Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Мелоди Битти. Саммари

Оригинальное название:

Codependent No More: How to Stop Controlling others and Start Caring for yourself

Автор:

Melody Beattie

www.smartreading.ru

Ловушка созависимости

«Почему он(а) снова это делает?»

«Нужно тщательнее следить, чтобы не случилось нового срыва».

«Чувство вины сильнее меня».

«Я не могу отказать».

«Кто, если не я, исправит все это?»

«Ну сколько можно это терпеть?!»

Подобные мысли могут посещать каждого человека. А созависимых людей они посещают регулярно. Жизнь с человеком, страдающим какой-нибудь зависимостью, компульсивным расстройством, психическим заболеванием, неизбежно меняет тех, кто находится рядом с ним. Близкие стремятся облегчить его участь так, как могут. Но часто спасение становится ловушкой.

В словаре психологов понятие «созависимость» появилось относительно недавно – в 1970-е. Сначала речь шла о самых острых случаях – родственниках алкоголиков и наркоманов. Однако быстро выяснилось, что у созависимости много обликов. Она свойственна и членам социально благополучных семей… Она касается и взрослых, и детей… Но смысл созависимости всегда один, и сама Мелоди Битти формулирует его так: «Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека». Иными словами, если вашим настроением управляет кто-то другой и вы ничего не можете с этим поделать, вам стоит прочитать эту книгу.

Имеет ли сказанное отношение к вам? Как понимаете созависимость вы сами? Можете ли вы сказать, что эмоционально зависимы от кого-то? Кто этот человек? Что вас с ним связывает? Что вы к нему испытываете?

Почти каждая глава книги сопровождается вопросами, которые помогут узнать себя лучше. Вы можете запастись блокнотом и записывать ответы на вопросы, это сделает самоанализ эффективнее.

Наши жизненные обстоятельства неповторимы, однако все созависимые люди похожи. Чем именно?

▶ Они в ответе за кого-то, и это превратилось в обязанность, повинность, работу. Они в ответе не только за то, что другой человек делает, но и за то, что он чувствует. Они – спасатели 24/7, но нередко ждут, что кто-то спасет их самих. Они не умеют отказывать, но редко соглашаются сами с собой. В глубине души они могут ненавидеть тех, кого спасают, за ту власть, которую сами дали «жертвам».

▶ У них низкая самооценка. Созависимые люди с трудом переносят критику, всегда нуждаются в комплиментах, но при этом демонстративно их отвергают. Склонны к перфекционизму и при этом уверены, что им мало что по-настоящему удается. Чувство вины сопровождает их. Ничего хорошего с ними никогда не случается, а так хотелось бы. Часто такие люди происходят из неблагополучных семей, пережили в детстве насилие. Но и простое отсутствие эмоционального контакта с социально благополучными родителями приводит к таким же жизненным взглядам.

▶ Они подавляют свои переживания, желания, стремления. Избегают проблем, предпочитая занимать мысли чем-то другим (работой, едой, «заботой» о близких).

▶ Они легко зацикливаются на людях, их словах и поступках, их намеках, заботе о них, разрыве с ними и еще на миллиарде вещей. Их миссия – постоянно контролировать реальность вокруг. События не могут идти своим чередом.

▶ Отношения для них – источник стресса, который порождается постоянным недоверием к проявлениям любви и заботы со стороны других людей. Впрочем, часто на любовь и заботу им в самом деле рассчитывать не приходится, поскольку партнером оказывается токсичный или страдающий зависимостью человек – идеальный кандидат на спасение. Нередко фоном отношений становятся гневные ссоры или постоянные попытки подавить этот гнев.

▶ Повседневное общение для них тоже источник стресса. Манипуляции, умолчания, подозрения, стремление угодить – привычные им приемы. Это распространяется даже на сексуальную жизнь с партнером, которая, однако, может подменяться отношениями на стороне или фантазиями об этом.

▶ Они не имеют личных границ[1] и потому постоянно страдают от посягательств, которые сами же и позволили.

▶ Они не доверяют ни себе, ни другим, ни высшим силам.

Такая модель поведения отнимает много душевных сил, поэтому рано или поздно созависимость оборачивается депрессией, апатией, равнодушием даже к простым повседневным делам.

Звучит неприятно, но это не обвинение в адрес созависимых. Они выбрали подобную тактику общения, потому что в какой-то момент она показалась самой безопасной. Однако избавиться от нее порой оказывается нелегко: не помогает ни смена партнера, ни переезд в другой город. Почему так? Мы полагаем, что причина наших действий и чувств – в других людях. А все дело в нашей ответственности за самих себя.

Отметьте те пункты главы, которые имеют к вам отношение (даже если вы ловите себя на таких переживаниях время от времени). В ваших силах сделать так, чтобы они больше не имели к вам отношения. Согласны ли вы с этим? Запишите свои мысли по этому поводу, а потом продолжите чтение.

Выход из ловушки

«Тот, кто привлекает тебя к себе, отвлекает тебя от тебя самого», – сказал 2000 лет назад римский философ Сенека. Именно так обстоят дела с созависимостью. И где в этот момент мы сами?

Созависимые люди гиперактивны – это лучше всего отвлекает от самих себя. Надо делать что-то – лишь бы не задумываться о том, в каком направлении развивается твоя собственная жизнь.

Что, если сегодня мы предоставим другим людям возможность самим заботиться о себе? Лишь при немногих очень тяжелых болезнях человек теряет способность о себе заботиться (как правило, к этому времени он уже находится под наблюдением врачей). Чем же заняться в это время нам самим? Собственными делами, проблемами, желаниями.

Во времена Сенеки в Риме был популярен стоицизм[2] – учение о том, как справляться с жизнью и собственными переживаниями (разделял взгляды стоиков и Сенека).

Стоики учили: первый шаг к душевному покою – определиться с тем, на что мы можем, а на что не можем повлиять, и сосредоточить все усилия на первой группе дел. Иными словами, начать с себя.

Сначала это будет сложно. Возможно, долгие годы вы действовали прямо противоположным образом. Любая привычка требует времени, но, если уделить его достаточно, привычка не подведет. И чем больше вам кажется, что начать нужно когда угодно, но не сегодня, тем важнее начать не откладывая.

• Кто или что до сих пор требовал(о) вашего постоянного внимания? Напишите об этом. А потом отложите блокнот в сторону и задумайтесь о том, как уже сегодня вы можете позаботиться о себе. Что произойдет после этого с вами? С отложенной проблемой?

• Как бы складывалась ваша жизнь, если бы этой проблемы вообще не было? Вообразите это в подробностях. Что, если высшие силы уже заботятся о другом человеке, о вас и обо всем остальном? Что, если есть высшая воля? Представьте эту заботу. Прочувствуйте ее.

Все, что мы делаем, оказывается либо намеренным действием, либо реакцией на события. Третьего варианта не существует. Проблема созависимых людей в том, что они привыкли реагировать. Гнев – это реакция. Обида – это реакция. Тревога – это реакция.[3] Если мы реагируем, значит, ситуацией управляет кто-то другой.

Вот два риторических вопроса:

1. В каком состоянии мы более продуктивны – когда тревожимся или когда умиротворены?

2. Почему мы считаем реакцию на людей или события своей обязанностью?

Конечно, ответить на грубость или поспешить с находчивой репликой в ответ на колкость выглядит очевидным решением. Но стоит ли это еще нескольких беспокойных минут? Еще пары тысяч ваших нервных клеток? Да-да, ваших собственных!

Для того чтобы действовать, а не реагировать:

▶ определитесь с тем, что и в каких обстоятельствах гарантированно лишает вас душевного покоя;

▶ если ситуация уже выбила вас из колеи, не усугубляйте ее словами и действиями, но сделайте все, что поможет побыстрее успокоиться. Переключите внимание на другой объект, прогуляйтесь, почитайте;

▶ проанализируйте то, что произошло, при желании поделитесь своими чувствами с тем, кому доверяете. Не подавляйте чувства, но не считайте их навязанными, внушенными вам. Невозможно заставить кого-то что-то почувствовать. Но можно позволить кому-то вызвать у нас определенную эмоцию. Почему вы позволили?

▶ решите, что будете делать дальше, исходя из собственных (!) интересов. Подумайте об этом, когда будете совершенно спокойны.

• Кто или что заставляет вас реагировать острее, чем вам хотелось бы? Проанализируйте повод для беспокойства по описанному в этой главе алгоритму. Попросите поддержки у тех, кому доверяете.

• Что вас успокаивает и наполняет бодростью? Составьте список таких дел и обращайтесь к ним в сложные моменты.

Изменить других людей невозможно. Таков непреложный факт. Да, даже своих детей. Тем более невозможно изменить партнера или коллег – людей, вполне состоявшихся к моменту вашей первой встречи. Другие люди всегда будут поступать по-другому, у них всегда остается свобода выбора (у нас самих, кстати, тоже).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

«Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других», Терри Коул.

2

«Препятствие становится путем. Как превратить испытания в триумф», Райан Холидей.

3

«Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах», Илсе Санд.