Выросший ребенок и постаревшие родители: пути сближения

Ключевые темы

Желания родителей. Факторы влияния. Сознательные декларации. Бессознательные установки. Ситуации. Атмосфера. Ошибки родительского поведения. Особенности родительской позиции. Роль в воспитании самого ребенка.

Чего хотят родители?

Какой родитель не мечтает, чтоб его дитя было самородком.

Вначале давайте остановимся на некоторых вопросах родительского воздействия на ребенка в детстве, до совершеннолетия. Исследовав хотя бы частично эту проблему, мы будем лучше понимать суть отношений выросших детей и их родителей.

Выделим несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных сознательных желаний большинства цивилизованных родителей по отношению к своим детям.

• Родители хотят, чтобы их дети жили радостно, счастливо и были здоровыми.

• Родители хотят гордиться своими детьми (их интеллектом, воспитанием, карьерой).

• Родители хотят, чтобы дети их любили, а когда вырастут, стали им опорой в старости.

• Родители хотят, чтобы дети были успешны в жизни.

• Родители хотят, чтобы их дети достигли такого же уровня благополучия, как они сами, или стали бы еще более благополучны.

Вообще говоря, любой разумный ребенок не будет ничего иметь против таких желаний. Как можно спорить с тем, чтобы исполнить желание родителей «быть счастливым»?

Но, как говорится, «благими намерениями вымощена дорога в ад». Важно, как эти установки воплощаются в жизнь и как на них реагируют дети.

Есть несколько причин несовпадения того, что хотят люди, с тем, что они делают.

• Не всегда родители находят нужные способы для воплощения своих самых добрых намерений.

• Не всегда сознательные установки совпадают с бессознательными устремлениями родителей.

• Не всегда родители учитывают особенности ребенка при воплощении своих намерений.

• В довольно раннем возрасте у детей могут появляться свои, отличные от родительских, взгляды на жизнь, на счастье, на успех и пр. и т. д.

Было бы, наверное, замечательно, если бы вместе с ребенком в роддоме родителям выдавали инструкцию, что делать с ним хотя бы в ближайшие несколько лет с учетом темперамента чада, особенностей родителей и пр. Но, увы, такого не бывает, и родители в меру своих способностей, возможностей и реальных условий как-то занимаются воспитанием. Что-то в этом процессе исходит от собственного понимания, что-то взято из методов своих родителей, прочитано в книжках или журналах, почерпнуто на семинарах и тренингах.

Но надо понимать, что основной метод воспитания – это метод проб и ошибок, и никто ни при каких условиях не может ничего гарантировать в результате.

Что влияет на ребенка?

Жизнь для ребенка – один огромный эксперимент.

На траекторию развития ребенка и процесс его взросления влияет множество факторов: культура и мировоззрение общества, такие институты, как детский сад, школа, а также микроклимат двора, деревни или поселка, в котором он проживает, телевидение и интернет. Не умаляя значения этих систем, следует сказать, что самым основным, определяющим и исходным в воспитании ребенка является, несомненно, семья.

Можно выделить несколько важных факторов, которые, регулярно проявляясь во внутрисемейных отношениях, участвуют в происхождении и закреплении в виде устойчивой формы того или иного типа поведения, особенностей личности ребенка и его отношения к родителям и миру.

Осознаваемые взгляды родителей

У каждого родителя существуют некоторые более или менее осознанные представления о том, как «правильно» воспитать подрастающее поколение.

Источниками этих взглядов может быть опыт собственной жизни, модели поведения своих родителей или образцы, навеянные педагогическими и воспитательными системами (например, принципы воспитания по Монтессори, по Никитину, по Амонашвили, Споку и т.д.). Сознательные декларации родителей о воспитании опознавать достаточно легко. Они на слуху, многократно повторялись родителями и запомнились ребенком.

«Меня в детстве лупили, и я стал хорошим человеком. И ничего не случится, если я своему оболтусу дам пару подзатыльников».

«Меня наказывали в детстве, поэтому я никогда своих детей наказывать не буду».

«Детей нужно хвалить всегда!»

«Нельзя много хвалить детей – испортятся!»

«Надо с младенчества приучать ребенка к труду и порядку».

«Ребенок должен любить и уважать своих родителей».

«Я старше, опытнее, поэтому я лучше знаю, что надо моему ребенку».

«Дети должны быть послушными».

«Детям надо давать максимальную свободу».

Эти взгляды помогают родителям чувствовать почву под ногами в таком трудном деле, как воспитание, но они чаще всего очень субъективны и односторонни.

Малоосознаваемое поведение родителей

При самых оптимальных сознательных декларациях у любого родителя есть немало бессознательных установок или форм поведения, которые он не замечает или замечает, но не может или не хочет изменить.

Родитель может вести себя не в соответствии с воспитательными декларациями, а согласно своим действительным потребностям или собственным проблемам. Например, демонстрировать в поведении комплекс неполноценности, облекая его в моральные принципы об уважении (читай «страхе») окружающих, скромности («не высовываться»), переносить на ребенка агрессию, предназначенную другому родителю, или руководствоваться в отношениях с окружающими, и ребенком в том числе, чувством вины. Отец со склонностью к доминированию, контролю, власти, к возвышению над другими людьми может находить в лице ребенка объект для удовлетворения этой потребности: держать ребенка в повиновении, заставлять его делать то, что хочет родитель, игнорировать потребности ребенка: «Я тебе сказал! Ты должен!», наказывать физически и/или морально, руководствуясь «соображениями воспитания».

Ранние ситуации

В образовании тех или иных проблем ребенка, которые потом переходят во взрослую жизнь, важным является такой фактор, как случай или событие. Психологи говорят о значении «первичных сцен» (не только связанных с семьей) – эмоционально насыщенных эпизодов, которые могут глубоко отпечататься в психике ребенка и, несмотря на последующие благоприятные жизненные условия, становиться значимым событием, определять во многом его жизнь. Причем иногда одно такое событие может перечеркнуть весь позитивный опыт отношений. Здесь я не имею в виду несчастный случай, инвалидность, насилие и прочие катастрофические ситуации, которые, несомненно, накладывают серьезный отпечаток на жизнь ребенка.

Таким событием может быть какой-то бытовой случай в жизни, особенно в раннем детстве, когда ребенок воспринял его как «позор», чувствовал вину, стыд, страх, ненависть и пр. Девочку в 3 года поместили в больницу, где ей делали болезненные процедуры, но самое главное, маме не разрешали лежать вместе с ней или по каким-то причинам она не могла это сделать. Почему ее мама бросила? Почему не защитила? Почему не мешала делать ей больно? Для ребенка это была психическая травма, которая оставила след в жизни женщины в виде страха быть покинутой и неверие в надежность матери.

Или, например, дома до определенного момента с папой было хорошо и весело, но потом отец ушел из семьи (по взрослым причинам), но не объяснившись с сыном (11 лет), и это стало травмирующим фактором для ребенка: «возникло ощущение потери – и отца, и семьи», которое фоном присутствует и в его сегодняшней жизни.

Другой пример: дома ребенок обычно видел своего отца добрым, терпеливым, понимающим и вдруг, оказавшись на его работе, застал его в состоянии аффекта, кричащим на своих подчиненных, и тогда в душу этого ребенка закрадывается тревога: «А какой папа настоящий? Тот, который играет со мной дома, или тот, который так страшно кричит на работе? А если он и ко мне будет так относиться?». И ожидание неприятности от отца, напряжение во взаимодействии с ним с тех пор поселились в душе ребенка.

И самое интересное, нередко переживания одного события могут стать своеобразным магнитом, который притягивает подобные переживания. Например, в случае разового переживания страха покинутости мамой может начаться обострение чувствительности ребенка к любому отдалению матери и накоплению (усилению) соответствующих чувств и мыслей, вплоть до вывода «Мама меня не любила, а иначе была бы со мной в трудную минуту» и некритичного переноса этого отношения к другим людям.

Семейный климат (атмосфера)

В конечном счете, в каждой семье создается атмосфера, которая складывается из декларируемых и реально действующих норм взаимодействия и поведения, разной степени близости членов семьи друг к другу, способов выражения эмоций, средств поощрения и наказания.

Тему норм в семье хорошо иллюстрирует анекдотический диалог двух братьев. Старший брат говорит младшему (7 лет): «Давай делай уроки, сейчас мама будет ругаться!». Младший отвечает: «Понимаешь, в каждой семье есть правила. В нашей семье есть правило: детям не слушаться, а маме – кричать».