Мир на двоих

А ПОДАВАТЬ ХРЕН ГОРЯЧЕНЬКИМ ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ И НА ДЕСЕРТ!

– Фуух, ну я и размахнулся со своими правилами. Вопрос: как отреагирует на всё это Милана, если я постепенно буду брать это на вооружение? Однако мне и самому интересно, что из этого всего выйдет. Это ж какой надо стать крутой личностью, чтобы всем этим руководствоваться? Это ж как нужно поменять своё мышление?! Ладно, будем потихоньку менять. Рано или поздно она заметит мои изменения и отношение к ней)). Вот тогда и посмотрим на ЕЁ поведение ко мне)).

«3 сценария снижения значимости М в глазах Ж. 1) Линейный, когда значимость М снижается постепенно, и он этого не замечал и не понимал, что происходит что-то не то, когда она уже собирается уходить. 2) Нечто схожее, но ситуация форсируется, когда она испытывает симпатию к кому-то другому. 3) Когда она влюблена в другого, ведь может так случиться, что вот она тебя любит и вкладывает в тебя свою душу, а потом наступает момент, когда она разлюбляется и ты ей становишься более неинтересен. Её повышенный интерес существует только на стадии любви.

Как Ж может потерять интерес к М. Это может случиться из-за потери инстинктивного влечения Ж к нему. Например, на стадии поиска этот М заинтересовал её какими-то своими качествами, которые удовлетворяют большинству её потребностей, и он показался ей лидером. Затем стадия поиска заканчивается, и она заводит с ним отношения. Но на протяжении отношений она не раз будет неосознанно пытаться пробивать его на слабость и прогибать (например пытается провоцировать его на вложения, на ревность, невозмутимость или переделать его под себя), чтобы занять лидирующую роль и взять его под контроль, так как этот механизм нужен для неё, чтобы убедиться, что М продолжает удовлетворять её потребности, что он создаёт для неё комфортные условия и что рядом с ней достойный М. И если она его прогибает, то начинает терять к нему интерес. От поведения М зависит её инстинктивное влечение к нему. В начале отношений М может контролировать свои отношения и работать над ними и над собой, но затем просто расслабляются, полагая, что Ж уже его и никуда не денется, и тратит время на другие дела, переставая уделять время отношениям, или деградирует в своём развитии. И этим он перестаёт соответствовать её потребностям. Когда Ж теряет влечение к М, то наступает этап разрыва, и он может наступить не когда она уже говорит, что уходит, а именно когда она потеряла к нему интерес: сначала идёт эмоциональный разрыв, а затем фактический (а может и не наступить, если Ж будет более выгоднее находится при ресурсном или статусном М, или находится в уже сложившемся комфорте и стабильности, когда ей не выгодно терять даже такого М, которого она больше не любит). И М может даже не замечать, что она начинает отдаляться, хотя на это могут указывать: сильный завал баланса значимости со стороны М, её частые посиделки с подругами, а не с ним, пониженный интерес к нему или его отсутствие. Но даже в таком случае М может ничего не предпринять, чтобы улучшить ситуацию. И как только интерес пропадает окончательно, она может сообщить о своём уходе. И после этого у неё снова включается режим поиска. М может попытаться вернуть её, просто напросто заваливая её подарками и ещё больше нарушая баланс значимости, окончательно отдаляя её от себя, вместо того, чтобы начать работать над собой…»

В ЭТОМ ДЕЛЕ Я ВСЕГДА РАБОТАЮ НАД СОБОЙ! НАПРИМЕР, ИГНОРИРУЮ ИХ ХОТЕЛКИ, СТАВЛЮ СЕБЯ ВЫШЕ ИХ, ПЛЮЮ НА ИХ МНЕНИЕ, ВЫТИРАЮ ОБ НИХ НОГИ, ПОСЫЛАЮ НАПРАВО И НАЛЕВО, ВСЮДУ ДЕМОНСТРИРУЮ ИМ ТОЛЬКО СВОЮ «ДАВАЛКУ» И УКЛАДЫВАЮ ИХ ШТАБЕЛЯМИ! ЧТО И ТЕБЕ СОВЕТУЮ!

– Ну да, в моей семье это как-раз и наблюдается: папаня прогрессивно деградирует с давних пор, а маманя не обращает на него внимания, как на мужика… разве что до сих пор не ушла от него… потому что у них появился я и она такая на хрен больше никому не впёрлась)). То есть стремление к стабильности всё-таки перевесили у неё стремление найти себе более подходящего самца. Хотя она и продолжает его выпиливать. У меня такого быть не должно. Буду над собой постоянно работать. Милана же над собой работает и мне не следует отставать от неё.

«Существует такой распространенный стереотип, что Ж нужно обязательно добиваться, завоёвывать её. М с таким мышлением старается всячески ей понравится, водит её в рестораны, забрасывает подарками, из кожи лезет, чтобы она выбрала именно его. Короче, он старается подкупить её, а не привлечь СОБОЙ. Старающийся М, наоборот, только отталкивает. Это говорит о том, что М не чувствует в себе достаточной ценности и старается её поднять, чтобы приглянутся Ж. В итоге она его сливает. Потому что никакие подарки и рестораны не создают влечения, они лишь подкупают на определённое время. Его создаёт правильное поведение М, в которое и влюбляется Ж. Кого выберет Ж: скучного богатика, который может обеспечить её всем, или обычного, но харизматичного парня, который умеет вызывать в ней эмоции? Может, выберет и богатика, но тянутся определённо будет к другому. Первый просто купил её внимание, и, рано или поздно, ей станет с ним скучно, просто используя его в качестве банкомата, а второй же полностью захватил её внимание и удерживает его своими качествами. И она влюбляется в него. Влюбляется в качества и поведение человека, а не в его деньги, тачки и квартиры. Он пробил её программы своим поведением, а не материальными благами, и это их цепляет…»

ЗНАЕШЬ ЧТО, ЧУВАК, ПИШУЩИЙ ВСЁ ЭТО? ДА Я ЛУЧШЕ НОРМАЛЬНО ПОТРАЧУСЬ НА КЛАСНЕНЬКИХ ШЛЮШЕК, КОТОРЫХ БУДУ ИМЕТЬ В ОБИЛИИ! А ТЫ И ДАЛЬШЕ РВИ ЖОПУ И СТРОЙ ИЗ СЕБЯ МАЧО, ПЫТАЯСЬ ПРИВЛЕЧЬ ХОТЬ КОГО-ТО, МУДИЛА! ХА-ХА-ХА!

– Ну, здесь всё понятно. Подкупать мне её нечем, поэтому надо бы поработать с харизмой и над своим поведением)). Надо бы стать более раскрепощённее и рисковее. Знакомства и свидания с другими бабами мне только помогут в этом, чтобы набраться опыта. Окей.

«Итак, как стать наркотиком для Ж и удержать её. Чтобы её завлечь и удержать, нужно быть уникальным. Не достаточно быть сильным, уверенным, красивым: это всё нужно на этапе знакомства до секса, а далее начнётся этап удержания (серьёзные отношения следует выстраивать только после интимных отношений). М знакомится с Ж, сближается и занимается сексом, заводит отношения, но потом всё становится рутиной, повторяясь раз за разом и не привнося в отношения ничего нового. Поэтому стадию удержания нужно правильно поставить: нужно быть в чём-то уникальным, чего не имеется у других, быть чем-то цепляющимся для Ж и выработать для неё что-то своё. Если будешь повторять за другими, то будешь такой же серой массой, как они. А если будешь классным М, но в тебе будет ещё и что-то уникальное, которое будет присуще только тебе, – это станет твоим двойным плюсом. Уникальность должна выработаться под конкретную ситуацию и под конкретную Ж. Можно привнести в себя уникальность с помощью своего стиля, или поведения, каких-то слов, жестов, улыбки, действий – да всё, что угодно! Лучше всего это сделать, собрав нужную информацию и статистику обо все М, узнавая как они ведут себя с Ж, и стать непохожими на них…»

ЕСТЬ У МЕНЯ ОДНА ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА: Я МОГУ ПОДОЙТИ К ТЁЛКЕ И МАЦНУТЬ ЕЁ ЗА ЖОПУ, А ПОСЛЕ СПРОСИТЬ: «А ТЫ УМЕЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ?» И МНЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА БУДЕТ В АХ..Е! ЗАТО МНЕ КАЙФОВО! Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УНИКАЛЬНЫМ! А ВООБЩЕ, ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХРЕН, ВПЕЧАТЛЯТЬ ЕЁ ЕЩЁ?! У НИХ ЕЩЁ ДОСТОЙНОСТЬ ДЛЯ ЭТОГО НЕ ВЫРОСЛА!

– Ага, я уже над этим давно подумываю. Пока что во мне нет ничего выделяющегося… кроме моего творчества, которое Милану и зацепило. Хм… а это идея! Я могу цеплять её рассказами, которые буду писать про нас)). А ещё… я буду называть её как-то по иному: иногда просто Миланой, а иногда… какой-нибудь Милашкой)). Или Рыжеглазкой)). И буду постоянно её подстёбывать)). И придумывать для неё всякие прикольные, забавные и романтические штуки, да)). А ещё у меня будет собственный стиль… как у Клинта Иствуда)).

«Как заставить Ж думать о тебе и завлекать её. Любовь Ж к М – это прежде всего ощущения эмоций, и чтобы эта любовь не угасала, нужно поддерживать эти эмоции, которые можно легко разрушить: частыми ссорами, изменами, абьюзом, нарушением балансом значимости, ленью и пр. Когда человек влюблён, он начинает часто думать о другом. И если Ж будет постоянно думать и скучать о М, она начнёт влюбляться в него. Чтобы она думала о тебе, нужно вызвать в ней уникальные эмоции, которые можешь дать ей только ТЫ, а не её знакомые и друзья. На этапе свиданий с Ж нужно флиртовать (например, вперемешку с нейтральными темами описывать разные части её тела, их достоинства и красоту, как она за ними ухаживает и трогать их; спрашивать про её эрогенные зоны, где ей приятнее всего в прикосновениях, искать на ней эти самые зоны; не поддаваться на её отморозы, а быть более наглым и рисковым) и переводить темы на секс, а не болтать излишне о себе и не задрачивать её вопросами, которые не вызывают в ней эмоций. Где-то её можно подстебнуть, где-то поиздеваться над ней, а где-то и отморозить. Не нужно раскрывать себя полностью: чтобы она думала о тебе, нужно создавать интриги – пускай она сама строит о тебе предположения, погружаясь в тебя с головой. Далее, раскачка эмоций – это самое то, что поможет привлекать её постоянно. Раскачка по эмоциям должна выглядеть как игра. Есть несколько методов раскачки. Будь спонтанным и непредсказуемым: самые лучшие эмоции происходят, когда Ж не ожидает их от тебя, неважно, плохие они или хорошие; например, можно внезапно подарить ей классный подарок, когда она этого совсем не ждёт. Создавай ситуации, когда она не знает, чего от тебя ожидать далее, будь то запланированное времяпроведение с ней или какой-то твой необычный поступок. Создаёшь противоположные вещи, раскачивая её эмоции подобно маятнику: например, любовь-нелюбовь, внимание-невнимание, общение-необщение, сближение-отдаление. Обычно в приёме «ближе-дальше» на какой-то позитив следует отвечать позитивом и сближением, а на негатив – негативом и отдалением, но если цель – раскачать эмоции Ж, то тут следует на позитив отвечать и позитивом, и негативом: например, если она накосячила, и ты от неё отдалился, то когда она попросит прощения, можно сказать, что подумаешь и озвучишь своё решение позже, не давшись так просто. Не всегда нужно дарить ей лишь позитивные эмоции, иногда для полного эмоционального спектра Ж желают немного и пострадать, потому что страдания – это тоже очень сильные эмоции, поэтому иногда стоит устраивать для неё и страдание, чтобы на его фоне нестрадание выглядело счастливым моментом. Если вызвал у неё целый шквал эмоций, то следует ненадолго отдалиться, потому что если ты будешь продолжать эти «крышесносы», рано или поздно ей это приестся и наскучит, пускай она находится в постоянном ожидании таких ярких моментов. Тебя должно быть немного нехватать. Держи баланс: где-то сам прерви свидание, где-то обломай её (и даже в сексе), где-то не ответь, зная свою цену, пускай она вкладывается в тебя чуть больше, чем ты в неё. И не будь таким, как большинство. Твой лайфстайл должен быть насыщенным и интересным на увлечения и события, чтобы она сама погрузилась в него с головой и хотела больше проводить с тобой время. Чередуй его с твоей Ж, друзьями и увлечениями, не зацикливаясь сильно на ней самой. Лайфстайл – это то, что сильно привлекает женщин…»

КАК ЗАСТАВИТЬ ЕЁ ДУМАТЬ О ТЕБЕ? О, ЭТО ЛЕГКО! ПРОСТО ВЛЕПИ ЕЙ ХОРОШУЮ ПОЩЁЧИНУ, И ОНА ЕЩЁ ДОЛГО БУДЕТ ТЕБЯ ПРИПОМИНАТЬ!

– А это я уже возьму на вооружение, когда буду приглашать на свидания других)).

«Фатальные ошибки, которые следует избегать на раннем этапе. Лучше не говорить Ж такие фразы, как «Не хочешь ли ты со мной встречаться?» или «Давай встречаться». Особенно если между М и Ж уже были свидания недружеского формата и даже близость. Этим ты нарушаешь свой баланс значимости и доносишь до неё свои серьёзные намерения ограничивать её от других, хотя это она должна пытаться тебя ограничивать. К тому же этим ты позволяешь ей задумываться и решать, будете ли вы вместе или нет. Если между вами и так всё хорошо, то серьёзные отношения придут сами собой. А также, если вдруг на этом этапе она начинает отстранятся, то не надо признаваться ей в своих чувствах к ней, даже если они очень сильные, потому что этим ты покажешь свою нуждаемость в ней. Пускай лучше чувствует некую неопределённость в твоих к ней отношениях, чем твою полную расположенность. Если Ж не хочет идти на встречу или снова отмораживается, не стоит к ней подмазываться и подлизываться к ней: этим ты только вызовешь у неё чувство брезгливости: раз ты не ценишь себя, то и она не будет тебя ценить. Далее, на начальном этапе лучше не строить относительно неё каких-то далёких планов и намерений и не доносить их до самой Ж, этим М показывает, что он уже принадлежит ей, а значит, принижает себя. У тебя должна быть собственная жизнь со своими увлечениями. Не подрывайся по первому её зову и не бросай все свои дела, только потому что она этого захотела. Ж должна понимать, что она лишь часть твоей жизни, а не центр твоей вселенной. Следующий момент, когда М сам выстраивает отношения с Ж, хотя в большей степени это её прерогатива. У М должна быть своя жизнь, свои увлечения, своё дело и его роль – присматриваться к этой Ж и хотеть проводить с ней время. Её роль – выстраивать эти самые отношения, потому что они под это как раз и заточены, а не мужчины. Но не надо жить её жизнью и бросать все свои дела, чтобы за ней ухлестнуть. Следующее, если отношения катятся в тартарары, не следует их спасать самому, ухлёстывая за ней пуще прежнего, пускай она сама их реабилитирует. Начиная вытягивать их самому, ты даёшь понять, что сильно нуждаешься в ней и нарушаешь баланс значимости. Заведомо проигрышная стратегия, чтобы их наладить. Если в самом начале отношения с её стороны присутствуют какие-то бывшие, ложь, секретики, которые она скрывает, недопонимание, трудности, лучше с этим заканчивать, ибо это не приводит ни к чему хорошему…»

– По-моему, у меня с Миланой нет подобных проблем. Хотя кое-где я всё же жёстко туплю и явно нарушаю баланс значимости. Что ж, будем исправляться. Нужно сделать так, чтобы она сама за мной ухлёстывала)).

«Ж должна чувствовать, что ты не зависишь от неё, и что она может потерять М в любой момент: она может потерять твою заботу, поддержку и любовь, и если она расслабится, то восстановить отношения с тобой будет крайне тяжело. У неё практически должна образоваться зависимость к тебе, которая будет повышать твою ценность в её глазах. Фактически М должен вести себя с ней как начальник к подчинённому, оценивая его работу, и если Ж не будет соответствовать ожиданиям, то наказывай её отсутствием внимания. И если с течением времени ничего не изменится, расставайся с ней.

У М всегда должны быть грамотно выстроенные границы дозволенного по отношению к Ж, иначе она не поймёт, что ей можно делать, а чего делать во благо устойчивых отношений лучше не стоит. И должна понимать, что последует за нарушение этих границ. Эти границы исходят из воспитания, самоуважения и ценностей М. Если М обозначил свои правила (а это следует делать сразу перед началом отношений с конкретной Ж, а не придумывать потом на ходу, сбивая её с толку) и считает их нормальными, то не нужно от них отступать и в дальнейшем, даже под давлением Ж. Нарушения одних границ влекут за собой небольшой дискомфорт и раздражение М, такие, как опаздывания на свидания, нарушения обещаний и др. Нарушения других могут вызвать сильный дискомфорт, это – частые обманы, грубые оскорбления и разговоры за спиной. Ну а третьи могут приблизить к точке невозврата, при которых с ней нужно завязывать, это – предательство, измена, кидалово. Прощая ей какие-то нарушения, она начинает нарушать их больше, ведя себя всё больше вседозволеннее. Начиная с мелких нарушений она может постепенно дойти до точки невозврата. Не нужно бояться показывать, какие санкции ей светят за нарушения этих границ, и применять их ради её же блага.

У сильного М всегда есть хобби, всегда должно быть личное время для встреч с друзьями или увлечений. Хобби заставляют М проявлять свои инстинкты: охотничьи, собирательные, соревновательные и пр. Это лекарство М от суеты мира, а ещё оно может стать источником дохода. И если у Ж есть ребёнок, который наполняет её энергией и счастьем, то М наполняет энергией и силами его любимое хобби. А ещё это нужно для того, чтобы Ж не стала центром его жизни. Ведь может так статься, что однажды она уйдёт, но так как М испытывал к ней сильную нуждаемость, не имея ничего, кроме неё и работы, то он начинает уговаривать её вернуться обратно, чтобы заполнить ту пустоту, которая образовалась с её уходом. Но если у М будут какие-то свои дела, хобби, другие цели и планы, он сможет легко заполнить эту пустоту своими пристрастиями, а не ей. Ну а та, глядишь, одумается и вернётся сама.

ПОЛНЫЙ ИГНОР – одно из мощных средств, чтобы вернуть Ж, вызвав у неё эмоции, чувство вины и беспокойства, либо же, чтобы быстро её забыть, в отличие от простого игнорирования (умышленного отсутствия внимания), которое может длиться весьма короткое время с целью – проучить кого-то, сманипулировать им или выиграть время. Полный игнор – это крайнее средство, когда отношениям уже настал конец или М сильно завалил баланс значимости, отправив себя во френдзону. И если из простого игнора можно выйти первым, то тотального игнора следует придерживаться до конца. Когда следует его применять? Если по каким-то причинам Ж рвёт с М и уходит от него (или делает это намеренно, применяя манипуляцию «показательный уход», чтобы заставить М бегать за ней и вымаливать прощение), вовсе не следует бросаться к её ногам и умолять о прощении и возвращении: это только ставит М в слабую позицию нуждающегося и обесценивает его в её глазах. И даже если она и вернётся (провернув эту манипуляцию), то лишь для того, чтобы продолжать вить из него верёвки, уже зная, каким способом им можно легко управлять. В этом случае лучше применить приём полного игнорирования, то есть обрубить с ней все контакты, бросить за ней следить и преследовать её, включить отсутствие интереса и равнодушие, даже если это сделать очень тяжело, и полностью погрузиться в свою жизнь, увлечения, интересы. Сделай вид, что забыл её и даже познакомься с другой Ж. Пускай она видит, что после её ухода, ты по-прежнему позитивен и совсем не страдаешь от её отсутствия, а наоборот, доволен своей жизнью и без неё. Всячески демонстрируй свою неунывающую жизнь выкладыванием фото в соцсетях, потому что она будет следить за твоей жизнью ради любопытства. И в случае, когда она сама бросила тебя, её будет напрягать, почему, вместо того, чтобы бежать её возвращать и умолять, ты вдруг проявляешь к ней равнодушие, и её это зацепит. И, возможно, Ж задумается, а правильно ли она поступила, уйдя от М, который не боится её потерять, всем доволен без неё и без которого ей же плохо самой. И охотнее возобновит отношения. А если и нет, то её место просто займёт другая. В другом случае М может сам намеренно порвать с Ж и включить полный игнор, чтобы проучить её за плохое поведение, ожидая от неё только одного: раскаяния и сильных чувств к нему, но никаких её мелких просьб, посторонних сообщений и звонков, которые нужно тоже игнорировать. И если она сквозь слёзы и признания в твоей нуждаемости возжелает вернуться обратно, только тогда следует с ней сближаться. А можно и не прощать и принимать её сразу: чтобы вызвать у неё целый спектр эмоций, просто скажи, что подумаешь над её предложением и снова включаешь игнор. И если она снова попросит вернуться, то в этом случае её можно снова впустить в свою жизнь, если она обещает исправиться.

А у нас тут очередная реклама! Оставайтесь с нами!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин муже», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жён». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.

Следующие тезисы: ПРИЗНАКИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ ИЛИ ПЕРЕД НИМИ.

Если Ж считает, что может абсолютно не вкладываться в отношения, как своим вниманием, эмоциями, заботой, так и денежным ресурсом (думая, что деньги М – это общие деньги, а её деньги принадлежат только ей), то это – дохлая политика для укрепления связи с М, свидетельствующая о том, что М как таковой ей не нужен; единственно, о ком она думает, это она сама. Вклады должны быть обоюдными, а М и Ж должны быть одной командой и равными партнёрами, а если в отношениях вдруг случаются кризисы, то должны друг друга поддерживать. Отношения с такой скупердяйкой строить не следует.

НО ВЫЕ..АТЬ СЛЕДУЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Крайне важно посмотреть на тех, с кем она дружит: её подруги (чаще) и дружки (которые тоже не прочь её поиметь). Если её подруги неадекватные, изменяют мужьям или парням, гуляют по клубам, где их цепляют, значит, она их выбрала сама и это не просто так. Потому что у неё могут присутствовать качества, которые имеются у её подруг – скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты. Неудивительно, что М однажды может застать её не с лучшей стороны.

ЛУЧШИЙ ЗДЕСЬ ВАРИАНТ – ПОИМЕТЬ ЕЩЁ И ЕЁ ПОДРУГ-ПРОСТИТУТОК!

Хорошие отношения – это когда удовлетворяются потребности у обеих сторон. Если твои потребности с этой Ж не удовлетворяются, тогда как ты стараешься удовлетворить её, тогда это явный намёк, чтобы расстаться с ней.

Отношения лучше всего начинать, когда у М всё хорошо в жизни, когда он всем доволен, когда его жизнь чем-то насыщена. Тогда Ж становится лишь частью этой жизни. И наоборот, если М испытывает некое неудовлетворение от жизни, когда ему что-то нехватает, то он хочет заполнить её Ж, рассчитывая на то, что она принесёт ему удовлетворение. Но такие отношения не имеют твёрдой опоры и часто обречены на провал.

Однажды может так случиться, что Ж начнёт наглеть и требовать от М всё больше и больше сверх того, чего она уже имеет. Например, новые платья, новые курорты и подобное. И как только М (особенно сильно влюблённый в неё) начинает подстраиваться под её требования, лишь бы не потерять её, и таким образом обесцениваться себя в её глазах. Ж начинает борзеть и не считаться с ним, зная, что он привязан к ней настолько сильно, что боится её потерять, а значит, будет делать всё что угодно, чтобы этого не допустить. В таком случае нужно срочно принять контрмеры. Следует не молчать, а пояснить ей, что у тебя есть самоуважение и достоинство, которое она своим поведением цепляет. Что такое поведение немыслимо и его следует прекратить, если она желает продолжать отношения. Если жёсткий и прямой разговор не срабатывает, далее следует переходить к жёстким поступкам: начать от неё эмоционально отдаляться, игнорировать её, вызывать равнодушие, чтобы она поняла, что своим поведением сама отталкивает тебя от неё и всё усугубляет. Ну а если и это не срабатывает, то поставить жёсткий ультиматум: либо она перестаёт свою нервотрёпку, либо ты с ней разрываешь отношения и прощаешься. Таким образом М показывает, что легко может с ней порвать, и тогда она задумается, нужно ли ей это. Ведь в тобой ей было хорошо, и она от этого что-то получала, а в ином случае всё это прекратится, и она останется у разбитого корыта.

ХОРОШИЙ ПОДЪЕ..АЛЬНИК В ПОМОЩЬ!

Когда Ж постоянно сарказмит, подначивает, издевается и комментирует ошибки М, таким образом она пытается скрыть свои комплексы. И такое отношение к себе М терпеть вовсе не следует.