Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

* * *

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

* * *

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

* * *

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:

– трепальщик языком;

– разводчик халяв;

– боец с тенью;

– натягивальщик шкурки на кисель;

– постановщик вопросов ребром;

– сменный колотильщик понтов;

– держальщик носа по ветру;

– старший гоняльщик гусей;

– младший чесальщик репы;

– оператор-наводчик тень на плетень;

– дежурный вострильщик лыж.

И остро не хватает депутатов следующих специальностей:

– резальщик правды-матки;

– рубщик с плеча;

– мотальщик нервов правительству;

– обивальщик порогов за народ.

* * *

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.

Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

Распорядок дня российского депутата.

7.00 – подъем.

7.15 – бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 – завтрак.

9.30 – депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 – депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 – депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 – удовлетворение депутатских запросов.

13.00 – обед.

14.00 – обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 – поиск зала заседаний.

15.50 – поиск карточки для голосования.

16.00 – голосование по повестке.

16.01 – короткий освежающий сон.

17.01 – драка по текущему вопросу.

17.20 – медпункт. Внесение поправок.

17.50 – голосование по текущему вопросу.

18.50 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 – поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 – встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 – ужин.

20.00 – семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 – просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 – свободное время, письма домой.

23.00 – беспокойный сон о судьбах Родины.

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

* * *

Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.

– Извините, вы каким заправляетесь?

Мужик удивляется вопросу, но отвечает:

– Как положено – 98!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…

– Зачем???

– Ну, что вам жалко? Капните, ну?

Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:

– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?

На что бомж с серьезным видом отвечает:

– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.

* * *

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…

* * *

В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?

И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.

Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.

Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.

В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.

Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.

* * *

Встречаются два приятеля-депутата:

– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.

– Слушай, классный способ…

Через неделю:

– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.

– Купи другую.

Через 5 дней:

– Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.

– Слушай, купи ей ягуара.

Через 2 дня:

– Слушай, ВО!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…

* * *

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.

* * *

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:

– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?

– Конечно.

– И что, и меня купите?

– И вас куплю.

– И сколько же вы за меня дадите?

Рабинович призадумался и говорит:

– Ну… 100 баксов…

– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.

– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь…

* * *

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

* * *

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:

– Последняя воля покойного, чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить.

* * *

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

* * *

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

– во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;

– кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;

– на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;

– для выдачи проездных билетов были организованы VIР-кассы;

– на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты как и все простые люди будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

* * *

Про российскую экономику…

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!

* * *

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!

* * *

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

* * *

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»

* * *

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

* * *

Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:

– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!

– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!

* * *

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок: