ЧуДоРеМия

Ре

Переживём

Срочно! Новость! Ремонт высоковольтной линии электропередачи осуществить до настоящего времени не удалось, электроподача в город и на ТЭЦ не восстановлена. В случае неустранения аварии в течение 1—1,5 часов, будет принято решение на слив воды с системы отопления города. Ситуация на контроле.

– Да у вас просто кошмар там, мама звонила, сказала, что воду в системе отопления уже слили, и холодно, и света нет.

– Ребята, держитесь!

– Вот это мартануло нас!

– Весной ударило.

– Вот это да… В такой холод и вы остались без отопления… Дай Бог, вам скоро все починят.

– А раньше в это время уже арбузы поспевали.

– Ну, ты хватанул.

– Было, было, помню, цепляешься за бампер машины, скользишь по ледяному асфальту, а с разных сторон арбузы с дынями предлагают.

– Девяностые пережили, это ваще ерунда.

Как правильно сажать картошку

– Друзья, я не смогу с вами общаться несколько дней. Начался дачный сезон, а мне нужно картошку посадить соток надцать. Сам не знаю зачем, но земля зовёт.

– Будешь потом проводить мастер-классы, и мы будем у тебя учиться.

– Учиться нужно у малышей. Вот сегодня мы собрали большое ведро камней с огорода. Поставили его под навесом, а потом принялись за посадку картошки. Устали так, что к обеду сил не было даже ложку поднять, в саду на кушетках уснули. Пришёл соседский мальчик, который всё время наблюдал за нами, за тем, как мы сажали картошку, и, пока мы спали, посадил всё ведро камней, да так, что мы его пытали, чтобы он рассказал, но он, как мальчиш-кибальчиш, ничего не сказал. Ждём, когда камни будут всплывать.

– Время собирать камни, время малышам их закапывать.

Диалог великих

Как-то на досуге в чате встретились два великих джентльмена, один народный, другой заслуженный, и начались шуточки да прибауточки:

– Около Томска протекает река Томь.

– Около Томска река Томь, неожиданно… А около Омска тогда река Омь!

– Дорогой мой, а что, около Ейска река Ей?

– Уважаемый, а вот мне интересно, а около твоей бани, всем известной и очень посещаемой, река течёт?

– Если в банке пропушшшаем, то течёт.

– Видимо, уже пропустил, банку с баней попутал.

– Не пропушается такое никогда, не пропушается.

Мечтатели

По городу проехать нельзя, дороги все разбиты, как будто после бомбёжки. И вообще всё в запустении: трава по пояс, мусор разбросан. Впечатление – разруха. Пыль стоит столбом, всё в этой серой дымке становится грязным и унылым. Пейзаж- маслом. Красивый купеческий город утопает в зелени сорной травы, а с порывами ветра становится оплеванным вздымающимися пластиковыми пакетами и гнилой бумагой.

В городе есть правители, они, наверняка, думы думают, как сделать так, чтобы людям жилось лучше. Это мы так предполагаем, а у них потребности другие…

– Почему бы в каждом районе не сделать фестивальную площадку. В Европе каждые выходные выступают местные молодёжные ансамбли. Начнём с Первомайской площади, глядишь и до парка дело дойдёт.

– Полтора года предлагаем мемориал Александру Невскому, уже поддержала церковь и поправила нас, уже готовы эскизы и скульптор готов начать, но до дела не доходит.

– Представляете: три фонтана небольших, объединённых в анфиладу, и слева фестивальный уголок и пергола.

– Знаете, что говорил Пикассо? «Таланты придумывают, а гении воруют готовые идеи». Наш город гениев, мы переделаем готовые идеи и применим их в нашем любимом городе.

– Замечательные слова, красивые.

– Жизнь не остановишь, в Европе это совершенно повседневная вещь. Оригинально мыслить – это хорошо, но люди поддерживают и помогают!

– Культуру и традиции нужно создавать.

– Верно, молодёжь будет собираться, на гитаре играть, общаться, всё-таки лучше, чем по подвалам шариться.

– Люди с удовольствием ходят петь в караоке, что мешает отделу культуры на регулярной основе, привлекая молодёжь-энтузиастов, любителей музыки, организовывать такой досуг? Без организующей «силы» мало чего хорошего получалось на практике.

– Ну и нужно начать, если это уже есть в других городах, почему не сделать у нас, и квартальные смогут собрания проводить.

– Квартальные? Вот спасибо, рассмешили. Понедельник, начатый на позитиве, это практически пятница.

– Отсутствие юмора приравнивается к болезни.

– Не дают собираться экстремистам, а так для благих целей, пожалуйста, никто не запрещает!

– Концерт детей в парке, на сцене в честь празднования 9 мая вы считаете экстремистским?

– Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.

– Без благих целей дорога к благу вообще не появляется! Довольно порочное высказывание часто лепят не к месту. А идея из Европы была взята для наших советских реалий: во всех больших и малых городах, во всех городских парках были летние эстрады, где играла музыка, молодые люди танцевали, общались, знакомились.

– Да, такие площадки были, и они были задействованы. У нас в парке регулярно играл оркестр военного летного училища. Было замечательно, красиво, культурно.

– Хорошо бы, чтобы культурных мест было много, а идиотов, всё запрещающих и дрожащих за своё кресло, вообще не было. Вы же прекрасно поняли, кого я имею в виду.

– Всегда так. Все имеют одних, а страдают другие.

– Имеют в виду, хотел сказать. Смысл поплыл.

– Первая мысль самая точная! Сказали именно, как надо! Иметь или не иметь, вот в чём вопрос. Главное, чтобы вас не имели.

– Хорошо! На набережной есть площадка со сценой! Где концерты?

– Так там же жара, солнце палит так, что тепловой удар за пять минут получить можно. Это опять к вопросу об идиотизме, который был на первом месте, когда эту площадку строили.

– Отличная идея, таких площадок должно быть много. Тогда и фестивальное движение может возникнуть…

Голоса ещё долго мусолили важность идеи. В городке пошёл дождик, пыль прибило, ямы на дорогах залило водой. Даже ветер не смог поднять вверх потяжелевшие от капелек пластиковые пакеты и бумагу. Город ожил свежестью, даже зелёная трава стала ещё более яркой и ароматной. А площадки с анфиладой и перголой так жители и не увидели, а всё потому, что чиновники хорошо выучили фразу великого Пикассо!

Помогите

– Помогите! Кто-нибудь знает новые матерные слов, а то старый запас не даёт возможности описать полностью сложившуюся ситуацию.

– Надо поработать над активизацией словаря.

– Жтруг, приглять, хредь – этих слов будет достаточно?

– Обер..лять, овердо..уя,..бкость. Из неологизмов. Подслушал на митинге. Подойдут?

– О, пора садиться за научную работу. Столько новых слов, а ещё не вечер!

– В России проще сесть не за научную работу, а за участие в каких-нибудь несанкционированных митингах.

Новость

– Сегодня у нашего города хороший день! Ждите подробностей и отличных новостей.

– Аааабаалдееть…

– Самая лучшая новость – отсутствие новостей.

– Ждём.

– Неужели в нашем городе будут хорошие новости? Не верится!

– Будут.

– Не верю.

– Отвечаю!

– А-а, интрига-а!

– Наверное, не дождёмся, позвоню Ванге или Нострадамусу. Жаль, телефон они не берут. Кого можно ещё напрячь?

– Уж день кончается, а новости всё нет.

– Терпение!

– В нашем городе хорошие новости, это когда главу сняли и посадили или денег на набережную дали.

– Вот это интрига! Хватит держать в неведении! Люди нервничают. Все ждут и нервничают. Кто-то не сможет заснуть.

– Это хорошо. Пусть думают над своим поведением. А то начальство ругается: выбрали не тех, проголосовали не за того. Боится в наш город приезжать, как бы чего не вышло.

– Ну, их-то не жалко. Но не заснут, ожидая хорошую новость, и многие добропорядочные жители нашего района.

– Это из серии «подождём мою маму… подождём твою мать»?

– Скорей всего, я так думаю, Владимир Владимирович после ухода со своего поста, решил в нашем городе дворец построить, а это значит вся инфраструктура заиграет новыми красками, и это будет уже не просто рвань-тараканья, а Таун с приставкой Сити! Остапа помните! Нью-Васюки не меньше!

– Ночь на дворе. Ургант и тот спать пошёл, а новостей нет! Ужас. Я не думаю, что кто-то так долго работает.

– Это зря.

– Интересно и кто из высоких чинов до такого времени работает, я думал только магазины.

– Из высоких – никто. Только полубоги – круглосуточно.

– Я знаю о ком речь!!! Это уже не интрига, когда знают двое и более…

– В нашем городе настолько всё переменчиво, что сегодня сняли с должности, осудили, а завтра уже человек на своём месте с высоким рейтингом доверия.

– Да здравствует наш город, самый демократичный город Рая или Края!?

– У вашего города не может быть хороших новостей, пока везде царствует беспредел.

– Ну, хоть на какую букву? Как всегда, на «ж» или на «х»? Может на букву «ы»? Или есть другие варианты?

– Всегда есть варианты.

– Надо уже делать ставки, кто угадает правильную новость.

– Мне, кажется, её не будет.

– Нужно креститься, если кажется.

– Ну и? Интрига затянулась!

Кто к нам с мечом…

Пришла нежданная пора, выпускники потянулись в пункты проведения единого государственного экзамена. У политиков великое обострение и срочное обморочное чувство борьбы за справедливость и отмену ЕГЭ. У учителей головная боль, чтобы школьники не отчебучили чего-нибудь этакого и написали работы грамотно и правильно. А некоторые жители великой родины потянулись на отдых к южным морям на Северный Кавказ.

– Везет, а мы все работаем! Это какой-то кошмар – сочинения на ЕГЭ!

– А мы сегодня с математикой сражались.

– А зачем с ней сражаться! Такой милый предмет!

– Согласен, но некоторые выпускники об этом не знают.

– Кто победил? Царица?

– Конечно.

– Будем надеяться, что раненых будет мало!

– Некоторые на ЕГЭ пришли уже ранеными.

– Видимо, о гранит науки бились! Многие головой!

– Кто бьётся, тот всегда добьётся!

– Кто к нам с мечом придёт, тот с интегралами и дифференциалами подружится.

Игра

– Поиграем в логическую математику? Назовите предметы, какие вам пришли в голову. Придумайте логичные отчества к предметам.

– Весёлая у вас нелогичная математика.

– Тут трюк в том, чтобы вещь наградить отчеством.

– А вот другая игра. Назовите четыре предмета.

– Амперметр, вольтметр, омметр, ваттметр. Такие подойдут?

– Злодей. Вы выиграли.

– Не понял? Понимаю, что ничего не понимаю. Так быстро я никогда не выигрывал.

– Ладно… Попробуем продолжить. Назовите две противоположные характеристики каждого предмета. Например, булочка: сладкая-солёная

– Тогда так: положительный и отрицательный, горизонтальный и вертикальный, мощный и немощный, сопротивляющийся и податливый.

– Класс. А теперь задание:

– Нужно придумать и объяснить ситуацию, когда предметы одновременно обладают каждым из этих противоположных свойств. На примере булочки: булочка сладкая и несладкая, если это булочка с солёной карамелью. Булочка сладкая и несладкая, если ее ест человек, переболевший COVID, у которого нарушены вкусовые рецепторы. Понятно?

– Амперметр положителен, если не ругается матом, и отрицательный, если его неправильно подключили, и он сгорел со словами пи, пи, пи. Вольтметр горизонтальный если он не вертикальный, и вертикальный, если он не горизонтальный

– Это нужно знать, видимо, о чем речь. Класс.

– Ваттметр мощный, если измеряет мощную мощность, и немощный если заболел окислительной болезнью. Омметр сопротивлялся, сопротивлялся и поддался, играя в шахматы

– Нет, нужно одновременно.

– Давайте простое слово, для людей, в не для физиков.

– Спасибо, что вычеркнули меня из состава хомосапиенсов. Хорошая игра, видимо, только для математиков.

Разговор ботаника с романтиком

– Вот я еду сейчас по дороге, вокруг снега, снега, и только в одном месте вижу муравьи проснулись.

– У нас все цветёт! Весна! Теплынь…

– Покажи, что цветёт? Или опиши, так хочется весны.

– Я же не ботаник… Крокусы, какие-то синенькие цветочки, лаванда…

– Лаванда осенью цветёт.

– Значит это тархун. Потри побег и понюхай.

– Понюхал тархун или лаванда.

– Чем пахнет: газировкой или мылом?

– Пахнет весной и женщиной…

– Так это мимоза у тебя.

– Мимоза желтенькими пушинками цветёт, а это как тюльпаны, разноцветное.

– Тогда это чубушник.

– Чубушник эндемик Камчатки.

– Там другой.

Минус

– Приведите, пожалуйста, пример, как начать что-либо не «с нуля», а с «минус двух».

– Если на улице минус два и вас морозит, то примите сорокоградусную и согреетесь.

– За ночь от меня ушли два таракана, они привели ещё пять.

– Сотовая компания сообщила, что на вашем счету минус два рубля. Но баланс минус 999.

– Если начал с пятизвёздочного, а закончил трёхзвездочным, явно ушёл в минус две…

День Пионерии

Этот год стал нетрадиционным, так как именно этому году повезло отпраздновать столетний юбилей самой любимой организации советских ребятишек – пионерской.

Без шуток у нас в группе не обходится и поэтому словесные баттлы затмевают сознание…

– Мне пятьдесят лет назад повязали галстук. Я всегда готов!

– И я готов, но у меня пятьдесят лет назад забрали соску и сиську.

– Пионеры?

– Не помню, был ещё в бессознательном ясельном состоянии.

– И на металлолом сдали? Или в макулатуру?

– Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры, дети рабочих…

– Костры разжигать нынче не рекомендуется, пожарная ситуация неблагополучная, да и разрешение нужно получить в потребнадзоре.

– Да и рабочих ноне осталось по пальцам пересчитать, одни бизнесмены, да футболисты…

– Так и пионерской организации вот уж тридцать лет как нет.

– В общем с праздником! С праздником макулатуры и металлолома, пионерских речёвок и песен у костра, сборов дружины и счастливого советского детства!

Слово за слово или сбор на фестиваль

– Доброе утро! Подскажите, пожалуйста, какие документы обязательно с собой привозить?

– Справки о росте, о размере обуви и талии, о массе головного мозга и паспорт с договором по желанию.

– А я уже побежала талию измерять.

– Не останавливайся, важен процесс.

– А я в очереди за справкой уже. Сегодня только дают такие. Главное, чтобы потом по параметрам подошли.

– Подойдут, у нас параметры безграничные.

– Я вот тоже хотела уточнить по параметрам. А то вдруг не возьмете.

– Отлично! Справка есть, теперь главное не дать маху и паспорт взять.

– А я ищу свой мозг, чтобы взвесить. Пока безуспешно. Зато нашла свой паспорт.

– Невесомость порождает зависть.

– Ого!!! У меня проблема, шеф? Взвешивать то, чего нет… Интересно.

– Ничего делать нельзя, пока мозг не взвесишь.

– Да, та же беда.

– А это уже научная сенсация.

– Есть тема для выступления на форуме.

– Мы же филологи, откуда у нас такая роскошь, нам место для слов нужно в черепушке.

– Физики, ваш звездный час близок.

– Звучит, как конец света.

– Так вообще никого нет, сплошные голограммы.

– Хорошо хоть что-то объёмное, интерферирующее.

– У нас, лингвистов, включается «внутреннее торможение», интерференция, понимаете.

– Главное, когда трогаетесь с места, отключить ручной тормоз.

– Чем дальше, тем интереснее (curiosities), сказала Алиса и сделала шаг, ну, что зеркалим.

– Поехали!!!

– Погнавшись за Белым Карликом, Алиса провалилась в колодец и полетела…

– Вот, вот, а потом понеслось, «схлопывание и расхлопывание», когерентность, понимаете.

– Схлопывание и расхлопывание – интересненько…

– Просим по возможности взять с собой маркеры, цветные карандаши, фломастеры, хорошее настроение.

– Хорошего настроения много? Если в граммах?

– Хорошее настроение измеряется в добринках. Есть килодобринки, мегадобринки и гигадобринки. Берите все.

– Хорошего настроения много не бывает.

– Берём добро в любых формах и вибрируем добром и светом.

– Чем больше отдаём добра, тем больше оно возвращается. Закон сохранения добра!

– Замечательный закон. Фундаментальный

– Закон сохранения Добра в природе.

– Утро начинается с инсайтов, и это здорово.

– Они ещё и крестиком вышивать умеют

– И на машинке тоже…

– На вишнёвой девятке?

– На Чайке

– Чёрной полированной?

– Перламутровой.

– Хочется посмотреть.

– Назрел вопрос! Форма одежды на мероприятии какая?

– Красивая, удобная. И купальник.

– Официал, кэжуал, спорт? Купальник всегда со мной!

– Всё хочется посмотреть

– Спорт-шик. В трениках и на шпильках.

– Шпильки не обещаю. Не имею в гардеробе. Но в трениках появиться могу.

– Как-то в нашем толерантном мире без шпилек сложно жить.

– Могу одолжить.

– Аня! Назначим тебя!!!

– Физруком!!!

– Я могу!!!!!!

– Всё, физрук есть. Вернее, физручка

– А правая или левая физручка?

– Гелевая чёрная

– Чемоданы самое классное собирать в последний момент, чем и займёмся ночью.

– Кто-то уже в дороге, поэтому собирать чемоданы ночью немножко поздно.

– Я думал шариковая красивая.

– Взволновали сердце учителя, который в студенческие годы каждое лето жил профессией вожатого. Главное, теперь в чемодан не положить зубной пасты больше, чем положено.

– В нашем случае нужно брать не зубную пасту, а побольше кофе…

– Андрей Иванович, чайник?

– Да, я чайник!!!

– А фен?

– Заварной.

– Нет, феном ещё не был.

– Значит чайники и чашки в номерах имеются?

– Нет, номера имеются, а чайников с чачечками там нет.

– Все берём с собой!!! Чайники, фены, любимый диванчик, лежалку, сиделку. И тп.

– Вот теперь, ясно!!! И тп тоже брать…

– Это самое главное и не забыть про тд.

– ТД- это трактор Дизельный? Или как?

– Это тётя Даша.

Ми

Гримёрка

Жизнь нас и учит, и поучает, и на путь истинный направляет. Кто-то винит свою судьбу за череду неудач и отрицательных эмоций. Другой радуется весне, зелёной траве, дождику и тихому тёплому ветерку. Мы все разные, и это удивительное чудо природы. Китайская мудрость гласит, что невозможно найти одинаковых капель в океане, а русская молва, что два сапога – пара… В общем история не о сапогах, не о каплях, а об одной девочке из далёкой провинции…

Маша мечтала стать актрисой. Не потому, что у неё были гениальные родители и способности, а потому, что все вокруг её называли не иначе как звездой сцены. На уроках физики она так закатывала глазки от прикосновения к батарейке, что видавший в этом мире всё бородатый физик вызывал скорую помощь.

В магазине она могла устроить такую истерику, что все продавцы готовы были ей отдать весь товар даром, лишь бы она вышла на улицу и успокоилось, это особо помогало девочке, когда в кармане не было ни копейки, а очень хотелось есть. Правда, Мария была порядочной и, когда у неё появлялись деньги, обязательно всё с лихвой возвращала.

Она затмевала всех на сцене: лучше всех кривлялась под треки знаменитостей. Танцевала всё, не зная ничего о структуре танцев, о хореографии и сюжете, но это было гармонично и необычно, поэтому радовало и восхищало зрителей.

Когда юная актриса решила поступать в театральное училище, то первым делом поделилась идеей с матерью. Та в свою очередь была знакома с одним очень известным московским артистом, которого и попросила посмотреть на дочь.

В назначенное время Валерий Краснов ждал девочку у служебного входа театра МХАТ, в котором он служил верой и правдой много лет. Марию он провёл в свою гримерную и попросил что-нибудь прочитать.

Мария вошла в образ и пафосно и надменно прочитала что-то из Ахматовой. Её действия были наполнены театрализацией. Она буквально руками, мимикой, пластикой показывала каждое слово великого творения русской поэтессы. Юная актриса выдала все эмоции и от усталости плюхнулась на какой-то пуфик, полагая, что сейчас будут звучать овации и дифирамбы.

– Деточка… – в воздухе повисла театральная пауза. Валерию Краснову хотелось спрятаться в глуши самого дремучего леса. Такой пошлости и безграмотности он не видел очень давно. К нему на просмотр приводили семилетних и двадцатипятилетних девиц, но у них у всех что-то было своё, ненаигранное, естественное, природное. У этой девочки не было совершенно ничего того, что можно было бы как-то увязать с артистической деятельностью, кроме вульгарной пошлости и надменности. – Вам не нужно поступать в театральное училище. Подумайте о другой профессии…

Эти слова были ударом по самолюбию девицы. Она была шокирована и обескуражена. Вместо всеобщего признания, любви и обожания, скупые, несладкие слова.