Пикап. Инструкция по соблазнению

Прикосновение к пикапу

Дмитрий предложил Андрею прогуляться по живописной набережной реки, рассекающей город «N» на два берега. Андрей, учитывая приподнятое алкоголем и вниманием своих новых коллег настроение, предложение с удовольствием принял, и через пятнадцать минут парни уже вышагивали по набережной.

Во время прогулки Андрей невзначай бросил взгляд на красивую девушку, идущую с молодым человеком.

Дмитрий: Как сказал философ Овидий: «Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного». В моей личной философии пикапа одно из незыблемых правил гласит: «Не пытайся соблазнить девушку, которая счастлива со своим мужчиной, ибо это аморально».

Андрей: В этом плане, Дмитрий я с тобой полностью согласен. У меня, честно говоря, недоумение вызывает другое – как ты, будучи человеком, руководствующимся в своей жизни нормами морали, имеешь в качестве хобби пикап, в основе которого лежит удовлетворение низменной потребности в сексе.

Дмитрий: Пикап, как учение, которого я придерживаюсь, всего лишь отметает догмы, сковывающие сексуальную сущность людей. Но не как не посягает на вечные общечеловеческие ценности. Цель пикапа – приобщение индивидуума к ярким положительным эмоциональным переживаниям, заставляющим чувствовать жизнь.

Андрей: Как-то однобоко и узко это чувство.

Дмитрий: Позвольте с Вами, уважаемый, не согласиться. Пикап, как искусство соблазнения представительниц слабого пола, предъявляет определенные требования к пикаперам. Девушка ложится в постель с лучшим, из жаждущих ее, а потому пикап вынуждает мужчину совершенствоваться, становиться многогранной, разносторонне развитой личностью.

Андрей: Да ты внес ясность в эволюционное учение Дарвина. Оказывается, жажда секса сделала из обезьяны человека.

Дмитрий: Корректировочка – в жесткой конкурентной борьбе.

Андрей: Дмитрий, ты порочен до мозга костей, хотя, в принципе, как и я. Но я скрываю это в дальних закромах своего эго.

Дмитрий: Оскар Уйльд сказал: «Порочность – миф, выдуманный хорошими людьми, чтобы объяснить себе обаяние остальных людей». Ты Андрей – человек, поэтому в твоей сущности есть два начала: духовное и животное. И счастлив ты будешь только тогда, когда эти две твои основы будут постоянно удовлетворяться и находиться в гармонии. Вот она – формула счастья, бери и пользуйся, мой друг. Это освободит тебя от поиска философского камня.

Андрей: Да-а, Дмитрий ты, как я посмотрю нашел свой философский камень.

Дмитрий: Экспромт:

Искусство порно я узрел в тринадцать.

Три года ждал, надеялся и верил,

Что будет праздник у меня…

И вот случилось – я не мальчик!!!

И я прозрел:

Оргазм – вот смысл бытия!!!

За ним ползем, бежим и лезем в гору,

Карьеру делаем, стремимся вверх,

В спортзале спину рвем,

В присутствии других мы не ревем…

Оргазм диктует правила игры:

Ты победил – его бери!

Он нужен всем

Как завтрак, ужин и обед.

Кто ж на диете – зол и хмур,

И всех относит к категории дур.

Оргазмов много не бывает,

И каждый честный это знает.

Люби и будь любим,

Оргазм как сон необходим,

Но будь при этом не один!!!

Первый склей

Андрей был не на шутку озадачен столь простым и интригующим подходом своего коллеги к жизни и общению с женщинами, в частности.

Андрей: Пожалуй, надо проверить твою теорию счастья.

Дмитрий: Правильно, как любит говорить один из моих знакомых: «Не откладывай на завтра ту, которую можно уже сегодня». Начнем склей с простых вариантов.

Андрей: С проституток что ли?

Дмитрий: Проституток не кадрят, их снимают за деньги. Пикаперы же не платят за секс. Усвоил разницу?

Андрей: Да.

Дмитрий: И, вообще, про проституток забудь, как сказала Франсуаза де Ларошфуко: «Легкое поведение – это наименьший недостаток женщин легкого поведения». Я думаю получить сувенир и отправиться к «сувенирологу» у тебя нет желания.

Андрей: Без сомнения.

Дмитрий: Итак, самый простой вариант: курящие женщины – они-то легче всего и разводятся на секс.

Андрей: Прям, так уж и легче всех остальных?!

Дмитрий: Ну-у, есть еще одна категория – одинокие женщины с детьми. Если ребенку подарить конфету, покатать на карусели, то женщины, ради того, чтобы у их детей появился отец, зачастую в салате уже не копаются и, будучи молодыми, умными и красивыми под таких редкостных козлов, лишенных моральных принципов, ложатся…

Андрей: А что, кто-то и это практикует?

Дмитрий: Первый закон бизнеса гласит: «Спрос рождает предложение». Но их я за пикаперов не считаю, так как они не несут позитива в жизнь женщин.

Андрей: Итак, самая простая категория женщин для скоростного склея – курящие женщины. Почему они?

Дмитрий: Запрет для представительниц слабого пола употреблять алкоголь в общественных местах, курить и быть легко доступными в плане секса для различных мужчин, образует единый нравственный комплекс. И потому, если девушка уже нарушает хотя бы одно правило этого единого комплекса, то налицо склонность нарушать и другие. Основываясь на вышеизложенном, делаем вывод: «Курящие и употребляющие алкоголь девушки быстрее других при прочих равных условиях разводятся на секс».

Андрей: Уроки логики в универе для тебя даром не прошли…

Дмитрий: Смотри, не сглазь.

Андрей: Вообще-то курящие девушки мне как-то не по душе.

Дмитрий: Еще Джебран сказал: «Мужчины, которые не прощают женщинам маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

Андрей: Мудро, но я не курю, и целоваться с курящей женщиной мне будет не очень приятно.

Дмитрий: Ну, ты парень даешь! Порнухи пересмотрел что ли? Пикап и поцелуи вещи абсолютно не совместимые.

Андрей: Не понял…

Дмитрий: Поцелуй – это что-то глубоко интимное, романтичное, его налево и направо, как палку не кидают.

Андрей: Палку кидать чаще, чем целоваться… Не плохие перспективы.

В следующий момент Андрей заметил двух проходящих мимо них красоток – блондинку и брюнетку. Девушки шли неторопливо, весело о чем-то беседуя и пуская изо рта сигаретный дым. Дмитрий отошел от Андрея и, живописно подарив незнакомкам располагающую улыбку, преградил им дорогу.

Дмитрий: Простите за беспокойство, не будете ли вы столь любезны и не окажите мне помощь? Дело в том, что моя сестра очень хочет стать фотомоделью, а куда обратиться не знает. Не подскажете адрес модельного агентства, где работаете вы?

Девушки переглянулись и улыбнулись.

Девушки: Мы?

Дмитрий: Ну, да! А разве столь обворожительные красавицы, достойные кисти Малевича, пера Блока, и нотной тетради Моцарта, заставляющие мужские сердца неимоверно часто стучать, испытывая нехватку кислорода, не являются фотомоделями?!

Девушки засмеялись.

Блондинка: Нет! Мы студентки.

Дмитрий: Этого не может быть, куда смотрят знаменитейшие кутюрье и величайшие фотографы. Мир высокой моды многое потеряет, если вы не уделите ему хотя бы чуточку внимания. Пользуясь случаем, разрешите представиться?

Не дожидаясь ответа, Дмитрий прижал кисть своей правой руки к своей груди и наклонил голову.

Дмитрий: Ценители прекрасного – ваш покорный слуга Дмитрий.

Дмитрий поднял голову и положил свою руку на плечо Андрея.

Дмитрий: И мой друг – Андрей.

Блондинка: Очень приятно. Даша.

Брюнетка: А я – Олеся.

Назвав свое имя, Олеся занесла правую ножку назад и немного присела, раскинув руки в разные стороны, словно балерина перед зрителями, после удачного исполнения фуэте.

Андрей: И нам очень приятно.

Даша: Мальчики, мы на два слова отойдем.

Даша взяла за руку Олесю и отвела ее к парапету набережной, дабы пошептаться, как говорится, о своем – о девичьем.

Даша: Так, мой Дмитрий, твой Андрей.

Олеся: Согласна. Мне скромняги нравятся.

А в это время Андрей повернулся к Дмитрию.

Андрей: Вообще-то, Казимир Северинович Малевич не портретист, а художник-авангардист.

Дмитрий: Главное, что они не решили, что я их с «Черным квадратом» сравнил. Запомни, с девушками не столь важно, о чем говорить, а важно – как говорить.

Андрей: Как с собакой, что ли?

Дмитрий: Аналогия хреновая, но в принципе верная.

Девушки, поделив сферы влияния, направились к Дмитрию с Андреем.

Олеся: Мальчики, мы согласны сходить с вами в кафе.

Даша: Да-а, послушать фонтан изысканных комплиментов.

Дмитрий наклонил голову к уху Андрея.

Дмитрий: Как писал Ле Каре: «Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна».

Даша: Шептаться мужчинам в присутствии девушек не прилично.

Дмитрий: Пардон, просто шепотом я выразил своему другу восхищение вашей сексуальностью, боясь, что, услышав меня, вы можете неправильно это истолковать.

Олеся: Да ладно, мы уже на четвертом курсе медицинской академии учимся. Нас в краску-то вогнать сложно…

Через двадцать минут Даша с Олесей в сопровождении Дмитрия и Андрея, заметно расслабившегося после «прописки» на новом рабочем месте через звон ресторанных бокалов, присели за столик уютного кафе.

У Олеси зазвонил мобильник. Она торопливо достала его из сумочки и посмотрела на дисплей.

Олеся: Извините, я отойду на минуточку, звонят с работы.

Андрей проводил удивленным взглядом вставшую из-за стола и направившуюся к бару Олесю, а затем посмотрел на Дашу.

Андрей: С работы? Так вы же студентки!?

Дмитрий: Андрей, студентам работать не запрещено. Расслабься.

В этот момент Олеся уже отошла до стойки бара и разговаривала по телефону.

Олеся: Пупсик, ну мы тут с подружками решили в кафе немножко посидеть. А то пока ты в командировке, я устала одна дома торчать.

За столом Дмитрий активно продолжал охмурять Дашу, которая и так смотрела на него с нескрываемым блеском в глазах.

Дмитрий, бросив короткий взгляд в ресторанное меню, пристально посмотрел Даше в глаза.

Дмитрий: Даша, а тебе нравится кунулингус?

Даша: Ты наверно хотел сказать лангуст? Его подают с белым вином.

Дмитрий медленно облизнул языком свои губы.

Дмитрий: Ну, да с белым вином. Просто я неправильно прочитал меню.

Даша поманила Дмитрия к себе пальчиком, и когда тот наклонился в надежде что-то услышать шепотом ну ухо, обняла его и поцеловала.

Дмитрий, не ожидавший столь активных действий со стороны Даши и не планирующий с ней целоваться, на мгновение опешил. Затем посмотрел на Андрея и подмигнул ему одним глазом.

Дмитрий: Мотайте на ус, корнет.

Андрей, воодушевленный победой своего товарища, тоже решил опробовать столь откровенный «подъезд» к Олесе, когда она вернулась за столик. Но сделал он это, сразу же, как только она присела в кресло. Андрей жутко смущался и не учел ее эмоционального состояния после телефонного разговора. Олеся отреагировала моментально – не задумываясь, влепила Андрею звучную пощечину. От удара у новоявленного ловеласа слетели очки и одна из линз выпала из оправы, при падении на пол.

Олеся посмотрела на то, что осталось от очков, и ахнула. Что-то, видимо, щелкнуло в ее мозгу, и она поняла, что перегнула палку, играя девочку-недотрогу с парнем, с которым и сама была не прочь оттянуться по полной программе…

Олеся: Ой, извини, не хотела ломать твои очки.

Андрей: Да это ты меня извини за глупость, которую я тебе сказал.

Олеся: Слушай, а без очков ты такой симпатичный.

Олеся протянула к Андрею руку и нежно погладила его по лицу.

Дмитрий: Как сказал Генри Киссинджер: «В войне полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию». Предлагаю тост, за новый сексапильный образ Андрея – отбойного молотка.

Олеся: А почему отбойного молотка?

Дмитрий: Я не знаю, так его девчонки в университетской общаге называли.

Даша: Ты нас заинтриговал.

Олеся: Спокойно подруга, это мой парень.

Через полчаса девушки отошли в туалет «попудрить носики».

Дмитрий: Андрей ты слишком много внимания оказываешь Олесе. Играй с ней, старайся подчеркнуть свою самодостаточность, готовность в любой момент встать и сказать: «Ну, девчонки, баста! Время много, мне пора домой. До свидания.». Она должна сомневаться хочешь ли ты ее. Ты для Олеси должен быть призом, за который еще надо побороться, а не простой альтернативой провести вечер за компанию с Дашей. Помни, внимание парня к девушке для нее как соль для супа – суп без соли не вкусен, а с большим количеством не съедобен. Понял?

Андрей кивнул головой.

Андрей: Дима, я хочу сказать тебе кое-что личное. О чем порошу никому не говорить.

Дмитрий: Что ты девственник, что ли?

Андрей: А-а-а???…Да, но…? Разве это так заметно?!

Дмитрий: В твои годы девственники либо без умолку хвастаются, что имели кучу женщин, либо как ты, впадают в ступор при общении с ними. То, что ты еще не познал радости секса у тебя на лбу нацарапано, но сегодня мы эту гравировку уконтропопим раз и навсегда. Конечно, будет больно… за бесцельно прожитые до этого годы. Ну, кому легко?!

Розыгрыш

Шокировав Андрея своей проницательностью, Дмитрий достал мобильник и, выбрав курсором в телефонной записной книжке имя «Олег», надавил кнопку "дозвон".

Олег был соседом Дмитрия по дому и отличным партнером для тренировок в зале тяжелой атлетики. В вопросах подстраховки при поднятии штанги этот парень, перелопативший горы литературы по бодибилдингу, опробовавший несколько методик тренировок, и всегда готовый поделиться своими знаниями и опытом с Дмитрием, был для него напарником номер один. Кроме серьезного увлечения тяжелой атлетикой, Олег был еще и редкостным мазохистом и любителем розыгрышей.

Как раз, вспомнив о последней черте Олега, Дмитрий и позвонил ему.

За несколько минут до того, как зуммер мобильного телефона Олега прервал его общение со своей подружкой Аленой, этот «Геркулес» лежал на диване вкушая радость холостяцкой жизни мазохиста. По его широкой мускулистой спине ремнем хлестала длинноногая Алена.

Олег: Аленка, бей сильней.

Алена: Слушай Олежка, может, хватит? Мне тебя жалко, да и рука устала.

Олег: Чем сильнее боль, тем ярче наслаждение.

Алена: Чем дольше мы встречаемся с тобой, тем больше я убеждаюсь, что о мазохизме я ничего не знала.

Олег: Да ты и в кулинарии не сильна.

Алена: Ах, так!

Видать, затронув тему о кулинарных способностях Алены, Олег задел ее за живое и наболевшее. Девушка явно разозлилась и стала хлестать его сильнее и чаще. Но, на спине этого здоровенного загорелого парня следы от ударов практически не проступали, словно у него порог болевой чувствительности отсутствовал вообще. Олег лежал довольный и умиротворенный, а на его скулистом мужественном лице играла озорная улыбка.

Олег: Ну вот, другое дело, а то я уже засыпать стал. Мотивация – великая вещь.

В комнате раздался звон наковальни и визг металла – это мобильный телефон Олега, сигнализировал о входящем звонке Дмитрия. Олег включил мобильник и поднес его к уху.

Олег: Здорово, братан!

Дмитрий: Привет, Олег! Говорить удобно, от дел не отвлекаю?

Олег: Все хоккей! Говори.

Дмитрий: Олег, повторим нашу фишку, как в прошлый раз у фонтана? Очень надо.

Олег: Да без базара. Во сколько?

Дмитрий: В восемь часов вечера, плюс, минус пять минут, будем. Сыграй убедительно!

Олег: «О кей». Зрители будут в восторге!

Дмитрий: Лучше, чтоб в легком шоке. Ну, до встречи.

Олег: «okey», пока.

Дмитрий отключил телефон и посмотрел на Андрея, который явно хотел задать вопрос насчет вечернего сюрприза, запланированного Дмитрием. Но не успел, так как в зале появились девушки, возвращающиеся из туалета. Андрей с Дмитрием привстали, дабы галантно поухаживать за ними. Присев за столик, Олеся бурно начала рассказ о том, как две минуты назад в туалете сорвался кран и Дашу чуть не окотило холодной водой с ног до головы, и в этом сумбуре Андрей абсолютно забыл про свой вопрос про Олега…

Приглашение в гости к себе домой для просмотра новейшей молодежной комедии еще только рекламируемой в кинотеатрах, но уже скаченной Дмитрием в Интернете в высоком качестве, со стороны Дмитрия не заставило себя ждать. Даша и Олеся, не обременяя парней словами типа «мы так сразу не можем» или «мы не такие», с радостью согласились.

Около восьми часов вечера, такси остановилась рядом с парком, примыкающим к дому Дмитрия. Компания покинула авто и направилась в гости к радушному хозяину. Когда девушки в сопровождении Дмитрия и Андрея проходили по аллее, со скамейки около фонтана поднялся огромный мускулистый парень, в спортивных штанах, банданой на голове и обнаженным торсом. Одной рукой он, не спеша, жонглировал пустой бутылкой, в другой держал початую с еще недопитым пивом. Этот детина встал на пути Дмитрия и его гостей и демонстративно допил до дна оставшееся пиво. Когда между ним и компанией расстояние сократилось до двух метров, он разбил о свой лоб сначала бутылку, находящуюся в левой руке, а затем повторил то же самое правой. В руках агрессора оказались два острейших осколка, удобно лежащие в кистях его рук.

Девушки в шоке остолбенели.

Робкий и бесспорно уступающий в физической силе агрессивно настроенному парню Андрей, который даже не мог постоять за себя в отношениях со сверстниками, выступил вперед на вооруженного двумя осколками от пивных бутылок качка.

Дмитрий тут же предупредил выпад героически настроенного Андрея, встав между ним и нападающим. С большой амплитудой размаха, словно в Индийском кино, он нанес сначала удар правой ногой по локтю левой руки нападающего, а затем кулаком своей левой руки легко коснулся до запястья правой руки нападающего. Осколки из рук агрессора со свистом разлетелись в разные стороны.

Налетчик, абсолютно не смутившись, хладнокровно достал сзади из-за ремня два огромных охотничьих ножа. Андрей дернулся вперед на нападающего, явно желая помочь Дмитрию в неравной схватке с вооруженным человеком.

Дмитрий преградил Андрею путь левой рукой, после чего ей же, наклонив корпус вперед, моментально ударил в солнечное сплетение нападающего, так что двухметровый громила безмолвно согнулся и упал без сознания на травку рядом с тротуаром.

Даша подошла к Дмитрию.

Даша: О, мой герой, дай я тебя поцелую.

Дмитрий: Я бы с удовольствием тебя поцеловал сладенькая моя, но понимаешь у меня было воспаление легких после купания в проруби зимой, и, борясь с этим недугом антибиотиками, я нарушил кислотно-щелочной баланс в кишечнике. В связи с чем, врач мне не запретил целоваться в ближайшие три месяца.

Даша: Как жаль.

Дмитрий: Девушки, сходите за нашатырем в аптеку. Она находится вон в том здании.

Дмитрий показал рукой белый модуль с зеленой крышей, стоящий рядом со своим домом.

Дмитрий: Это необходимо, чтоб привести в чувства этого разбойника. А мы с Андреем его пока попытаемся расшевелить.

Даша и Олеся пошли в аптеку.

Андрей: «Врач запретил целоваться» – ну ты и сказал!

Дмитрий: Я же говорил, что поцелуями на право и налево не разбрасываюсь. Они достанутся только одной единственной…

Андрей: Слушай, а лихо ты этого тростникового кабана завалил.

Громила, лежащий на газоне, не подавая признаков жизни, вдруг начал вставать, отряхиваясь. Дмитрий подал ему правую руку и помог встать.

Дмитрий: Ну, Олег, с меня пиво!

Олег: О, да! Вспомнил твою оду пиву:

Пиво, пиво, что за диво

Так искристо, молодиво

Пузырьки шипят игриво,

Жизнь становится красива.

А проблемы – где они?

Крышка пшикнула на них,

Удалив из глаз моих.

Струйка быстро полилась,

Пенка тихо поднялась,

И уже в стакане чудо –

Панацея от тоски,

Мудрость как у гробовой доски.

Пригублю пивка немножко,

Захочу еще чуть-чуть,

А потом откинусь я как кошка

В кресло с тысячью идей:

Где работу мне найти,

Как жену мне обрести,

Что я делаю не так,

И какой же я дурак!

Андрей встал как вкопанный. В этот момент вся мимика его лица изобразила и шок, и удивление, и вопрос одновременно.

Дмитрий положил руку на плечо Олега, повернулся к Андрею.

Дмитрий: Даря девушке сказку, не забывай, что ты в ней положительный герой, не боящийся мускулистых разбойников!

Андрей: Уильям Шекспир: «Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины – все актеры.»

Дмитрий: Знакомься, Андрюха! Олег – мой друг, любитель розыгрышей.

Андрей: Очень! Очень приятно.

Дмитрий повернулся к Олегу.

Дмитрий: А это Андрей – мой друг и коллега.

Олег: Здорово!

Новые знакомые пожали друг другу руки.

Олег: Ну, ладно, мужики, удачи вам, тростникового кабана труба зовет желуди пожевать, да и игрушки охотничьи убрать с глаз долой побыстрее надо.

Олег поднял с газона два ножа.

Олег: А то не ровен час, блюстители правопорядка загребут и статью впаяют за незаконное ношение холодного оружия.

Дмитрий: Да с такими штуками поаккуратнее надо. Я сам офигел, когда ты их из штанов достал. В прошлый раз одним кухонным махал.

Олег: Не меняются только дураки! Растем-с и совершенствуемся-с.

Дмитрий: Если с такими темпами будешь оттачивать свое лицедейское искусство, то в следующий раз мне придется уже от пуль уклоняться.

Олег: Слушай, а это мысль. Ты же «Стероида» знаешь? Он в качалку с нами ходит, так он в частном охранном предприятии работает, можно у него волыну позаимствовать и холостыми пошмалять. Во кино будет!

Дмитрий: Слушай, Олег, да я смотрю, в тебе режиссер-постановщик проснулся. Вам, батенька, правда фильмы пора снимать. Только запомни, Олег, если реальных копов повстречаешь с волыной «Стероида», они, посмотрев на твои габариты, предупредительные выстрелы будут точно в голову, а не в воздух делать!

Олег: Да, ты прав. Об этом я не подумал. Ладно, будем направлять энергию в мирное русло. Ну, парни, пока!

Олег пожал руку Дмитрию, а затем Андрею.

Андрей: Ты, Олег, извини за кабана, я не знал…

Олег: Да все нормалек, братан. Мне и самому по-приколу, когда Диман только в курсах событий.

Олег похлопал Андрея по плечу.

Олег: А ты, Андрей, молодец, не из робкого десятка.

Дмитрий: Да, здорово сегодня получилось!

Олег: Ну, пока! А то скоро ваши девицы-красавицы вернутся.

Олег легкой трусцой удалился по аллее в направлении соседнего дома.

Дмитрий: Ну что, Андрюха, пошли к девушкам, – на встречу к новым чудесам.

Напутствие

Зайдя в квартиру, Андрей с Дмитрием направились в зал, а девушки пошли в ванную комнату.

Дмитрий достал из шкафа ленту презервативов и протянул Андрею.

Дмитрий: От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. А рожать надо исключительно по любви…

Андрей: Ты думаешь, они мне сегодня понадобятся?

Дмитрий: Если будешь помнить, что ты мужчина, а она женщина и отнесешься к сексу, как к естественному явлению, то я не то, что думаю или уверен, я просто знаю, что они тебе понадобятся, как ложка с вилкой понадобятся во время обеда.

Андрей: Десерт я иногда ем руками…

Дмитрий: Руками есть не советую. Хотя, соблазны будут.

Андрей: Да они уже есть. Говорят, без презервативов чувствительность выше.

Дмитрий: А еще говорят, что конфету в фантике во рту держать не вкусно… Зайди в кожно-венерологический диспансер и почитай плакаты. После этого культпросвета с презервативами расставаться не будешь…

Дмитрий: У меня родился экспромт:

Секс бывает разный:

И здоровый, и заразный,

И ты его люби,

Но не забудь про те цветы,

Что не растут в зеленом поле,

И на ухоженном газоне…

Трихомониаз, хламидиоз, гарденелез –

Не разновидности голландских роз.

Такой букет – подарок ценный

Для пениса и кошелька.

Мой друг-уролог,

Строит дачу,

Он не пеняет на удачу:

За год – три этажа.

Площадка там для гольфа есть

Прислуги – не успел я счесть…

А по сему совет такой:

Всегда презерватив носи с собой!!!

Андрей: Не дурак, понял.

Дмитрий: Ну, пошли в бой. Я чувствую себя Архимедом.

Андрей: Это почему?

Дмитрий: Потому что он автор изречения: «Дайте мне точку опоры, и я сверну Землю». А рычаг для этого у меня Андрюха найдется. Ну, ты меня понимаешь…

Андрей: Дима, а о чем мне с Олесей говорить, когда мы останемся наедине?