Ни стыда ни совести

К сожалению, мне часто приходится играть роль жертвы в этой истории. А всё потому, что по натуре я – человек жутко вежливый, тактичный и неконфликтный, стараюсь никому не хамить и не прерывать чужие речи, так как знаю, что культурные люди так не поступают. И одновременно с этим я, в глазах других людей, бедная и несчастная мамочка, у которой был муж, который пил, а затем умер, оставив свою семью на бобах. И в довершение картины свекровь ненавидит меня с первого дня знакомства и постоянно строит мне всяческие козни, а родители знать меня не хотят, уделяя всё своё внимание младшей дочери. И все вместе эти обстоятельства в глазах других людей делают меня идеальным кандидатом на роль того, кого следует учить жить. Складывается впечатление, что никто не может пройти мимо меня, чтобы не подсказать, как я должна себя вести для того, чтобы наладить свою жизнь.

Но только дело в том, что всё, что мне предлагали, или почти всё, я уже давно испробовала.

В этой связи вспоминается одна заметка в еженедельной районной газете, которую я однажды прочла.

Это была рубрика с ответами на письма читателей. Одна девушка пишет, что её муж совсем не уделяет ей внимания и относится к ней как к мебели. У них даже интимные отношения прекратились. И что бы она мужу не говорила, как бы не пыталась выяснить возникшую проблему, тот отмалчивается. А у бедняжки изо всего этого даже начались проблемы со здоровьем по женской линии. И вот в своём письме она спрашивает, как же ей поступить в этой ситуации?

И вот какой ответ ей дают.

«Дорогая Вероника (по-моему, так звали девушку)! Чтобы решить свои проблемы, Вам необходимо поговорить со своим мужем и объяснить ему, как необходимо Вам его внимание. Рассказать о проблемах со своим здоровьем, чтобы он понял, что нельзя дальше Вас игнорировать. Это очень важно для сохранения Ваших семейных отношений».

И когда я прочла этот ответ, то мне самой захотелось написать в редакцию, чтобы разнести их в пух и прах, потому что то, что они пишут в своей газете, – редкостная хрень. Ведь Вероника сама написала им, что неоднократно разговаривала со своим мужем и это ни к чему не привело! Именно поэтому она и обратилась к ним за помощью, чтобы услышать о других, более конкретных способах решения её семейных проблем. Но в редакции, похоже, очень невнимательно читают письма читателей, предпочитая ограничиваться обычными отписками, не помогающими решать те беды, с которыми обращаются к ним люди.

Я бы, например, дала этой девушке другой совет. Бросай своего мужика, пока молодая! И пока можешь родить, ищи того, кто станет нормальным отцом твоему будущему ребёнку, потому что тот тип, который сейчас находится рядом с тобой, вряд ли подойдёт на эту роль.

Наверное, поэтому я и не работаю в редакции этого печатного издания, так мои мысли, вероятно, слишком крамольные и не соответствуют духу провинциальной газетёнки.

И точно так же, как и сотрудники этой газеты, так и люди из моего окружения, стараются при каждом удобном случае дать мне советы подобные тому, о котором я только что написала.

Когда мой муж был жив, все советовали мне поговорить с ним очень ласково, ублажив его перед этим в постели, после чего убедить его перестать пить.

Ха-ха! Вы когда-нибудь пробовали отговорить алкоголика отказаться от выпивки с помощью ласковых слов и сексуальных утех? Кто не пробовал, удачи вам!

А начать с того, что по-хорошему с алкоголиками договориться нельзя! В принципе! Чем добрее ты будешь с ними разговаривать, тем наглее они будут себя вести, полагая, что им всё дозволено, и хихикать втихомолку над тем, какая слабовольная досталась жена, которую можно обхитрить и обдурить в два счёта!

Но для чистоты эксперимента поясню, что по-хорошему я тоже пробовала с мужем договориться. Потратила на это несколько лет, пока не поняла, что он меня просто не слушает. Ему по барабану все мои женские, а также семейные проблемы, потому что единственное, что для него имело цену, это – водка.

Да и с сексом, скажу вам, та же песня. Алкашам секс не нужен! Они преспокойно живут без интимного общения с женщиной, потому что все физиологические потребности у них притуплены алкоголем.

Но только никто не хочет этого признавать. Все представители сильного пола в единой мужской солидарности обвиняют в этом меня, так как я, якобы, утратила для своего мужа женскую привлекательность, и именно поэтому он отказался спать со мной. Но при этом все восхищаются моими фото в купальнике и все признают, что я умею очень хорошо флиртовать и пробуждать интерес у мужчин.

Так где же логика? Какие-то двойные стандарты! Словно, приходя к мужу, я набираю пятьдесят килограмм лишнего веса, перевоплощаясь в занудную стерву! Нет, я та же! Такая же хорошо одетая и красиво сложённая женщина, которой восхищаются окружающие мужчины. И я не оставляю свои мозги, своё чувство юмора и своё обаяние у порога квартиры. Я не расстаюсь с ними даже ночью, если кому-то это будет интересно! Так почему же все винили меня, когда у моего мужа-алкоголика возникли проблемы с потенцией, а также множество других проблем со здоровьем? Причём здесь я? Или они думают, я сама ему водку в глотку вливала? Или под дулом пистолета заставляла напиваться с утра-пораньше, подсовывая ему в карман последние семейные деньги, которые были отложены на молоко детям? Где тут логика?

Но люди совершенно не хотят применить элементарные методы дедукции и соотнести причину и следствие. Они видят факт: муж пьёт. И делают однозначный вывод. Виновата жена.

Почему жена? С какой стати жена виновата в том, что муж пьёт?

Но мне отвечают одно. Я виновата уже тем, что ничего не делаю для того, чтобы муж прекратил пить.

А с чего вы взяли, что я ничего не делаю? Я и по-хорошему и по-плохому пробовала. И кодироваться его водила, и к иконе «Неупиваемая чаша» возила. Всё бесполезно. Так чем же я виновата?

И сейчас, когда муж уже несколько лет лежит в сырой земле, знакомые продолжают меня упрекать в том, что я виновата в его смерти, так как не приняла своевременных мер по его спасению. И никакие мои разумные объяснения тому, что я не имею к его смерти никакого отношения, так как он сам вогнал себя в эту клоаку, никем в расчёт не принимаются. Для всех я – плохая жена, которая угробила своего мужа.

То же самое и со свекровью. Я изучала в институте и психологию и психиатрию, и уверенно заявляю, что мать моего мужа является психопатом истероидного типа. К тому же она – патологическая лгунья, которая врёт всё время и безо всякого повода, просто так. И тот факт, что она очень плохо относится ко мне, окружающие почему ставят в укор именно мне. Мол, я виновата в том, что не смогла наладить контакт со свекровью. А вы покажите мне хоть одного человека, который находится в прекрасных отношениях с психически нездоровым человеком? Там даже разговаривать бесполезно, потому что любая фраза, включая молчание, всегда оборачивается против.

Но я и с ней очень долгое время пыталась наладить отношения. Пыталась узнать, что ей интересно, и делала ей соответствующие подарки. Интересовалась её жизнью, пекла пироги. Точнее пыталась, так как эта женщина умудрялась влезть в мою готовку и испортить блюдо в самый последний момент своими, якобы, ноу-хау.

Я почти два десятилетия пыталась не реагировать на её оскорбления и ругательства, на то, что она ворует мои вещи, на то, что она клевещет на меня и постоянно пытается поссорить с мужем и детьми.

Все вокруг советовали мне проявлять терпение, быть доброй и ласковой с матерью мужа для того, чтобы со временем та поняла, какой я хороший человек. Но почему-то доброта и ласка были исключительно односторонними. И с годами всё становилось только хуже. Её ненависть выплёскивалась через край, и она никогда не сдерживала себя в проявлении эмоций. Наоборот, моя деликатность и вежливость по отношению к ней воспринималась ею как слабость, дающая ей право ещё сильнее издеваться надо мной.

И никто её не останавливал. Ни родной сын, ни знакомые, ни соседи. Все просили меня потерпеть и проявить понимание к пожилой женщине. Только ко мне, почему-то никто понимания проявлять не собирался. Я воспринималась всеми как какой-то придаток к семье мужа. Рабыня, которую приобрели по дешёвке на невольничьем рынке, и которая обязана до конца своих дней пахать на семью своего господина, забывая о самой себе.

И даже теперь, когда я, чтобы спасти себя и своих детей, ушла от свекрови, продолжаю выглядеть виновной в глазах окружающих людей, так как бросила пожилую женщину одну.

Почему-то все считают её беспомощной. Да она всех вас переживёт!

У одного из современных писателей, по-моему, у Солженицына или у Распутина, я прочла такую фразу. «Ничто не продлевает человеческую жизнь так, как сознание того, что наша смерть принесёт кому-то избавление».

Поверьте, это было сказано про мою свекровь. Ей уже девятый десяток лет, но она такая бодрая и энергичная, хотя никогда не занималась спортом, а её любимым времяпрепровождением является круглосуточный просмотр телевизора, что волей-неволей задумываешься: откуда у неё силы и здоровье? Может, она – вампир, который питается человеческими душами? Извела кого-нибудь и сразу же воспрянула духом. Потому что других объяснений происходящему у меня нет.

А на мою бедную голову все продолжают сыпать советы о том, как наладить отношения свекровью и что сделать, чтобы она меня простила. Да за что, спрашивается, меня прощать? За то, что не позволила себя в гроб вогнать? Увольте. Если кому-то такая перспектива по душе, что ж, милости прошу. Поезжайте и пообщайтесь. И если через пару часов вы не сбежите от неё, как ошпаренные, флаг вам в руки. Продолжайте развлекать «бедную» старушку и тратить на неё своё время и свои деньги. А я уже сыта всем этим по горло.

И следующим пунктом, по которому всех и каждого подмывает дать мне совет, является тема работы.

Да, несколько лет назад я уволилась со своей работы, потому что у меня начались серьёзные проблемы со здоровьем, и к тому же навалилось столько семейных проблем, что решить их в отсутствие свободного времени я была не в состоянии.

Дочь оканчивала школу, сын – детский сад, мы переезжали, а на работе начальница отказалась предоставить мне отпуск, который был по графику, и даже наоборот, каждый день задерживала меня до десяти вечера. Да ещё и заставляла работать по выходным и в праздники. Вероятно, таким образом она пыталась выжить меня, но это теперь неважно, потому что я ушла с работы. И я намеревалась, если, конечно, смогла бы дожить до конца года (так мне было плохо), устроить себе небольшой тайм-аут. После чего собиралась найти себе новую работу.

Но жизнь порой совершенна непредсказуема. Так получилось, что сидеть дома было для меня выгоднее, чем снова выходить на работу и нанимать няню, которая бы стала отводить и приводить сына из школы домой, а потом кормить его и делать с ним уроки. Поэтому я решила повременить с поисками работы, сосредоточившись на детях, а также на изучении иностранных языков и, главное, на своём творчестве. И единственным регулярным средством нашего дохода стала пенсия по потери кормильца, которую получали мои дети. Да, это – небольшие деньги, ну так я привыкла экономить, живя всю жизнь с мужем-алкоголиком. И мы справляемся. Да, без изысков, но мы живём и никому не жалуется, и ни у кого не просим помощи. Но почему-то сей факт так сильно волнует практически всех, с кем приходится общаться, что волей-неволей выглядит подозрительно.

Все единогласно стремятся отправить меня на работу! Знакомые в телефонных звонках, родители одноклассников сына, с которыми я встречаюсь на автобусной остановке, соседи, с которыми приходится ездить в лифте. Даже декана ВУЗа, в котором учится моя дочь, тоже очень волнует этот вопрос. Не пойму, с чего? Я в долг, что ли, у них прошу? Или, может быть, я хожу по улицам и плачусь о своей горькой судьбе? Или, может быть, кто-то видел меня на паперти? Все возмущаются тем фактом, что я не работаю, и интересуются, на какие средства я живу.

А какое, собственно, ваше дело? Может, я пустые банки по улицам собираю и хожу их сдавать? А, может, у меня есть богатый покровитель, который по доброте душевной снабжает меня всем необходимым? Объяснений можно найти множество, если кого-то не устраивает правда. Ведь в большинстве своём народ не верит, что можно существовать на крохотные доходы. Особенно, когда голова варит, а руки растут из нужного места. Но каждый судит по себе. Люди считают, что если они не в состоянии прожить без новой модели айфона и личного автомобиля для каждого члена семьи, то и остальные не должны так жить. И если для кого-то пятикилометровая прогулка пешком – нонсенс, то для меня это – норма. Точно так же, как и для моих детей. Я сама крашу себе волосы и делаю маникюр, а не хожу по салонам красоты. И если я хочу выпить кофе, то я варю его дома, а не иду в кафе.

Но почему-то в головах людей подобный образ жизни не укладывается, из-за чего они не могут понять, как можно жить, не имея постоянного приличного дохода. И из-за этого им лихо. Все дружно хотят устроить меня на работу. И если бы они предлагали мне конкретные вакансии, что ж, я лишь обрадовалась бы этому. Но все говорят, что я должна это делать сама, и если я до сих пор не нашла себе тёпленькое местечко, то лишь потому, что плохо старалась.

Да, признаюсь, я особо не старалась ничего себе найти. Но не потому, что мне лень это делать, а потому что в настоящий момент времени я не вижу в этом необходимости. На данном этапе жизни на первом месте у меня другие приоритеты, а именно, сын, который учится в начальной школе, и моё творчество. Пока я решила заняться этими вещами. А через год-другой, когда сын немного подрастёт, и при этом мои творческие изыскания так и не станут приносить дохода, то придётся искать себе постоянную работу. Ездить каждый день в офис и считать дни до отпуска, занимаясь тем, что не по душе.

Возможно, где-то и есть работа моей мечты, да только как её отыскать? Но, признаюсь, для себя я давно уже всё решила. Мне нравится писать и путешествовать. Нравится исследовать нехоженые тропы и неизведанные территории, а потом во всех подробностях на бумаге описывать всё то, что мне довелось увидеть и прочувствовать.

И ещё я бы с удовольствием занималась волонтёрством в каком-нибудь заповеднике. Ухаживала бы за дикими животными, знакомясь ближе с их миром и средой обитания.

К тому же я постоянно попадаю в какие-то истории, в переделки. Словно магнитом притягиваю к себе необычные явления и из ряда вон выходящие обстоятельства. И мне нравится наблюдать за всем этим и потом записывать.

И ещё я очень много сочиняю. В моём арсенале куча произведений самого разного жанра: от фантастики до хоррора. И я каждый раз удивляюсь, почему на такие шикарные тексты ещё не нашлось покупателей. Ведь по любому из моих произведений можно спокойно снимать фильмы или сериалы. Зачем наши режиссёры и кинопродюсеры закупают идеи у американцев, когда на нашей родной земле полно настоящих талантов? Нужно только оглянуться! Но, к сожалению, я могу сколько угодно строчить тексты на своём компьютере и бороздить мировые просторы, всем остальным это будет до лампочки. А мои знакомые будут продолжать подгонять меня под свои стандарты, заставляя найти себе стабильную работу и стать как все.

С чужой колокольни не видно чужих проблем. Каждый меряет по себе, стараясь навязать другим эталон своей жизни. Но отчего-то не хочется, быть такой, как все. Хочется парить в небесах, коль это мне под силу, и жить так, чтобы захватывало дух, донося до всего мира свои идеи и запретное свободомыслие, потому что именно для этого, возможно, я и живу на этой земле.