Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

* * *

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

– Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе…

– Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

* * *

Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.

Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:

– Петрович, а че у тебя теща в каске?

Зять:

– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

* * *

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

* * *

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…

– Как зовут? – орет на вора.

Молчание. Тот сильнее крутит.

– Как зовут?!!!

Молчание. Как крутанет со всей силы.

– КАК ЗОВУТ???!!!!

– Ко-оля… (сипло так)

– А чего не отвечал?

– Глухонемой я…

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

У нас в семье все любят разный хлеб:

Бабушка – белый.

Дети – сладкую сдобу.

Дедушка – черный, бородинский.

Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…

* * *

– У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

– Нужно.

– Что?

– Алиби или протекция в прокуратуре.

* * *

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

* * *

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.

– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.

– Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.

– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.

– Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.

– А вдруг она меня укусит?

– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

* * *

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу…

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:

– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

– Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: "Хрю-хрю".

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит, картошка!!

* * *

Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

* * *

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…

– Как же это вам так удалось?

– А я дирижеру по темечку…

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Ну как, твой мобильник на даче ловит?

– На даче? Замечательно! Все бабы – мои!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

* * *

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:

– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!

– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!

– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

* * *

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

– У вас сигаретки не найдется?

Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

– Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

– А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

– А-А-А!!!!!!

Старик:

– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *

Уважаемые пассажиры-дачники!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?