Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы. Генри Клауд, Джон Таунсенд. Саммари

Оригинальное название:

Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life

Авторы:

Henry Cloud, John Townsend

Почему границы имеют значение

Колючая проволока – наглядный и отчасти зловещий символ чужой территории. Это сравнительно недавнее изобретение: оно было запатентовано лишь в 1874 году. А уже спустя шесть лет колючей проволоки было произведено столько, что хватило бы десять раз обернуть Землю.

Да, люди трепетно относятся к своему имуществу. Но в том, что касается личных, ментальных границ, мы не столь предусмотрительны. Сколько часов у вас отняли просьбы, требовавшие лишь «минуточку внимания»? Сколько времени заняли люди, которым вы хотели сказать нет, но не сказали? Сколько сил было потрачено на сверхурочную работу?

Взрослая жизнь начинается тогда, когда мы осознаем личную ответственность – за свое благополучие, за близких людей, домашних питомцев… Список можно продолжить. Однако он не должен быть бесконечным. Не менее важно понимать, за что мы ответственности не несем. Границы ответственности – это и есть наши личные границы.

Если мы не сможем с этим разобраться, нам не будет покоя. Дом наш, говоря языком Библии, будет возведен на песке. С другой стороны, мы не должны превращать свой внутренний мир в неприступную крепость. Ментальные границы создаются не из колючей проволоки. По словам Клауда и Таунсенда, границы должны быть «достаточно проницаемыми, чтобы можно было пройти добру, и достаточно прочными, чтобы не пропустить опасности».

Определимся с тем, что входит в зону нашей ответственности:

• То, что мы чувствуем. Никто не может нас огорчить, если мы сами решили не огорчаться.

• То, в чем мы убеждены, во что верим.

• То, что мы делаем и какие решения принимаем.

• То, какими принципами мы руководствуемся в общении с другими и с самими собой.

• То, о чем мы рассуждаем. Ясно мыслить[1] и не идти на поводу у предрассудков не так-то просто, но это наша ежедневная работа.

• То, чего мы желаем (хотя часто не в силах отделить собственные мечты[2] от внушенных).

• То, что мы умеем, в чем хороши.

Ко всему этому добавим нашу уникальную способность дарить любовь другим существам. Меру любви каждый устанавливает сам, это всегда личное решение. Дочитав эту книгу, вы убедитесь, что для создания здоровых границ любовь необходима.

• Прямо заявив о них. Это самый простой и очевидный способ. Никто не умеет читать мысли.

• Создав дистанцию. Между мужем и женой вспыхивает ссора, и жена говорит: «Еще одно грубое слово, и я ухожу ночевать к подруге». Сыну исполняется восемнадцать, и он отправляется учиться в другой город – пяти лет будет вполне достаточно, чтобы он осознал свою самостоятельность. Мужчина переживает кризис среднего возраста – возможно, ему иногда нужно оставаться наедине с собой. Все это примеры дистанций.

• Блюдя истину Божью или мирскую. Библейские истории про Адама и Еву, изгоняемых из райского сада, или будущего апостола Павла (до его обращения ко Христу), или фараона, не желавшего отпустить израильтян из Египта, демонстрируют неумение осознать Божью истину (и печальные последствия этого). Впрочем, столь же важно быть верным истине мирской, как Ганди или Мандела.

Личные границы не возникают из пустоты. Только другие люди помогают нам осознать их. Только во взаимодействии мы осознаем свои «да» и «нет».

Отсутствие личных границ ведет к одной из четырех крупных проблем:

1. Человек становится сговорчивым, послушным, покорным. Это отнюдь не делает его добрее и благостнее, ибо в душах таких людей гниет недовольство.

2. Человек не умеет обращаться за помощью к кому бы то ни было. Может, его трудно склонить к чему-то плохому, но и хорошему он не дает шанса.

3. Человек превращается в манипулятора, перестает терпеть отказы в любых просьбах. К счастью для него, вокруг обычно оказывается достаточно уступчивых жертв.

4. Человек становится глух к чувствам и желаниям окружающих. Жены, которые жалуются на мужей, не обращающих внимания на их переживания. Дети, страдающие из-за вечной занятости родителей… Таких историй тысячи.

Социальные границы бывают функциональными и реляционными. У того, кто способен работать над сложным проектом, не отвлекаясь ни на что иное, но при этом не может отказать начальнику в сверхурочной работе (и поэтому таких проектов в его жизни становится все больше), все в порядке с функциональными границами, но плохо с границами реляционными. У того, кто при малейшем дискомфорте говорит о том, что ему не нравится, но при этом путает дни недели, опаздывает на совещания и срывает дедлайны, все наоборот: реляционные границы крепки, а функциональные нет.

Когда начинают формироваться личные границы? Без преувеличения – с первых дней жизни. Люди рождаются беспомощными и довольно долгое время остаются таковыми. Младенец настолько зависит от матери, что отсутствие заботы в первые месяцы почти наверняка гарантирует психологическое неблагополучие во взрослой жизни.

Но когда ребенку исполняется полгода, мать перестает быть единственным объектом во Вселенной. Возникает осознание окружающего мира, огромного и непонятного. К концу первого года жизни ребенок делает первые шаги. К полутора годам лепечет первые слова. И вот уже за ним нужен глаз да глаз.

Период бурной самостоятельности длится примерно до трех лет. В это время малыши настаивают на своем и постоянно перечат родителям. Те же обращают внимание детей на то, что можно, и то, что нельзя. Таково созревание будущей самостоятельной личности.

Бунтуют и подростки, только речь уже о других заботах, цена искушений выше. Однако если первые годы жизни людей складывались гармонично, сообразно их детской природе, то и создание новых границ дается им легче.

Помешать этому процессу проще простого. Достаточно транслировать детям такие установки:

• «Мы любим тебя только покладистым». Дети, которым предъявляется такое условие, боятся любых своих желаний, ведь они иногда провоцируют личное «не хочу».

• «Или будет как я скажу, или…» Таким детям не оставлено выбора. А значит, они мало чему имеют шанс научиться.

• «Мама все видит». Тотальный контроль никогда не способствовал развитию самостоятельности и смелости.

• «Делай что хочешь». Полное отсутствие дисциплины дезориентирует детей.

• «Поступай сегодня так, а завтра иначе». К такой тактике привычны дети родителей с зависимостями: сегодня доза найдена – и родитель добр, завтра наступает ломка – и он вне себя. Мир наполнен тревожными двусмысленными сигналами, все больше расшатывающими детскую психику.

Конечно, на качество границ влияет и врожденный темперамент: одни из нас от природы несговорчивы, другие робки. Христиане добавят к этому, что, согласно Библии, человек греховен по природе своей, наследуя в этом нерадивым Адаму и Еве. Тем не менее именно воспитание играет определяющую роль для создания здоровых границ.

Фатальное влияние на развитие здоровых границ оказывают психологические травмы. Дети, потерявшие родителей или ставшие жертвами насилия, лишаются важнейшего для здоровой психики чувства контроля и безопасности.

Законы психологических границ столь же непреложны, как законы физики, только действуют в другом измерении – этическом. Если вы знаете о них, выстроить здоровые границы просто.

Мы должны помнить о последствиях. Всякое действие влечет за собой некие последствия. Что посеешь, то и пожнешь. По делам и награда. Существует множество формулировок этого закона, а суть одна. Особенно страдают от этого принципа люди, берущие на себя роль спасателей. Тайком покупая выпивку сыну-алкоголику, мать не имеет права надеяться на то, что тот добровольно решит завязать. Ведь она сама способствует худшим последствиям.

Неся ответственность за себя, мы укрепляем здоровые связи с другими. Не понимая и не ценя свои чувства, мы не можем понимать и ценить чувства других. Будем же ответственны прежде всего за свое доброе самочувствие. Кротко снося любые прихоти окружающих, мы способствуем их распущенности. Будем же осмотрительны в общении. Живя чужой жизнью, мы обделяем и объект любви, и самих себя. Да, ответственность требует тонких настроек.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Искусство ясно мыслить // Рольф Добелли.

2

Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь // Барбара Шер, Энни Готтлиб.