Дневник Эвелины

Дневник 2

10 сентября 2011

Севодня мне исполнилось 11 лет. Мама падарила мне новый дневник, я папрасила именно такой, с твёрдай обложкай и белыми листами, патамушта в старом не осталось места. Утрам было харашо, мама испекла торт и мы ждали папу. Но када он пришёл, мама вдруг начала кричать. Она плакала и гаварила что видела его в кафе с какой-то тётей, что он держал её за руку и смеялся. Папа сначала малчал а патом закричал в ответ что мама всё придумала и что она сумашедшая. Я сидела за сталом и сматрела на торт. Свечки ещё не зажгли. Мама рыдала и гаварила что эта тётя малодая и красивая а папа сказал что да, малодая и красивая, не то что ты. Мама схватила торт и бросила на пол. Крем разлетелся павсюду. Папа ударил её. Я зажмурилась. Када я аткрыла глаза, мама лижала на палу в креме а папа ушёл. Я памагла ей встать. Мы малча убрали кухню. Я не плакала. Я падумала что ненавижу дни рождения. Этот дневник начинается с крика. Прошлый начинался с чая и смеха. Вот так меняется жизнь за один год.

12 сентября 2011

Я не писала вчера. Не магла. В школе всё как обычно. Мальчишки обзываются но мне всё равно. Я думаю о маме. Она лижит и смотрит в стену. Я принесла ей чай.

15 сентября 2011

Мама не встаёт с кровати уже пять дней. Папа где-то пропадает, приходит только ночевать и то не всегда. Я хожу в школу, прихожу, готовлю, кормлю маму с ложки. Она ест немного и отворачивается к стене. Я не спрашиваю про ту тётю. Я не хочу знать.

20 сентября 2011

Папа пришёл с цветами. Я удивилась. Он встал на колени перед маминой кроватью и просил прощения. Говорил что он дурак, что та тётя ничего не значит, что он любит только маму. Мама плакала и простила. Я стояла в двери и смотрела. У меня внутри было холодно. Я не верила ни одному слову но молчала. Мама ожила, встала с кровати, начала улыбаться. Может я зря не верю. Может люди правда могут прощать.

25 сентября 2011

Выходные. Мама готовила борщ. Папа был дома. Смотрели теливизор. Никто не кричал. Странно.

28 сентября 2011

В школе новая девочка, Лена. Она села со мной за парту и угостила печеньем. Мы говорили о книжках и она сказала что у неё тоже рыжие волосы только крашеные. Я засмеялась. Кажется у меня появилась подруга. Давно такого не было. Мама дома снова пьёт потихоньку, но я стараюсь не думать об этом. Папа опять в телефоне.

5 октября 2011

Осень. Грязь и дожди. Я хожу в школу в старых сапогах потому что новые жмут а денег на другие нет. Лена пригласила меня в гости. У неё дома чисто и пахнет выпечкой, её мама улыбается и предлагает чай. Я смотрела на них и думала – вот так бывает. Так тоже бывает. Я пришла домой и долго сидела в прихожей не раздеваясь. Мама спала одетая на диване. На столе стояла бутылка.

12 октября 2011

Сегодня мама сказала что хочет научиться жить заново. Она сидела на кухне и смотрела в окно, и лицо у неё было спокойное, почти счастливое. Я не знаю что изменилось но я рада. Мы вместе пили чай и она спрашивала про школу, про Лену. Давно она не спрашивала. Я рассказывала а она слушала. Это было так странно и так хорошо. Может быть всё наладится. Может быть.

20 октября 2011

Папа всё реже бывает дома. Мама говорит что у него работа, но я видела его в городе с какой-то женщиной. Они шли и смеялись. Я не сказала маме. Зачем. Она снова начала улыбаться последние дни, и я не хочу это разрушать. Пусть лучше не знает.

28 октября 2011

Мама не пьёт уже почти месяц. Я считаю дни как тогда. Она говорит что устала от слабости, что хочет быть сильной ради меня. Я сказала что я тоже хочу быть сильной. Мы обнялись и стояли так долго. Я чувствовала как бьётся её сердце, быстро-быстро. Вечером папа не пришёл ночевать. Мама сделала вид что так и надо.

5 ноября 2011

В школе Лена спросила почему я иногда прихожу с синяками. Я сказала что падаю. Она не поверила но больше не спрашивала. На физкультуре я не могла подтянуться, руки болели. Учитель сказал что я слабая. Если бы он знал.

12 ноября 2011

Папа сорвался. Мама сказала что-то про ту женщину и он толкнул её. Я закричала не трогай её. Он остановился. Посмотрел на маму, на меня, и вышел из комнаты. Мама сидела на полу и плакала. Я подошла и села рядом. Мы сидели вдвоём и молчали. Я думала – может быть однажды он уйдёт насовсем. Может быть тогда мы будем счастливы.

12 января 2012

Я не писала почти два месяца. Патамушта у меня не было времени, представляешь. Мы с Леной постоянно гуляем, ходим в парк, в кино, делаем уроки вместе. Она стала мне как сестра. Я рассказываю ей почти всё. Почти. Мама записала меня на бокс. Сказала что я должна уметь защищаться. Она сматрела на меня так серьёзно когда гаварила это. Я не стала спрашивать от каго. Я и так знаю. Первый тренер сказал что у меня удар слабый но я быстрая. Буду учиться.

20 января 2012

Бокс мне нравится. Тренер говорит что я злая и это хорошо для ринга. Он не знает что я злая не на ринге а вообще. Мы с Леной после тренировки ели мороженое на лавке, она сказала что я стала увереннее. Я не заметила. Но наверно она права. Папа дома всё реже, мама всё чаще молчит. Но я бью грушу и мне становится легче.

5 февраля 2012

Сегодня на тренировке я поставила синяк мальчику из старшей группы. Он был выше меня на голову но я всё равно ударила. Тренер похвалил, мальчик обиделся. Я сказала что это спорт, ничего личного. Лена смеялась. Мама вечером смотрела на мои руки, на сбитые костяшки, и ничего не сказала. Но я видела что она довольна. Странное слово – довольна. Но да.

14 февраля 2012

День святого валентина. В школе все дарили валентинки, глупые сердечки из бумаги. Мне никто не подарил, кроме Лены. Она нарисовала мне кота с крыльями и написала "ты моя лучшая подруга". Я повесила над кроватью. Папа подарил маме духи. Она пахла ими весь вечер и улыбалась. Я не понимаю эту жизнь. Вчера он не ночевал дома а сегодня дарит духи. И мама рада. Может это я чего-то не понимаю про любовь.

1 марта 2012

Весна. Снег тает. Папа ушёл. Собрал сумку и ушёл. Мама сидела на кухне и смотрела в одну точку. Я не знала радоваться или плакать. Я села рядом и взяла её за руку. Она сказала что он вернётся, он всегда возвращается. Я знаю что это правда. Но пока его нет, мы дышим. Мы с мамой открыли окна и впустили воздух. В квартире пахнет весной а не страхом.

10 марта 2012

Папы нет уже неделю. Мама купила цветы на подоконник. Фиалки. Они пахнут слабо-слабо но если поднести нос близко то пахнет весной.

12 марта 2012

Мама смеялась сегодня. Я уронила чашку и она разбилась а мама вдруг засмеялась. Старая мама бы плакала. Новая мама смеётся над разбитыми чашками. В школе мальчишки обзывали меня рыжей вороной. Я промолчала. Я привыкла.

14 марта 2012

Тренировка. Тренер сказал что я делаю успехи. Я бью грушу и представляю что это не груша. Я никому не говорю что именно представляю.

15 марта 2012

Лена пришла в гости. Мы делали математику и ели сушки. Мама испекла блины. Лена сказала что у меня уютно. Я чуть не заплакала. Уютно. У нас. Впервые за много лет.

17 марта 2012

Ночью я слышала как мама плачет. Тихо, в подушку, чтобы я не услышала. Я слышала. Я не вошла. Не знаю, может надо было войти.

19 марта 2012

Мама купила красную помаду. Она не красилась сто лет. Теперь красится. Говорит что женщина должна нравиться себе в зеркале. Я смотрю на неё и думаю – ты красивая, мама. Жалко что ты сама этого не знаешь. На перемене меня толкнули в лужу. Я вся промокла. Домой шла мокрая и злая.

21 марта 2012

Сегодня гуляли с Леной по лужам как в детстве. Промочили ноги. Я пришла домой и мама не ругала, она дала мне сухие носки и сказала что я счастливая. Я спросила почему. Она сказала потому что у тебя есть подруга, а у меня в твоём возрасте не было. Я обняла её.

23 марта 2012

Папа не звонит. Мама не говорит о нём. Мы как будто выдохнули. Я боюсь что вдох будет больным.

25 марта 2012

Тренировка. Я победила в спарринге. Тренер сказал что у меня характер. Если бы он знал откуда этот характер.

28 марта 2012

Мама сегодня пела. На кухне, как раньше. Я стояла в коридоре и боялась пошевелиться чтобы не спугнуть. В школе одна девочка сказала что у меня одежда из секонд-хенда. Это правда. Но всё равно обидно.

30 марта 2012

Конец марта. Папы нет три недели. Мама купила нам одинаковые пижамы, смешные, с зайцами. Мы ходим по квартире как две девочки. Может быть счастье это просто когда никто не кричит.

2 апреля 2012

Апрель. Мама похудела, у неё появилась талия. Она говорит что это от спокойствия. Я думаю что это от того что она не прячет бутылки под кроватью.

4 апреля 2012

Лена позвала меня на день рождения через месяц. Я уже думаю что подарить. Мама сказала что даст денег. Я хочу найти что-то особенное. На уроке мальчишки кидались ластиками и попали мне в глаз. Учительница сказала что они нечаянно. Всегда нечаянно.

6 апреля 2012

Ночью мама опять плакала. Я вошла. Она сидела на кровати и смотрела на телефон. Я спросила что случилось а она сказала ничего, просто вспомнила. Я легла рядом и мы уснули вместе.

8 апреля 2012

Мы с Леной поссорились. Из-за какой-то ерунды. Она сказала что я злая и не умею дружить. Может она права. Я пришла домой и била подушку пока руки не заболели. Потом мы помирились. Я не умею долго злиться на неё.

10 апреля 2012

Мама устроилась на новую работу. В магазин цветов. Она приходит и от неё пахнет розами. Я говорю что это лучше чем духи. Она смеётся. Сегодня на физкультуре меня не взяли в команду. Опять. Я сидела на лавке и смотрела как играют другие.

12 апреля 2012

Сегодня я видела папину машину у магазина. Я замерла. Но он не заметил меня. Я пошла дальше как будто ничего не случилось. Вечером маме не сказала.

14 апреля 2012

Мама принесла домой сломанную розу, её списали в магазине. Она поставила её в банку и роза распустилась. Мама сказала – видишь, даже сломанное можно оживить.

16 апреля 2012

Тренировка. Я бью сильнее. Тренер говорит что я выросла. Я выросла не телом. Телом я всё та же худая девочка. Сегодня в столовой кто-то плюнул мне в суп. Я сделала вид что не заметила. Но суп есть не стала.

18 апреля 2012

Мама записалась на маникюр. Впервые. Она говорит что хочет меняться. Я смотрю на неё и вижу женщину которая мне нравится. Не просто маму а человека.

20 апреля 2012

Пасха. Мама испекла кулич, мы покрасили яйца луковой шелухой. Они получились коричневые и красивые. Мы сидели за столом и нам было хорошо вдвоём.

22 апреля 2012

Ночью мама плакала опять. Я не вошла. Иногда человеку нужно побыть одному. Я знаю это по себе.

24 апреля 2012

У Лены новая стрижка. Она говорит что я тоже должна подстричься. Я боюсь. Мои волосы это единственное что во мне красивое. Мама говорит что красота не в волосах. Я не уверена. В школе девчонки обсуждали меня за спиной. Я слышала слово "рыжая страхолюдина". Я не обернулась.

26 апреля 2012

Папа позвонил. Мама говорила с ним в другой комнате. Я не слышала о чём но она вышла с красными глазами. Я не спросила. Она сказала что всё нормально. Опять это слово. Нормально.

28 апреля 2012

Тренировка. Я пробежала кросс лучше всех. Тренер сказал что я могу участвовать в соревнованиях. Я думаю – может быть. Может быть я что-то могу.

30 апреля 2012

Конец апреля. Мама цветёт как те фиалки на подоконнике. Днём она смеётся, красится, работает. Ночью плачет. Я думаю – можно ли цвести и плакать одновременно. Наверно можно. Мы так живём.

2 мая 2012

Май. Тепло. Мы с Леной гуляли в парке и ели сахарную вату. Она спросила что с моим папой. Я сказала что он уехал. Она не стала расспрашивать. Хорошая подруга знает когда молчать.

4 мая 2012

Мама купила новое платье. Синее с белыми цветами. Она крутилась перед зеркалом и спрашивала как я думаю, красиво? Я сказала что она самая красивая мама в мире. Это правда.

6 мая 2012

Ночью мама не плакала. Я лежала и слушала тишину. Может быть она привыкает. Может быть мы обе привыкаем к тому что его нет.

8 мая 2012

Тренировка. Я выиграла спарринг у девочки из параллельной группы. Она пожала мне руку и сказала что я сильная. Я сильная. Я повторяю это про себя. Я сильная.

10 мая 2012

Мама сказала что папа хочет вернуться. Я молчала. Она смотрела на меня и ждала ответа. Я сказала что это её решение. Но внутри у меня всё сжалось.

12 мая 2012

Я не хочу чтобы он возвращался. Я не могу сказать это маме. Она всё ещё его любит. Я не понимаю как можно любить человека который тебя ломает. В школе девочки спрятали мой рюкзак в туалете. Я искала его полчаса. Лена помогла найти. Я не заплакала.

14 мая 2012

Лена подарила мне браслет. Простой, из ниток. Сказала что на счастье. Я ношу не снимая. Может он поможет.

16 мая 2012

Мама снова плакала ночью. Теперь я знаю почему. Он звонит каждый день. Говорит что изменился. Я слышала как она говорит в трубку – ты всегда так говоришь. Но голос у неё мягкий. Она верит. Она снова верит.

18 мая 2012

Тренировка. Я бью грушу и кричу про себя. Тренер спрашивает почему я такая агрессивная. Я говорю что это спорт. Он кивает. Не верит.

20 мая 2012

Сегодня меня снова толкнули. Мальчик из параллельного класса, Саша, он всегда меня задирает. Он схватил мой дневник и начал читать вслух, смеялся над ошибками. Что-то во мне сломалось. Я развернулась и ударила его. Прямо в нос. Как на тренировке. У него пошла кровь. Все закричали. Меня повели к директору. Я сидела в кабинете и смотрела на свои руки. Костяшки были красные. Директор вызвал маму с работы. Она пришла в своём синем платье, от неё пахло розами. Директор говорил что я жестокая, что я избила мальчика, что меня надо наказать. Мама слушала молча. А потом сказала – моя дочь защищалась. Этого мальчика кто-нибудь наказал за то что он украл её вещь? Директор замолчал. Мама взяла меня за руку и мы ушли. На улице она остановилась и посмотрела на меня. Я думала она будет ругать. А она сказала – правильно сделала. Я заплакала. Мы стояли у школы и я плакала а она гладила меня по голове. От неё пахло розами.

22 мая 2012

Мама не разговаривает со мной второй день. Она обиделась за моё "нет" про папу. Я не могу врать. Я больше не хочу врать в этом доме. В школе теперь меня боятся. Шепчутся за спиной. Я не против. Лучше пусть боятся чем обижают.

24 мая 2012

Папа приехал. Поставил машину у подъезда. Я видела в окно. Мама вышла к нему. Они стояли и говорили о чём-то. Я не знаю о чём. Я сидела в своей комнате и гладила тебя по обложке.

26 мая 2012

Он не вошёл в дом. Они говорили на улице и он уехал. Мама поднялась и сказала что он просил прощения. Я спросила – ты простила? Она молчала. Я спросила – ты разрешишь ему вернуться? Она сказала – я не знаю. Это уже что-то.

28 мая 2012

Тренировка. Я бью грушу. Левой, правой, левой, правой. Я могу защищаться. Я могу защитить маму. Я могу защитить себя.

30 мая 2012

Конец мая. Мама снова красится. Ночью она плачет реже. Может быть она учится жить без него. Может быть я тоже учусь. Мы учимся вместе.

1 июня 2012

Лето. Каникулы. Мама говорит что я могу гулять сколько хочу. Мы с Леной ходили на речку, вода ещё холодная но мы залезли по колено и визжали. Я чувствую себя почти счастливой. Это слово всё ещё страшное, я боюсь его спугнуть. Но почти счастливой – это уже много.

7 июня 2012

Папа вернулся. Просто пришёл вечером с сумкой как будто ничего не было. Мама молча посторонилась и он вошёл. Я сидела в своей комнате и слышала его голос. Он говорил что соскучился. Меня затошнило. Я не вышла. Он не зашёл ко мне. Мы не виделись до утра.

12 июня 2012

Папа снова живёт с нами. Он ходит по квартире как хозяин, смотрит телевизор, ест мамину еду. Мама молчит и улыбается натянутой улыбкой. Я не могу на это смотреть. Я ухожу к Лене или на тренировку. Дома снова душно.

18 июня 2012

Сегодня папа спросил меня что я такая хмурая. Я сказала что нормально. Он сказал что я неблагодарная, он работает чтобы меня кормить, а я даже не здороваюсь. Я поздоровалась. Он отвернулся к телевизору. Я ушла в свою комнату и закрыла дверь.

25 июня 2012

Мама снова начала пить. Я зашла на кухню а она прятала бутылку в шкаф. Как раньше. Всё как раньше. Я ничего не сказала. Я взяла яблоко и ушла. Внутри у меня что-то закрылось. Может быть та дверь которую я открыла когда его не было.

3 июля 2012

Лена уехала в лагерь на месяц. Я осталась одна. Мы переписываемся но это не то. Я хожу на тренировки, бью грушу, возвращаюсь домой. Папа и мама то кричат, то молчат. Я стараюсь не слушать. Я читаю книжки в своей комнате. Я много читаю.

15 июля 2012

Сегодня папа ударил маму. Опять. Я встала между ними. Он посмотрел на меня и сказал что если я ещё раз влезу, мне тоже достанется. Я не ушла. Он замахнулся но не ударил. Сказал что мы обе его довели. Мама плакала на полу. Я подняла её и увела в ванную. У неё была рассечена губа. Я промыла рану и заклеила пластырем. Она сказала – ты моя защитница. Я сказала – да. Но внутри подумала что я не хочу быть защитницей. Я хочу быть просто дочерью.

25 июля 2012

Я не писала десять дней. Не было сил. Дни как комья грязи, липнут друг к другу и не разделить. Папа кричит. Мама пьёт. Я хожу на тренировки и бью так что костяшки сбиты в кровь. Тренер говорит чтобы я была осторожнее. Я не умею быть осторожнее.

10 августа 2012

Лена вернулась. Мы встретились в парке и она рассказывала про лагерь, про новых друзей, про костёр и песни. Я слушала и улыбалась, но внутри завидовала. У неё есть другая жизнь, без криков и крови. У меня тоже могла бы быть. Но нет.

25 августа 2012

Скоро школа. Восьмой класс. Мама говорит что я стала совсем взрослая, вон уже какая серьёзная. Я не серьёзная, я усталая. Папа уже месяц не трогает меня, только маму. Я не знаю радоваться или нет. Когда он не трогает меня, я чувствую себя предателем.

1 сентября 2012

Восьмой класс. Я выросла из формы, мама подшила юбку. На линейке я стояла с краю и думала что все эти люди вокруг не знают какая я на самом деле. Лена держала меня за руку. Это спасает. Только это.

3 сентября 2012

В школе всё по-старому. Новые предметы, новые учителя. Я сижу за второй партой с Леной. Мальчишки с задних рядов кидаются записками, но меня не трогают. После того случая с Сашей меня обходят стороной. Я не знаю, хорошо это или плохо. Быть одной привычно.

5 сентября 2012

Мама не пьёт уже неделю. Я считаю дни. Папа стал спокойнее, может потому что осень, может потому что у него новая работа. Он говорит что устаёт и ему некогда злиться. Я не верю в его спокойствие. Оно как тонкий лёд – наступишь и провалишься.

7 сентября 2012

Завтра мне двенадцать. Мама спросила что я хочу в подарок. Я сказала – книгу. Она удивилась, думала я попрошу телефон или одежду. Но я правда хочу книгу. Толстую, чтобы уйти в неё с головой и не выныривать. Папа сказал что книги это для ботаников. Я промолчала. Я не хочу ссориться перед днём рождения. Мне будет двенадцать. Я уже старая внутри.

Дневник 3

10 сентября 2012

Севодня мне двенадцать лет. Я купила тебя утром сама, на карманные деньги которые мама даёт мне в тайне. Она начала давать их когда папа вернулся, сказала что это наш секрет и чтобы я никому не говорила. Я и не говорю. Я копила и вот купила тебя. Ты красивый, с серебряной обложкой и звёздами. Надеюсь ты не злишься что я завела новый дневник не закончив прошлый. В том было слишком много боли. Этот я хочу начать с чистого. Мама падарила мне ту книгу которую я хатела. Толстую, называется "Анна Каренина". Я начала читать за завтраком и мама сказала что я ещё маленькая для такой книжки но я всё равно читаю. Папа на работе. Мы с мамой пили чай с конфетами и она заплела мне косу. Почти как в десять лет. Почти как тогда. Только теперь я знаю что такое "шлюха" и что такое ждать когда он уйдёт. Но сегодня я не буду об этом. Сегодня мне двенадцать и у меня новый дневник.

12 сентября 2012

Читаю "Анну Каренину" уже третий день. Я не всё понимаю, но там есть Анна и она несчастна с мужем. Мне кажется я понимаю её больше чем нужно. Мама увидела что я читаю и сказала что Толстой – это слишком взрослое. Но я уже взрослая. Я давно взрослая, просто никто не замечает.

15 сентября 2012

Папа снова кричал на маму. Из-за денег. Она сказала что потратила слишком много на мои учебники а он сказал что я могла бы и со старыми походить. Я стояла в двери и думала – вот она, моя цена. Учебники. Мама не заплакала, она просто кивнула и ушла на кухню. Я пошла за ней и мы вместе резали лук для супа. Лук щипал глаза. Хорошо когда есть причина плакать.

20 сентября 2012

В школе Лена спросила почему я иногда смотрю в окно и не отвечаю. Я сказала что задумалась о книжке. Она поверила. Я не могу рассказать ей всё. Не потому что не доверяю, а потому что некоторые вещи нельзя вытаскивать из дома. Они живут в этих стенах и если их выпустить они разрастутся и займут всё. Пусть лучше сидят в квартире.

25 сентября 2012

Мама дала мне ещё денег в тайне. Сказала что это на кино с Леной. Я купила билеты и мы смотрели какой-то глупый фильм про любовь. Лена смеялась а я думала о том что любовь это не то что в кино. Любовь это когда ты прощаешь человека который тебя бьёт. Или когда ты не можешь уйти потому что боишься. Не знаю. Я не хочу такую любовь.

30 сентября 2012

Читаю дальше. Анна встретила Вронского на вокзале. Там ещё поезд и какой-то мужик попал под поезд. Анна сказала что это дурное предзнаменование. Я думаю – а у меня были предзнаменования? Когда папа впервые ударил маму при мне, я уронила чашку и она разбилась. Мама сказала что это на счастье. Это было не на счастье.

3 октября 2012

Тренер сказал что через две недели у меня первые соревнования. Я волнуюсь. Он говорит что я готова, что у меня хороший удар и быстрая реакция. Я не сказала маме. Скажу ближе к делу, чтобы она не волновалась раньше времени. Лена обещала прийти болеть за меня. Сказала что нарисует плакат с моим именем. Глупо, но приятно. Я бью грушу и представляю себе ринг. Там всё честно. Ты бьёшь или тебя бьют. Никакого притворства. За это я люблю бокс.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.