Удержимое веселье. Нужно правильно мыслить

L.R.©

Расскажи как тебе плохо, может, мне лучше станет

МАНИЯ!

Как же хочется её иногда. Аж сводит скулы! Почувствовать эту обжигающую горечь на языке. И в эту секунду забыть обо всех проблемах и невзгодах. Пускай на мгновение, но думать только о ней. Ни о чем больше!

Тебя будут ругать за это! Смотреть косо! Хмуриться! Но не обращай внимание! Есть ты и она! И больше никого! Она даёт такой заряд эмоций и очень сложно отказаться от этого удовольствия. После неё ты чувствуешь себя героем! Тебе море по колено! Ты способен на все! И ничто не может остановить тебя ещё и ещё испытывать себя ею!

Она вторгается в тебя! Её не остановить! Проникает в каждую клетку твоего организма! И затем взрыв, которой сносит голову! Ты пытаешься её закусить хлебом, огурцом, запить, занюхать! Ничего не помогает! Она проверяет тебя! Силён ли ты? Да! Силён! И ты берёшь верх над ней!

Но победив, появляется жгучее желание снова пойти в бой и успех не заставит сея ждать! Могут быть слезы, однако эти слезы радости!

Где же она? А вот она! Холодненькая, запотевшая! Моя любимая горчица!

L.R.©

Л.С. (личное сообщение, сленг)

Всем приветики, мои подписчики! Я блогер «One ТУЗ». и сегодня мы поговорим о правилах моей жизни!

Итак, правило номер 1: никогда не говори когда! Запомни, дружок, если ты скажешь когда – то с тебя будут требовать сделать ко времени. Ты – свободный человек! Оставайся таким!

Правило номер 2: будь как был! Именно так, ты не ослышался! Не надо меняться! Зачем? Мир вокруг тебя сам все поменяет! Книги – для лохов, они жили тогда и ничего не знают о сегодняшнем дне! Ты – такой! Оставайся таким!

Правило номер 3: не хайпанул значит лох! Хайп – главное в нашем мире! Будь в трендах, наплюй на всех! И даже на свою совесть! Можешь показать зад! Покажи! Ты – свободный человек! Оставайся таким!

Правило номер 4: наврал – не значит обманул! Ты немного преувеличил свои доходы? Ты сказал, что у тебя в гараже Г – 63 новый? Ничего плохого не случилось! И не важно, что доходы ты преувеличил в 100 раз, а G – 63 в гараже на самом деле газ 53 у деда в деревне. Ты же не обманул! Ты лишь просто не договорил! У всех бывает! Ты – свободный человек! Оставайся таким!

И наконец, правило номер 5 : следовать правилам – это зашквар! Будь вне системы! Ты никому ничего не должен! Должны все тебе! Ты можешь делать все, что захочешь, а тебе нельзя даже пальцем погрозить! Кричи о своих правах! Кричи о нарушениях! А самое главное, плюй на правила и законы! Ты – свободный человек! Оставайся таким!

Пы.Сы. Подписывайся на мой канал, ставь лойс, перешли друзьям, оставляй коммент, переходи по ссылке и покупай. Я знаю жизнь, слушай моё правильное мнение!

И не следуй ничьим указаниям! Ты – свободный человек! Оставайся таким!

L.R.©

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СЕНТЯБРЯ

1 сентября день для одних радостный, для других сплошные огорчения, а для кого – то обычный рабочий. Итак, подслушаем о чем же думают люди.

Мысли первоклассника:

Сегодня у меня праздник, я стану первоклассником. Как же это интересно! И страшно! И даже страшно интересно, как там в этой школе? Какая учительница у меня будет первая? А парта? Какая парта? А куда идти? Нас всех поведут вместе, наверное. А бегать можно? Тут все так строго! Мааааам, ты где? Всё – таки очень страшно и интересно!

Мысли одиннадцатиклассника:

Ну кто в такую рань встаёт? Опять в школу! Я уже замучился! Скорее бы поступить в институт! Там хоть свобода будет! Эти уроки, как они мне надоели. Прошло 3 месяца, как один день, больше устал на каникулах, чем отдохнул. Ещё год и свобода! ЕГЭ – легкотня! Скорее бы выпускной и взрослая жизнь! Встаю – встаю, мам..

Мысли первокурсника:

Сегодня у меня праздник! Я стал первокурсником! Как же это интересно и страшно! Какие у меня будут преподаватели? Как я сдам первую сессию? А куда идти? Нас, наверное, поведут? А бегать здесь можно? Где столовая? Мама, иди, я вроде узнал своих однокурсников! Всё – таки страшно и интересно!

Мысли пятикурсника.... ну вы уже догадались какие…

Мысли рабочего человека 1 сентября:

Будильник, надо вставать, смотрит на телефон, на экране отражается дата 1 сентября 2019 года – Как же хорошо, что сегодня воскресенье!

Тушит экран и засыпает сладким сном.

L.R.©

ЖИЗНЕННО

Мужчина и женщина. Столько различий и несовпадений.

Поругаться могут на пустом месте.

Рассмотрим ситуацию.

Она ему: – Ты опять не выбросил мусор, я же попросила и сказала человеческим языком: Пожалуйста, выбрось мусор…

Он в своей голове: «Забыл – забыл, бывает такое, человек мог забыть! Потому что на работе проблемы! И ты ещё тут со своим мусором не до мусора мне. Надо слушать, что говорит, а то потом скажет, про в одну ухо сказала, в другое вылетело и все заново! Надо настроиться, что же она говорит? Да, черт подери хватит думать о чем она говорит, лучше послушай! Пытаюсь послушать, а внутренний голос мешает слушать! Хватит мешать мне слушать, перестань, говорю! Я уже начал думать, как думать так, чтобы все услышать и сделать вид, думаю над её словами. Все! Стоп! Вот настраиваюсь и …»

Она ему: – .... если ты это не сделаешь, я не знаю, что с тобой будет!

Он ей: – Ну, прекрасно! Ой, я что это вслух сказал???

Другая ситуация.

Он ей: – Опять поцарапала машину, сколько раз тебе говорил смотри по зеркалам, а не....

Она в своей голове: «Знаю – знаю про твои зеркала, увидела , что ноготь обломился! Вот и не посмотрела в зеркала! Они такие грязные, надо бы машину помыть. Да уж, помоешь. Там сначала самой разобраться надо, что выбросить. Надо к Наташке теперь ехать заново делать ногти. Надо покрасить в красный, у меня в машине и туфли в цвет лежат. И эта начальница с красной физиономией вечно орет! Скорее бы её уволили! Людка из другого отдела сказала, что эту грымзу на этой неделе прижмут! Вспомнила, красные мне жмут поэтому и в машине лежат! Ой, я дурочка! И один придурок сегодня ехал, подрезал меня!Скотина! Как же хочется шпица! Мой не разрешит! А чего он возмущается и руками машет? О, он же мусор не выбросил, сейчас я тебе покажу»

Так и живём! А ведь весело живём!

L.R.©

УЧЕНЬЕ – СВЕТ

Начался учебный год. Не предвещало беды ничего, как тут же появились новые предметы в школе. Я был не готов к такому удару. Как так можно издеваться над людьми?

Я только выучил таблицу умножения и некоторые правила русского языка, что не ожидал такого удара под дых в виде географии, этих странных контурных карт, информатика, литература, история! Очень обрадовало ИЗО, хоть где – то можно похалявить, но не тут – то было – задали нарисовать осенний пейзаж. Как я его нарисую, если я не выхожу из зданий?

Это ещё ничего сзади напало обществознание и ударило учеником ОБЖ. Это вероломное нападение я попытался отбить физкультурой, но забыл сменную обувь.

Зачем разделять природоведение на географию и биологию? Разве плохо было читать маленькие тексты, написанные крупными буквами, и где много – много красивых картинок. Никогда им этого не прощу!

Рабочие тетради по всем предметам, как такое возможно? Чтобы поставить галочку под картинкой , или стрелками показать что к чему относится надо покупать отдельную тетрадь? А, если её забыл, то мчишься на всех парах обратно домой, затем обратно и весь в мыле опаздываешь на урок, но кое – как уговорив охранницу, ошпариваешься недовольным взглядом учителя.

Пятница, вечер.. как хорошо, что завтра не в школу и вы все понимаете, как нам нужны каникулы! Скорее бы каникулы!!!

Скажу лишь одно: как тяжело быть родителем пятиклассника!

L.R.©

ГОРДЕЙ ТЯПКИН И СЕРЁГА АПРАКСИН

Введение

Гордей Тяпкин – молодой человек с пропиской столичном регионе , любящий барбершопы, смузи, здоровый образ жизни, всегда за все новое и модное.

Серега Апраксин – молодой человек из России, обычный деревенский парень, любящий пельмени, иногда «турничок» и который, по его словам, смог разобрать до винтика и собрать отцовскую «девятку».

Серега и Гордей снимают одну квартиру на двоих в Москве, так случилось по велению судьбы.

***

Однажды Гордей вернулся со своей прогулки по Москве очень возбуждённым и в глазах таилась какая – то тайна. Тайна очень мучила Тяпкина и он не выдержал и поделился с соседом:

– Сережа, у меня сегодня произошло событие вселенского масштаба!

– Что случилось? – лениво спросил Серега, щёлкая пультом.

– Я познакомился с прекрасным человеком. Я спокойно пил латте в своём любимом кафе, как услышал краем уха, что за соседними столиками группа людей обсуждают идеи саморазвития и бизнеса. Я заинтересовался и подсел поближе, и ты не поверишь! Это было прозрением! Бизнес – динер был потрясный. Этот коуч просто гений, он разложил так все по полочкам, что я понял, как теперь нужно жить! Я все понял!

– Как зовут этого…как ты назвал? Коуч? – так же лениво и не глядя на Гордея, спросил Апраксин.

– Его имя Святослав Березница. Вот его инстаграм! Ты посмотри, как он живёт! Я в восхищении, он знает, как построить бизнес от нуля и за три месяца я стану миллионером! Пойду к нему на курсы, он научит меня всему.

– Сколько стоят курсы? – спросил Серега, он ничего не нашёл по телевизору и уставился на Гордея

– Всего 10 тысяч. Получу зарплату и сразу к нему.

Серега аж присвистнул:

– А ты уверен, что он не обманет?

– Ну что ты? Я в людях разбираюсь! Такие как он не обманывают!

– Хорошо, но я тебе расскажу одну историю. Был у нас в деревне один мужик, насмотрелся передач с экстрасенсами, и решил, что сам тоже экстрасенс, начал зазывать к себе на сеансы. Брал хорошие деньги за свои предсказания, обещал одним хорошую работу, другим непьющего мужа или хозяйственную жену, всем говорил про порчи и сглазы и утверждал , что только он избавит мастак. И вот прошло три месяца…

– И что? Что дальше? – в нетерпении забормотал Гордей.

– Да ничего, избили его мужики, ничего не сбылось, а деньги не вернул. Народ плюнул на него, он все деньги потратил на лечение, даже заявление не написал, а грозился.

– Не верю, зачем бить человека? Он ничего плохо не сделал! Как это не гуманно и не цивилизованно! Звери!

Серега лишь ухмыльнулся, щёлкнул на любимый канал с детективами и углубился в просмотр.

Через неделю Тяпкин зашёл домой и так громко хлопнул дверью, что Апраксин чуть не подавился молоком, которое пил у холодильника.

– Скотина! – шептал Гордей. – Сволочь!

– Что случилось? – недоумевал Серега.

– Ты представляешь, этот коуч – сволочь, сказал скинуть ему на карту деньги за курс, так как не любит наличные. Мы пришли в офис, где проводился бизнес – курс, вышел Святослав Березница, рассказал, что все в наших руках, мы попели песни с ним, он нарисовал круг, символизирующий наш выход из зоны комфорта, затем пообещал открыть тайну на следующем занятие, за которое нужно заплатить ещё «каких – то пять тысяч, для будущего миллионера это копейки» и свалил! Вот сволочь! Таких убить мало!

– Цивилизованно! – спокойно сказал Серега Апраксин, выпил до дна бутылку молока и еще очень долго выслушивал излияния Гордея Тяпкина по поводу коуча . «Гуманный» Гордей во всех подробностях описывал методы мордобития горе – тренера.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

L.R.©

СУПЕРМЕН

Дорогие читатели, вы все, наверняка, знаете Супермена, Супер – человек. Герой на все времена, он побеждал всех и вся. Помогал обездоленным и наказывал злодеев всех рангов.

Давайте представим, что Супермен по счастливому случаю оказался в нашей многострадальной стране. Если он россиянин, то и имя у него должно быть наше, русское. Может, Отпад – мужчина? Или Ништяк – пацан? Нет, не то.. а если Улёт – человек…опять не то… придумал, будет – Чумовой – Мужик! Звучит по – русски, с нотками сленга, самое то для героя.

Живёт наш Чумовой – Мужик спокойно, работает сантехником, рубль заколачивает неплохой. Силищи вон сколько, девать некуда, а он применил в дело, а последнее приносит хороший доход. Трубы у нас по всей стране слабые, им нужна крепкая мужская геройская рука.

Ходит по магазинам, очень любит супермаркеты, простите, огромные ярмарки под крышей. Там можно много чего прикупить, да и скидки никто не отменял. Герой героем, а вот наш Чумовой – Мужик – человек экономный и рассудительный. Он копит на квартиру двухкомнатную, а с этой ипотекой даже неземные драгоценные камни не помогут расплатиться раньше срока.

Живет – живет наш герой и неожиданно видит по тв новости, в которых сказали, что на нашу страну напали инопланетяне. Чумовой – Мужик глядит пристальным, решительным взглядом на экран и тот час же снимает с себя униформу и натягивает свой знаменитый костюм с буквами «ЧМ». но собравшись, он вспоминает о том, что обещал соседке прокладку заменить в кране.

Как вы думаете, дорогие читатели, что выбрал наш герой:спасти планету и страну или помочь соседке и заработать 500 рублей?

Ответ Вас не удивит – он выбрал второй вариант. Спрашиваете почему?

Потому что Сергей Кужугетович никогда не подводил и тут справится, а 1000рублей лишними никогда не бывают(знаю, было 500, но там кран старый был, пока открутил, пока подмазал где надо, да пришлось свою прокладку брать, та не подошла, вот и вышло на 500 побольше)

L.R.©

СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ТЕЛЕКАНАЛА “ДОМАШНИЙ”

Сериал «Клеймо» или «Рудимент опять на охоте»

Оперуполномоченный Шлепкин входит в кабинет, где сидят плачущие женщины. Обе кидаются на шею к оперу и рыдают еще громче.

Опер:

Перестаньте рыдать, товарищи офицеры! Найдём мы его! Найдём!

Капитан Коровина:

Мы правда найдём?

Капитан Курицына:

А где же мы его найдём?

Опер Шлепкин:

Я знаю, где его искать. Я нашёл обёртку от шоколада и уже отнёс её к нашему эксперту – криминалисту – лаборанту – профессору – урогологу Иванову. Он должен с минуты на минуту позвонить.

Наступает тишина, только слышно тиканье часов. Все смотрят на красный телефон с круглым наборонабирателем. Проходит минута. Звонок. Опер Шлепкин бросается к телефону и берет трубку.

Опер Шлепкин:

Да, слушаю! Так… так… тааааак....тааааааааааак…

Кладёт трубку и резко разворачивается к капитаншам

Опер Шлепкин:

Профессор Иванов сказал, что это обёртка от шоколада «Анжелка» и он выяснил, кто последний её облизывал. Это был рецидивист Козлов! Он проживает по адресу, сейчас выясню по «Книге учёта рецидивистов». Вот нашёл! Ул. Быков 13. Все по коням!

Все полицейские выбегают, толкаясь в дверь.

Полицейская машина подъезжает с сиреной к дому 13, на улице Быков.

Опер Шлепкин:

Мы должны быть осторожны! Он не должен нас увидеть! Итак Коровина слева! Курицына справа! Я по середине! Брать живым!У Козлова находится ОН!

Они забегают в частный дом, путаясь в кустах и перелезая забор.

Слышны крики: «Сдавайся! И сдавай, я сказал!»

В следующем эпизоде рецидивиста Козлова выводят в наручника и тот кричит: «Мерзавцы, я вас накажу!» Его уводят.

Опер Шлепкин Выходит с гордым видом из дома и держит в руках его. Камера показывает, что это котёнок!

Конец 456 серии

L.R.©

ГОРДЕЙ ТЯПКИН И СЕРЁГА АПРАКСИН

Введение

Гордей Тяпкин – молодой человек с пропиской столичном регионе , любящий барбершопы, смузи, здоровый образ жизни, всегда за все новое и модное.

Серега Апраксин – молодой человек из России, обычный деревенский парень, любящий пельмени, иногда «турничок» и который, по его словам, смог разобрать до винтика и собрать отцовскую «девятку».

Серега и Гордей снимают одну квартиру на двоих в Москве, так случилось по велению судьбы.

***

Однажды Гордей Тяпкин решил стать инстаблогером. Дело, конечно, непыльное, «золотые» руки там не нужны. Но даже с такими запросами Тяпкин никак не могу придумать, чем завлечь публику. Он пытался снимать смешные «вайны»(комедийные короткие истории) о жизни семейной пары, где он играл и мужа и жену – не пошло. Делал фото со знаменитостями: одно фото с дизайнером Вовой Шпалой, три фото у спины рэпера Фаси, и даже пять фото с Ольгой Вузовой, с расстояния 100 метров – опять не пошло, подписчики просто не узнавали этих селебрити. Пытался давать советы и забрасывать свою сториз «правильными фразами», собирая эти высказывания, он зарылся в книгах, измучил интернет, чего никода не было даже при его учёбе на юридическом факультете. Все мимо! Ни одного попадания!

Гордей измученный пришёл на кухню, чтобы освежиться прохладным соком из маракуи. Серега Апраксин в это время стоял и с большим упорством чистил картошку. Он взглянул на Гордея и, пытаясь придать голосу выражения сочувствия, спросил:

– Что случилось? Опять подписчиков не прибавилось?

– Да, ни одной подписоты! Не знаю, что может им понравится. Хайп нужен! Нужен хайп.

– У нас в деревне был мужик Васька – тракторист. Он очень любил выпить.а когда выпьет раздеться и голым побегать по деревне. Народищу всегда на него выходило посмотреть толпами. Его так и называли Васька – нудист....

Не успел закончить свой рассказ Серега, как услышал шаги Гордея позади себя. Апраксин пожал плечами и продолжил бороться с глазками в картофеле.

А Тяпкин уже мчался к смартфону и предвкушал, что сейчас счётчик подписчиков вырастит в разы. Он включил камеру и долго перед ней ругался, матерился, размахивал руками и ругал всех и вся! Выложил в сеть и начал ждать прибавки фолловеров (подписчики).

Появился комментарий первый через час, затем второй, третий, через час уже их было больше сотни. Гордей читал и не мог поверить своим глазам – все о чем он мечтал сбывалось! Прошёл целый день и вместе с комментариями поддерживающими его ругань выскочили хейтерские (люди, имеющие противоположную точку зрения). Эти критиканы так накинулись на Тяпкина, что уже не было конца и края замечаниям и оскроблениям. Так и пришлось удалить видео, которое принесло и радость и горе в душу Гордея. Он расстроенный и обиженный пришёл к Сереге. Тот понял все по взгляду.

– Ну что случилось? – спросил Апраксин, он уже знал ответ заранее, однако реши поддержать друга.

– Они! Они! – кричал Гордей. – Они меня ненавидят! Для них все сделал и как они хотели!

– А помнишь, я тебе рассказывал про Ваську тракториста?

– Помню, кстати, что с ним случилось?

– По морде его надавали и он перестал бегать раздетым. – спокойно сказал Серега и пошёл заниматься гирями.

Гордей еще долго сидел и думал. Затем резко вскочил и полный решимости пошёл записывать новое видео.

L.R.©

ТУ ДРИНК ОР НОТ ТУ ДРИНК

Мир без алкоголя занимательный. Спирт испарился с планеты Земля, исчез даже из таблицы Менделеева. Люди поначалу не понимали, что произошло, понервничали, потом смирились.

Прошли годы, человечество изменилось полностью. Мужики в гараж теперь вели разговоры о поясе Койпера и фундаментальном взаимодействии. Спорили, даже дрались с оппонентами, перепив вишнёвого сока. Еще одно заметили мужчины, что женщины стали еще больше ухаживать за собой, сами понимаете, что после литра тыквенного смузи, эти хулиганы не могли себя сдержать и искали привлекательных девчонок.

Девушки прекратили помогать друг другу на вечеринках, волосы всегда оставались мягкими и шелковистыми. Слабому полу очень полюбился коктейль Б – 53, по – простому «поцелуй на лавочке в парке» со смородиной. А уж от крыжовного абсента могли выстоять только самые крепкие женщины.

Приятные, трезвые лица заполонили планету. Все радовались солнцу, дождю, даже морозу. На Новый Год все с упоением смотрели фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», где главный герой улетел в Ленинград, так как уснул после трудного рабочего дня, где поймали банду преступников «Смузигонщиков», которые давили сок незаконно.

И тут неожиданно у одной прекрасной дамы пропало варенье, она об этом не знала, открыла банку, поморщилась от резкого запаха, который она никогда не чувствовала и решила подождать мужа и рассказать ему о своей находке. Она по велению сердца надела на банку резиновую перчатку, чтобы запах не испарился…

L.R.©

ДЖОКЕРИНГ

Человек может многое вытерпеть, многое… Но в конце концев может сорвать крышу, как в фильме «Джокер». Сейчас очень модно копировать Джокера, одеваться и разукрашивать своё лицо в кривой ухмылке. Обзоры на ютубе, информационный взрыв по всему миру, мир искусства гудит и изливается мёдом и уксусом. Модно…

Модно не то слово, но есть люди, которые постоянно под давлением и унижением. Их оскорбляют, называют последними словами. Их могут пихнуть, плюнуть. Насмешки постоянны до отвращения. Их клеймят, как сверху иерархической лестницы, так и снизу. Каждый считает своим долгом пнуть и оклеветать их.

Они долго терпят, потом срываются, сразу резко и очень громко! Перед зеркалом. А затем собираются и идут на работу в школу.

L.R.©

ВКУСНО И ВРЕДНО

Каждый из нас время от времени хочет вкусно и быстро поесть, ну, чтобы е напрягаться в готовке. Заходим в «ресторан» быстрого питания и каждый из нас думает: «Это же так вкусно, но очень вредно.» и тут внезапно эта дилемма выглядывает из – за угла нашего сознания.

Ничего же плохого нет в то, что ты съешь небольшой бургер, съел и съел, что в этом такого, правда? А последствия? Они могут быть непоправимыми! Нет, я не буду есть такую гадость! Еще чего вздумали травить меня! Нет!

И мы довольные собой разворачиваемся и направляемся к выходу, как слышим: «Свободная касса!». И тут нас что – то тянет обратно к картинкам, таким аппетитным, да еще запах, какой запах… они, наверное, там жарят на кокосовом масле и даже не меняют его! Да, именно так! Мотаем головой и все – таки разворачиваемся, и к выходу, поскорее из этой темницы вкусов! Нет, никогда мы не будем есть такое! Никогда! Еще ослепнут все наши поколения!

Однако запах уже проник в наш мозг и хочется вкусить этого мяса, пусть оно даже из прожилок, тонкий ломтик тухлого огурца, соуса и напитка газированного напитка, вся эта смесь гадостей, которая так удовлетворяет нас....

Да, нелегко быть с такими мыслями на рыбалке, когда не клюёт!

О, клюнуло!!!

L.R

С ОДНОЙ СТОРОНЫ!

Было дело так. Я работал таксистом, приехал в один большой торговый центр, поставил машину и пошёл немного перекусить, побродить по магазинам и прицениться к телефонам новым. Вышел я магазина, подошёл к машине, на меня накинулись мужики, кричали, угрожали. Я им спокойно сказал, что не нужно так кричать, я сейчас уеду. Так один из них накинулся и ударил меня, пришлось фотографировать его номер машины и ехать в полицию. Чтобы написать заявление.

В полиции мне стали угрожать опять, сказали, что не возьмут заявление и еще отправят домой в Среднюю Азию. Я разочаровался в них и сейчас пишу вам, дорогие читатели! Беспредел повсюду! Беспредел! Коррупция и рукомойничество!

(перевод с одного из среднеазиатских языков)

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Дело было так. Я приехал в магазин за продуктами, поставил машину, как и все посетители по разметке. Вернувшись к машине с продуктами, я увидел, что дорога перегорожена машиной такси. Человек поставил машину так, что никакая другая не сможет проехать. Мы, посетители, с каждой минутой прибавлялись, а таксист все не появлялся. Через 25 минут прекрасного человека из такси ждали уже более 20 человек, и последующая цифра на табло часов не прибавляла оптимизма. Но спустя еще 15 минут, этот небожитель – таксист спустился с небес к нам земным и медленной походкой подошёл к авто.

Люди не выдержали, подошли к нему, чтобы попросить больше так не делать. В ответ таксист начал размахивать руками, кричать, скалиться и говорить, что мы не имеем право ему указывать.

Я не выдержал. Дал ему леща. Крики участились и громкость звука увеличилась, но уже за закрытом окном авто.

Этим же вечером ко мне пришёл участковый и сказал, что на меня написано заявление. Но оно уже отозвано. Я спросил, конечно же, почему?

Ответ меня поразил. Участковый сказал:

– Этот таксист приехал писать заявление и перекрыл дорогу нашему генералу, который прождал 20 минут его. Нам ничего не оставалось, как попросить его забрать заявление, так как на него могут завести новое дело и гаи уже в курсе его проделок

Вот так я съездил в магазин.

L.R

А теперь вопрос знатокам: Какого…?

УДОБНО И НЕУДОБНО

Удобно ли перед читателями сразу написать про удобное? Или все – таки начать с неудобного? Как – то все это неудобно.