.

Рецепт от Кузи

Щи зеленые

1,5–2 литра мясного бульона, 4–5 картофелин, 1 морковка, 1 луковица. Пучок щавеля, крапивы, сныти, зеленого лука, петрушки, укропа, зеленые перышки чеснока или черемши. Одно яйцо. Сметана. Лавровый листик, штук 5 горошин черного перца.

Картофель почистить, нарезать кубиками, бросить в бульон. Лук и морковь почистить, нашинковать, припустить на сливочном масле. Яйцо отварить. Когда картошка сварится, положить в бульон хорошо промытую и мелко нарезанную зелень, поджарку, лаврушку, перец и мелко нарезанное яйцо. Пять минут покипит — и готово. Можно заправить щи сметаной при подаче.

Сказка третья

Кузьма задумчиво перевернул блинчик на другую сторону и сказал:

— Хозяйка, а давай корову купим или козу. От коровы столько пользы будет. Молочко свое и сметанка, и творожок. А еще я сыр делать буду. Я тут в интернете такие рецепты нашел. А то все варенье да варенье. Скоро диабет заработаешь.

Ведьма подавилась очередным блином с упомянутым вареньем.

— Кузя, ты охренел? Предупреждать же надо. Коровку ему. А сено кто косить будет, а навоз убирать, а доить?!

Ведьма представила, как она доит корову, а та вертит хвостом, шлепает ее по лицу и ехидно мычит. Ее перекосило.

— Нет, и еще раз нет. Ты еще курочек заведи и свинью до кучи. А у меня учеба и маникюр.

И Ведьма полюбовалась на свои длинные ногти, покрытые ярко-красным лаком.

Домовой долго и горестно молчал.

— Хозяйка, ты не забыла, что сегодня шабаш? Пятница, 13-е. А у меня день рождения завтра. Я тортик буду печь. Друзья придут.

— Ой, и точно!

Ведьма подскочила и рванула к шкафу выбирать наряд к шабашу. Помыла голову, покрыла ногти свежим лаком, натянула кожаный комбинезон с умопомрачительным декольте. Протерла тряпочкой самую крутую метлу. Помахала домовому на прощание и вылетела в трубу.

Кузьма быстренько убрал со стола и выбежал во двор. Долго вглядывался в звездное небо и пошел домой. Воровато оглянувшись, он включил ноутбук и зашел в свою любимую группу «Домовые всего мира — объединяйтесь!».

— Привет, друзья! Горе у меня. Не хочет моя хозяйка корову заводить, и вообще никакой живности не хочет. А как же в своем доме — и без живности? Скучно мне.

И замер в ожидании комментариев.

Самый старый домовой Егорий: — Кузя, учишь тебя, учишь, а все без толку. Распустил хозяйку. Больно много воли ей дал.

Малыш Тимочка: — Кузенька, а твоя хозяйка красивая?

Домовой-бизнесмен Пафнутий: — Ты сначала посчитай все. Корма нынче дорогие. Может, и нерентабельно будет корову держать. Вот мой хозяин сначала все считает и план составляет.

Домовой-политик Власий: — В свете последних событий и политической обстановки, мы считаем, что развитие сельского хозяйства в отдельно взятом населенном пункте может привести к непредсказуемым последствиям, что, в первую очередь, ударит по населению страны и вызовет международный конфликт.

Домовой-фермер Степан: — Ты, мудрила, сам-то понял, что сказал?

Brownie Smith: — Boy, a lady is always right. Don’t try to argue with her. (Мальчик, леди всегда права. Не пытайся с ней спорить.)

Домовой-профессор Акакий: — Корова — это отелившаяся самка крупного рогатого скота, то есть домашнего быка. Прежде чем стать коровой, самка быка является тёлкой (до первого оплодотворения), после оплодотворения до первых родов она называется нетелью.

(Профессий у домовых нет. Они добавляют к своему имени профессию хозяев.)

Кузьма и не заметил, что просидел в чате почти всю ночь, увлеченно читая комментарии. Но вдруг в трубе загремело, и из нее вывалилась пьяная в дупель Ведьма. В руках она держала… Кузьма не поверил своим глазам. Ведьма икнула и брякнула домовому на руки маленькую беленькую козочку с красным бантиком на шее.

— С днем рождения тебя, Кузенька!

Рецепт от Кузи

Блинчики на сыворотке

Сыворотка 0,5 л, мука 1,5 ст., 2 яйца, 1 ч. л. соли, 2 ст. л. сахара (можно больше, можно меньше — кому как нравится), 1 ч. л. соды, 3 ст. л. масла растительного.

В миску выливаем сыворотку, добавляем соду, соль, сахар. Хорошо размешиваем. Добавляем яйца и масло. Размешиваем. Добавляем муку постепенно и хорошо вымешиваем веселкой. Сковороду разогреваем, первый раз смазываем маслом и начинаем печь блинчики. В дальнейшем сковороду смазывать не надо. Каждый блинчик смазываем кусочком сливочного масла. А дальше уже подаем с чем душа пожелает. С вареньем, медом, сметаной, сливками и ягодами.

Сказка четвертая

Ведьма задумчиво смотрелась в зеркало. Намечалась небольшая вечеринка. Не хотелось ударить в грязь лицом перед заклятыми подружками.

— Брови, что ли, выщипать или в блондинку перекраситься?

Она провела щеткой по густым черным кудрям и подмигнула себе.

— Ой, нет. Я и так красавица.

Ведьма надула губки и нагнулась поближе к зеркалу. Показалось, что на носу выскочил прыщик. Так и есть! Кошмар! Вдруг рядом появился еще один прыщик, потом еще один. И вскоре все лицо покрылось густой сыпью. Ведьма с ужасом глядела на себя и слезы градом текли из ее прекрасных зеленых глаз.

— Кузя… — простонала она. — Кузя, я умираю.

В ту же секунду домовой появился рядом с хозяйкой. Домовой потрогал ее лоб ручкой, заглянул в глаза, попросил показать язык и авторитетно заявил:

— Аллергия! Признавайся, опять какую-то дрянь ела сегодня? Сколько раз говорил, не покупай пирожки в киосках, не ешь в кафешках и столовых. Вот и допрыгалась. Скажи спасибо, что не траванулась. Сидела бы сейчас под кустиком.

— А почему под кустиком? — робко спросила Ведьма.

— А потому что я сегодня сортир покрасил. Еще не высох.

— Ыыыыыыы… — завыла Ведьма. — Что мне делать? Там он будет. А я…

— Кто будет?

Домовой перестал ворчать и заинтересованно придвинулся поближе.

— Никто. Я никуда не пойду.

И она опять разревелась.

— Погоди, хозяюшка. У меня где-то супрастин был. Сейчас пару таблеточек выпьешь. А я ромашки заварю. Припарочку сделаем. Авось и справимся с твоей бедой.

И Кузьма бросился искать таблетки. К вечеру Ведьма была в полном порядке и улетела на вечеринку в прекрасном настроении, напутствуемая заботливым домовым:

— Много не пей. Что попало не ешь. И это… познакомь уж со своим ухажером. Дюже мне интересно, кто это тебе по сердцу пришелся.

Кузьма направился к ноутбуку, спеша поделиться последними новостями с друзьями и коллегами.

— Ох, что сегодня было. Хозяйка моя чуть от аллергии не померла. Еле я ее, сердешную, вылечил. А еще у нее ухажер появился. Жду вот. Обещала показать. Может, замуж наконец выйдет.

Комментарии не заставили себя ждать.

Самый старый домовой Егорий: — Ох, молодежь, молодежь. Накормил чем или сама где-то траванулась?

Малыш Тимочка: — Ой, как интересно! Неужели замуж выйдет?

Домовой-бизнесмен Пафнутий: — Охохонюшки. Затратное это дело — свадьба. Мой-то, когда сына женил, даже в кредиты влез. До сих пор расплачивается.

Домовой-политик Власий: — Политика государства направлена на повышение демографической ситуации. Разработаны программы помощи молодой семьи и увеличения рождаемости детей.

Домовой-фермер Степан: — Кузька, ежели чего, я тебе продуктов по оптовой цене подкину.

Brownie Smith: — Is your beautiful lady getting married? My poor boy. If you feel bad then come to me. I’ll find you a good English family. Maybe even in a haunted castle. (Ваша прекрасная леди выходит замуж? Мой бедный мальчик. Если тебе плохо, приходи ко мне. Я найду тебе хорошую английскую семью. Может быть, даже в замке с привидениями.)

Во дворе раздался шум подъезжающего автомобиля. Кузьма шустро закрыл ноутбук и ринулся ставить чайник. В комнату зашла сияющая Ведьма под руку с высоким красивым парнем.

— Кузьма, познакомься, это Александр. Он из рода Кощеев.

Кузьма торжественно поклонился.

— Очень рад! Добро пожаловать в наш дом.

Александр с недоумением поглядел на домового.

— Это что за недоразумение? Ты где такого нашла?

Улыбка медленно сползла с лица Ведьмы. Но она промолчала. Кузьма тоже промолчал, накрыл на стол и удалился свой закуток.

— Послушай, дорогая, я, конечно, понимаю, что здесь в провинции трудно найти хорошую прислугу, но можно постараться. Зачем тебе это старье. Я думаю, когда мы поженимся, нам придется нанять новых слуг.

— Кузьма не прислуга! И знаешь что? Выметайся.

— Что?

— Выметайся, я сказала. Давай, давай, шевели костями, кощей недоделанный.

— Дорогая, но я не понимаю…

— Вали отсюда.

Ведьма щелкнула пальцами — и огненный шарик поплыл к дверям, провожая гостя. Тот шел с гордо поднятой головой и с недоумением на красивом лице. Зашумел и отъехал автомобиль.

— Кузенька, — позвала Ведьма. — Кузенька, прости меня. Не думала я, что он такая сволочь. Ты не бойся. Я тебя ни на кого не променяю.

Ведьма посадила домового на колени. Они обнялись и заревели от нахлынувших чувств. А потом пили чай с ватрушками и своей сметанкой. Белая козочка выросла и давала вкусное молоко. А Кузя, выполняя свое обещание, делал сметанку, творог, маслице и даже сыр.

Рецепт от Кузи

Домашний адыгейский сыр

3 литра свежего деревенского молока, 1 литр сыворотки.

Молоко выливаем в кастрюлю с толстым дном и подогреваем до 80 градусов. Если градусника нет, смотрим — как только пузырьки начнут подниматься, аккуратно, по стеночкам, понемногу льем сыворотку. Молоко не должно закипеть. Отставляем кастрюлю. Не мешаем. Получившийся сгусток выкладываем в сито, дуршлаг или специальную форму для сыра. Пусть сыворотка стекает. Груз ставить не надо. Утром выкладываем готовый сыр на блюдо. Он хорошо режется. При желании можно обсыпать сыр солью и зеленью и оставить еще на сутки в холодильнике.

Сказка пятая

Ведьма сидела на веранде, увитой виноградом, и смотрела на курицу-наседку, которая заботливо кудахтала, обучая своих деток премудростям жизни. Она разгребала землю, подзывала цыплят и что-то выклевывала. Цыплята бестолково суетились и тоже что-то клевали. Это было смешно и так трогательно!

«Совсем как наш ректор», — подумала Ведьма, засмеялась и закрыла глаза. Думать об учебе не хотелось. Лето, каникулы. Солнышко такое ласковое. Хорошо! Только Кузька в отпуск отпросился. Какой-то там по счету очередной племянник то ли народился, то ли женится. Она особо не разбиралась в его многочисленной родне. Надо так надо. Вот только готовить самой придется, да вот за живностью ухаживать. Куры еще ладно, а вот коза — это проблема. Ее же доить надо!

Коза мирно паслась на лужайке, потихоньку, мелкими шажками продвигаясь в сторону огорода и хитро косясь в сторону веранды. Тихо звенел колокольчик на ее шее, кудахтали куры, чирикали птички. Ведьма задремала, но вдруг она резко открыла глаза и напряглась. Что-то стало не так.

Она глянула в сторону козы. Ее не было! Только обрывок веревки валялся на земле. Ведьма подскочила и понеслась на лужайку. Кузя ей не простит, если с козой что-то случится. Лес рядом, а там зверья разного много. На козе-то не написано, что она ведьмина. Сожрут за милую душу.

Ведьма рванула в лес. Она бежала по тропинке и кричала:

— Маня, Маня, Манечка! Иди сюда. Где ты, моя хорошая?

В изнеможении Ведьма села прямо на землю и зарыдала. Из-за кустов раздался голос:

— Ведьма, ты чего ревешь? Что случилось?

— Ой, дяденька Леший, — обрадовалась Ведьма. — Коза наша, Манька, сбежала. Третий час ищу. Помоги, пожалуйста.

— Да нету ее в лесу. Я бы знал. А ты, девка, осторожнее. Тут у нас заезжий молодец объявился. Кто таков, пока не знаю. Но выясню, выясню.

— Спасибо! — крикнула Ведьма и понеслась домой.

Она неслась, не разбирая дороги, и вдруг споткнулась о корень большой сосны и упала. Было так больно и обидно, что Ведьма зашипела.

— Lady, are you in trouble? Let me help you and take you home (Леди, у вас неприятности? Давайте я помогу вам и отвезу домой), — раздался приятный мужской голос.

Ведьма подняла голову. Рядом стоял ярко-рыжий, конопатый парень. Он участливо смотрел на Ведьму.

— Я есть Стив Мерфи. Я приехать из Англии по обмен. Я хочу учить… how is that in Russian? (как это по-русски?) …изучать русский язык.

Стив поднял Ведьму и, бережно поддерживая под руку, повел по тропинке.

— Точно, шпион английский, — раздалось из-за кустов им вслед.

Ведьма неплохо знала английский, и всю дорогу они мило болтали. Оказалось, что у них много общего. Музыка, книги и даже некоторые блюда и напитки. Ведьма даже на некоторое время забыла про козу Маньку.

Вдали показался дом, и настроение резко упало.

«Что Кузя скажет, если Маньку не найду? А Кузя скажет: — Все у тебя через одно место. Пошла козу искать, а нашла козла. Рыжего».

Ведьма открыла калитку и пригласила парня зайти.

— Извините, Стив, у меня есть неотложное дело. Посидите пока на веранде.

— О нет, мэм, я помогу вам.

— Ну хорошо! Давайте искать козу. Она такая беленькая и с рогами. Вы понимаете?

— О да! Коза. The goat! Я понимать.

Первым делом они пошли на огород. И это было правильным решением. Белобрысое несчастье с удовольствием жевало капусту, выбирая самые большие и сочные кочаны. Значительный урон был нанесен также огуречным и морковным грядкам.

«Мама дорогая! Сколько же в нее влазит», — с ужасом подумала Ведьма.

— Ах ты, падла рогатая! А ну, иди сюда!

Ведьма схватила первое, что попало в руки, а попали грабли, и пошла на козу. Та вытаращила наглые глаза и рванула в сторону Стива. Тот растопырил руки, как бы готовясь обнять ее. Но коза ловко проскочила мимо, резко затормозила, развернулась и подала рогами прямо по английскому заду. Стив хрюкнул и улетел в капусту, доламывая оставшиеся кочаны. Маньке это не понравилось. Она коротко мекнула, наклонила голову и пошла на врага, грозно выставив рога вперед. Стив сломался. Отбросив церемонии, он с лету перескочил заборчик и рванул в сторону леса на приличной скорости.

Ведьма хохотала. Нет, она ржала так, что Манька с испугом понеслась в свой сарайчик и послушно встала в загончик. И дала спокойно подоить себя.

— Эх, Манька. Какого парня спугнула. Англичанина. Такой вежливый, воспитанный, образованный. Он мне понравился. А ты все-таки падла. Всю капусту попортила. Что мы теперь Кузе скажем?

Ведьма напоила козу, заперла курятник и пошла в дом. Наступило время интернета.

— Девочки, я сегодня такого парня встретила. Англичанина. Правда, рыжий, но очень воспитанный и образованный. Прямо мечта любой девушки. Да вот Манька, зараза, спугнула. Наверное, он обиделся. Может, пойти извиниться?

Самая страшная ведьма: — И чего удумала. Иностранец. Да лучше наших мужиков и на свете нет.

Ведьмочка-душечка: — Как тебе повезло! Он, наверное, еще и богатый.

Зеленая ведьма: — Хм. Даже не знаю, что сказать. Прививки у него наверняка сделаны. В Европе с этим строго.