Любовь, которой стоит заняться. Классный секс в длительных отношениях – это возможно. Стивен Снайдер. Саммари

Оригинальное название:

Love Worth Making: How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship

Автор:

Stephen Snyder

www.smartreading.ru

Секс не работа, а партнер не газонокосилка

Перед вами гид по партнерским отношениям и качественному сексу. В нем не так много сексуальных техник и нет анатомических подробностей. Зато есть рекомендации о том, как относиться к сексу и чего ожидать, чтобы он не превращался в рутину или обязательство, а оставался радостью. Так что первая и главная мысль – если вы стремитесь к хорошему сексу в долгих отношениях, не нужно превращать его в очередную задачу.

Прелюдия у устоявшейся пары часто выглядит как набор механических действий без намека на желание с единственной целью: добиться эрекции с одной стороны и вагинальной смазки с другой. Как будто заводят старую газонокосилку: приходится снова и снова повторять однотипные движения, чтобы запустить капризный двигатель и сделать работу.

Механическое возбуждение закончится, скорее всего, сексом – но вряд ли он вам очень понравится.

Восприятие секса как чего-то трудного и требующего преодоления может завязать тугой секс-узел – порочный круг деструктивных мыслей, переживаний и действий, провоцирующих еще большие тревоги. Чтобы распутать такие узлы и вернуть сексуальную жизнь к норме, стоит сосредоточиться на сексуальных чувствах в паре и сексуальном «я» каждого партнера.

Сексуальное «я»

Опасное упрощение – определять возбуждение как сочетание фрикций и фантазий. Главные его признаки – психологические:

▶ сосредоточенность на влечении и рассеянность в отношении всего остального;

▶ возврат к примитивному эгоистичному состоянию – нетерпение, отказ смириться с тем, что желаемое нельзя получить здесь и сейчас;

▶ уверенность в том, что партнер вас принимает и одобряет.

Хороший секс обнажает глубокое подлинное «я» человека перед партнером, и это приносит радость. Сексуальное «я» не похоже на личность, которую взрослый человек предъявляет миру в обычной жизни. Оно инфантильно и капризно, у него упрямство двухлетки, но зато оно честное. Его словарь ограничен и обычно состоит из «да» и «нет». Если звучит отказ, уговоры бесполезны.

У Виктории не было проблем с возбуждением во время прелюдии на кухне или на диване в гостиной. Стоило им с мужем перебраться в спальню и перейти к половому акту, Виктория теряла энтузиазм. Как выяснилось, мужу было важно сделать все как следует и довести ее до оргазма, а она переживала, что если это не удастся, то он будет разочарован. Сексуальное «я» Виктории отказывалось выполнять команду: «Пойдем в спальню, где ты получишь оргазм».

С чего начать, чтобы сделать сексуальное «я» счастливым?

▶ Отказаться от «правильного» секса в спальне и не беспокоиться об оргазме. Вместо этого лучше сосредоточиться на возбуждении там, где оно приходит. На диване так на диване!

▶ Принимать себя полностью. Принятие – самый полезный витамин для секса, с которого следует начать, – «витамин A» (acceptance). Не проблема добиваться оргазма с помощью рук или секс-игрушек, если стараний партнера недостаточно. Проблема, если женщина думает о своей несостоятельности и критикует себя.

Секс – это сфера жизни, в которой не просто можно, а желательно быть игривыми, глупыми, эгоистичными и уязвимыми. Он позволяет пережить полную поглощенность процессом. Человек радуется существованию партнера и наслаждается им – таким, какой он есть. Это в чем-то похоже на чувство, которое испытывает мать, когда любуется ребенком. Вероятно, поэтому секс, особенно у мужчин, крепко связан с гордостью. Если все прошло хорошо, мы чувствуем, что нас оценили, одобрили, сочли хорошими. Наоборот, плохой секс сильно бьет по самооценке.

Проблемы с эрекцией у Марка были связаны с волнением. Ему настолько нравилась девушка, что он невольно сравнивал себя с ее предыдущим парнем и боялся ее не впечатлить. Марк откровенно поговорил с подругой и признался, что сильно нервничает и хотел бы просто побыть рядом, привыкнуть к ней и не торопиться с сексом. Она рассказала, что не была счастлива с тем парнем и гораздо лучше чувствует себя с Марком. Марк услышал, что девушка искренне увлечена им, и это сработало лучше «Виагры».

Любимое слово двухлетки – «мое!». Сексуальное «я» мыслит примитивно, а еще оно нарциссично: ему хочется поклонения и обожания, на меньшее оно не согласно. Страсть невозможна без здорового эгоизма.

Распространенная история – пара, в которой мужчина измучен постоянным недовольством партнерши в постели. Он очень старается, а она критикует. Мужчина думает, что женщина чувствительна к деталям и капризна, поэтому стремится выполнять все строго определенным образом. Но если спросить его партнершу, окажется, что ее раздражает бесконечная суета и все, что ей нужно от него, – страсть.

Щедрый любовник – это отлично, но сексуальнее любовник, который захвачен слепой страстью.

Нарциссическая составляющая подсказывает нам, как секс связан с властью и силой. Нам приятно чувствовать власть над партнером в момент его оргазма (когда он явно не владеет собой) или фантазировать о том, что кто-то распоряжается нами, направляя таким образом на нас свой нарциссизм.

Жизнь трудна, а секс должен быть легким. Если это не так, вы неправильно им занимаетесь. Нет «рабочих» или «нерабочих» сексуальных техник. Ищите то, что одинаково понравится вам и партнеру. Если думаете об оральном сексе или фингеринге как о работе, остановитесь. Партнер почувствует, что вы это делаете через силу, и, скорее всего, ему будет неприятно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.