Настоящая любовь. Как разобраться в чувствах и сложных отношениях

Именно такие отношения, выходящие за рамки обмена выгодами и позволяющие вместе переносить бури судьбы, и являются настоящей любовью. Эйнштейн однажды с умилением заметил, что без того теплого дома, который создала Эльза, он никогда бы не смог завершить свои великие исследования, изменившие ход истории человечества, находясь в постоянных скитаниях и лишенный постоянного места жительства. Этот великий ученый всей своей жизнью доказал миру: обычная любовь может прерваться в любой момент перед лицом бедствий, а только настоящая любовь может стать для человека в смутные времена той непреодолимой опорой, которая позволяет противостоять всему миру.

Вернёмся к нашей реальности: такая «хрупкость обычной любви» ежедневно разыгрывается в жизни городских мужчин и женщин. На одном из моих семинаров по отношениям была пара, которая встречалась уже четыре года, и их история прекрасно иллюстрирует эту мысль. Парня звали Вэйцзе, девушку — Шитин. Оба работали в престижной финансовой сфере, часто посещали дорогие рестораны и хвастались своей любовью в социальных сетях — они были идеальной парой, которой все завидовали. Однако в прошлом году в компании Вэйцзе появилась огромная возможность для карьерного роста — командировка в зарубежный филиал для руководства новым проектом сроком не менее чем на три года. Это неожиданное событие мгновенно стало испытанием для их отношений.

В тот вечер, когда они узнали об этом, не было ни трогательных прощаний, ни упорных попыток удержать друг друга: сидя в элитном ресторане, они быстро приступили к переговорам, полным расчёта. Шитин не хотела отказываться от стабильной жизни в Китае, чтобы стать «женой-сопровождающей» в чужой стране, а Вэйцзе ни за что не стал бы отказываться от своей карьеры с годовым доходом в миллион ради любви. Перед лицом этого так называемого «испытания на расстоянии» у них даже не хватило мужества попытаться что-то сделать, и спустя полмесяца они трезво подписали «соглашение о расставании». Вэйцзе очень спокойно сказал мне: «Учитель, на самом деле мы любим друг друга, но современное общество слишком прагматично. Обычные отношения изначально предназначены для того, чтобы доставлять радость, и раз уж мы столкнулись с таким непреодолимым препятствием, как командировка за границу, то прекращение отношений в любой момент — это самый рациональный выбор».

Видите, вот в чём заключается жестокая правда обычной любви: в спокойные времена она кажется роскошным цветущим садом, но при столкновении с реальными испытаниями — такими как поступление в вуз, командировки за границу, болезни или семейные беды — она мгновенно лопается, как пузырь. Ведь с самого начала в отношения вкладывались не искренние чувства, а соотношение дофамина и выгоды. Поэтому, оказавшись в таких поверхностных, обычных отношениях, нужно сохранять трезвый ум и понимать, что это всего лишь временное сопровождение. Ни в коем случае не стоит вкладывать в них слишком много и уж тем более не относиться к ним слишком серьёзно, иначе в итоге больше всех пострадаешь именно ты сам.

Почему же мы в этом бездушном мире так упорно стремимся познать и найти настоящую любовь? С точки зрения механизмов глубинной психологии и поведенческих наук, существует три основные причины. Во-первых, это «высокие упущенные издержки и низкая устойчивость к риску» в близких отношениях. Обычная любовь по сути представляет собой «отношения аренды», в которых обе стороны в любой момент оценивают, стоит ли расторгать договор, исходя из поведения партнера. До тех пор, пока вы не убедитесь, что этот человек — тот самый, чрезмерная эмоциональная вовлеченность и финансовые вложения приведут вас к серьезному психологическому дисбалансу. Психологическое «неприятие убытков» вызовет у вас разрушительную боль в случае разрыва отношений.

Поэтому сохранение «трезвого запасного выхода» в обычной любви является одной из форм высшей степени самозащиты. Во-вторых, это «окно возможностей» (Window of Opportunity), открывающееся при появлении настоящей любви. Настоящая любовь — чрезвычайно редкий и дорогой дар. Когда появляется тот единственный человек, который действительно находит отклик в вашей душе и готов делить с вами радости и невзгоды, если вы из-за прошлых травм продолжаете притворяться циником или из-за невосприимчивости не осмеливаетесь крепко ухватиться за эту возможность, то, упустив это окно возможностей, вы, возможно, будете сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Познать настоящую любовь — значит не закрывать дверь из-за страха, когда она постучится. И, наконец, это «эффект жизненного союза» в его подлинном смысле. Психологические исследования показывают, что семья, созданная с человеком, способным расти вместе с вами и поддерживать друг друга, приносит огромную пользу жизни человека. Такая семья не только даёт стабильное чувство безопасности, но и генерирует энергию, при которой 1 + 1 > 2. Она значительно снижает ваши внутренние психологические затраты, позволяя вам сосредоточиться на работе и карьере. Истинная любовь — это самая важная и стабильная движущая сила в жизни человека.

Если вы хотите в эту эпоху эмоционального хаоса не только защитить себя, но и точно обрести настоящую любовь, вам необходимо следовать следующим трем конкретным рекомендациям как незыблемому правилу.

Первый шаг: применять «принцип ограниченной ответственности» в обычных любовных отношениях. В отношениях с теми, кто не прошел проверку вашей личности и не продемонстрировал достаточной ответственности, ограничивайте свои эмоциональные вложения разумными рамками. Если вам приходится сталкиваться с такими ситуациями, как командировка за границу или реальные препятствия, с достоинством примите возможность «прекращения отношений в любой момент» и не превращайтесь в упрямую и обиженную женщину. Сохраняйте свою великодушие и здравомыслие: когда вы сможете в любой момент отойти в сторону, не плача и не устраивая сцен, та непредсказуемая загадочность, которая вас окружает, напротив, произведёт огромное психологическое потрясение на тех представителей противоположного пола, которые привыкли к назойливому преследованию, и заставит их, в свою очередь, испытывать к вам огромное желание покорить вас.

Второй шаг: отточите свой «радар распознавания настоящей любви». Никогда не верьте сладким словам мужчин — наблюдайте, готов ли он отложить свое удовольствие ради вас, готов ли он строить долгосрочные и конкретные планы на ваше будущее, и будет ли он по-прежнему ставить вашу защиту на первое место в случае конфликта интересов. Настоящий человек, предназначенный вам, принесет вам отнюдь не тревогу о том, что вы можете что-то потерять, а твердость, непоколебимую как гора. Когда появится такой человек, готовый расти вместе с вами и поддерживать друг друга, немедленно сбросьте всю свою маску и защиту и проявите стопроцентную искренность и смелость, чтобы удержать его.

Третий шаг: управляйте своей семьёй с помощью «механизма совместного роста». Настоящая любовь — это не что-то статичное, а взаимопонимание, выработанное в ходе долгой совместной борьбы. Определившись с подходящим человеком, проактивно увяжите ваши жизненные планы друг с другом. Вместе преодолевайте одно за другим жизненные испытания (например, совместное создание бизнеса, совместное планирование активов, совместное освоение новых навыков). Пусть ваша семья станет не только эмоциональной гаванью, но и нерушимым сообществом, объединенным общими интересами и духом. Такая семья, способная расти вместе, принесет вашей жизни неоценимую пользу.

Не тратьте больше сил на пустую и обыденную любовь. В эту эпоху, когда все играют в игры, надев маски, мудрость высшего порядка — держать при себе и сердце, и кошелек, пока не убедитесь, что перед вами тот самый человек; а когда придет настоящая любовь, способная расти вместе с вами и поддерживать друг друга, — смело сломать все защитные барьеры и принять её — это будет самым великим проявлением вашей храбрости в этой жизни. Только осознав хрупкость обычной любви и ценность настоящей любви, вы сможете обрести силу, способную покорить сердца, разобраться во всех эмоциональных запутанностях и обрести своё окончательное счастье и смысл жизни.

1.12 Построение долгосрочных и крепких отношений

В современном обществе, проповедующем культуру «фаст-фуда», частая смена партнеров, кажется, стала своего рода «капиталом», которым можно похвастаться. Часто говорят: «Не уйдет старое — не придет новое». Как только в отношениях появляется малейшая неприятность, первая реакция современного человека зачастую заключается не в том, чтобы наладить отношения, а в том, чтобы немедленно уйти и найти следующую «более идеальную замену». Некоторые даже говорят, что в эту эпоху, когда выбор, казалось бы, безграничен, постоянно знакомиться с новыми людьми и начинать новую главу в жизни на самом деле очень утомительно. Процесс, когда приходится заново представляться, начиная с имени, повторно рассказывать о своём прошлом, заново выяснять, что вызывает у партнёра радость, печаль, гнев и удовольствие, а также изучать его привычки, уже давно выматывает людей до изнеможения и даже вызывает глубокое оцепенение и усталость. Однако такая модель постоянных новых начинаний в краткосрочной перспективе незаметно лишает современных людей способности обрести настоящее счастье.

В психологической игре межличностных отношений существует один чрезвычайно важный закон развития: «Краткосрочные, частые и постоянные новые начинания по сути являются высокоэнергозатратным поведением, направленным на уход от реальности; только тот, кто умеет строить долгосрочные и эффективные отношения, оттачивая с течением времени нерушимое взаимопонимание, как лучшие партнеры в команде, может по-настоящему насладиться той абсолютной свободой действий, которую дают близкие отношения». Чаще всего люди остаются в самых частых отношениях, не давая себе возможности прочувствовать естественные эмоции. Они не могут понять, какое легкость и радость даёт взаимная поддержка без слов, когда взаимопонимание двух людей достигает совершенства. Именно долгосрочные и эффективные отношения являются самым ценным и самым прочным нематериальным активом второй половины жизни человека.

Это напомнило мне о легендарном браке «отца современного менеджмента» Питера Друкера и его жены Дорис (Doris), продлившемся более семидесяти лет. Друкер за свою жизнь написал огромное количество трудов и был признан пророком, изменившим современный деловой мир, а его поразительная творческая энергия и неустанная сосредоточенность во многом были обусловлены его долгими и чрезвычайно гармоничными брачными отношениями. Друкер и Дорис познакомились в молодости во Франкфурте; в то время им пришлось столкнуться с военными бедствиями, изгнанием и крайней материальной нуждой. Если следовать современной логике «при первых же трудностях меняй партнера», у них было бесчисленное множество причин расстаться.

Но супруги Дрюкер с самого начала пришли к общему пониманию того, что они — «напарники на всю жизнь», и рассматривали брак как великое дело, требующее долгосрочной работы. На протяжении почти полувека Дорис была для него не только возлюбленной, но и самым строгим критиком, самым понимающим научным помощником и главным организатором их совместной жизни. Они настолько хорошо знали характер, привычки и «слепые зоны» мышления друг друга, что, когда в поздние годы жизни Друк писал свои многочисленные фундаментальные труды, Дорис достаточно было одного взгляда, чтобы понять, на каком именно этапе мыслительного процесса он застрял. Друкер однажды сказал, что поиск нового партнера, возможно, принесет временное ощущение новизны, но цена такого нового приспособления друг к другу станет непосильным бременем для жизни. Именно потому, что они потратили время на то, чтобы выработать непревзойденное взаимопонимание, которое никто не смог бы заменить, Друкер смог избежать внутреннего износа из-за мирских мелочей и всю жизнь оставаться на вершине мысли.

Однако в реальной жизни, не обладая мудростью «построения долгосрочных и эффективных отношений», бесчисленное количество людей мучительно барахтается в замкнутом круге частых разрывов. В моем кабинете психолога 35-летний слушатель А-Фэн является наиболее типичным примером. А-Фэн привлекателен внешне и преуспел в карьере, но у него есть одна роковая особенность в любовных отношениях: ни один из его романов не длится дольше полугода. Каждый раз, когда он приходил ко мне на встречу, он приводил с собой новую девушку. Однажды А-Фэн с большим самодовольством хвастался передо мной своей философией отношений: «Учитель, как только ощущения меняются или начинаются ссоры, я сразу же меняю партнершу. В любом случае, на рынке сейчас полно отличных девушек, а краткосрочные отношения позволяют всегда сохранять ощущение новизны — это же так круто!»

Однако, когда ему исполнилось тридцать пять лет, «классно» А-Фэна быстро превратилось в огромную панику. Буквально в прошлом году А-Фэн потерпел серьезное фиаско в ожесточённой деловой конкуренции: у компании оборвалась финансовая цепочка, и он оказался под огромным давлением долгов. В то же время длительное беспокойство и бессонные ночи заставили его организм подать сигнал тревоги, и он начал часто попадать в больницу. Именно тогда, когда его жизнь достигла самого дна и он крайне нуждался в эмоциональной поддержке, его тогдашняя молодая подруга, не выдержав его негативной энергии и временных финансовых затруднений, без колебаний предложила ему расстаться.

Афэн попытался найти новую спутницу жизни в приложениях для знакомств, но с отчаянием обнаружил, что когда у тебя самого серьезные проблемы и ты находишься на дне, на рынке отношений очень трудно найти нового, достойного партнера. Новые знакомые девушки, увидев его печальное лицо и финансовые затруднения, даже не хотели соглашаться на свидание с ним. Афэн в отчаянии сказал мне: «Учитель, только сейчас я понял, что краткосрочные романы — это всего лишь «вишенка на торте». Когда мне по-настоящему понадобился напарник, чтобы вместе противостоять бурям, рядом со мной не оказалось никого. Время и силы, которые я раньше тратил на тех девушек, с которыми я часто менялся, превратились в пустую пузырь».

Трагедия Афуна прекрасно раскрывает жестокую правду о краткосрочных отношениях: частая смена партнёров — это, по сути, постоянное повторение «самой примитивной работы по созданию фундамента». Взаимоотношения двух людей похожи на отношения товарищей по команде: для установления взаимопонимания требуется огромное количество времени, энергии и эмоциональных затрат. Когда вы налаживаете взаимопонимание с человеком, оно становится вашим главным оружием, которым можно пользоваться и которым можно наслаждаться всю жизнь.

А если ты жаждешь сиюминутной новизны и всегда сдаёшься при первых же проблемах, то, найдя нового партнёра, тебе придётся заново проходить весь процесс налаживания взаимопонимания — от привычек до пределов терпения и способов общения. Часто, когда ты с трудом доводишь это взаимопонимание до приемлемого уровня, страсть между вами уже угасает, или твоя жизнь вступает в этап, когда уже нельзя растрачивать молодость впустую, и то, что ты построил, так и остаётся невостребованным. Ещё более реалистично то, что по мере того, как возраст поглощает энергию, а давление реальности постоянно растёт, ваш запас терпения при налаживании отношений с новым партнёром будет становиться всё меньше. Только умение построить долгосрочные и эффективные отношения с подходящим человеком позволит вам во второй половине жизни по-настоящему насладиться непревзойдённым удовольствием и чувством безопасности, которые дарят межличностные отношения.

Почему современным людям так трудно построить долгосрочные и эффективные отношения? С точки зрения механизмов поведения, изучаемых в психологии и теории межличностных отношений, за этим скрывается самое основное искажение человеческого мозга: ошибочное восприятие «стерильных отношений» как идеального стандарта, что приводит к недооценке душевных затрат, связанных с частыми «перезапусками». Современные люди, воспитанные в культуре интернет-фаст-фуда, ошибочно полагают, что настоящий «идеальный партнер» — это «естественное идеальное совпадение». Как только в отношениях возникает малейший конфликт или несовпадение в привычках, мозг автоматически запускает механизм ухода, ошибочно полагая, что смена партнера решит проблему.

Психологические исследования показывают, что каждый раз, когда человек проходит в близких отношениях цикл «знакомство, прощупывание, влюбленность, разрыв, отстранение», это наносит необратимый ущерб механизму доверия в мозге. Скрытые издержки таких частых «новых начал» чрезвычайно высоки: они не только вызывают у вас изнеможение от ежедневных попыток «представить себя» и заново налаживать отношения, но и постепенно лишают вас способности к глубокому сопереживанию, заставляя останавливаться на поверхности отношений и никогда не испытать того абсолютного чувства безопасности, которое присуще долгосрочным отношениям — когда не нужно ни притворяться, ни много говорить.

Если вы хотите окончательно вырваться из порочного круга внутреннего истощения, связанного с частыми «новыми началами», и по-настоящему, руководствуясь логикой высокого уровня межличностных отношений, обрести первоклассного партнера, способного сражаться бок о бок с вами всю жизнь, вам необходимо полностью протрезветь и принять следующие три практических руководства по «истинной любви и долгосрочным отношениям» в качестве своей основной стратегии:

Первый шаг: сформируйте истинное «понимание настоящей любви» — главный принцип настоящей любви заключается в том, чтобы ни в коем случае не сдаваться из-за мелких трений или разногласий. В наше время, когда каждый при первых же проблемах хочет сбежать, вы должны понять: в этом мире просто не существует двух абсолютно идеальных людей. Настоящая любовь — это не статичный дар, а взаимопонимание, выкованное совместными усилиями в ходе долгих испытаний. Обретя такое понимание, вы не будете из-за мелочей, таких как случайные вспышки гнева партнера или различия в привычках, поднимать шум и легко решать расстаться. Вы поймёте, что каждый момент разногласий — это отличная возможность укрепить взаимопонимание между вами как союзников и сделать ещё один шаг к долгосрочным отношениям.

Второй шаг: в процессе общения расширьте свой кругозор и научитесь «обнаруживать и оценивать, подходит ли этот человек для долгосрочных отношений». Не позволяйте себе затуманить разум временным приливом дофамина и страсти при первом знакомстве, а смотрите на его истинное отношение к реальному давлению, конфликтам интересов и несогласиям между вами. Благодаря такой рациональной оценке, как только вы обнаружите и подтвердите в партнере качества, необходимые для долгосрочных отношений, в вашем сердце возникнет сильное чувство уверенности. Когда вы поймёте, что человек перед вами — подходящий кандидат для долгосрочных отношений, вы естественным образом перестанете поддаваться внешним соблазнам и сможете без отвлекающих факторов отдавать ему всю свою искренность.

Третий шаг: осознайте, что «лучший способ развивать и поддерживать долгосрочные отношения — это познать и пробудить настоящую любовь». Поняв, что такое настоящая любовь, вы сможете в повседневной жизни умело направлять партнера к глубокой духовной и интересовой связности с вами. Не стоит в одиночку слепо трудиться как раб, а нужно совместно планировать будущие цели и делить семейные обязанности. Используя законы человеческой природы, побудите партнера проявить высокую степень вовлечённости в эти долгосрочные отношения. Когда вы будете расти вместе, бок о бок преодолевая трудности, ваш партнёр по-настоящему ощутит огромную выгоду от того, что «жизнь с вами становится лучше», и таким образом между вами сформируется непревзойдённое взаимопонимание, которое никто не сможет заменить.

На самом деле, если отношения основаны на настоящей любви, они обречены на то, чтобы стать долгосрочными и устойчивыми; ведь многие ключевые элементы настоящей любви по сути своей являются элементами долгосрочных отношений. Так называемое взаимопонимание, безусловная поддержка, совместное принятие рисков и совместный рост — это не только синонимы настоящей любви, но и прочная основа, делающая долгосрочные отношения нерушимыми. Когда вы по-настоящему познаете и поймёте истинную любовь, то, глядя на своего партнёра, сможете сразу же чётко определить, подходит ли он для долгосрочных отношений, что избавит вас от бесконечных изнурительных поисков в потемках и постоянных переживаний, связанных с разными людьми. Не тратьте больше свою прекрасную молодость на бессмысленные, постоянно повторяющиеся краткосрочные романы. В этом бездушном мире, где все так часто «расторгают договоры», только крепко удерживая подходящего человека и уделяя время построению уникального, безупречного взаимопонимания, вы сможете по-настоящему обрести силу контролировать свою судьбу, разобраться во всех эмоциональных запутанностях и жить самой лучшей, самой радостной и насыщенной жизнью.

1.13 Только те, кто по-настоящему понимает суть настоящей любви, могут расти вместе и совместно преодолевать трудности

Когда мы в молодости говорим о любви, мы часто имеем в виду романтику под луной и цветами, бурную страсть и ослепительный ореол, окружающий другого человека. Однако когда на нас обрушиваются настоящие жизненные бури, те обычные отношения, построенные на поверхностном выбросе дофамина, часто рушатся в мгновение ока, как замки из песка на пляже. Самым большим заблуждением современных людей в хаосе эмоций является то, что они ошибочно принимают «компанию в моменты удовольствия» за настоящую любовь. В современных эмоциональных отношениях существует чрезвычайно глубокая основная истина: «Обычная любовь позволяет делить только блаженство, а только те, кто по-настоящему понимает суть настоящей любви, решают глубоко связать свои жизни, чтобы вместе расти и преодолевать трудности на протяжении долгих лет». Понимание высшего смысла настоящей любви никогда не заключалось в том, чтобы «добавлять розовых красок» в благополучные времена, а в том, чтобы «оказывать поддержку в беде». Только когда вы оба проникнете в суть настоящей любви, вы не станете инстинктивно взвешивать «за» и «против» при наступлении бури, а крепко сжмете друг другу руки, считая друг друга самым надежным козырем в этом мире.

Это напомнило мне о той великой истории настоящей любви, которая вошла в историю, — истории 40-го президента США Рональда Рейгана (Ronald Reagan) и его жены Нэнси Рейган (Nancy Reagan). В блестящем мире Голливуда и политики союз супругов Рейганов поначалу не все оценивали положительно. Однако Нэнси была женщиной, по-настоящему понимавшей суть истинной любви; она глубоко осознавала, что настоящая любовь — это не мимолетная привязанность, а совместная борьба в рамках единого жизненного союза. На долгом политическом пути Рейгана Нэнси была не только его женой, но и его главным политическим советником и духовной опорой. Когда в 1981 году Рейган стал жертвой потрясшего весь мир покушения, пуля прошла всего в нескольких сантиметрах от сердца, и он оказался на грани смерти, именно Нэнси днём и ночью не отходила от его постели, помогая ему с невероятной для обычного человека стойкостью пережить самый опасный момент, когда речь шла о жизни и смерти.

Ещё более серьёзное испытание для человеческой природы произошло после ухода Рейгана с поста президента. В 1994 году у Рейгана диагностировали необратимую болезнь Альцгеймера (деменцию). У этого великого президента, некогда бушевавшего на международной арене, начался стремительный умственный упадок: он постепенно забывал о стране, которой когда-то управлял, и даже имена своих близких. Если бы это была обычная любовь, основанная на взаимной выгоде, то перед лицом десятилетних мучений от болезни и унизительного повседневного ухода партнер, возможно, давно бы решил отступить или сбежать. Но Нэнси продемонстрировала высшую степень истинной любви: она отказалась от всех светских обязательств и на протяжении десяти лет, как один день, лично ухаживала за Рейганом, каждый день разговаривая с ним, вплоть до последних мгновений его жизни.

В те годы, когда Рейган полностью утратил память, единственным человеком, которого он мог узнать и при виде которого чувствовал себя в безопасности, была только Нэнси. Как гласит пословица, за каждым успешным мужчиной всегда стоит великая женщина. Своей преданностью и самоотверженностью на протяжении всей жизни Нэнси идеально воплотила то, что значит по-настоящему понимать суть истинной любви — такие люди никогда не колеблются перед лицом невзгод, а в трудностях их любовь становится ещё более нерушимой.

Вернёмся в наш реальный мир взрослых: почему эта способность «вместе преодолевать трудности» стала столь редкой и чрезвычайно важной? Потому что реальность жизни зачастую жестока, как говорили древние: «В жизни девять из десяти дел идут не так, как хотелось бы».

На одном из закрытых заседаний по вопросам межличностных отношений, которое я организовал, 42-летний директор проектного института Минг-го поделился своими жизненными размышлениями, которые тронули всех присутствующих. В тридцати с лишним годах у Минг-го дела шли как по маслу: он женился на молодой и красивой женщине и вел жизнь среднего класса, которой все завидовали. Однако поворотные моменты в жизни часто наступают неожиданно. В тридцать восемь лет, из-за длительного высокого давления в работе и интенсивных сверхурочных, во время одной из ночных смен у Минга внезапно случился кровоизлияние в мозг. Хотя его удалось спасти, он остался с небольшими ограничениями в передвижении, требующими длительной реабилитации. В то же время его проектное бюро столкнулось с кризисом в отрасли: объем заказов резко упал, а доходы резко сократились.