Ложь

Вот я и развалила, для нее, миф об Андрее на белом  коне. Да, нет таких отношений, которые она придумала! Пора бы смириться! Если честно, эти стоны, мда, надоело уже! Он не будет твоим! Никогда! Слышишь? НЕ Б-У-Д-Е-Т! Фуф, стало легче. Ты прости конечно… а нет, к черту извинения! Тебе надо услышать это сколько раз? Сто? От него вроде слышала или я первая?

Можно сказать, что мне лучше. Не люблю все эти слюни… принц № 1 оказался не из той оперы.

__

Считайте меня эгоистичной, бессердечной и грубой – я не против, совсем. Ой, ну как надоели разговоры:

– А вот мой парень пьет, как меня это бесит!

– А мой курит!

– Фу, а мой весь в прыщах!

“Бла-бла-бла”.

Я не говорю: “Довольствуйтесь тем, что есть”, но какого черта с ними встречаться, если в них вас все раздражает?!

– Мы их любим, – хором ответят многие.

Так заткнитесь и наслаждайтесь! Вы не цените любовь!

– Других нет! – ответят некоторые.

Вы тупые неудачницы?! Зачем встречаться с кем-то ради того, чтобы у тебя был парень?! Идиотизм!

– А ты так не говоришь? – спросите вы.

Говорю! Чертово общество заставляет. Хочется чтоб твой парень нравился, стесняешься его недостатков. Но я никогда не говорила “я тебя люблю” или, что “других нет”!

Подведем итог: дуры! Не согласных выкинуть в окно. Ооо, какая очередь полетать. Ну, ну, удачи, а я пойду дальше…

__

– Ты мне нужна!

…

– Я не могу без тебя!

…

– Я скучаю!

…

– Я понял, что ты значишь для меня очень многое!

Два месяца спустя:

– Я понял, что мы не подходим друг другу!

…

– Я не люблю тебя, но я хочу большего, чем просто “нравишься”!

…

– У меня есть другая!

…

– У тебя нет времени!

…

– Ты не любишь меня!

И не крайний случай, чтобы освободить свою совесть:

– Ты изменяешь мне! (причем не обязательно, что это правда и не обязательны доказательства)

Через месяц:

– Вернись!

…

– Давай останемся друзьями!

…

– Я не могу без тебя!

…

– Я ошибался!

…

– Прости, я не понимал, что делаю!

Итог:

· ты его прощаешь – дура!

· вы остаетесь друзьями – дура!

· вы снова вместе – эээ…да просто идиотка!

· если вы расстались по другим причинам и снова сошлись – happy end!

Вы сделали выводы?

Сначала  ложь о том как вы нужны, потом им становится скучно и они придумывают очередную клевету, чтобы порвать с вами, и в итоге приползают из-за угрызения совести, которое при прощении быстро проходит.

P.S если вы не простили, а он уже второй год за вами бегает, стоит задуматься, а может он вас действительно любит?!

P.P.S ну или он маньяк!

__

Мои мечты и желания все  еще остаются о принце. Хоть я и ненавижу все это, но ведь хочется! Никто не отменял мечты, но нужно отделять их от реальности, иначе вы будете страдать. На этом мои размышления о принцах прекратились.

Президент  обращается с речью к гражданам. Пожелания стране. Кремлевские куранты бьют. Папа открывает шампанское и наливает в бокалы.

– Загадывай желание, пока есть время, – сказала мама.

– Мое желание – никаких желаний!

Одиннадцать, бум, двенадцать.

– С Новым годом!

Звон бокалов. Оливье. Музыка. Гимн РФ. Семья. Мама. Папа. Я. Мысли о будущем. Шампанское. Я, как всегда, оригинальная: нарисовала усы за отсутствием рыжего в моем гардеробе. С пятой попытки дозвонилась до Маи.

– С Новым годом!

Глава 6.

“Боль”.

Боль, она просто всегда боль. Из-за чего-то или просто боль. Боль измены, потери, разлуки – она бывает разная. Физическая или духовная, она все равно боль. Я совсем еще молода, девчонка, мне всего шестнадцать лет, я и писать-то грамотно не могу, но на душе такая боль. Как будто мне всю жизнь чего-то не хватает. Любви. Я жду ее почти с самого рождения…И эта боль…Ах, ну зачем я вечно, всегда все делала не так? Знакомилась с мальчиком, он мне начинал нравиться … но я никогда, никогда не нравилась ему. Вот и пошли комплексы, чувство одиночества и боль.

Наверное я никогда не сбрасывала на людей свои проблемы, а может я этого просто не замечала? Я всегда нуждалась во внимании. Оставаясь одна надолго я начинала думать о жизни и мне всегда становилось стыдно и обидно…

Но что я делаю, я опять жалуюсь. А сейчас ведь новогодние каникулы, последние в моей жизни… дальше, если повезет, университет.

Звонит телефон.

– С Новым годом! – его радостный голос.

– С Новым годом, – еле слышно говорю я.

– Ты какая-то грустная, – заметил он.

– Просто не выспалась…

– Два часа дня, даже я проснулся. Что-то случилось?

– Нет, Тимур, все хорошо, еще раз с Новым годом, – и я положила трубку.

Зачем он мне звонит? Боже, что ему нужно? Я для него очередная легкомысленная девчонка, с которой он поиграет и бросит.

Он симпатичный…

Заткнись!

__

Влюбиться так же легко, как выпить стакан воды: быстро, но пить еще хочется. Так и у меня. Сколько б не было больно, сколько б не было обидно, я все равно нуждаюсь в новой влюбленности. Если бы это не было так  грустно, это походило бы на спорт.

Я чувствовала, что у Тимура есть на меня какие-то планы. Такой как он просто так не общается с такими как я. И я понимала, что попаду в его сети. Я знала его немного, но он начинал мне нравиться. Это пугало меня с одной стороны, с другой я была ближе к разбитому сердцу на шаг… какой глупый эксперимент над собой, но он научит меня жить! Нельзя быть наивной всю жизнь. И это так интересно знать, что ты чувствуешь, когда любишь!

Когда что-то разъедает тебя изнутри ты не понимаешь что это. Лишь когда это уничтожит тебя ты поймешь, что это любовь. Будь трижды проклят тот, кто ее придумал и восхвален тот, кто ее удержал. Ничего не бывает просто так. Совпадений нет!

Некоторые люди скрывают боль, завуалируют ее, но она все равно выходит, вырывается с криками, осложняется ссорами. Никогда не делайте больно другим! Прошу вас, умоляю! Прекратите это…нет! нет! нет…я не могу так…

Дорогая, милая моя, ты вечно скитаешься, ошибаешься, учишься. Возвращаешься к нему, но все же недовольна и снова уходишь… бегаешь, несешься, любишь, ненавидишь. Но больно ли тебе? Столько раз смотря в глаза я понимаю, что прожив жизнь я плохо разбираюсь в тебе, в людях. Тебе больно, когда он…когда вы расстаетесь. Боже, как ты его ненавидела! Он причинил тебе столько боли. Теперь с другим хоть и нет боли, но есть неуверенность или хотя бы нестабильность. Я не хочу говорить твоего имени. Ты все понимаешь…

__

Все, что сейчас связанно с болью, связанно с тобой. Кошмары снятся о тебе. Все сны о тебе, черт возьми, мысли тоже о тебе. И я скучаю! И я понимаю, что все невозможно и ненужно, но больно… когда понимаешь, что мы живем в одном городе, но НИКОГДА не увидимся. Никогда! Одно упоминание твоего имени повергает меня в отчаянные мысли о прошлом.

Что нужно сделать, чтобы не мучить себя?! Неужели я стала похожей на Надежду?! Нет, нет, нет! Я ничего не придумываю. Я лишь заставляю себя страдать! За что? За то, что я не могу без него, но и с ним я быть не могу.

Эта холодная пронизывающая боль!

__

– Ты могла мне хотя бы написать? Все каникулы сидела дома?!

– Да. И что?

– Я хотел, я мог бы тебя куда-нибудь пригласить.

– А я бы не пошла!

– Ну почему сразу все в штыки?

– Я просто не хочу.

– Ты стесняешься!

– Нет.

– Да!

– Я лучше знаю.

– Да как же.

– Все, закрыли тему, пока!

– Мар….бип-бип-бип…

Я положила трубку.

Это как цунами. Нахлынывает волнами. Сначала огромная, накрывает с головой. Ты задерживаешь дыхание и уже выныриваешь, как тебя оглушает вторая волна, не столь мощная, но сбивающая дыхание. Ты не успеваешь оправиться, как на тебя нахлынет новы удар. И постепенно, расплываясь по телу боль и отчаяние захватывают. Я задыхаюсь, мне нужна свобода от него! И боль…боль…боль…до слез, до гнева, до крика.

Хуже всего, когда не знаешь, что с ней сделать, куда ее деть. Когда ненавидишь и хочешь одновременно. Когда невозможно и возможно. Когда мысли путаются. И все вокруг него.

Я не могу отвлечься. Как только я остаюсь одна, все это нахлынывает вновь! Сколько одиночества, сколько негатива. Только счастье может перебить боль, но где же его взять? Его нет! Все, что остается – это ныть и сетовать. А не перебор ли это?! Не хватит ли себя мучить? Сколько можно?! Как много вопросов. А что ответить? Когда ты раздавлен и разбит, ответов нет, лишь одни вопросы.

Если бы меня спросили в 5 лет, что такое боль, я бы ответила – “Это, когда разбиваешь коленку”.  Лет в 10 я бы говорила о душевной боли тоже, но физическая была важнее. Сейчас боль душевная для меня вся боль. Ничто с ней не сравнится.

Измена. Предательство. Расставание. Ложь. Сказки. Парни. Подруги. Друзья. Родители. Школа. Дом. Ночь. Одиночество. Ужас. Смерть… все это боль!

Кто-то хочет поспорить? Нет?! Тогда запомните раз и навсегда: не доводите себя, не душите себя болью, ненавистью, одиночеством…это не поможет решить проблемы!

А что касается меня…

– Да?

– Привет. Прости, что так грубо…

– Нет, ничего.

– Э, куда ты хотел меня пригласить?

Он усмехнулся.

– Пошли на каток?

– Хорошо, пошли.

Катаюсь я, как корова на льду, но кто сказал, что я хочу выглядеть красиво? Влюбись в меня…нет, скорее получи меня, если получится. Станет ли он соблазнять неуклюжую простушку? М?!

Глава 7.

“Счастье”

Белый лед. Витиеватый след лезвия. Неловкие движения. Весело и просто. Его улыбка, в глазах насмешка, вцепившись в руку я все  же еду. Куча народу, все радостные, счастливые. А мы вдвоем, будто отделены от мира, тихонько едем, скользим по льду.

– Ты очень милая и смешная.

– Как корова на льду.

– Ты преувеличиваешь, – улыбнулся он.

– А-ай! – скользнув не так и не туда, я упала и повалила его.

– Красавица, – засмеялся он, – точно коровка…ахаха, нет, скорее овца.

Я насупилась и поехала к бортику.

– Надеюсь ты не обижаешься? – осторожно произнес он.

– Совсем нет, – я улыбнулась ему.

Как было приятно видеть его лицо. Он может быть таким милым, когда…