Нарцисс-гайд. Ироничный учебник по выживанию

«Все мы стремимся к счастью, и путь к нему можно проложить, если превратить боль в исцеление, кризис – в преобразование, распятие – в воскресение».

Шахида Араби

Если бы в мире существовали волшебные очки, позволяющие сразу разглядеть нарцисса, миллионы женщин облегчённо вздохнули бы: «Ох, а я – то думала, что со мной что – то не так!» Но, увы, таких очков нет. Зато есть эта книга. И она поможет увидеть то, что раньше казалось неочевидным.

Почему тема нарциссов так актуальна?

Потому что они повсюду. И если раньше о них говорили только психологи в узком кругу, то теперь нарциссизм – это не просто термин, а жизненный опыт тысяч людей. Ты наверняка встречала статьи, курсы и марафоны по теме «Как распознать нарцисса». Вопрос только в том, почему это знание часто остаётся платным и недоступным для тех, кто действительно в нём нуждается? Я с этим не согласна. Поэтому в этой книге – экстракт, вытяжка всех знаний о нарциссизме и нарциссах в доступной популярной форме.

Кто я и почему об этом говорю? Я педагог и сертифицированный семейный психолог. Но самое важное – это мой личный опыт. Я знаю, что значит оказаться в отношениях с нарциссом, знаю, как это разрушает изнутри и насколько сложно выбраться. Я выбралась. Я смогла выйти из их паутины и вернуть себе себя. Сейчас я помогаю другим. И если ты находишься в похожей ситуации – знай: выход есть. И я помогу тебе его увидеть.

Что делает отношения с нарциссами такими разрушительными?

Человек не начинает отношения с партнером, зная, что он нарцисс. Он влюбляется в фальшивую маску. А маска слетает уже потом – когда ты по уши в ловушке и назад не вырулить.

Нарциссы – это не просто «трудные мужчины» и не те, кто любит смотреть на себя в зеркало. Это целая категория людей, которые живут за счёт чужих эмоций. Они умеют очаровывать, обещать, загонять в зависимость, а потом медленно и методично разрушать личность своей жертвы. Порой их сложно распознать даже тем, кто сталкивался с ними не раз.

Как ты попала в эту ловушку?

Чаще всего женщины оказываются в отношениях с нарциссом по одной простой причине: сначала он кажется идеальным. Именно таким, о каком мечталось. Он внимательный, заботливый, интересный, романтичный. Он смотрит на тебя, как никто другой, говорит правильные слова, делает неожиданные подарки. Кажется, что наконец – то встретился тот, кто понял тебя, кто реально настоящий и искренний. Но со временем этот идеальный образ тускнеет. Ты начинаешь замечать нестыковки: внезапную холодность, равнодушие, обесценивание. И вот тут начинаются попытки понять, что же ты сделала не так. Спойлер: ничего. Просто рядом оказался нарцисс.

Эта книга поможет тебе:

Распознать нарцисса на разных этапах отношений.

Понять, как устроена его психика и что им движет.

Узнать, какие уловки он использует, чтобы заманить.

Разобраться, почему ты оказалась в таких отношениях и как выйти из них без потерь.

Научиться защищаться и не наступать на те же грабли в будущем.

В этой книге мы разберемся, что такое нарциссическое расстройство и чем оно отличается от просто вредного характера.

Ты узнаешь, как это проявляется на практике – не по учебникам, а по реальной жизни: от тонких манипуляций до абьюза.

Разберемся, чем нарцисс отличается от банального эгоиста, откуда вообще это берется и как не перепутать «сложного человека» с разрушительным.

И, наконец, поговорим про мифы, которые обычно мешают несчастным жертвам объективно оценить и понять свой опыт.

Здесь не будет скучной психологии и заумных терминов. Всё просто, честно, с примерами из жизни и, возможно, с лёгкой иронией, потому что без неё сложно говорить о том, что причиняет боль.

Начнём? Потому что время – ценный ресурс, а нарциссы очень любят его отнимать.

Нарциссизм: модное слово или серьезная проблема

Нарциссизм в современном мире рассматривается как расстройство личности. Люди с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) характеризуются проблемами идентичности и самоуважения. Попробую объяснить просто и понятно.

Проблемы идентичности— это когда человек не до конца понимает, кто он такой. У него нет чёткого представления о себе, своих ценностях, желаниях, целях. Он, как хамелеон, подстраивается под других, играет разные роли, но внутри чувствует пустоту. Сегодня он душа компании, завтра – загадочный одиночка, послезавтра – жертва обстоятельств. Всё зависит от того, какая маска выгоднее в данный момент.

Проблемы самоуважения— это когда человек не чувствует себя ценным сам по себе. Он оценивает себя только через призму чужого мнения: похвалили – значит, он молодец, проигнорировали – значит, нужно менять маску. Нарцисс – яркий пример человека с проблемами самоуважения. Ему постоянно нужно восхищение, признание, потому что без них пробуждается его внутреннее чувство ничтожности, присущее каждому нарциссу и спрятанное глубоко внутри.

Если представить это на примере, то человек с крепкой идентичностью и самоуважением – это корабль с хорошим компасом и прочным корпусом. Он знает, куда плывёт и не боится штормов. А человек с проблемами идентичности и самоуважения— это лодка без вёсел, которая носится по волнам, куда ветер подует.

Внешне нарциссы могут быть вполне успешными и довольными жизнью людьми, вызывая восхищение и желание с ними соперничать, а внутри…

Многие специалисты отмечают, что нарциссизм может быть глубокой проблемой, так как разрушает жизнь и самооценку тех, кто оказывается рядом. Нарцисс – это человек с раздутым чувством собственной важности, острой потребностью в восхищении и недостатком эмпатии.

Эмпатия— это способность чувствовать и понимать эмоции других людей. Это – как невидимый радар, который улавливает чужое настроение, боль, радость.

Если проще: эмпатичный человек – это тот, кто может поставить себя на место другого. Например, если подруга рассказывает, что у неё тяжёлый день, эмпат скажет: «Понимаю, это правда тяжело. Могу я тебя помочь?» А человек без эмпатии ответит что – то вроде: «Ну и что?» – и вернётся к своим делам.

Эмпатия помогает строить близкие отношения, потому что люди чувствуют: «Меня слышат, меня понимают». Но у нарциссов с эмпатией большие проблемы – они слышат только себя.

Кроме того, под маской величия нарцисса часто скрывается хрупкая самооценка, которую они отчаянно пытаются защитить, унижая других.

Многие известные люди высказывались о нарциссизме, подчёркивая его сложность и опасность. Писатель Кристофер Лэш заметил: «Нарциссизм ближе к ненависти к себе, чем к самообожанию». А эссеист Мейсон Кули отметил: «Нарциссы не любят тех, кто ими не восхищается. Те, кто восхищаются, им безразличны».

Виды нарциссов: явные и скрытые

Если бы нарциссы были супергероями, то у них точно был бы свой клуб с разными костюмами, суперсилами и коронными фразами. Но, к сожалению, их «таланты» используются не во благо, а во вред. Они маскируются под заботливых партнёров, харизматичных лидеров, душевных собеседников… А в реальности? В реальности они выкачивают эмоции, разрушают самооценку и оставляют после себя эмоциональные руины.

Нарцисс нарциссу – рознь. Кто – то любит блистать и громко требовать внимания, а кто – то действует тихо и исподтишка.

1. Явный нарцисс – звезда во всём

Это тот самый человек, который считает себя центром вселенной. Он самоуверен, харизматичен и абсолютно убеждён в своей уникальности. Если он говорит – все должны слушать, если он в комнате – все должны смотреть на него. Любит статусные вещи, демонстративно «помогает» другим (чтобы все видели, какой он великодушный), всегда в первых рядах на фото.

Как проявляется:

– На любом мероприятии громче всех рассказывает, как он покорил бизнес/спорт/искусство, даже если на самом деле он просто работает в отделе продаж.

– В паре требует восхищения: «Ты должна гордиться, что я выбрал тебя!»

– Если вдруг что – то пошло не так – виноваты все вокруг, но не он.

– В споре не слушает доводы, потому что «он всегда прав».

– Критику воспринимает как личное оскорбление, может даже вспылить и оскорбить в ответ.

2. Скрытый нарцисс – жертва века

Снаружи он может казаться тихим, ранимым, даже жертвой обстоятельств. Но стоит присмотреться и становится ясно: этот нарцисс играет по другим правилам. Он не требует восхищения открыто, он требует сочувствия. Ему всегда не везёт, его все обижают, он страдает… и ждёт, что вы будете его утешать и спасать.

Как проявляется:

– Постоянные жалобы: «Жизнь несправедлива ко мне… Ты единственная, кто меня понимает»…

– Ловко манипулирует чувством вины: «Если ты уйдёшь, я не переживу этого!»

– Избегает ответственности, ссылаясь на «тяжёлый» период.

– В отношениях часто занимает позицию «мне должны».

– Держит партнёра на коротком поводке

жалобами и обвинениями: «Если бы ты меня любила, ты бы этого не говорила!»

3. Агрессивный нарцисс – король давления

Этот не терпит, когда что – то идёт не по его плану. Он будет контролировать, наказывать, унижать – лишь бы сохранить власть. Часто такие нарциссы бывают в абьюзивных отношениях. Они подавляют партнёра, заставляя его сомневаться в себе.

Как проявляется:

– Может кричать, запугивать, применять силу

(редко физическую, но часто психологическую).

– Унижает на людях, будто бы в шутку: «Ой, да кому ты нужна без меня?»

– Требует полного подчинения: «Если я сказал – значит, так и будет!»

– Любит «молчаливые наказания»: если его что – то не устроило, просто перестаёт разговаривать.

– Заставляет партнёра верить, что он никому больше не нужен.

4. Интеллектуальный нарцисс – гений на троне

Он не просто умён, он самый умный. Ну, по крайней мере, он так считает. Любит свысока смотреть на людей, доказывать их невежество и в каждом разговоре демонстрировать свою эрудицию. Он может быть спокойным и холодным, но в его фразах всегда сквозит презрение к «невежественным смертным».

Как проявляется:

– В разговоре любит вставлять сложные термины, даже

если можно сказать проще.

– Презирает чужие мнения: «Ну, что ты понимаешь в этом?»

– В отношениях делает партнёра «глупеньким»,

постоянно подчёркивая его ошибки.

– Может унижать интеллект собеседника, доказывая

своё превосходство.

– Если кто – то умнее – срочно найдёт способ его унизить.

5. Сексуальный нарцисс – мастер соблазна

Для него отношения – это игра. Причём игра в одни ворота: он – охотник, ты – жертва. Он умеет делать комплименты, предугадывать желания, быть невероятно внимательным. Но только пока интерес не угас. Как только он насытился – ищет следующую добычу.

Как проявляется:

– В начале отношений устраивает фейерверк страсти.

– Очень быстро переходит к интиму, обещая «любовь на века».

– После завоевания теряет интерес: может внезапно

охладеть или даже исчезнуть.

– Всегда ищет новых поклонниц, даже находясь в отношениях.

– Убеждён, что его обаянию невозможно противостоять.

6. Родители – нарциссы – особая тема.

Если нарцисс – твой партнёр, у тебя хотя бы есть шанс уйти. А если нарцисс – твой родитель? Тут выхода нет: ребёнок не выбирает семью. И начинается долгий квест под названием «попробуй заслужить любовь».

Если нарцисс мама…

Ах, мама. Самая заботливая, самая добрая, самая любящая. Но только если ты делаешь всё, как она хочет. Такая мама не просто растит ребёнка – она творит его, как художественный проект. А если «полотно» вдруг начинает выражать свою волю, кисть тут же летит в сторону: «Неблагодарный! Я ради тебя жизнь положила!» И, конечно, святая уверенность: без неё ты ни на что не способна. Итог – взрослый человек с чувством вины, страхом ошибиться и вечным «я недостаточно хорош (а)».

Если нарцисс папа…

Такой папа – это либо железный диктатор, либо вечно недовольный критик, либо великий игнорщик. В любом случае ребёнок рядом с ним чувствует себя либо незначительным, либо недостойным, либо ненужным. Любая попытка заслужить похвалу – провал. Потому что планка всегда выше. В результате – или комплекс неполноценности, или обратная сторона медали – жёсткость и попытка всем что – то доказать, даже себе.

Но самое страшное в родителях – нарциссах – это не осознанное зло, а именно их искренняя убеждённость, что они делают как лучше. Вот только их близким от этого не легче. Невольно родители готовят будущих жертв очередного нарцисса.

Из дневника Валерии Ф., который она любезно подарила мне с правом использование для моей книги. И как подтверждение окончательного расставания с абьюзивным прошлым.

Моя мама была нарциссом. Дома я чувствовала себя невидимкой, за исключением случаев, когда были «зрители». Тогда я становилась красивой куклой: добротная одежда, яркие наряды – всё для образа идеальной семьи. А вот чем я живу, что меня увлекает, о чём я мечтаю – это было неважно. Маму это просто не интересовало. Она не интересовалась моими делами в школе. На родительских собраниях её не было – руководящая должность отнимала всё время. Зато на наказание за провинности (по её мнению) она находила время: побои скакалкой или шлангом от стиральной машины так, что я потом долго не могла присесть на свою многострадальную попу. А потом опять сюсю – мюсю на «зрителя».

Выстояла я, наверное, благодаря характеру. Я бунтовала, несмотря на ужас перед неминуемым наказанием. Я шла наперекор и вопреки. Я интуитивно понимала, а мама нет, что меня можно было «сломить» нежностью, любовью, душевным теплом. Тогда я бы открылась и простила всё. Жестокостью этого добиться было невозможно никогда. И между нами начала расти огромная пропасть.

Да, нарциссы бывают разными. Но итог один: отношения с ними всегда превращаются в эмоциональные американские горки, где вы сначала взмываете в облака, а потом падаете в бездну. И здесь можно продолжать терпеть, оправдывать, надеяться, что он изменится. А можно понять, что перед вами – всего лишь нарцисс. И тогда появится шанс выбраться из его игры и начать новую, настоящую жизнь. Выбор за тобой

Двигаемся дальше. В следующем разделе разберём тактику нарциссов: как именно нарциссы затягивают свои жертвы в ловушку. Ты не представляешь, насколько их сценарии убоги и однообразны независимо от социального статуса, образования и места проживания. Нарцисс он и в Африке нарцисс.

Главные черты: обаяние, манипуляции, отсутствие эмпатии

Обаяние:

Если бы нарциссы подавали резюме на роль идеального партнёра, их первое и единственное требование звучало бы так: «Должен уметь блистательно очаровывать». С этим у них, к сожалению, полный порядок. Их талант – быть тем, кем ты хочешь их видеть. Они умеют красиво говорить, сверкать глазами, правильно шутить и безошибочно угадывать ваши мечты. Но вот беда – за этим маскарадом скрывается хищник. И когда жертва попадает в капкан, начинается вторая часть спектакля – манипуляции.

Сначала ты не замечаешь перемен. он все так же обаятелен, но теперь его слова становятся острее: «Я же шучу, что ты сразу обижаешься?» Постепенно комплименты сменяются критикой, а твои мечты, которые от так тонко угадывал, превращаются в инструмент давления. Ты уже не понимаешь, где правда, а где ложь, но все еще веришь в тот идеальный образ, который он создал.

Из дневника Валерии Ф.

Я долго искала своё место в этом мире. Моя мать воспитывала меня в атмосфере полного эмоционального хаоса. Я была как корабль без руля, мечущаяся между любовью и ненавистью. Каждый её взгляд, каждое слово – это были колючки, больно впивающиеся в мою душу. Она была нарциссом, живущим в собственном отражении, и меня в этом отражении не было. Я пережила весь спектр эмоциональных горестей, страха и предательства. Я научилась принимать грязные истерики и паранойю как норму, искала одобрения даже тогда, когда понимала, что его не получу.

Когда я встретилась с будущим мужем – это был взрыв. Он околдовывал вниманием и вся запертая внутри надежда, что я могу быть любимой, ожила. Он умел угадывать мои мысли, как будто читал мой внутренний дневник. Говорил без конца комплименты. Каждый разговор превращался в искренний обмен мечтами и желаниями. Мне казалось, что это и есть тот самый рай, о котором я всегда мечтала. Наконец – то я нашла кого – то, кто видел во мне не тень другого человека, а меня живую. Я понимала, что теперь была готова следовать за ним на край света. Он говорил, что готов создать для нас идеальный мир. Разве могла я не поверить? Это было неожиданно свежее дыхание после многолетнего удушья. Он обещал мне счастье, которое я так долго ждала. В его словах была уверенность, которая располагала. Он знал, как произвести на меня впечатление, как сделать так, чтобы я чувствовала себя особенной, и меня это завораживало. Наконец – то я покину дом, где было столько боли.

Но… с каждым днем я всё чаще ловила себя на том, что его обаяние накрывает меня, как красивый, но тяжёлый плед. Я теряла себя в его мире, словно вновь попала в водоворот, откуда так долго пыталась выбраться. Я снова ощутила, как внутри меня скапливается страх – страх потерять себя, утонуть в его потребностях, как это было с матерью. Я пыталась сопротивляться, но его уверенность была настолько убедительной, что я просто не могла ей противостоять.

Когда мне удавалось услышать своё внутреннее «Я», в теле начинали звучать тревожные колокольчики. Обнадеживающие слова и обещания рая напоминали ароматный дым, что манит, но не оставляет ничего после себя. Я чувствовала, как он затягивает меня всё глубже в омут и ничего не могла с этим поделать. Жизнь стала чередой обольщения и смятения. Я чувствовала, что опять стояла на краю пропасти, внутренний голос подсказывал мне, что действительность далека от обещанного рая. Но где – то внутри всё ещё жила надежда на спасение и искреннюю любовь. Я держалась за эту надежду, как за последний остров в бескрайнем море. И, возможно, это и было самой большой бедой, что я всё ещё мечтала о том, что он сможет сделать меня счастливой.

Поверь! Таких примеров много. Девушки сами идут на заклание:

Ольга П., Санкт – Петербург :

Сначала я была очарована романтическим обаянием Александра. Я потеряла голову. Его слова были сладки, а объятия нежными. Я и не подозревала, что это была лишь маска, за которой скрывался жестокий вампир. Я ловила себя на мысли, что просто растворяюсь в нём. Намного позже я поняла, что это очарование как раз и затянуло меня в его сети.

Павел Р., Москва

Когда я впервые встретил Ирину, её харизма была настолько магнетической, что невозможно было не поддаться обаянию. Она казалась идеальной и я был очарован её умением создавать ощущение истинной близости. Со временем всё исчезло. Ирина превращала каждую нашу беседу в ловушку, а я, не замечая этого, лишь усиливал её власть над собой. Понадобились многочасовые беседы с психотерапевтом, чтобы осознать, что за её обаянием скрывалась игра, которая сломала меня.

Анна Л., Екатеринбург

Становясь ближе к Виктору, я была заворожена его умением вовлекать в разговоры, интересоваться моим мнением и заставлять чувствовать себя особой. Его фразы порой казались волшебными и я быстро попалась на крючок.

Максим К., Новосибирск

Мои чувства к Кристине начинались с необъяснимого влечения. Её обаяние приковывало меня с первых минут. Я поверил в то, что она искренне разделяет мои интересы. Меня даже не настораживало то, что она заставляла меня подстраиваться под её идеалы, размывая границы между реальностью и вымыслом. Я попал! Это осознание пришло много позже, когда я уже был в депрессии и размазан ниже плинтуса.

Юлия С., Казань

Когда я познакомилась с Дмитрием, я тут же влюбилась. Он делился мечтами и казался идеальным для меня человеком. Мы строили планы на будущее, а я даже не замечала, что это его планы, а не мои. Вскоре я стала просто его вещью, которую он использовал по мере надобности. Я полностью потеряла себя в этом театре нарцисса.