Последний аккорд загадки

"Единственная твоя ошибка – это то, что ты думаешь, что все еще можешь уйти в эскорт!"

Гордо резюмирует Юлька, и мы с Иветтой чокаемся с ней бокалами с налитым Проcекко. Кстати, это был наш главный тост после тридцати лет. Нет, всех нас туда звали. Просто у меня и у моих подруг характер такой, что нас быстрее закопают, чем заплатят. Но "Дубайским жрицам" мы искренне сочувствуем, спрашиваем, как там принцы и шейхи, живы – здоровы мол? И в целом как, не грустят? "Дубайские" с удовольствием делятся с нами своими байками, так как ни я, ни мои подруги никого не осуждаю. И белых "польт" не носят.

– Короче, есть одна знакомая. Выйдя в тираж еще в начале 90-х, дама не отчаялась – рассказываю я:

Дама лихо врала с возрастом московским ухажерам, так за их счет и жила. Но кто ж знал, что Дубай так стартанет как раз к началу ее климакса? Недолго думая, дама откликнулась на тусовку к наследному принцу. Или шейху. Не важно. Возраст там был заявлен двадцать пять лет максимум, крайний потолок. Даме уже было сорок с плюсом. С жирным таким плюсом. Не растерявшись, "юная аферистка" фотошопит дату рождения в документах лет на двадцать меньше чем в реальности, хорошенько ретуширует свои фотографии и высылает на "кастинг". Менеджер в ответ присылает на почту уже оплаченный билет и инструкции "Приезжай мол, нимфа, скорее приезжай!"

Самое смешное, что авантюристку не поймали на границе. Доехала до виллы шейха нормально. Интересное началось дальше: ее как увидели менеджеры, то сначала долго матерились по-русски, потом по-английски. В конце добавили пару слов на арабском. Отправить обратно – уже не вариант. "Дэвушка" в списке участников, на нее выделен не хилый бюджет, и уже потрачены деньги на билет и доставку до виллы. Менеджеры, поскребли затылки и заявили: "Выйдешь днем – прибьем тебя сами!" Выходить только на тусовки, вечером. К шейхам не лезть, прятаться по кустам, лицо держать в тени. На свет не выходить, так глядишь и пронесет. Баб на вилле много, авось и затеряешься. А всех нимф перещупать просто – невозможно. Шейхи, они ж тоже люди! Им по ночам иногда тоже, это, спать надо. Потом "нимфу" перекрестили и дали пинка. Ну все, слава богу, обошлось. "Ваганьковскому варианту" даже чего-то там заплатили, погрозив на прощание пальцем и внеся даму в черный список всех эскорт агентств Москвы и Дубая. Думаете, дама расстроилась? Не тут-то было! Тут же по прилету умотала на вырученную сумму, проводить лето в Италии. Сейчас она, кстати, постоянно живет на солнечных берегах родины Боккаччо, с итальянским дедушкой олигархом. При этом итальянский язык, дама умудрилась выучить в совершенстве, чтобы выносить своему деду мозг более конкретно и доходчиво. И это несмотря на полное отсутствие мозгов и тягу к знаниям! Вот что делает правильная мотивация все-таки… Отсмеявшись, Юлька решила вставить свои "пять копеек".

– Это еще что! Я вам никогда не рассказывала, как я с любовником в Латвию ездила? – Н-е-е-е-т.

Хором мычим мы с Иветтой. А надо сказать, бывший муж Юльки та еще сволочь, и ему очень сильно повезло, что мы не были знакомы с подругой в период их брака. А то я бы быстро научила его, как себя вести с женщинами. А вот моя хрупкая подруга огребала по полной. Юлька из-за него два раза попадала в больницу, с побоями. Банкир был товарищем грузным, грозным и ревнивым – безмерно. Получив пару раз по лицу на ровном месте, она решила, что с нее хватит. Надо хотя бы если огребать, то огребать за дело. И принялась регулярно наставлять мужу рога. Странная логика. По мне так самый простой выход из ситуации – это развод, но подруга почему-то тогда так не считала…

– Короче. Мы дико поссорились со Стасиком, я съезжаю в очередной раз к матери в Строгино и сразу же знакомлюсь с крутым мужчиной на сайте знакомств. Мы с ним улетаем в Латвию. – Интересный выбор страны для романтики… Париж, слишком банально, что ли? – комментирую я.

– Да ему по работе надо было. Не важно. Звонит Стасик в ночи. Оказывается, все это время у меня на телефоне стояла отслеживающая программа…

– Почему-то не удивлена, – хмыкает Иветта. – И чего? Видит он тебя в Латвии, вместо спального района Строгино, и начинает орать?

– Ну да. Я, спросонья, не придумала ничего лучше, чем сказать, что с матерью за компанию поехала…

– Зачем? Я бы твоего Стасика просто послала. За такие выкрутасы, – говорю я.

– Не смогла. Все-таки – любила. Да все цацки и шмотки тогда у него остались, вдруг бы ничего не вернул? С искренним испугом спрашивает нас Юлька.

Это да. В Москве развод очень часто напоминает мусульманский обряд расторжения уз брака. В чем муж из дома выгнал, то и твое. И ничего ты не докажешь. Поэтому самые хитрые жены богатых людей ходят как новогодние ёлки, таская по десять браслетов Картье на руке, сверху еще часы Ролекс, и пару Тиффани. Просто трэш. То, что у брендовых изделий очень плохое качество золота, и от такой носки они становятся ужасно не "товарного вида", я вообще молчу.

– Но мы со Стасиком потом помирились! Правда, его терзали смутные сомнения насчет того, с кем я реально ездила в путешествие…

– И чего и чего? Огребла опять по морде? – с любопытством спрашиваю я.

– Нет. Мать подговорила подтвердить легенду, сопроводив свою просьбу крупной суммой денег.

– Ну это не интересно… И что тут необычного? – фыркаю я.

– Ты недооцениваешь меня и Стаса! Он все-таки не верил байке и требовал показать загранпаспорт матери, с печатью латвийской таможни.

– О-о-о, а ты че?

– Ниче. Заказала в интернете печать по оттиску, «шлепнула» матери в паспорт, "доказательство о пересечении Латвийской границы" и предъявила мужу.

Я заржала, Иветта присвистнула…

– Так выходит, из-за твоего "адюльтера" твоей матери пришлось загранпаспорт менять? – с упреком спросила я.

– Ты меня, Птичка, опять недооцениваешь! Я купила исчезающие чернила! Поставила штамп, показала мужу. Они за два дня потом, из материнского паспорта сами и исчезли…

Мы замолкли. Иветта с каменным лицом прикуривает сигарету и говорит:

– Слышь, Юлька. В органах не хочешь поработать? Я бы сама до такой фигни никогда бы не доперла…

– Так я ж не могу! У меня татуировки вот, не возьмут меня!

Испуганная подобным предложением, Юлька, тянет полностью разукрашенные татуировками руки к Иветте.

– Сведешь. Если родина прикажет, – меланхолично заявляет суровая полковница, и поворачивается в мою сторону.

– Аська! Птица! А ты чего ухмыляешься? Тоже вспомнила, как ездила в "Гагры с Якиным?"

– Не-а. Я так, о своем.

– Значит, Птица нам сегодня каяться в грехах не будет… Ладно! Надо ее напоить посильнее, тогда и расколется.

Мы с подружками сидели на веранде гостевого домика Иветты. Хозяйка только-только достроила сооружение и необычайно им гордилась. Вообще, идея с гостевым домиком на участке, очень хороша! Вроде как гости есть, а вроде отселил всех и нет никого. Очень удобно. Лучше было только в карантин. Когда можно было вообще никуда не приезжать, а просто весело пить с друзьями по скайпу.

Дела у нас с девчонками шли хорошо: Юлька, твердой рукой вела свой фан-клуб, посвященный панку Черпаку (см. книгу "Игла для Анархиста"), а в перерывах умудрялась еще и руководить сетью своих тату-салонов. Полковник Иветта получила очередную грамоту от руководства и какую-то там медаль, и стала в октябре женой прекрасного мужчины. Ну а я… А что я? Я, как всегда, ничего не делаю, а когда устаю ничего не делать, езжу в отпуск. Ну еще написала книгу-детектив. О нашем с Юлькой прошлогоднем расследовании.

Я-то думала, что это будет колоссальная бомба! Премия "литератор года" или "реинкарнация Агаты Кристи" меня ожидают сразу же, как только книга появится в сети. Надежды совершенно не оправдались. От безвыходности даже пыталась податься в "литературные рабы" к одной знаменитой писательнице. Так не взяли! То ли литературных рабов писательница, вопреки расхожему мнению обывателей совершенно не имеет, и действительно сама пишет по два-три детектива в неделю, то ли редакторы решили, что даже им не по силам превратить мою нездоровую графоманию во что-то более-менее приличное. От тоски и отчаяния я решила на совсем уж крайние меры; надев декольте поглубже, и выпив для храбрости пару коктейлей потопала на встречу с главным редактором одного из крупных российских литературных издательств. К моему счастью, юноша был необычайно хорошо воспитан. Ну, либо он просто привык иметь дело с припадочными писательницами. Также вполне возможно, мое декольте все-таки внесло свою немалую лепту, и не дало пацану сразу выставить меня вон из своего кабинета. Господи, что я ему несла…, обещала стабильно выдавать по одному детективу в неделю, говорила, что буду ездить на все конференции и покорять журналистов остротой ума и блеском глаз. Клялась и божилась, что мне практически не нужны деньги. Я аскет и бессребреница, буду писать только за спасибо! Самое смешное, что все практически получилось. Красивый и интеллигентный юноша внезапно дрогнул и сказал, что ему это может быть интересно. А также стало интересно еще одному не менее отчаянному редактору. Эх: "Не обещайте деве юной, любови вечной на земле!" Естественно, что ничего не получилось. Когда мне озвучили примерную сумму раскрутки нового писателя, даже у меня на пару минут пропала способность говорить. То, что мой "шедевр" на такую сумму никак не тянет, было сразу понятно даже мне, при всех моих амбициях. А делать то же самое за свой счет, или если быть точнее за счет Вадика, не хватило наглости. Но я на пацана не обиделась ни капельки. Это он сам еще потом пожалеет. Что не разглядел такой не ограненный бриллиант современного детектива. Сто процентов, я вам это точно говорю.

– Аська! Опять куда-то отлетела?! – На это раз меня пинает Юлька.

– Да тут я! Чего вам?

– Слушай, ну мы твой детектив скачали. Не хуже.

– Чего не хуже? – не поняла я.

– Ну всяких этих детективов там… Не хуже. – не стала сильно вдаваться в подробности Юлька.

– Молодец! Я довольно заулыбалась. Хорошие у меня девки, душевные. Детектив вот мой, хвалят. Одна из подружек вообще сказала, что теперь я могу в принципе не париться. И до конца жизни так и представляться – писатель. Красиво и изящно. А на вопросы "а где остальные книги, госпожа Птичкина?", томно закатывать глаза и отвечать, что я готовлю новый большой проект. Собираю информацию, договариваюсь с издателями или продюсерами. В конце концов, всегда можно набрехать что книгу выкупили, для другого, менее талантливого автора, а я подписала документ о неразглашении. Иди, проверяй! Просто неработающей женщине при богатом муже, очень тяжело. Дома – скучно. С детьми, даже если они присутствуют в жизни, сидит няня. Либо наследники учатся в частной школе, где тусуются до шести-семи вечера. Дом убирает домработница. Поэтому дамы воют от тоски. Некоторые начинают употреблять много горячих напитков. Кто-то балуется травкой и еще чем похуже, вроде белого порошка или транквилизаторов. Самые умные находят себе не пыльную работу со свободным графиком или хобби. Одна такая дама от безделья потопала трудиться продавцом-консультантом в Крокус Молл. В отдел Шанель. В те времена продавцам полагалась хорошая скидка, чуть ли не до пятидесяти процентов на весь ассортимент. Этот факт приводит новоявленную работницу торговли в восторг. Никто из руководства же реально не думал, что туда обеспеченная дама припрется работать. Честно протрудившись для вида около двух недель, дама скупает половину магазина и совершенно счастливая увольняется. Кстати, именно после ее ухода, такую большую скидку для сотрудников отменили. Но муж ей необычайно гордился и хвалил за экономию. Еще одна красотка устроилась в ЦУМ. Девушка Ирина была необычайно хороша собой. Как мисс Мира! Нет, наверное, мисс Вселенная. Помните, Оксану Федорову? Вот. Наша красотка была точь-в-точь как она, в лучшие годы. Но Оксана вдобавок к красоте еще и очень умная барышня, в отличие от нашей Ирочки. Ирка, кое-как проработала месяц, и даже успела получить зарплату. На этом удача ее покинула. Она умудрилась пробить сумку из кожи питона по цене сумки из обычной телячьей кожи. Если кто-то наивно сейчас подумал "ну и что? Делов-то!" Я вынуждена вас сильно озадачить. Так как эти торбочки были от "Ральфа", то разница в цене между сумками из разной кожи составляла примерно около полумиллиона рублей. Которые теперь, конечно же, должна была выплатить наша Иришка.

– Офигеть ты, Ирка, поработала! – орал и ржал муж одновременно.

Ирке, крыть было не чем. Только плакать. Что она два дня с успехом и делала, дома и на работе. Рыдала девушка, конечно, в основном не из-за суммы, муж бы поорал, но заплатил. Плакала от обиды. К счастью, ситуацию решили более опытные коллеги: позвонили покупателю, объяснили ситуацию и попросили доплатить. Самое смешное, что он спокойно доплатил. У наших футболистов деньги легкие. Пацаны, в связи с этим фактом, ребята совсем не злые и не жадные, а их многочисленные жены и любовницы вполне этот факт подтвердят. А покупатель был как раз-таки из футболистов. Поэтому весь персонал ЦУМа объявил товарищу устную благодарность и пообещал болеть за него на матчах, всем огромным коллективом. Иру, на всякий случай, уволили. От греха. А может, и из зависти. Не все, знаете ли, любят, когда рядом "мисс Мира" работает.

– Ась, да е-мае! Ты издеваешься?! – грозный окрик полковницы опять выводит меня из воспоминаний. – А да, выпьем? – я на всякий случай поднимаю бокал.

– Семь бед, один ответ, – смеется Иветта и чокается со мной бокалом.

– Тихо!

Вдруг орет на нас Юлька с изменившимся лицом и начинает вслушиваться в экстренные новости, которые прервали мирно играющую из колонки попсу. Мы с Иветтой запретили ей включать при нас свой панк-рок, после того расследования у нас на него дикая аллергия, поэтому обычно мы распиваем шампанское под звуки "Ретро-радио". Юлька первые полчаса кривится, потом начинает тихонько подпевать песням Булановой или Долиной.

"Срочные новости!" Вещает диктор на радио. "Сегодня на концерте был застрелен любимый певец миллионов Леонид Стальников. По предварительным данным, выстрел в певца совершил охранник певицы Элизы. По нашим данным, конфликт произошел за кулисами концертного зала. Спасти певца медикам не удалось."

Юлька всхлипывает и пытается завалиться в обморок. Ее хватает сильная рука Иветты и встряхивает. Что было дальше, даже описывать не хочу: водопад слез, пара истерик. Это ж надо, так по незнакомому человеку убиваться! Мы с Иветтой поили бедную Юльку попеременно то шампанским, то коньяком, то валерьянкой. Наконец подружка устала и вырубилась прямо сидя в плетеном кресле. Мы с Иветтой выдохнули и принялись штудировать интернет. Ничего нового мы там, конечно же, не увидели: шальная пуля, подозреваемых ищут, концерт отменен.

– Нет, ну тут то все понятно! Говорит Иветта. – Некоторые артисты так и не выползли из девяностых… И продолжают себя вести так, как и привыкли в лихие времена.

– А из-за чего весь сыр-бор? – Ну как можно посреди концерта, застрелить коллегу? На что расчет? – спрашиваю я в полной прострации.

– Пишут, что не поделили очередность выхода на сцену. У них как, кто закрывает концерт, тот и круче.

– Нет слов. Дай закурить что ли? – Прошу я и затягиваюсь.

Артиста очень жалко. Еще достаточно молодой, красивый и талантливый мужчина, всего-то около сорока лет было. Кстати, он один из первых наших артистов, кто решился выступить в Донбассе, не испугался. И тут такое. Кто бы мог подумать? Получить пулю за кулисами концертного зала, битком набитого фанатами… Неужели, так все банально? Из-за того, что просто не поделили очередность выхода на сцену? Бред какой-то. Просто бред. Но похоже на правду. Надо себя аккуратнее вести в обществе, вот так кого-то в пробке подрежешь, впереди машины встанешь и всё! Кирдык Птичке. Достанут пистолет и завалят, разбирайся потом.

Поболтав с Иветтой еще пару часов, мы дотащили бесчувственную Юльку до гостевой спальни, а я отправилась на такси домой. Юлькино горе, можно было понять. Леонид Стальников был ее кумиром с детства. По-моему, она так ни одного своего мужа не любила, как этого Леонида. Только не везет ей как-то с кумирами, мрут все. Бывают "Черные вдовы", у которых все мужья умирают, а Юлька, по ходу, "Черный фанат". Ее только врагам засылать…

По привычке сажусь просматривать отзывы о своей книге. Ого! Еще один отзыв появился! Н-да… Парнишка не постеснялся в выражениях: бездарь, графоман, зачем смеете такое писать, когда есть Агата Кристи?! Интересное сравнение… Это так можно далеко в сравнениях зайти. Зачем производить "Ладу", если есть "Мерседес"? Зачем вообще жить женщинам на свете, если есть Анджелина Джоли и Моника Беллуччи? Хмыкнув, вступаю с пацаном в словесную ссору. Где-то на пятом сообщении меня внезапно озаряет:

– А вы видимо, тоже пишете? Коллега?

– Да, начинала писать роман. – Отвечает парень. – Но сейчас не то время для творчества… Я заработаю денег, засяду спокойно за книгу на год-два, и напишу бестселлер. А не такую фигню, как у вас! Если писать, так сразу шедевр.

Я захлопываю ноутбук и смеюсь. Нет ничего страшнее, чем литератор, который еще не написал свой гениальный роман! Хуже него только таксист-бизнесмен. Да и вообще, а кто сказал, что надо все делать превосходно? Я вот, все делаю крайне средне. Но делаю же! Это как у меня знакомой пошла на права учиться: поняв, что с первого занятия из нее "Шумахера" не выйдет, она забросила обучение, заявив, что: "я привыкла, что у меня все должно получаться сразу!" Короче, она до сих пор без прав. А я, кое-как потихонечку и научилась. Ну поцарапала пару конусов на площадке… Довела пару-тройку инструкторов по вождению до припадка и питья валокордина. И что? Зато, же езжу. Но плохой отзыв о книге, конечно, надо бы исправлять, или "забить" сверху хорошими.

– Анжелика! – зову я девушку. – Если тебе на стажировке завтра делать особо нечего, напиши мне хороший отзыв о книге. Плиз!

– Хорошо – орет в ответ из соседней комнаты девушка. – Напишу! Еще и коллег попрошу. С тебя тогда торт!

– Какой?

– С ананасами!

Ну и все, делов-то? Репутация будет полностью восстановлена. Надо только Лике еще примерный текст отзыва накидать. Пусть напишет, что я вторая Донцова, например. Ой, совсем забыла представиться и не рассказала о себе: меня зовут Ася Птичкина, или для друзей просто – Птичка. Вы, кстати, тоже можете меня так называть, мне совсем не жалко. Я в прошлом профессиональная спортсменка, мастер спорта по Ушу. Поэтому сильно не удивляйтесь, если текст повествования может показаться вам слегка сумбурным. Все-таки три официальных сотрясения мозга, это вам не шутки. Хорошо, что я вообще в буквы на клавиатуре попадаю. Ну да ладно. Живем мы с мужем Вадиком в большом загородном доме. Вадик – врач от бога, гениальный пластический хирург. С нами в доме живут две собаки и кот. А, ну еще теперь с нами временно проживает Анжелика, чуть совсем не забыла про нее. Лика племянница моего мужа, веселый рыжий, двадцати двухлетний ребенок, приехавший на стажировку в Москву. Чтобы дитё тут не потерялось и не испортилось, родственниками было принято решение, что она пока поживет у нас. А что? Дом большой, мне скучно. Своих детей у меня еще нет, а взрослые дети мужа от первого брака, Дашенька и Никита – завели себе вторых половинок, съехали из отчего дома и совсем забросили «старушку» мачеху. Свёкр со свекровью, тоже долго не выдержали моего любезного «добрососедства» и после двух лет мучений совместного проживания, все-таки уговорили Вадика отселить их в отдельную квартиру. А я в пустом доме реально заскучала. Переругиваться не с кем. Собирать сплетни тоже. Хорошо хоть, «Ангелочек» Лика, а именно так все зовут девочку, приехал. Я её вожу по Москве и радуюсь. Кстати, даже начала понемногу понимать, почему взрослые мужчины так часто заводят себе совсем молоденьких любовниц. Внешность, молодое тело, это все понятно.

Но мне кажется, что совсем не это главное! Главное то, что благодаря юному компаньону можно заново пережить давно забытые эмоции. Вот с кем я еще по ночной Москве, на речном трамвайчике покатаюсь? У всех друзей: дети, муж, собаки, кошки. Продуть горло может, а им на работу утром. А Ангелочек еще готов ко всяким приключениям. Анжелика, кстати, коллега Иветты. Будущий следователь. Поэтому мы, дома, любя ее, зовем "ментёнок" или "младший генерал". Лика в ответ весело хохочет, и с удовольствием рассказывает о буднях отдела. Утром, проводив мужа и Лику на работу и стажировку, я сажусь читать новости. Все интернет-издания пестрят заголовками про убийство Сталькова. Почитаю-ка я подробности… Интересно. "Стальков, по словам жены, не должен был принимать участие в том кровавом концерте. В этот день, певец планировал улететь на несколько дней в Краснодар. Но выяснилось, что для предстоящих выступлений в Москве и Питере ему была необходима специальная аппаратура, которая использовалась на концерте. Вот Леонид и думал, перед выступлением утрясти все нюансы с техникой." Забрал блин человек усилители… Или что-там ему надо было? Мрачно подумала я, и продолжила чтение. "Когда приехал музыкант, конфликт уже начал назревать. Тридцатидевятилетний Виктор Шолохов, телохранитель певицы Элизы, которая должна была петь перед Стальковым, нагло требовал от организаторов изменить очередность выхода артистов. Заявляя, что певица опаздывает и не сможет выйти на сцену вовремя…" Да уж конечно! А то я их актерских приколов и не знаю… Кто позже выступает, тот и "престижнее". Это мне кстати, Юлька рассказывала. Как по мне, какой-то абсурд. Вот, недавно на "День флага России" ходили с подружкой. Потому что на концерте выступала вся "элита" нашего русского рока. Так пол стадиона ушли сразу же после выступления Князя и Бутусова. А более важные, как мне раньше казалось, "мэтры сцены" выступали перед полупустыми трибунами. Так что вообще не главное, кто и в какой последовательности поет на концерте. "По словам костюмерши Сталькова, музыкант воспринял новость совершенно спокойно и начал готовиться к своему выходу на сцену. Однако Евгений Шнепер, директор Сталькова, решил разобраться, по каким причинам произошли изменения и отправился к Шолохову. Обратно Евгений пришел в совершенном бешенстве и сообщил Леониду, что тот разговаривал с ним совершенно по-хамски, назвался "крупным дельцом теневой экономики" и советовал не перечить, а все делать так, как он сказал. Стальков попросил позвать охранника Элизы в его гримерку. Когда тот пришел, у мужчин состоялся разговор на повышенных тонах, после чего охранники Сталькова вывели телохранителя Элизы из гримерной…

А не поняла прикола… А почему это телохранитель, при всем моем уважении к данной нелегкой профессии, позволяет себе так по-хамски вести себя? Хотя… Охранники разные бывают. Бывает и так, что телохранитель является правой рукой бизнесмена или влиятельной дамы. Я вспомнила случай с бывшим мужем Юльки и его другом в дорогом ресторане в Москве. Мужчины сидели в дорогущем ресторане "Ля Маре" на Грузинской улице. Выпивали и вяло мыли кости сидящим рядом дамам. Вы думаете, что мужики не сплетничают? Ха. Ха-ха-ха три раза. Сплетничают и еще как. Побольше нас с вами, дамы. Ну так вот: так как ресторан этот крайне дорогой и многим недоступен, то, как правило, в этом месте дамы сидят с вполне ясной целью – познакомиться, как говорит циничная Юлька, с "питательным папиком". Точно так же думали и наши "орлы". У нас же как считалось долгое время? Мужчина, он и в 50 лет – добрый молодец и вполне себе жених. И это я сейчас говорю о простых менеджерах среднего звена. Наши же друзья причисляли себя к топ-менеджерам, поэтому их самооценка улетала куда-то в небеса, ближе к стратосфере. Понятное дело, кто ж не хочет составить партию сорокалетнему, пузатенькому банкиру с признаками психопатии, нарциссизма и хроническим алкоголизмом? Все хотят. В этом наши друзья даже на минуту не сомневались. Взгляд их в тот вечер постоянно падал на двух сильно декольтированных дам и ярко накрашенных дам. Дамы были достаточно "взрослые", я бы даже сказала, примерно ровесницы наших "женихов". Что конечно же совершенно не допустимо в приличном обществе. Жена нормального банкира должна быть младше на лет двадцать. Лучше на двадцать пять. Но наши пацаны тоже люди, и иногда даже люди немного жалостливые. Устав смотреть на то, как престарелые кокотки сорок минут хлебают пустой чай, решаются на жест доброй воли. Подзывают официанта и командуют ему принести феям "шампусик и закусочку". Официант подумал, грустно посмотрел вдаль, а потом почему-то на незаметный столик в углу.

– Не советую, – подумав произнес дяденька официант.

– Чего не советую? – резко набычились наши женихи, но немного напряглись.

– Дамы не простые, – пояснил официант.

– Вон, видите, это все их охрана сидит.

Охраны было шесть человек, по три мордоворота на каждую женщину. Но наши мужчины были уже сильно "подшофе", поэтому предостережение гордо проигнорировали. Видимо, знакомство с дамами стало уже делом принципа. Поэтому, схватив бутыль игристого, один из наших банкирчиков потопал к дамам знакомиться… Дорогу ему тут же перегородил гибкий юноша в красивом костюме и быстро объяснил, чьи жены эти дамы и что будет с мужиками, если ухаживания не прекратятся прямо сейчас. При этом гибкий юноша изящно и незаметно выкрутил пухлую банкирскую ручонку. Но это все еще как-то можно было бы вытерпеть. В конце концов, не такой уж большой позор. Но дамы мило улыбнулись незадачливым кавалерам, а уходя оплатили внушительный счет горе-гусарам. А вот это уже было серьезным ударом по мужскому эго. Особенно их почему-то злило, что сами дамы пили только чай и поэтому были похожи на стандартных ресторанных "чаек" (это такой ресторанный подвид дам, чайки, потому что пьют только чай. На другое просто нет денег). От горя и унижения мужчины напились еще сильнее, и весь вечер доставали официанта философским вопросом: "Почему сами чай-то пили?!" Официант веселился и объяснял, что скорее всего дамы на диете и после шести вечера не едят… Так что охранники тоже бывают разные. Надо позвонить Юльке, узнать, как она там, надеюсь, вены хоть от горя не режет?