ПритяЖЕНственность благополучия. Творческое решение жизненных задач

Жаль, что инструкция не прилагается…

Большинство людей ежедневно ходят на работу, а потом проводят время перед телевизором, в клубах и т. д. Просто не задумываясь о том, зачем они живут. Какое им дано предназначение в жизни? Как жизнь прожить счастливым человеком? А ведь счастливым хочет быть каждый…

Смотрите, если мы покупаем какой-нибудь усовершенствованный прибор бытовой техники или новую модель телефона, то обо всех возможностях этого прибора знают лишь его создатели. Ведь они вложили туда те удобные функции, которые будут полезны человеку при выполнении определенных задач (даже если надо просто нажимать кнопки, то лучше знать, в какой последовательности это делать). И прочитав инструкцию, мы быстрее поймём, как использовать возможности нового прибора себе во благо.

Но существует и другой способ, очень распространённый у людей, живущих на территории бывшего СССР, это знаменитый «Метод Тыка», когда инструкцию никто принципиально не читает, а возможности работы прибора изучаются путём проб и ошибок, и меня это всегда удивляло.

Однако, сложность заключается в том, что когда рождается Человек, то инструкция к нему не прилагается. В большинстве случаев родители ещё не готовы воспитывать ребенка ни морально, ни физически. И тогда применяется знаменитый «Метод Тыка», когда ребёнка начинают воспитывать, как придумают, опираясь на опыт собственных родителей и повторяя их ошибки.

Хорошо, если хотя бы после рождения малыша, молодые родители начинают читать рекомендации по психологическому развитию ребёнка. Потому что именно в раннем возрасте формируется его восприятие окружающего мира. А строит человек свои отношения с внешним миром в течение всей жизни. Но для него не менее важно изучить ещё и собственный внутренний мир, на что далеко не многие обращают внимание. А ведь, научившись жить в гармонии с самим собой, человек и становится счастливым.

Великая сила материнской любви

Мама – у каждого из нас за этим словом стоит образ одной единственной женщины, той, что дала жизнь, любовь, тепло и радость. Наверное, редкий человек скажет, что у него никогда не было конфликтов с мамой.

По-моему, настоящая материнская любовь – это, прежде всего, желание дать ребёнку всё самое лучшее и самое важное, что позволит ему самостоятельно идти по жизни и, со временем, продолжать род, передавая свою любовь и опыт уже следующему поколению.

Правду говорят, что только после того, как рождаются собственные дети, начинаешь понимать всю силу материнской любви, ценить своих родителей, чувствовать огромную благодарность маме за её заботу, внимание и терпение.

Я безмерно благодарна своей маме за то, что она сумела научить меня видеть красоту жизни, радоваться, казалось бы, простым вещам, принимать непреходящие ценности человечества и стремиться к познанию.

Мы с мамой всегда были очень близки, хотя большую часть времени жили вдалеке друг от друга. Мы могли ссориться из-за различий во мнениях, но при этом в глубине души понимать, что это просто всплеск эмоций, а в итоге находить компромисс. Мы могли часами разговаривать, обсуждая книги или события из жизни, рассматривая их с разных точек зрения. Как-то особенно хорошо становилось, когда мы были просто вдвоём, и никуда не нужно было торопиться, а просто «говорить по душам», вернее – душой. Временами казалось, что мы могли понимать друг друга и без слов.

Значимость заботы и поддержки близких людей выявляется не только в сложные времена, но именно в такие периоды это становится особенной ценностью. Как ни странно, но даже в зрелом возрасте для многих из нас мама – это наше возвращение в детство, помощь и доброта. Но, к сожалению, родители не вечны, и понимая это, мы всё равно не готовы к тому, что они уходят, даже если знаем неизбежность этого события. И спустя годы, по-прежнему, кажется, что мы их недолюбили, недопоняли, и ещё столько осталось недосказанным…

Пока наши близкие и дорогие люди с нами, важно использовать каждую возможность, чтобы успеть:

…сказать всё, что хочешь сказать…

…услышать всё, что сможешь…

…понять всё, что в силах…

…простить всё, что вспомнишь…

…и попросить прощения…

Пусть в Вашей семье неиссякаемым потоком льётся любовь от старшего поколения к младшему и наоборот. Пусть свет Материнской любви сопутствует Вам всегда. Принимайте его с благодарностью, и дарите его своим детям, усиливая этот свет своей любовью.

Где ваш источник мироздания?

Мой мир начинается с меня. Да, это действительно так. А Ваш мир – начинается с Вас. Но для того, чтобы это понять, мне нужно было «набить немало собственных шишек». Пришлось искать способы их устранения, анализировать события, как своей жизни, так и тех людей, чью судьбу я наблюдала в течение долгих лет.

Моя личная практика показала, что ни одно событие в нашей жизни не происходит без нашего участия. Только часто событие-причина и событие-следствие растягиваются на многие годы. Их взаимосвязь не так просто увидеть или вспомнить. Возможно, Вам много раз приходилось это слышать, а глядя вокруг, Вы думаете, что это совсем не так. Но бывают случаи, когда событие-причина и событие-следствие настолько быстро происходят одно за другим, что не увидеть их взаимосвязь просто невозможно.

В основу мироотражения ложатся: наше восприятие себя относительно внешних условий и внутреннего самовосприятия. Оно проявляется, прежде всего, теми чувствами, что мы испытываем. Эти чувства выражаются в эмоциях, которые мы проявляем и направлением (вектором) мыслей, в последствие рождающих похожие чувства. То есть, жизнь развивается как бы по спирали, но меняя свой эмоциональный фон, мы меняем ширину и цвет её отдельно взятого витка.

Каждый человек обладает определенным запасом энергии, которая имеет различное проявление. Критерием достаточного уровня энергии является наше физическое самочувствие. Утром человек ощущает, что за ночь восстановился, и уровень его энергии увеличился. В течение дня он как-то двигался, работал, проявлял эмоции, и к вечеру уровень энергии снижается, человек испытывает усталость. Это знакомо и понятно каждому из нас. Но только величина и качество этого, нормального для нас, уровня энергии тоже у каждого своя.

Для ясности, проведём сравнение со светом электрической лампочки. Тогда получается, что каждый человек сияет светом, невидимым для глаз, но ощутимым эмоционально. Допустим, позитивная энергия – излучение жёлтого цвета, а негативная – тёмно-синего. Один человек сияет, к примеру, с собственной мощностью 25 Вт, а другой – 100 Вт. Определим 100 Вт как максимальную нормальную мощность.

Испытывая максимально положительные эмоции (состояние безграничной радости или счастья), человек с собственной мощностью 25 Вт жёлтого свечения, увеличивает это позитивное свечение до 50 Вт. При сильной усталости или максимально отрицательных эмоциях, его жёлтое свечение снижается до 0 Вт.

Но если человек с негативным восприятием жизни и с собственной мощностью 25 Вт синего свечения, испытывает максимальные положительные эмоции, то это свечение изменяет цвет от тёмно-синего к более светлым тонам, как бы увеличивая мощность. Хотя на самом деле он меняет качество энергии. При сильной усталости или максимально отрицательных эмоциях, синее свечение увеличится до 50 Вт. Его естественное желание – добавить себе жёлтого свечения, для этого он использует любую возможность.

В идеале, каждый человек стремится к тому, чтобы в состоянии счастья излучать до 200 Вт свечения жёлтого цвета, из них 100 Вт – нормальные для полноценной собственной жизнедеятельности +100 Вт, которыми он освещает других – повышая их энергетический уровень.

И совершенно неприемлемо, если человек излучает 200 Вт свечения синего цвета, из них 100 Вт – собственный предел нормы (люди с высоким уровнем энергетики, весьма негативно настроенные ко всему, что их окружает) +100 Вт, которыми он освещает других, испытывая критически-отрицательные эмоции – понижает их энергетический уровень, буквально уничтожая всё вокруг.

В итоге, какое свечение каждый из нас излучает вокруг себя, такие события (вызывающие эти же эмоции, но большей силы) ему отражает внешний мир.

Это один из законов, на которых основывается наша жизнь. Можно с этим спорить или соглашаться, только нужно помнить, что Законы Природы не отменит никакое правительство. К тому же, давно известно, что «Незнание законов – не освобождает от ответственности». Гораздо лучше попытаться это проверить, хотя бы путём пересмотра прошлых событий своей жизни, или наблюдая за окружающими людьми.

Что мы перенимаем у родителей?

Всё начинается с самого детства. Кто-то приходит в Мир желанным, долгожданным ребёнком, вокруг него много родственников, все они стараются проявить свою любовь, сделать малыша счастливым. Проводят с ребёнком много времени, играют с ним, рассказывают сказки и истории о семье или просто, о жизни, как таковой. Стараются дать новому члену семьи всё лучшее, что только возможно. Взрослые открывают чаду красоту окружающего мира и задают направление в жизни. Таким образом, они дарят светлую частичку своей души. Естественно, малыш также радостно воспринимает и сам себя, потому что он видит, что его любят, и свое окружение – поскольку ему комфортно с людьми, создающими атмосферу любви и радости.

Ему дается хороший старт, в самые важные для человека годы младенчества и детства он окружен светом любви и добра. Постепенно взрослея, и сталкиваясь с другими проявлениями жизни, этот человечек уже сознательно выбирает более радостное восприятие событий, потому что так привычнее. Он излучает радость – собственный свет, усиленный светом, подаренным ему любящими родственниками. Такой человек всегда будет в центре внимания, он будет любимчиком жизни, «душой компании». Удача становится его верной спутницей, ему во всем везёт и, конечно, проявляя собственное стремление в достижении поставленной цели, он всегда добивается успеха. Так формируется модель сознания «Я хороший и окружающий мир – хороший».

Другой ребёнок родился в материально обеспеченной семье, родственников у него хватает и любят они малыша, но вот только заняты все очень… У него нет недостатка ни в чём, для него все лучшие игрушки, книжки, естественно и окружающий интерьер, и лучшие педагоги, которые всячески развивают ребёнка. Все родственники, включая родителей, появляются эпизодически и говорят о своей любви к нему и собственной занятости. Они постоянно дарят подарки, на которые малыш со временем перестает обращать внимание. Он чувствует себя всё более одиноким и никому ненужным.

Постепенно всеобщий любимец изобретает различные способы для привлечения внимания своих родственников любым способом. Пусть они даже гневаются, лишь бы почувствовать, что он им не безразличен. Вот здесь зарождается конфликт маленькой личности. Ребёнок и так чаще испытывает нерадостные чувства, которые после очередной «взбучки» усиливаются ещё и обидой на родителей. Они не поняли и снова отстранились от него, выражая своё недовольство.

Зачастую, родители, наказывая своих детей, также испытывают чувство неловкости, вины, досады. Они хотят исправить «плохое» поведение своих детей и делают это известным им способом. На другие методы, при сильной занятости, редко хватает и фантазии, и сил. А у ребёнка формируется модель сознания «Я хороший, а окружающие – плохие».

Третий – рождается в семье с ограниченным финансовым достатком, но любовь родителей и других родственников, их стремление заложить в маленьком человеке доброе начало, стремление к знаниям, к культуре и развитию духовных ценностей, долгое время ограждает его от материальной стороны жизни. Это различие проявляется в сознании малыша после сравнения себя с другими детьми и материальными возможностями в их семьях (более красивые и интересные игрушки, модная одежда и т. д.). Ребёнок может воспринимать это как «Я хороший, но мир несправедлив».

Со временем, недовольство таким положением вещей будет доминировать, а, следовательно, будет проявляться негативное отношение как к тем, кто находится в более выигрышном материалом положении, так и к собственным родителям, из-за их неспособности дать ему больший материальный достаток.

При этих же стартовых условиях возможна и другая модель сознания «Я хороший и достоин хорошего». Тогда ребёнок, начинает искать способы проявить себя, вызвать к себе уважение и интерес окружающих, опираясь на доброе отношение к людям, проявления своих знаний, умений и т. д. Впоследствии, развивая эти сильные стороны, он с их помощью находит способ достигнуть успеха. Здесь присутствует тот же важный фактор позитивного восприятия себя и возможностей, предоставленных окружающим миром – «чтобы получить желаемое, нужно приложить старания, а я это могу».

А четвёртому, повезло меньше всех – в его семье нет ни любви, ни достатка, родители заняты сами собой, для них он помеха и обуза. У человечка с первых дней формируется стремление к любви и вниманию, заложенное природой. Но не получая этого, он отчаивается и воспринимает себя ненужным. Соответственно, у него вырабатывается негативное отношение к себе, а окружающий мир кажется ему враждебным.

Таким образом, получается, что каждый из этих детей испытывает чувства, отражающие его понимание модели мира, в той степени, которая открыта его маленькому сознанию.

Детей надо оберегать, но так, чтобы это было заметно лишь на 50%. А остальные 50% должны быть скрыты. Это может быть сделано по-разному. Например, впервые отпуская ребёнка в школу самостоятельно, идти незаметно следом, просматривая, как он ведёт себя на дороге и пр.

А, кроме того, можно и нужно создавать для них родительский ментальный кокон безопасности. То есть, постоянно держать в сознании благодарность миру за то, что с Вами и с Вашим ребёнком всё хорошо. В детях следует взращивать уверенность в себе, умение мыслить и взвешенно принимать решение с самого раннего детства. Позволять им делать свой выбор (там, где это возможно в силу данных обстоятельств), и уважать этот выбор. Советоваться с ними по всем житейским вопросам, описывая суть проблемы и возможные её решения, а также последствия каждого варианта.

Идеальных детей не бывает, и они все делают глупости (так же, как не бывает и идеальных взрослых, если речь не идёт о святых). Нужно принять это как факт. В отдельных случаях, родителям бывает чрезвычайно сложно справиться со своими эмоциями, чтобы удержаться и не выплеснуть на чадо весь гнев. Особенно, если по какому-то вопросу ранее говорили многократно и подробно. Но зачастую, ребёнку достаточно несколько раз понятно объяснить, что делать можно и что нельзя, и почему нельзя это делать, описывая последовательность закономерностей и несколько вариантов последствий неосторожных или необдуманных действий. Разъяснять, как это может повлиять на него самого или на окружающих. А при случае, показать со стороны аналогичный пример.

Самостоятельность и ответственность нужно развивать обязательно. Но у каждого ребёнка своя «подушка чувствительности» к внешней среде, поэтому поддержкой и тылом для него следует быть настолько долго, насколько ему необходимо. А расширять поле его самостоятельности надо постоянно, но постепенно, по мере роста уверенности ребёнка в себе. Личность развивается, когда маленькому человеку не ломают характер и психику, а вылепливают их в соответствии с его природными задатками и способностями.

В зависимости от дальнейшего стремления человека к расширению этого сознания, у него либо формируется чёткое убеждение, что всё устроено только так, как ему видится, либо человек предпринимает попытки выяснить, существует ли другая «точка зрения». Он может ограничивать себя невидимой стеной, и постоянно излучая один и тот же эмоциональный свет, везде находить подтверждение своих убеждений. Ширина и цвет витков спирали жизни остается для него одинаковой, до тех пор, пока он не захочет сознательно разрушить эту «стену».

Выше перечислены лишь несколько моделей сознания, присущих людям, но человек изначально признает только свою. Если сознание человека открыто восприятию нового, то он понимает, что есть люди, имеющие другие модели сознания, отличающиеся от его собственной.

Получается, что выбор есть, только нужно как-то узнать об этом. Соизмерить другие модели со своей, и принять их, а лучше – самостоятельно создать наиболее удобную и желаемую для своей дальнейшей жизни. Вот мы и вернулись к тому, с чего начали, что мой мир начинается с меня, а Ваш мир – начинается с Вас. Вопрос лишь в том, какую модель Вы используете сейчас, устраивает ли она Вас, и хотите ли Вы её изменить?

Всматриваться в будущее и строить туда мосты

Когда я узнала, что беременна, помимо всех волнений, связанных с тем, как будет проходить беременность и роды, я думала о том, каким будет мой ребёнок. Как я буду поступать по отношению к своему чаду? И чего не буду делать…

Смогу ли я справиться с ролью мамы и вырастить хорошего человека? Я хотела вырастить своего ребёнка личностью и открыть ему будущее. Я еще не знала, будет ли это сын или дочь, но думала о том, как этому человечку помочь войти в жизнь.

Оглядываясь назад, я вспоминала то, что было в моём детстве, и наблюдала процессы воспитания в семьях своих друзей. И вот настал день, когда мы, наконец, встретились с моей дочкой. Мне принесли завернутый в роддомовские пеленки сверток со щёчками, свисающими за края косынки. Пока мы были в роддоме, и новорожденных везли к мамам на каталке по коридору, моя девочка помогала какому-то малышу громко звать его маму, но замолкала, как только их останавливали перед нашей палатой. Её имя я знала за несколько лет до её рождения. Никаких сомнений или вариантов здесь быть не могло, хотя окружающие удивленно пожимали плечами.

Это имя нечасто встречается и сейчас. А тогда было модно называть девочек Катями и Настями, но я по своему опыту знала, как приятно быть единственной Кариной. Это сейчас моё имя стало очень популярным, к чему я так и не могу привыкнуть. Мне непонятно, как можно ждать ребёнка 9 месяцев и не придумать ему за это время имя, а потом нарекать второпях. А человеку с этим именем жить всю жизнь, а если это сын, то и его детям…

Я всегда была рядом с ней, когда она в этом нуждалась, и старалась понять, почувствовать её. Помочь, но не сломать характер. А он у неё с самого начала был непростой. Нам обеим предстояло учиться ладить друг с другом. Но я взрослее, и ответственность – на мне. Дочка была застенчивым ребёнком, и я искала способы без давления справляться с её застенчивостью и страхами.

В 4 года, впервые увидев море, зайдя по пояс в воду, она споткнулась и упала. После этого ей было страшно даже ноги намочить в море. Она кричала на весь пляж, когда я пыталась зайти в воду с ней на руках. Приходилось находить способ заходить в воду так, чтобы ей не было страшно. Я придумала игру, и через неделю она уже сидела в надувном круге и плескалась на мелководье.

А в 7 лет она испугалась овчарки наших родственников, которая приняла её за чужого. И потом каждый раз, завидев издалека собаку, моя малышка в мгновенье вскакивала мне на руки. Я так и несла дочку мимо собаки несколько метров. Мы говорили с ней о том, что собаки бывают разные и многие из них добрые. А через полгода она уже спокойно проходила мимо них сама, но окончательно этот страх прошёл спустя 5 лет.

Я всегда позволяла дочке проявлять своё творческое начало. В её комнате можно было даже на обоях рисовать. Когда ей было два года, у неё появилось желание рисовать те спиральные загогулины, которые изображают малыши, не только на бумаге, но и на себе. Она шариковой ручкой рисовала их на щеках, на ладонях и на стопах своих ног. И так же разрисовывала своих кукол. Я не возражала и не умывала её каждый час. Мне было наплевать на то, что люди смотрели косо на меня и на неё, когда мы с ней такой разукрашенной шли по улице. Дочке так нравилось. Так она видела себя красивой, а окружающие её не сильно волновали.

Но я понемногу приучала свою девочку задумываться над тем, сможет ли она противостоять чужому мнению. В 5 лет она сооружала какие-то немыслимые украшения из всего, что было под рукой. Однажды я пришла домой, а она ходит как королева, с короной, склеенной из картона и украшенной аппликацией из разноцветной пленки «Оракал», от которой длиннющим шлейфом расходятся полосы туалетной бумаги с наклеенными на них разными узорами. Дочка чувствовала себя королевой.

– Мама, можно я так завтра в садик пойду?

– Доченька, ты сделала очень интересное украшение, и я знаю, что оно тебе очень нравится. Я не против того, чтобы ты так пошла в садик. Только подумай, не все люди, которых ты встретишь по дороге, поймут красоту твоего изобретения. Они могут странно смотреть на тебя и удивляться. Но если тебя это не будет беспокоить, то конечно, иди в садик в своей короне.

Она подумала какое-то время, а потом решила, что корону оставит дома и оденет её, когда вернется из садика.

Ребёнку, конечно же, нужно дать хорошее образование. Мы пошли в ту группу, где были самые лучшие воспитатели, и моя доченька с удовольствием посещала садик с первого до последнего дня.