Исцеление отношений. 5 шагов по укреплению брака, семьи и дружбы. Джон Готтман. Саммари

Оригинальное название:

The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships

Автор:

John Gottman

Болезнь отношений – невнимание

Если мы открыто делимся с партнером, друзьями или членами семьи своими переживаниями, чувствуем, что нас понимают и принимают, значит, между нами образовалась глубокая эмоциональная связь. Она не появилась из ниоткуда, а формировалась постепенно, становясь все крепче.

Иногда эмоциональные связи не укрепляются, а ослабевают или вовсе разрываются и отношения рушатся – не из-за серьезных драматичных конфликтов, а из-за постепенного охлаждения, ежедневного невнимания, игнорирования эмоциональных запросов[1] друг друга. Каждое «Посмотри», «Ты здесь?», «Мне плохо» – это попытка установить контакт. И если на нее отвечают, пусть даже кивком, связь крепнет, а если нет – ослабевает.

Эмоциональный запрос – это попытка установить контакт, прямо или косвенно, словами или невербально. Ваша повседневная реакция на него – замечаете ли вы, что к вам обращаются, слышите ли, когда близкому тяжело, – формирует основу отношений.

Исследования Джона Готтмана[2] показывают: счастливы пары, которые замечают эмоциональные запросы друг друга и отвечают на них. В гармоничных союзах это происходит в 80 % случаев, в остальных – лишь в 20 %.

Отреагировать на эмоциональный запрос можно тремя способами: ответить эмпатией, ответить негативом или проигнорировать. Третий вариант самый разрушительный. Даже резкая реакция лучше, чем ее отсутствие. Она хотя бы говорит о том, что запрос услышан.

Если не знаете, как поступить, так и скажите: «Я тебя слышу, но пока не знаю, что ответить».

Если вы регулярно замечаете, что другой тянется к вам словом, взглядом, вопросом, и даете отклик, вы формируете «эмоциональный банк» – запас прочности, который помогает пройти через любые кризисы. Если вы регулярно игнорируете эмоциональные запросы друг друга – вы становитесь эмоциональными банкротами.

Анна и Александр вместе 14 лет. Раньше они любили приключения, много дурачились. В последнее время Анна уставала на работе и дома закрывалась в себе. Александр чувствовал себя отверженным, ему было одиноко. Поначалу он говорил: «Мы стали мало общаться». Но, несколько раз получив в ответ «Я устала, давай просто помолчим», перестал это делать. Анна слышала претензию, Александр – игнорирование его потребностей.

В «эмоциональном банке» пары образовалась задолженность. Поворотным стал момент, когда Анна сказала: «Я скучаю по нам легким, веселым. Я хочу это вернуть». Это был прямой, а не завуалированный запрос на внимание, и Александр откликнулся. Они договорились хотя бы раз в неделю выбирать время на «отрыв». Постепенно лед растаял, эмоциональная связь снова окрепла.

Если вы не умеете высказывать свои эмоциональные потребности и откликаться на чужие, это не приговор. Близость – не подарок судьбы, а навык, и ей можно научиться. А отношения можно вылечить.

• Симптомы. Охлаждение отношений, разрыв эмоциональной связи, потеря доверия.

• Лекарство. Метод пяти шагов для исцеления отношений от психотерапевта Джона Готтмана.

• Способ применения. Необязательно использовать весь арсенал инструментов. Осознайте принцип и старайтесь придерживаться ключевых рекомендаций.

Шаг 1. Распознаем эмоциональные запросы

Когда наши эмоциональные сигналы остаются без ответа, мы можем раздражаться, обижаться или испытывать одиночество. Но иногда дело не в том, что вас действительно игнорируют, а в том, что вы сами не замечаете, как именно пытаетесь достучаться до другого. Если вы не осознаете свои запросы, вы не можете ясно их выразить – и тем более не узнаете, ответили ли на них.

Самодиагностика. Насколько осознанно и четко вы выражаете ваши эмоциональные потребности? Оцените каждое утверждение по шкале от 1 до 5, где 1 – «Никогда», 2 – «Редко», 3 – «Иногда», 4 – «Часто», 5 – «Почти всегда».

Осознаю ли я, что делаю запрос?

❏ Замечаю, когда говорю или делаю что-то, чтобы привлечь внимание близкого человека.

❏ Понимаю, чего именно хочу от партнера: поддержки, участия, прикосновения, слов.

❏ Мне легко назвать чувства, которые я испытываю в момент запроса.

❏ Осознаю разницу между тем, что говорю, и тем, что на самом деле имею в виду.

❏ Понимаю, что даже мой сарказм или недовольство – это тоже сигнал.

Как я выражаю свои запросы?

❏ Прямо прошу о том, что мне нужно.

❏ Мне легче говорить открыто, чем намекать.

❏ Я не ожидаю, что близкие должны «сами догадаться».

❏ Я могу говорить о своей уязвимости без иронии и маски.

❏ Если меня не поняли, я уточняю, а не обижаюсь молча.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ // Дэниел Гоулман.

2

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви // Джон Готтман, Нэн Сильвер.