Семья и как в ней уцелеть. Робин Скиннер, Джон Клиз. Саммари

Оригинальное название:

Families and how to survive them

Авторы:

Robin Skynner, John Cleese

www.smartreading.ru

В счастье нужно упражняться

В семье происходит становление личности, берут начало наши привычки, особенности поведения, умение выстраивать коммуникацию. Семья может наделить нас душевным здоровьем или лишить психологического благополучия.

Однажды популярный английский актер Джон Клиз обратился к психотерапевту Робину Скиннеру для решения личных и семейных проблем. Результатом работы стала книга о сценариях семейной жизни, которые мы усваиваем в детстве и воспроизводим, будучи взрослыми, в собственных семьях. В саммари – структурированные материалы бесед доктора и знаменитого комика.

Взрослый человек часто стремится преодолеть разрушительные последствия отношений, которые выстраивались в родительской семье. Некоторые сценарии настолько устойчивы, что без помощи терапевта выйти из них невозможно. Семья – это такое же поле борьбы за интересы, как и любая другая общественная структура, и уцелеть в ней – дело непростое, но очень важное. Клиз и Скиннер уверены, что в счастливую семейную жизнь нельзя просто окунуться. Здоровый, глубокий брак – это результат работы над ним обоих супругов, результат постоянного упражнения во взаимной поддержке и принятии.

Родственные души

Сейчас люди вольны выбирать, с кем им вступать в брак[1], кого любить и как организовывать семейную жизнь. На наш выбор влияют социальные факторы (классовая принадлежность, уровень дохода, вероисповедание), причины, которые мы осознаем и считаем важными (общие интересы, привлекательная внешность), и то, что иногда не можем объяснить и называем «химией».

Основа психологической схожести – схожесть семей, в которых люди росли. Это правила, принятые в семьях, условия жизни, возможно, финансовый уровень, манера воспитания детей, отношения родителей. Экспериментальное упражнение «Семья как система» демонстрирует, что выбор партнера для брака – вовсе не воля случая.

Каждому участнику в группе предлагают выбрать того, кто напоминает им члена их семьи. Так группа разбивается на пары, а затем по тому же принципу организуют четверки. В четверках разыгрывается семья, в которой каждый обретает свою роль. Сами участники, не зная ничего до эксперимента об остальных испытуемых, поражаются схожестью семейных историй тех, с кем объединились.

Сигналы. Нося с собой психологический багаж родительской семьи, мы посылаем сигналы другим людям об этой ноше, и люди со схожим опытом их улавливают. Мы передаем сообщение языком тела, жестами, манерой общения, способом держать себя в обществе, выражением лица. Мы «сигналим» эмоциональными реакциями, которым научились у родителей. Так родственные души находят друг друга, создают пары и часто воспроизводят в отношениях знакомые сценарии.

Для создания здоровой семьи и хорошего крепкого брака оба партнера должны последовательно преодолеть все ступени развития.

• Любовь и забота. Ребенок познает любовь и заботу, которым учится у родителей, чаще всего у матери. Он ориентируется на значимых взрослых и усваивает «науку» любви.

• Контроль. Ребенок стремится стать самостоятельным, но его свобода должна контролироваться. На этой стадии важную роль играет отец или другой значимый взрослый мужского пола, который должен обучить ребенка самодисциплине.

• Соперничество и сотрудничество. Братья, сестры и другие дети учат нас делиться, стоять за себя, а также проявлять заботу об окружающих.

• Узнавание противоположного пола. Эту стадию нужно пройти, чтобы чувствовать себя уверенным при общении с людьми другого пола в будущем.

• Независимость от родителей. Ребенку важно не замыкаться на общении с родителями и общаться со сверстниками, чтобы знать, чем они живут.[2]

Человеку, перескочившему первую ступень, будет сложно заботиться о супруге. А тот, кто испытал трудности с последней, будет искать в партнере маму или папу.

Люди, испытавшие трудности на одной и той же стадии, часто тянутся друг к другу. Если какая-то из ступеней не пройдена, в браке будут сложности, связанные с недостающим опытом.

При желании можно наверстать упущенное и приобрести опыт, который не был усвоен вовремя. Если вместо этого сделать вид, что все в порядке, мы рискуем скрыть факт непрожитого опыта даже от самих себя.

Взрослому, который постоянно находится в депрессии и борется с жизнью, обычно назначают лекарственные препараты, но это всего лишь «костыль», который купирует острые состояния, но не устраняет причину расстройства. Потребуются перемены в поведении, потому что тяжесть депрессивного состояния зависит от того, на какой жизненной ступени человек застрял. В тяжелых случаях нужно наблюдение семьи в полном составе. Скорее всего, причина болезни кроется именно в ней. В легких случаях депрессии успешным может оказаться индивидуальное психотерапевтическое лечение, в котором терапевт выступает в качестве поддерживающего субъекта, дающего необходимое принятие и внимание.

Хорошие и плохие эмоции. Все эмоции полезны, и важно, чтобы человек распознавал и умел проживать любые, даже неприятные. Однако в некоторых семьях культивируется четкое разделение эмоций на хорошие и плохие. Плохие принято скрывать. Намеренное игнорирование эмоции может привести к тому, что человек разучится распознавать ее, не будет понимать, что испытывает грусть или злость, не сможет безболезненно с ними справляться.

Дети перенимают от родителей привычку прятать определенные эмоции. В будущем такие люди часто вступают в брак с теми, кто обладает похожими эмоциональными табу. Эта модель укореняется уже в их общей семье и передается следующим поколениям.

Если в семье не было принято злиться и демонстрировать гнев, а за проявление этой эмоции наказывали, человек с раннего детства научился притворяться, что никогда не злится. В детстве, когда эмоции скрывать сложнее всего, у ребенка возникает ощущение, что семья не принимает его таким, какой он есть. Значит, чтобы быть принятым, надо быть не собой. Это осознание человек вынесет из своей семьи во взрослую жизнь.

Люди понимают, что одни эмоции и чувства безопасно выставлять напоказ на «витрине», а другие нужно прятать за «ширмой». Эта ширма не слишком надежна и падает в самое неподходящее время: в момент сильного стресса или когда человек выпил лишнего и не может полностью себя контролировать. Постоянно держать ширму стоит огромных энергетических усилий, что чревато серьезными соматическими нарушениями.

Людей тянет друг к другу потому, что и на витрине, и за ширмой у них одно и то же. Отсюда возникает ощущение, что они созданы друг для друга. Привлекает в человеке всегда то, что он показывает, а ширма добавляет намек на скрытое. В браке спрятанное за ширмой постепенно открывается, и отношения часто начинают портиться. Партнер предстает перед нами совсем не тем, с кем мы когда-то решили связать жизнь.

Мы можем расти вместе с партнером или зайти в тупик и возненавидеть друг друга. Все зависит от того, насколько каждый из нас готов заглянуть за ширму другого и принять то, что он там увидит.

Здоровый брак. В счастливом браке супруги не беспокоятся об удержании ширмы. Они умеют справляться с временным разочарованием в партнере. Оба принимают перемены и дают друг другу жизненное пространство для свершений и ошибок. В счастливых браках супруги могут справиться без помощи терапевта благодаря терпимости к недостаткам друг друга.

Средний брак. Таких браков большинство. В них никто не стремится заглядывать за ширму другого, оба довольствуются витриной. Каждому супругу отведена своя роль: муж – большой и сильный, жена – хрупкая и слабая, требующая защиты. Оба эмоционально зависимы друг от друга, хотя руководствуются мнимой самостоятельностью мужа (когда «все держится на мужских плечах»).

Мужчину в детстве учили не проявлять эмоции. Женщину учили намеренно демонстрировать инфантильность и слабость, чтобы найти сильного мужчину-защитника. Муж как бы передает жене свою детскую часть, жена мужу – свою взрослость. Бывает наоборот: жена оказывается сильной, опорой семьи, а муж – нежным и ранимым, требующим постоянной заботы. Такой расклад возможен, если женщина, наученная горьким опытом в собственной семье, боится быть слабой и зависимой, а мужчина боится ответственности.

Средние браки очень прочны именно потому, что заглядывания за ширму редки и партнеры учатся балансировать. Часто получается вполне счастливый брак, но недостаточно глубокий. Психотерапевт может помочь партнерам заглянуть за ширму, если они сами этого захотят. Тогда отношения станут глубже.

Несчастливый брак. В таком браке оба обычно не получили в детстве любви и принятия. Никто из партнеров не допускает, что с ним что-то не так, оба обижаются даже на незначительные замечания. Супруги постоянно ссорятся, потому что то у одного, то у другого ширму роняет недолюбленный ребенок. Нетерпимость, ненависть и злоба в семье с годами только растут.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

«Да (наверное…). Разговоры о современном браке», Эллисон Раскин.

2

«Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии», Харриет Лернер.