Изыски. Веселые околонаучные трактаты
- -
- 100%
- +
Согласно примете, женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем, но в интернациональный экипаж можно было бы взять француженок, японок, индианок, а также, на любителя, англичанок и для особых извращенцев – американок.
Все были бы при деле. И только русские возомнили бы себя «у штурвала», матерились бы на всех и вообще ничего не делали. Вот такая получилась бы команда.
Если бы что-то с таким кораблем случилось, существует традиционная очередность спасения пассажиров и экипажа: незамужние девушки; молодые замужние женщины; молодые разведенные женщины и вдовы; получившие наследство вдовы (независимо от возраста); дети; обычные граждане; военные; церковники; коммерсанты; бандиты; полицейские; таможенники; налоговики; банкиры; олигархи; тещи; депутаты; мужья молодых женщин; остальные, кто еще остался; командир корабля. А где же экипаж? Он давно в шлюпках руководит спасением пассажиров. Но по традиции раньше всех убегут крысы. На борту останутся гордые тараканы, только это слишком дорогой способ избавления от них.
При кораблекрушении самостоятельно спасутся: пьяницы – им море по колено; студенты – привыкли плавать на экзаменах; неверные жены – они выберутся из любого положения; верные мужья – глупы, как пробка.
Обычно круизное плавание проходит спокойно. Но может быть и такое объявление по кораблю: -Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу убегающих крыс! Они просто потревожены профилактическими работами команды корабля на спасательных шлюпках! Просим принять наши извинения за причиненные неудобства и в качестве компенсации предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня работают абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем, что температура забортной воды 10 градусов, глубина 500 метров, до ближайшего берега всего 200 миль. Спасибо за внимание.
Или более тонкое объявление: -Прошу мужчин сохранять спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей да отвезти их подальше от корабля только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот…
Услышав такие объявления следует немедленно схватить документы с деньгами, напялить спасательный жилет и броситься к ближайшей шлюпке, энергично расталкивая окружающих.
Вам могут заметить: -Постойте! Вы знаете, что на корабле еще остались женщины?!
Надо резонно ответить: -Отстаньте! Не хочу я сейчас секса!
Если корабль тонет, а пассажиры боятся перейти в утлые шлюпки, помогает флотская смекалка. Надо подойти к каждому пассажиру и сообщить ему, что: немцам – это приказ; американцам – это патриотично; японцам – это повышает потенцию; русским – это запрещено. И все они дружно попрыгают в шлюпки.
Если все же лайнер пойдет ко дну, следует спасаться на двери с табличкой «Бар». Тогда к вам вскоре приплывет ваша жена с криком: -Я так и знала, где тебя можно найти!
В конце пути, как положено, командир обязан проинструктировать офицеров: -Когда вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами.
И, наконец, последняя примета – когда военно-морское ремесло становится совершенным, общество идет назад, к варварству.
МИР ФЭНТЭЗИ
Ложитесь, ложитесь, внучата, устраивайтесь поудобнее. Хотите сказку? Нет, не такую короткую, которую вам рассказывает папа, -«Пошли на хрен, придурки!». Обычную сказку, чтобы лучше спалось. Почему страшилку? Потому что пьяный дедушка ужасен? Нет, добрую, где герои побеждают зло. И не боевик про Брюса Уиллиса, без стрельбы. Вы хотите пиф-паф? Это же не компьютерная игра, а сказка. С волшебством. Как вы говорите? Фэнтэзи? Ладно, пусть будет фэнтэзи, но в ней намек, детям маленьким урок. Закройте-ка глазки и представьте страну, где живут сказочные персонажи… Только не коммунизм! Было у меня сказочное социалистическое детство, но сказка эта была страшная. Ладно, проехали… А начну-ка я рассказ с куклы, обычной деревянной куклы. Потому что лучше помню…
Буратино
В одной сырой полуподвальной каморке пил-попивал старый шарманщик Карло. Я тоже так жил, и ничего… Кроме ревматизма и вашего папы. Вот и Карло захотел ребеночка. Да кто ж ему даст без денег-то? Что даст? Ну-у, шанс, например…
Тогда он подобрал девочку-сиротку. Так они и зарабатывали – Карло крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а потом обходила зрителей со старой шляпой в руках.
Но однажды подошла к ним вполне приличная тетка: -Я – добрая фея, и хочу исполнить любые ваши желания.
– А ты из какой сказки пришла? —на всякий случай поинтересовалась девочка.
– Из доброй.
– Что, выгнали? —скривился шарманщик.
Но девочка отмахнулась от него: -Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа наполнилась золотыми монетами!
А Карло не верил в добрых фей, поэтому проворчал: -Иди-ка ты в задницу, тетя фея!
И вот девочка убежала со шляпой, полной золотых монет, а Карло остался с торчащей из задницы доброй феей. Вот к чему приводит пессимизм. Не поняли? Это то же самое, что пофигизм, когда всем до всего как до лампочки.
Только Карло упертым оказался и решил выстрогать себе помощника из полена. Сначала, как истинный последователь Дарвина, сотворил обезьяну. Нет, деточки, он с ней не жил, как Тарзан с Читой. Она сидела на шарманке и доставала билетики счастья, так называемые гороскопы. Ну, это просто бумажки с написанным фуфлом. Вот, знаете же, что такое фуфло…
А тут как раз оказия – обкурившийся Джузеппе добыл другу Карло говорящее полено. Чего удивляться? Наш столяр из ЖЭКа так упился, что у него даже ДСП заговорило. Раздавили друзья бутылочку денатурата, и шарманщик полез в автобус с поленом под мышкой: -Где здесь места для беременных?
Приехал домой и вырезал из полена мальчишку с длинным сучком вместо носа. А был бы папа Карло слесарем, то Терминатор появился бы намного раньше. В Италии хотели назвать парня Пиноккио, чтобы совал свой нос куда не следует на радость девочкам. Но граф Толстой их поправил. Поэтому появился длинноносый Буратино.
Нет, дети, не тот граф Толстой, который писал свои произведения тушью «Макс Фактор», что придавало им дополнительную длину и объем, отчего появился роман «Война и мир». Не читали еще? Занятное чтиво, я вам доложу, прямо кино! Про похождения Натали Ростовой.
Помню сцену ее первого бала. Так раньше назывались дискотеки у олигархов. Танцует Наташа с князем Болконским. Он: -Какое у вас красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
А она: -Вы еще мои трусы не видели!
Окружили ее сразу кавалеры, и вдруг крик: -Натаха, корова, иди сюда! Шевели булками!
Натали тут же: -Эскуземуа, господа, папенька зовут…
Чего вы не поняли? Так это она по-французски, раньше модно было. Это нынче только на английском…
– Натали, -вопрошает папенька: -Почему вы арбуз не соизволите кушать?
– Да ну яво! Ухи пачкает.
И вышла Натали замуж за князя Болконского. Нормально пристроилась – ей только 16, а ему за 40, вдовый, с мальцом на руках, но зато бога-а-атый… Посему у нее появился хахаль, молоденький поручик, то ли Вронский, то ли Ржевский, не важно… И вот, значит, как-то пристроилась она сверху и просит: -Поручик, назовите меня как-нибудь ласково.
– Наташа, вы – курочка!
– Но почему «курочка»?
– Потому что сидите на моих яйцах!
Обиделась Наташа: -Тогда вы, поручик, – кукушечка!
– Почему «кукушечка»?
– Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: -Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.
А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?
– Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…
Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!
Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!
– Ну, почему? Вот, например, во второй строчке – слово «дал».
Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.
Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского – рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.
И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!
Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.
– А вы, поручик? —обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
– От передозировки!
– Что-о-с?!!!
– Женщин-с!
Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.
Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.
– Вы что, поручик? —возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!
– А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила —«Ручной медведь, ручной медведь»…
После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.
– Это еще почему?
– Потому что я живу с вашей тещей.
Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
– Да, именно из-за нее! А этот трус корнет – из-за дерева!
Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, – сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.
У него еще одна любимая героиня была – Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
– Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.
А другой граф – Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…
Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами – ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?
В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».
Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!
Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска – по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?
А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!
Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.
Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.
Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.
– Он извращенец! —кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!
– Он гей! —заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!
– Он зоофил! —пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?
– Одумайтесь! —призвал судья: -Карабас-Барабас – хороший человек! Он любит природу!
– «Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.
Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.
И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!
– Э, не скажите! —возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!
А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!
Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!
Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые…
Стал Карло жаловаться Джузеппе: -Совсем Буратино распустился!
– А что тут поделаешь? —ответствовал друг: -Весна…
Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше – он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он – в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: -Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино…
Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.
Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: -Ну что, нравится?
– Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень…
Только хмыкнул Карло: -А кем ты хочешь стать? —он-то надеялся парню свое дело передать.
– Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.
Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.
А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.
– Буратино, сколько тебе лет? —поинтересовались гости.
– Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.
Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.
И однажды деревянный пожаловался Мальвине: -Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: -«Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».
И вздохнула Мальвина, глядя одним глазом на длинный нос Буратино: -А переверни папа Карло полено, все могло бы быть иначе… Теперь же только новая поговорка родилась —«Поцеловаться с Буратино – глаз вон, а на Пасху – оба», -не догадалась, что есть поза 69…
Вообще многое могло бы измениться, будь у Карло дрель, чтобы смастерить сыну невесту.
Только Тортила, старая грешница, поняла возможности парня и, вручая ему золотой ключик, томно прошептала: -«Триста восьмой номер»…
Пошел парень к отцу: -Сделай мне сучок! Уже надо.
Никуда не денешься, приделал папа сыну сучок. И отправился Буратино в секспоход. А когда вернулся, Карло спросил: -Довольна ли девушка? Будешь на ней жениться?
– Ну, зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть. И вообще, папа, мне почему-то больше по нраву Пьеро.
– Ну, еще бы! —гордо воскликнул Карло: -Ты же сделан из голубой ели, сынок!
– Папа, а я хороший человек? Да? Но почему же я тогда не тону?
И грустно подумал Буратино: -«Природу не обманешь. Каждому свое. Вот и мне досталось бревно». Это он про Мальвину.
Теперь представьте, если бы Мальвина вышла замуж за Буратино, вот бы она его пилила! А уж сколько раз пыталась бы бросить, но Артемон, собака, упрямо бы приносил палку назад.
Такая вышла печальная история про пьяницу и хулигана. Чего сопли распустили? Буратино жалко? Знаете, как его зовут по-татарски? Саксаул-батыр. А сейчас доскажу концовку.
В каморку папы Карло ввалились кот Базилио и лиса Алиса: -Не бойся, Буратино, мы только хотим выяснить, сколько тебе лет?
– А пилу зачем принесли?
– Да так, черный юмор… Лучше пойдем с нами на «Поле чудес».
– Это с Якубовичем?
– Нет, обойдемся без него.
Пришли на поле. Буратино огляделся: -А это точно «Поле чудес»? И зачем тут табличка «Осторожно – мины!»?
– Ишь, грамотей выискался! —заорал кот, подталкивая Буратино вперед: -Шагай, давай!
Слово за слово, и кот с лисой приперлись в приемное отделение больницы. Дежурный врач закричал на них: -Вы куда тащите эти обугленные головешки?!
– Шашлык будем жарить, панимаешь, да?
– Одурели?! Тут же больница!
– Да это шутка, шутка! Мы Буратино несем в ожоговое отделение.
И вот сидит папа Карло в больничном коридоре, нервно пьет денатурат. Через несколько часов выходит врач: -Карло, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с плохой!
– Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло схватился за сердце, упал на стул: -А какая же тогда хорошая новость?
– У вас появилось новое корыто!
Отмахнулся папа Карло: -Зачем мне корыто? Переделаю в костыль, и будет сынок опорой.
Ну, не плачьте, детишки! Вот ведь проклятые графья, насочиняли для детей сказок с плохим концом, а я теперь отдувайся! Все, хватит, утрите сопли рукавом пижамки. Да и киношники тоже хороши – из этой истории соорудили фильм ужасов «Буратино охотник за вампирами».
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.
Эй, внучек, ты чего разревелся? Ты видел старого шарманщика Карло? И чего? А-а, он слепой, и ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула… Так это не страшно! А что страшно? То, что он туда сверху обезьянку посадил? Ну, ты и рассказал! Теперь и дедушка хрен заснет, будет тут с вами до утра плакать…
А сейчас я колыбельную вам напою —«Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, как ходит задумчиво он по Кремлю. И вешает всех от Иркутска до Таллинна… Но порно я все-таки больше люблю».
Добрый вам поздний вечер, внучата! Не ждали? А дедушка выпил и опять приперся сказку рассказать. Да ладно, ладно, не будет уже страшилок, как прошлой ночью. Думаете, бабушка придумает что-нибудь повеселее? Это вряд ли. Она после пары стаканов храпит перед телевизором. Хотите послушать, я дверь открою? Нет? То-то! Тогда я поведаю вам, детки, про героев обычных русских сказок…
Колобок в красной шапочке
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров, жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль, которая снесла им шаурму…
Ой, что это я? Простите, детки, это совсем из другой сказки! Давайте-ка про колобок…
Испекла бабка колобок. Он полежал на подоконнике, зарумянился от солнышка, соком налился и решил погулять, в боулинг поиграть. Тем более, что в бабкином кулинарном журнале насмотрелся на пышных булочек. Соскочил на землю да покатился.
Отсюда мораль сказки: нужно жрать, пока горячее…
Знаете, как колобки размножаются? Разбредаются по сусекам и там скребутся… И долго ворочаются, прежде чем заснуть.
Бабка вослед ему закричала: -Только в гей-клуб не ходи! Там в тебя сосиску воткнут!
– И не одну, -добавил дед, задумчиво почесывая в заднице зубочисткой.
– А ты откуда знаешь? —поинтересовалась бабка и оценивающе оглядела деда. Но тот молча сосал зубочистку.
Выкатился Колобок за калитку, а там в кювете глобус лежал. Удивился Колобок: -Ну, ты, братан, даешь! Какие наколки! Я пойду искать, где такие же сделать.
И покатил Колобок по лесу да всякое зверье обманывал. Например, волк говорил: -Колобок, колобок, я тебя съем!
А колобок в ответ: -Не ешь меня, серый волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, дедушкины бычки. Зараза, тьфу!
Волк и отвалил. А подвалил заяц: -Ты чего, Колобок, такой грустный?
– Да не взяли меня в лыжную секцию, а в футбольную я сам не хочу.
Меня, кстати, всегда настораживало, под каким кайфом звери с хлебом разговаривали?
Однажды его булочка изменила ему с коржиком. И он стал рогаликом.
Что дальше? Нет, дальше тоже грустный конец. Не лиса съела колобка, а он пол сменил – попал под машину и стал лепешкой.
Лучше сказка на новый лад! От зайчихи ушел, от медведицы укатил, а вот от лисицы уйти не смог, поэтому жили они долго и счастливо.
Хотя у американцев есть другая концовка. Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: -«Какая-то совсем не детская сказочка получается…».
Кстати, есть версия, что футбол придумали не англичане, а дед, который догнал колобка.
Если бы дед с бабкой запатентовали брэнд, то их потомки озолотились бы на смайликах…
Но они учли свою ошибку и испекли Кубик. Да-да, который Рубик…
Лиса же с волком поймали зайца. Как он забился в истерике: -Не ешьте, не губите! У меня семья, дети!
– Заткнись! —прикрикнула лиса: -Мы тут бухать собрались. Хочешь с нами? Только надо в магазин сбегать. Вот тебе бабки и дуй!
Пулей умчался заяц, а волк и говорит лисе уважительно: -Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Как вы думаете, детки, принес зайчик водки или нет? Правильно мыслите. А волк с лисой рассорился, деньги-то его были.
И вот на радость волку увидал он как-то побитую лису. Пожаловалась она: -Повстречала в лесу колобка. Собралась было съесть его, но сначала попросила песенку спеть. Не успела облизнуться, получила по морде, а потом еще сапогами под ребра. Не булочка – зверь!
– Дура ты, лиса! —с удовольствием констатировал волк: -Это же ежик с зоны откинулся.
Не верите? Думаете, ежик – этакий маленький безвредный шалунишка? Ха! Попробуйте на него сесть или просто в руки взять. А обстриженному лучше на пути не попадаться. Бешеный!
Кстати, каждый ежик имеет альбом фотографий тех задниц, что хотели на них сесть.
Это же ежик сказал: -Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, -когда встретил на пути железную дорогу.
Кто сказал, будто ежики колются? Неправда, только бухают иногда!
Как-то ежик нашел морскую ракушку. Дунул в нее: -У-у-у!
Ракушка ответила: -У-у-у…
Ежик тогда крикнул в нее: -А-а-а!
Ракушка в ответ: -А-а-а…
Ежик опять: -У-у-у!
А ракушка ему: -Задолбал!
Две зубочистки впервые увидали ежика: -А мы и не знали, что в лесу маршрутки ходят!
Как-то несла лиса целую корзину рыбы. Помните, она ее у мужика украла? Навстречу волк: -Откуда рыбка?
– Поймала. Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, клев пошел…
Обрадовался волк такой отличной идее, оторвал лисе хвост да отправился на озеро. Просидел там зря, не только лисий, но и свой хвост отморозил. Плюнул на плохую рыбалку, пошел за козлятами охотиться. Тут ему повезло. Он свой грубый бас сменил на тонкий козлиный писк, чем ввел козлят в заблуждение. Что? Как кузнец волку голос перековал? Запросто! Посадил на наковальню и кувалдой по яйцам… Гм, не повезло волку. Но он мог бы вообще остаться в живых, если бы не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапочке. И вы, детишки, не разговаривайте с незнакомцами да в лесу одни не шляйтесь.