Самый веселый сборник анекдотов

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…

* * *

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…

Продавец:

– Я тоже!

* * *

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

– Измена! Измена!

Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

* * *

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

– Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.

– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Западный журналист спрашивает у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

Путин:

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

В американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Разговаривают два друга:

– Ну, пошли…

– Да пошел ты на…!

– Да ты че, козел! Да я тебя щас…