Рассказики. Морские истории

ЧАСЫ

Эти часы сопровождали Романыча повсюду, без расставаний, еще с тех давних пор, когда он лично стибрил их во вьетнамской лавчонке. Ну, может, не так прямо, но, во всяком случае, уж точно приватизировал. Никогда о том не жалея.

О том, как произошла встреча с часами, отдельная песня. Тогда его еще не звали уважительно по отчеству – Романыч, когда молодым лейтенантом прибыл служить на лодку. Да не куда-нибудь, а во Вьетнам, где советские боевые корабли стояли якобы для ремонта, но реально на всякий пожарный случай, чтобы способствовать, если что. И попал парень в боевую обстановку при бомбежках да артобстрелах, готовый исполнить интернациональный долг. Хотя лично ничего не был должен Вьетнаму как и Вьетнам ему.

Надо заметить, что вероятный противник старался не наносить огневые удары по советским кораблям, опасаясь неадекватного ответа, даже несмотря на то, что русские зенитчики и летчики нещадно уничтожали американские самолеты.

Но «ближе к телу», как говорил Мопассан. В один ненастный день, когда вьетнамский порт не могли бомбить, молодого лейтенанта послали в город что-то купить. А в помощь назначили матроса – за два метра ростом, сажень в плечах, 110 кило весом – с подходящей фамилией Зайчик и с таким обликом, что Валуев отдыхает. У матроса было хобби – собирать сувениры в припортовых магазинах. Увидав что-то интересное – картину, кружку или бокал – брал и шел восвояси. Если его останавливали: -Куда, мол? —он отвечал: -Сувенир! – и зловеще скалился. Никто ему не отказывал. Такой вот помощник достался лейтенанту.

Купили они все, что нужно, а на обратном пути проходили мимо лавочки, где хозяин почему-то отсутствовал. Сама судьба, видимо, способствовала тому, чтобы зайти! И зашли. Зайчик стал осматриваться в поисках сувениров, а лейтенант сразу уперся взглядом в красивые большие часы на полке. Чем больше смотрел, тем сильнее они ему нравились.

Просто воспылал любовью. И часы ответили взаимностью! Приглянулся им русский офицер. Незримые сети симпатии притягивали и притягивали их друг к другу, словно затмение нашло, пока матрос не крикнул: -Полундра! Хозяин идет!

Лейтенант очнулся было от одури, шагнул следом за тащившим что-то Зайчиком, но тот, обернувшись, скомандовал: -Бери часы, и валим!

И словно рухнули незримые моральные преграды! Схватил лейтенант часы под мышку да помчался на родной корабль быстрым соколом. Только на трапе пришла ясность сознания, но дорогой предмет-то вот он – к сердцу прижат. Сувенир, как ни крути.

Раннее солнышко застало лейтенанта расхаживающим по палубе подлодки и ласково осматривающим полюбившиеся часы. На пирсе у трапа раскачивался в бамбуковом кресле-качалке вахтенный матрос Зайчик. Мирное утро грозило вскоре прерваться выстрелами зениток, ревом самолетов и взрывами бомб. Но пока янки еще завтракали.

Однако тишину разрушили тяжелые шаги по железу пирса. К лодке двигался начальник Политотдела соединения кораблей в окружении стайки вьетнамцев. По мере приближения к цели маленькие юркие аборигены значительно опередили пузатого капитана 1 ранга, подбежали к трапу и засуетились вокруг слегка дремлющего матроса.

– Вы чего тут вертитесь? —грозно приоткрыл глаза Зайчик.

Вьетнамцы разом загалдели, а один, переводчик, выступил чуть вперед: -Это наше кресло! Только вчера оно стояло в лавке вот этого товарища.

Указанный товарищ согласно закивал головой. Остальные его поддержали.

– Вот кресло! —сообщил приближающемуся политработнику переводчик: -Его украли!

– Прекрати орать! —слегка рыкнул Зайчик. И переводчик отступил за товарищей.

Но лавочник раскрыл, как мог, глаза, уставившись на предмет в руках лейтенанта. Под настойчивым взглядом офицер инстинктивно спрятал часы за спину. Однако местные товарищи уже тыкали в его сторону пальцами, а переводчик, сучара, угодливо докладывал политработнику: -Вон те часы тоже украдены из лавочки!

Тут матрос заметил, наконец, начальника, вскочил и заорал так, что разбудил спящих в лодке: -Товарищ капитан 1 ранга, вахтенный подводной лодки «Б-13» матрос Зайчик!

Когда матрос поднялся, вьетнамцы отскочили чуть не на 10 метров, и глаза у них округлились от страха.

– Какие у вас претензии? —обратился к ним начальник Политотдела.

Вьетнамцы дружно замотали головами: -Нет претензий. Обознались, не наше это.

– А вы что скажете? —повернулся к матросу начальник: -Откуда у вас кресло?

Зайчик нагло пожал плечами: -Сувенир.

Политработник поглядел на лейтенанта: -А у вас откуда часы? Не прячьте, я же вижу.

– Сувенир, -робко выдавил тот, густо краснея.

– Сувенир, сувенир, -подтвердили вьетнамцы под суровым взглядом Зайчика.

Начальник поглядел на мостик, где уже стояли командир лодки со старпомом: -Сами разберитесь! —и зашагал с пирса. Впереди шустро бежали вьетнамцы.

Командир молча погрозил Зайчику кулаком. На что тот лишь недоуменно развел руки: -А что? Есть еще авторитет у державы!

Вот так у Романыча появились часы, ставшие с ним неразлучной парой. Он брал их в дальние плавания и таскал по казенным квартирам, а они скрашивали серые будни службы, лаская взор своими красивыми формами. Часы действительно были хороши: бронзовый корпус в виде готического храма с вычурными башенками почти в полметра высотой, огромный циферблат червонного золота, серебряные стрелки, украшенные рубинами цифры, подставка из благородного розового мрамора. Им бы украшать каминную полку красного дерева в каком-нибудь родовитом замке. А они скромно стояли на куцем столике лодочной каюты или в облезлом шкафу задрипанной квартирки. Но не роптали, потому что стали спутницей моряка, помощницей в его трудах. Ибо в краткие минуты отдыха Романыч ласкал их взором перед сном да рукой, вытирая пыль, и тем отдыхал душой. Вместе они прошли все ступеньки его флотской карьеры от лейтенанта до капитана 1 ранга, от командира группы до командира атомной подлодки, мотаясь по всем морям и океанам, пере- езжая с одной базы флота на другую. Неразлучно. И в морях офицер заслужил право уважительно называться по отчеству – Романыч.

Он готов был за часы душу отдать, да почти отдал, когда молодого лейтенанта вызвали все-таки во Вьетнаме на военный совет, и начальник Политотдела предложил суровый вы- бор: -Или вы отдадите часы хозяину или будете отправлены в Союз!

Вот когда проявился флотский характер. Романыч рванул на груди тельняшку с криком:

– Вы меня Родиной не пугайте! —и его оставили в покое.

Конечно, у часов были маленькие недостатки: во-первых, они не шли из-за неисправности механизма, и стрелки постоянно висели на полшестого; во-вторых, являясь курантами, они не звенели. Зато являли великолепный блестящий вид заботами Романыча. Он гордился часами, представлял их товарищам, защищал от посягательства начальников и спасал в случаях опасности. Он был их защитником, а они – его амулетом.

Когда лодка возвращалась из Вьетнама, произошла авария – один отсек залило водой. И не просто водой, а с дерьмом из треснувшего баллона гальюна. Помощи посреди Индийского океана не ждали. Спасайся, кто может!

И в затопленном отсеке спасались Романыч с Зайчиком. Полная дерьма вода доходила до подбородков, головы упирались в подволок, руками подводники хватались за клапаны, а ноги их скользили по коробкам электрических щитов в поисках опоры. Однако, несмотря на трудности положения, Романыч ухитрялся одной рукой держать над водой часы. На них, любимых, вообще не попало ни капли, и они блестели в свете аварийной лампочки, словно тепло улыбались другу.

Медленно текли минуты, каждая из которых в мучениях казалась часом. Силы таяли, надежды на спасение иссякали. И Зайчик пал духом: -Все, больше не могу терпеть… Руки не держат. Прощай, лейтенант, не поминай лихом. Конец…

Кривая усмешка исказила бледное лицо Романыча: -Ну, ты даешь! А ты подумал, какая похоронка придет к твоим родителям? «Ваш сын утонул в дерьме при исполнении служебных обязанностей». То-то им в радость!

– Ты все шутишь, лейтенант…

– Я шучу?! Ты лучше хватайся зубами за клапан, а то я сейчас тресну по ним часами, чтобы ты всякие глупости не болтал! —и ведь замахнулся. Правда, еле-еле, но Зайчик тут же укусил грязный металл клапана.

Так они провисели еще два часа, когда к лодке подошел неизвестно откуда взявшийся эсминец и своей мощной помпой откачал воду из отсека. Сработал амулет-часы?

Прошли годы. Завершились скитания по морям по волнам, и Романыч ушел служить на берег преподавателем в военно-морское училище. Где коллеги также называли его уважительно по отчеству. А часы устроились в благоустроенной квартире на буфете из резного дуба, сверкая аристократической бронзой. Но чистил их только хозяин, не доверяя процедуру ни жене, ни дочерям с внуками. И любовался ими.

Долго бы еще длилась идиллия, но тяжкая болезнь внезапно поразила Романыча. Он лежал в постели, глядя на часы, и вспоминал совместно пережитое. А часы отвечали теплым блеском, словно пытались своей аурой отвести беду. Но помочь не смогли.

Однажды утром в 8 часов Романыч вздохнул последний раз. И в тот же миг часы вдруг громко и яростно зазвонили, словно забили в набат, провожая усопшего хозяина. Они пробили ровно восемь раз, потом захрипели и замолчали, сразу поблекнув внешне: бронза покрылась патиной, циферблат потускнел, серебро почернело, алмазы подернулись сединой, башенки сгорбились, подставка зазмеилась трещинками. У всех, кто слышал этот звон, на спине выступил холодный пот, словно их коснулась рука смерти.

Друга-хозяина унесли хоронить, дом опустел, и в тишине квартиры одинокие часы горько плакали-звонили, со стонами, с надрывом, в безнадежной тоске. Но когда вернулись люди, они затихли, скорбно глядя на поминальный стол и рыдающего седого Зайчика.

На девятый день ровно в 8 часов куранты начали бить, словно отзванивая выстраданную речь: -Хоть уже сказаны прощальные слова, но только не пробил последний час – пусть тело бренно, а душа твоя жива, ты еще здесь, еще витаешь среди нас, -и замолкли.

Через сорок дней в 8 часов часы отбили ровно три раза – прощальный ружейный салют.

И больше никогда не звонили.

ДЕМБЕЛЬСКИЙ РОМАНС

Старый капдва, запряженный с зарею, тяжкую службу уныло влачит.

Хочется напрочь послать все порою, но он молчит, он покорно молчит.

Стал он когда-то младым лейтенантом, что для страны послужить был бы рад.

Думал добиться трудом и талантом денег и званий, чинов да наград.

Много имел он начальников разных, каждому ум свой и труд отдавал,

Верно служил он днем, ночью и в праздник, и каждый за это его лишь ругал.

Мимо и вверх блатники проскочили, жизнь они прожили, буйно резвясь,

Щупали баб, сладко ели и пили, службы не зная, над нею смеясь.

Двадцать шесть лет от зари до заката он оттрубил от звонка до звонка.

Годы росли побыстрей, чем зарплата, и превратили его в старика.

Вот и теперь, когда пенсия рядом, он все в трюмах да нарядах торчит.

Служба ему нынче кажется адом. Но… он молчит, он покорно молчит.

КТО КОГО

Минер Степанов, в отличие от своих вечно угрюмых, замкнутых коллег, был веселым компанейским парнем, который мог за себя постоять, благодаря наличию крепких кулаков вкупе с острым словом, да таким ловкачом и пронырой, что находил выход из любого критического положения. За что на лодке его уважали.

Как-то отправился минер поездом из Питера в столицу. А чем славному моряку заняться в пути? Естественно, он взял с собой десяток бутылок местного пива «Балтика №9» и кое-что еще. Как в песне —«Отправляясь в дальний путь, взять поллитра не забудь».

Но, у станции Бологое, пиво настойчиво запросилось наружу. Не в силах ему отказать, минер отправился на поиски гальюна. Нашел, однако перед заветной дверцей оказалась очередь из пяти ребятишек явно еврейской наружности – все рыжие да носатые.

– «Ладно», -решил минер: -«Пять человек я выдержу. И не такое в походе терпели».

Только просчитался, поскольку едва из гальюна кто-то выходил, ему на смену из вагона тотчас прибывал еще один рыжий, влезая в очередь. А на негодующий взгляд минера самый рыжий авторитетно заявлял: -Он тут занимал!

Когда произошла полная замена очереди, Степанов понял, что более его плотина не вы- держит, фонтаны прорвутся, а, значит, надо что-то срочно предпринимать. И в момент очередного освобождения гальюна он показал в угол с криком: -Там лежит доллар!

Минер правильно рассчитал, потому что все рыжие тотчас кинулись в угол, забыв про насущные нужды. А хитрец проник в заветную дверцу, где направил фонтанные струи по нужному руслу, чем спас плотину от разрушения. Ох, и отвел он душу! Когда минут через десять Степанов вышел из гальюна, то обнаружил с десяток ползающих по полу ребятишек. Перехитрил все-таки рыжих! Победно оглядев рыжие головы, он с ехидцей спросил: -Нашли доллар?

Самый рыжий слегка повернул голову: -Какой доллар? Мы уже 10 евро нашли!

– И еще один! —победно крикнул из угла самый маленький.

– Проходите, проходите, дяденька, не мешайте! —скомандовал самый рыжий, и минер отправился допивать свое пиво.

Ну, так кто кого перехитрил?

НОСТАЛЬГИЯ СТАРОЙ ГВАРДИИ

Напишу я тебе после схватки, а до схватки, прошу, не проси.

Эскадроны бегут без оглядки, мертвецов унося на рыси…

Нас уже не хватает в шеренгах по восемь, и героям наскучил солдатский жаргон,

И кресты вышивает последняя осень по истертому золоту наших погон.

Я не буду писать как мы бились, как метались в тифозном бреду,

Напишу, как снежинки кружились в Александровском белом саду.

Мы давно уж у Бога прощенья не просим, только топот копыт, только пуля вдогон…

И кресты вышивает последняя осень по истертому золоту наших погон.

СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ

Начальник штаба срочно созвал всех флагманских спецов: -На дивизию прислали автопогрузчик. По правилам охраны труда требуется определить инженера, ответственного за его эксплуатацию. Дело простое. Мне назначить или будут добровольцы?

– Дело совсем не простое, -подал голос флагмех: -Чай не машина или кран, не говоря уж про подводную лодку. Хлопотный аппарат. Нужен специалист с соответствующим дипломом. На крайний случай человек, прошедший подходящие курсы.

– Зачем так сложно то? —загудели вразнобой флагманские.

– Чтобы знал, -многозначительно поднял указательный палец флагмех.

Начштаба нервно зачесал затылок: -Есть у нас такие спецы? Эй, механики!..

Вся механическая рать дружно замотала головами. Они-то знали, какая возня начнется вокруг новой техники. А кому это надо?

– Пусть минер попробует, -предложил как бы невзначай флагмех: -Он торпеды грузит.

– Какие торпеды!? —заорал минер: -Погрузчик будет на складе сапоги перевозить! Вот пусть зам по тылу и разбирается!

Зам по тылу протер платком золоченые очки: -Такое смешно не только говорить, но и слушать. У меня экономическое образование! Даже связист к технике ближе, чем я…

– Вот это вы загнули! —даже привстал от негодования связист: -Мне что, автопогрузчиком по радио управлять!? Я категорически беру самоотвод!

Начался крик и гам – обсуждения кандидатур, аргументы, отводы и самоотводы. Пошел второй час вроде бы короткого поначалу совещания. Начштаба уже замучил чесоткой затылок, а обоснованного решения даже не намечалось.

– А давайте меня назначим, -подал из угла голос молчавший доселе флагманский специалист по радиоразведке (РЭБ).

– Ты чего? —обомлел начштаба: -Твое образование даже близко не подходит. Или у тебя есть какие-то другие обоснования?

– Есть. Я весьма близко имел дело с автопогрузчиком.

– Это как это?

– Да лет пять назад я девку-водителя прямо на этом самом автопогрузчике и трахнул.

Совещание прервалось из-за всеобщего неудержимого хохота. А утром был издан приказ о назначении флагманского РЭБ ответственным за автопогрузчик.

ДОМАШНЕЕ ВИДЕО

Жена пристала к химику: -Давай купим домашний кинотеатр! Чем мы хуже людей?

– Зачем? —удивился химик, собираясь на лодку: -У нас же есть телевизор, где все показывают, даже эротику.

– А какое-нибудь модное стерео? Зачем идти в кино, когда можно все увидеть дома? А потом в гостях культурно поговорить о фильме. Мол, не только вы, но и мы видали.

– Не слишком ли дорого ради пустого шика?

– А ты хочешь, чтобы я перед подружками выглядела деревенской дурочкой? Как получишь премию за автономку, купишь домашний кинотеатр!

– Да когда же я получу эту премию-то?

– А когда заслужишь! Вот и иди служить! Но чтобы мне к празднику был подарок!

Что женой сказано, то сделано. Собрал химик свои заначки да пошел в магазин. А там этих кинотеатров уйма, на любой вкус и размер. Но цены! Таких цен офицер еще не видал. Прикинул – можно дома всю мебель поменять. Только вот мебель ему не нужна.

Походил, погрустил, даже вспотел. В химии-то он вроде разбирался, а в электронике нет. Надо было начальника РТС с собой взять! И тут как-то незаметно подкрался продавец: -Вижу, вас хороший товар интересует?

– Вроде как бы да, -кивнул химик: -Только недорогой.

– Вот! —даже обрадовался продавец: -Могу предложить то, что надо! —вежливо ухватил офицера под локоток да потащил в уголок, словно паук муху. Не вырваться.

Забрались в самый дальний закуток, где продавец указал на огромную коробку с табличкой «Уценка»: -Это японская фирма «Тошиба» ручной сборки. Эксклюзив. ЖК экран почти во весь рост, квадроэффект…

– Эй, эй, а что за ЖК экран?

– Он совершенно плоский. То есть весь телевизор с палец толщиной.

– Да этого не может быть!

– Так ведь японцы.

– А какой такой эффект квадро?

– Ну, как вам лучше объяснить? Вот есть стереоэффект, когда в вас с экрана стреляют, и вы слышите, что стреляют спереди, но словно залпом. А квадро – это когда стреляют со всех сторон, даже в спину.

– Вот дают япошки! Вроде стреляют спереди, а на самом деле сзади!

– А если поставите диск с объемным изображением, то сможете обернуться и увидать то- го, кто стреляет вам в спину.

– И что, есть такие диски?

– На черном рынке их полно и всего за сотню.

– Баксов?

– Да вы что? Рублей.

– Обязательно схожу. Так, а сколько стоит ваше чудо? —кивнул химик на коробку.

Продавец прошептал на ухо цену и добавил: -Потому что уценка.

– А почему шепотом?

– Чтобы покупатели не набежали.

Химик оглядел пустой зал: -А за что уценка?

– Японцы очень дорожат лицом фирмы, -по той позе, которую принял продавец, можно было подумать, что он и есть искомое лицо: -Малейший брак не приемлют. А на данном изделии оказался крошечный дефект – на задней крышке кто-то вырезал иероглиф.

– Какой иероглиф?

Продавец помялся: -Он аналогичен нашему неприличному слову. Но это знаем только мы с вами да японцы. Гостям и детям можно показывать как украшение и знак того, что сделано в Японии.

– Ладно, иероглиф пусть будет. А система-то работает? Давайте проверим.

Продавец даже обиделся: -Вы что, японцам не доверяете? Они же, если обнаружится брак, даже харакири вам сделают!

– А мне-то за что?

– За недоверие! Так берете систему?

За такую смешную цену? Конечно, взял и на такси домой доставил, а потом собрал согласно инструкции на ломаном русском языке. Видик получился классный! И всего два дефекта. Первый – вместо пресловутого маленького иероглифа было крупно вырезано соответствующее русское слово, и, хотя из трех букв, но с ошибками. Что особенно обидно, поскольку уже не исправишь. А второй дефект обнаружился в конце инструкции – запись маленькими буквами «Мейд ин Чайна», то есть «Сделано в Китае». И также с ошибками.

Ну, Китай так Китай, там тоже люди живут и что-то пытаются сделать. Включил химик систему. Из темноты экрана прямо на него высунулся раскрывающий рот диктор, а за спиной раздался замогильный голос: -Начинаем нашу передачу…

Химик отпрянул от стола и обернулся: -Кто здесь?!

– Диктор Крестовский.

– Ты как оказался в моей квартире?

– Об этом вам расскажет профессор белой магии Колумбарий.

На экране в обрамлении языков пламени появилось откормленное лицо профессора.

– Эй, вы мне так квартиру подожжете! —попытался химик сбить инструкцией залетающее в комнату пламя.

Но профессор высунул из экрана руку в черной перчатке, видимо, чтобы помешать химику, и завопил: -Изыди, сатана!!!

Кто ж такими детскими трюками может напугать подводника? Бравый офицер тут же схватил руку противника. Только вместо нее оказался воздух. Вроде бы и ухватил высунувшийся из экрана предмет, ан нет, не вышло. А профессор зловеще захохотал и исчез. Вот ведь какая чертовщина!

Выключил химик систему, вытер пот со лба да пошел на кухню глотнуть спирта, бормоча: -Пусть жена такое смотрит.

Когда жена вернулась из магазина, ее восторгам не было предела. Она танцевала вокруг системы, протирала экран, гладила руками колонки и требовала: -Включи!

Но химик стойко выдержал напор. Сначала спокойно пообедал, накопив силы. Жену не кормил, на всякий случай. Только потом пара уселась перед киноцентром.

Система включилась, от колонок почему-то повеяло холодом, и вдруг на экране появился монстр, который высунул руку с пистолетом прямо в лицо жене. Ее дикий крик перекрыл даже грохот выстрелов со всех сторон. Она без чувств рухнула на пол, а проклятый монстр усмехался с экрана, повторяя: -Фак ю, фак ю!

Химик остался вполне доволен результатом: -Вот это квадро так квадро!

На следующий день приглашенный начальник РТС выпил презентованную бутылку спирта, что-то покрутил в недрах киноцентра, изменил подключение колонок, и система стала работать как обычный телевизор без всяких спецэффектов. На радость хозяйке.

ПЕСНЯ О ШИЛЕ

Если жизнь тебе постыла, хоть веревочкой завей,

Выпей шила, выпей шила! Сердцу станет веселей!