Знакомство с творчеством писателя

Тень профессора экономики

Великие Мудрецы из двух стран решили договориться в 2020 году по вопросу добычи нефти. Результатом договоренности между ними явилась нефтяная война, и поползла добыча нефти вверх, а цены естественно поползли на добытую нефть вниз. Они не понимали, что живут в 6 цикле падения волны профессора Кондратьева, которая приходится на 2015 – 2025 годы.

… и в их действие дополнительно вмешался жёлтый дракон, и выпустил он в свободное «плаванье» вирус covid 19.

… и началась всемирная паника. Страх смерти сковал умы ответственных Мужей во всех странах. Вирус поражает, не считаясь: ни с заслугами перед обществом; ни с твоим положением в этом самом обществе; ни с религиозностью; ни с твоим состоянием или его отсутствием.

Эпилог

Опасность вируса covid 19 в скорости его распространения и отсутствия лекарств.

Вирус создан искусственно, на это указывает то, что в некоторых странах он успешно лечится препаратами от болезней – Эболы и СПИДа.

Система федерализма большинства стран не справилась с коронавирусом, так как в федеральных округах некоторых стран принимали взаимно исключающие решения.

Для успешной борьбы с вирусом людей страны необходимо поделить минимум на три группы.

Первая группа это люди 60 лет и выше. Обязательно проводить им тест на коронавирус и для них обязательно установить карантин, при этом обеспечить их продуктами питания и всем необходимым на время карантина.

Вторая группа это люди старше 50 лет. Обязательно проводить тест на наличие вируса, но карантин по желанию.

Третья группа это люди моложе 50 лет. Им тесты и карантин проводить только по желанию.

При выявлении симптомов коронавируса проводить лечение с учётом имеющихся болезней, если есть таковые.

За теми, кто приезжает из-за границы, необходимо вести обязательный точный учёт, обязательно проводить тест, за их состоянием вести наблюдение по месту жительства.

Но … ответственные Мужи приняли другое решение – ввести тотальный карантин, а это в свою очередь приведёт к четырёхкратной волнообразной вспышке с продолжительностью от шести месяцев до года. У людей большинства стран должен появиться иммунитет на covid.

Основная проблема марта месяца – это психоз населения и его в основном создают СМИ. К ним добавляются неуклюжие действия на местах. Обработка дезинфицирующими жидкостями автодорог. Вирус на асфальте не живёт, а для дыхательных путей человека это угроза. У некоторых людей снижается иммунитет после вдыхания дезинфекторов и повышается угроза заражения.

Сон дона Педро

Дону Педро приснился сон.

– Это какой придурок мне, – вскричал дон Педро, – президенту Украины, собачью будку поставил на могилу … из гранита и пальмы вокруг, как в Батуми посадил?

– Это Саакашвили. Это только он на такое способен. Это только он может такое устроить. Чувствуется его почерк…

– Не дождётесь моей смерти: ни физической, ни политической…

– Слава Украине!

И тут появляется лицо учительницы младших классов из Бендер.

– Ты, что творишь, придурок, с народом Украины. С детства обижаешь людей, – кричит она и хватает его за ухо … плоскогубцами.

– Я больше не буду президентом. Простите меня, – и слёзы по щекам текут. – Это всё он – Ахметов, а я не смог отказаться от предложения.

– Уеду в Испанию домой…

Мистические явления

На дальних болотах, расположенных возле села Великие Копачи, полно мистических явлений. Одно из них началось, когда Наталка Черемша с биноклем залезла на свой наблюдательный пункт – крышу своей хаты. Она взглядом окинула дальние болота и обомлела.

Из центра одного из трёх болот появился вихрь, который стал разрастаться и разрастаться … Огромный столб воды поднялся к небу и ниспадающими двумя потоками понёсся к двум другим болотам, расположенным поодаль друг от друга.

Из левого потока воды появилось чудище с огромной светящейся головой. На голове ветки и водоросли с водоёма, клыки, левая лапа с когтями, правая лапа с двойным коровьим копытом. Оно стало на ноги и закричало, и эхом разнеслось по округе душевное излияние оного. За ним из воды появились тени, много теней. Они окружили болото и стали исполнять венгерский танец «Чардаш».

Из правого потока воды появился огромный человек с вещмешком за спиной и с чем-то под мышкой. Его приветствовал хор трёх болот жабьим кваканьем. Он застрял в трясине и к нему на помощь пришли Леший1 и Кикимора2. Они вытащили молодца из трясины, и он пошёл в сторону от болот.

– И даже спасибо не сказал, – произнесла Кикимора.

– Тащи таких не благодарных, – отозвался Леший, грозя уходящему ветками правой лапы-руки.

Потемнело на дальних болотах…

Увидев такое, Наталка слезла с крыши и с криком побежала к соседке стоящей у заборчика своей хаты.

– Гертруда Ивановна! Гертруда Ивановна! Посмотрите, что происходит на дальних болотах, – и протягивает ей бинокль.

Вместо того, чтобы взять бинокль в руки Гертруда Ивановна произнесла:

– Заходи во двор, – и открыла калитку.

Наталка Черемша вошла во двор, и они вдвоём прошли в беседку, в которой сидел кот Вадим.

– Ах, как похож кот на Вадима Рабиновича из телевизора, – подумала Наталка Черемша.

Гертруда Ивановна на столе разложила три глубокие чашки. Наталке Черемше дала в руки кувшин и сказала:

– Принеси колодезной воды.

Когда Наталка Черемша принесла воду, то Гертруда Ивановна произнесла:

– Наливай тонкой струйкой в эту чашку, – и указала рукой на одну из трёх, – а я буду произносить заклинание.

Вода в чашке, в которую наливала Наталка Черемша, поднялась и ниспадающими двумя струйками закручиваясь, потекла в свободные оставшиеся две мыски. Всё вокруг потемнело…

Из одного потока воды появилась уменьшенная копия того чудища со светящейся головой, которое Наталка видела на дальних болотах.

Из второго потока воды появилась уменьшенная копия человека с вещмешком за спиной и с чем-то под мышкой.

– Как на дальних болотах, – произнесла в изумлении Наталка Черемша.

– Это нам указание на двух существ, – произнесла Гертруда Ивановна, – они скоро появятся, – помолчав, добавила, – или уже появились, – и замолчала.

Кот Вадим пригнул на стол и своим пушистым хвостом остановил процесс перетекания воды в мыски.

Через четыре дня всё это Наталка Черемша рассказала подруге Одарке – секретарю Сельсовета Великих Копачей.

– Сегодня у нас заседание Сельсовета в клубе, – произнесла Одарка, – но ты на заседание не ходи, наблюдай за дальними болотами и, если, что интересное произойдёт, то звони мне по мобильному телефону.

– Хорошо, – ответила Наталка Черемша, – буду наблюдать денно и нощно за дальними и ближними болотами, если, что, звоню по мобильному телефону.

– Вот и отлично, – сказала Одарка и они разошлись по своим делам.

Пояснение. 1. Леший1 – двух метровое лохматое лесное существо в человеческом облике;

2. Кикимора2 – мохнатая старушка, небольшого росточка (чуть больше одного метра), лесное существо;

Да здравствует Акция!

Акция. Акция. Акция… Ах, как хочется схватить, что-нибудь по дешёвке. Схватили. 15 грн заплатили за 2,5 литров божественного пива. Изготовлять пиво начали 2 000 лет назад. По полной стоимости оно стоит 36 грн. Мозг думает, ого, как я выиграл! Руки с удовольствием платят. Сердце колотится от удовольствия и предвкушения … Желудок пока не подозревает…

Все кто пил это пиво в этот Пасхальный день исполняли знаменитое «Рыгалето». Они бежали, и фонтан радости изо рта опережал их.

Кто не пил пиво, те нормально отпраздновали Пасху. Смотрим на дату. Пиво просрочено на 10 дней.

А иногда Вы покупаете масло за полную стоимость. Приносите домой, открываете… Вместо свежего жёлтого масла Вы видите чёрный брикет этого масла. Вы несёте его назад в магазин, и Вам возвращают деньги. Если Вы спросите, почему Вам дали такое, то театрально вскинутся на Вас глаза. Получите потрясающий ответ, как это оно могло вообще-то испортиться?

…И стимулируются два вида человеческой деятельности организма: рыгалето и полька-дрыстуха.

И бегает обездоленный люд, ищет акции, а с ними и болячки, которые во много раз стоят дороже, чем сомнительная выгода по акции продуктов.

Акции. Акции… Кто первый к доктору на приём?

Лучший совет Идиота

– Витенька! У меня в шифоньере лопнула перекладина, на которую вешают вешалки с одеждой, – рассказал я при встрече.

– Не огорчайся, – ответил он. – Есть два варианта. Первый. Ищешь пункт по приёму металлолома. Там тебе за деньги дадут нержавеющую трубу. Приплюснешь концы и всё. С собой возьми только сломанную перекладину, чтобы отрезали нужную длину и подобрали нужный диаметр.

Второй вариант. Идёшь в наш ЖЭК со сломанной перекладиной. Там тебе тоже за деньги дадут водопроводную трубу нужного диаметра и нужной длины. Сплюснешь концы. Покрасишь и всё готово.

В сотни две вложишься.

Я пошёл в мебельный магазин. В отделе «Фурнитуры» показал сломанную перекладину. Продавец подал мне хромированный тремпель (овальную металлическую полую перекладину). Оплатил 28 грн и пошёл домой. Установил его на место сломанной перекладины, развесил вешалки с одеждой.

Вещий сон министра Ревы

После дебатов на 112 телеканале с Дмитрием Гордоном министру Ревы приснился сон.

– Ты опозорил меня на всю Украину, – кричит мама министра Ревы. – Ты был умненьким, добрым ребёнком, а показал себя, как премьер-министр Гройсман без среднего образования. Какое повышение пенсии Вы сделали? Произошло уменьшение пенсии больше чем в два раза.

– У нас такая политика, мама, – отвечает пан министр. – Мы реформируем пенсионный фонд.

– Я тебе уши сама надеру, пока другие не надрали, а то, как приедут в Киев пенсионеры из сёл и маленьких местечек, то не понятно куда ты и твой Гройсман тикать будете? Чему тебя я и школа учили? Окончил вуз и не можешь решить арифметическую задачку.

– Ты почитай, что профессор Соскин о Вашей политике пишет. О том, как Вы губите государство. У тебя ни на Канарах, ни в Испании собственности нет. Что же ты делаешь с Украиной?

– Мама, – оправдывается министр.

– Ты мне не мамкай, – кричит мама.

Проснулся, уши горят… Мысли, нет ни какой. Поел, собрался, вызвал машину и поехал в министерство.

– Нужно записаться на лекцию к профессору Соскину.

Он и Кучму, и Кравчука учил, когда те были президентами, но по причине скудности ума и неблагоприятных международно-политических условий их решения положительными тенденциями не отразились на жизни народа Украины, – пульсирует мысль министра.

Набрал номер профессора Соскина по телефону:

– Олег Игоревич!…

Украинские яйца

Яйцо в Украине – это оружие … протестующих. Этим славится Тернополь.

Приезд в Тернополь кандидата в президенты несколько раз судимого, бывшего коммуниста, информатора Советского КГБ председателя партии «Регионов» господина Януковича закончился тем, что его сразило курячье яйцо. Оно ударило в лацкан его пиджака, и … он театрально упал на землю.

На сцене Тернопольского театра певцы – Потап и Настя. Они поют на русском языке. И вот лысая голова Потапа кричит:

– Кто с собой принёс яйца? Бросайте в меня!

Если маэстро просит, то … И полетели курячьи яйца с балкона, и партера на сцену. Они (яйца) били не только по просившей лысой голове, но и попадали по микрофону.

В местном отделении милиции появилось заявление, о повреждении микрофона поданное Потапом, но в Украине бывают и яйца-крашенки из дерева. Попадание такого яйца … в голову может привести не только к амнезии и потере памяти, но и даст возможность запеть на неизвестном в Украине языке.

Киев тоже не отстаёт. Яйцо полетело в Барду – того депутата Верховной Рады, который за детородный орган вынес из-за трибуны премьер-министра Сеню Яценюка, по кличке «Кролик». Барда был недоволен. Возмущения были неимоверны…

– Когда летают яйца, – сказал Гончаренко – депутат от БПП Верховной Рады, получив яйцо в голову после «мудрого» голосования, – это хорошо для моей причёски.

Кроме яиц была и мусорная люстрация. Народ поднимал … и бросал в мусорный бак.

… и в Казатине бросили в мусорный бак Главу администрации города.

… и борется украинский народ за свои права всеми доступными ему методами.

Очки

Вы пришли в Оптику. Всего за 32 грн Вам пенсионеру на импортном оборудовании подобрали очки. Выдали и рецепт на временные очки, и направление на лечение в частный лечебный центр. После лечения обязали прийти вновь на подбор очков постоянного ношения. Красота! Ненужно идти в поликлинику, брать талончик рано утром… Вежливо, с заботой. Сервис! Цивилизация!

Вам выдают два счёта-заказа. Временные очки стоят всего 604 грн. Готовы будут через две недели. Требуют при подписании двух счетов заказа денежный залог. Платите 100 грн. Приёмщица вежливо произносит:

– Мало! – но Вы не замечаете её слов (в кошельке всё равно пусто!) и подписываете заказы.

Дома внимательно читаете подписанные Вами бланки заказов, и … возникают риторические вопросы.

Почему на очки выписывают два счёта? А, что за додатки (дополнения) в счетах? На одном счёте додаток на сумму 190 грн, на другом – додаток на 314 грн. Вы обалдели! Вы составляли калькуляции и знаете, что сумма по калькуляции слагается из: двух стёкол, одной оправы и работы. На полученную сумму накручивается коэффициент затрат предприятия. На полученную сумму накручиваются налоги и никаких додатков.

На следующий день Вы идёте к Центральному рынку, а там с лотком стоит вежливая добросердечная дама. У ней подбираете очки –6 за 120 грн и довольный идёте домой. Подходя к дому, в метрах 30-ти впереди, Вы видите двух одинаковых девушек идущих прямо на Вас. Осталось 10 метров до Вас, и девушки превратилась в одну. Одна девушка прошла мимо Вас. Вы остановились. Смотрите ей вслед. Метров через десять их опять становится двое. О, чёрт! О, мистика! Вы вспоминаете фотографию из Кении, на которой изображены зады зебр. Приходите домой и на упаковке от очков узнаёте, что изготовитель Китай.

…И портит народ глаза китайскими очками. Цены частных Оптик не доступны большинству граждан Украины, а, если Оптики муниципальные или государственные? Кто его знает.

Я не зануда

– Девушки! Вы любите читать? – спросила Зарида подруг.

– Я не зануда, чтобы тратить время на чтение, – произнесла Асна. – Моё предназначение другое…, – высокомерно после паузы добавила, – любовь мужчин! Лишь этим дорожу и … этим занята.

– Девушки! Вы можете быть, как шикарный дворец падишаха, благоухать, как розы, но Вы будете не интересны мужчинам! – воскликнула Зарида. – Любовь – это искусство посвящённых! Она не приходит сама. Это дар бога Ахурамазда.

– Девушки! Представьте себе, что перед Вами мужчина, – продолжает она, – и Вы желаете покорить его сердце.

– Первое. Это походка! Она должна завораживать, возбуждать, притягивать его взгляд. Улыбка должна светиться жизненной силой.

– Второе. Вы должны уметь не принуждено вести беседу. Судить о Священной «Авесте».

– Третье. Уметь вкусно готовить.

– А участвовать в сражениях? – спросила одна из девушек.

– Нет. Нет и ещё раз нет, – сказала Зарида. – Вы теряете женственность. Учитесь танцевать. Ваша одежда должна Вам аккомпанировать. Вы делаете движения на фоне горящего костра, и они сопровождаются мелодией звуков, который появляется в воздухе от соударения металлических: бронзовых, медных и серебряных – подвижных вставок на Вашем наряде. Вы изгибаетесь как змея.

Она показывает изгиб своим телом.

Послесловие

Разговор Читателя и Писателя

Писатель: – Вы хотите читать интересное произведение?

Читатель: – Да. Я в поиске… Прочитал бы, но…

Писатель: – Основная проблема – это молчание. Отсутствует Ваша, именно Ваша связь с автором. Ваш вкус можете знать только Вы. Вкус, а тем более литературный, не приходит сам по себе. Это работа над собой. Его воспитывают Читая. Вкус не зависит от пола или возраста. Он зависит от Вашего мышления подкреплённого Вашим темпераментом.

Читатель (удивлёно): – Да-а-а… Так что мне делать?

Писатель: – Писать автору свои мысли.

Пояснение. 1. Авеста1 – священное писание зороастризма (восточной религии).

Дэньги давай! Дэньги или сон Анастасии Павловны Арабаджи

Анастасии Павловне Арабаджи приснился сон.

– Анастасия Павловна! У тебя долг по воде, – говорит инспектор Горводоканала.

– Откуда? Я плачу согласно тарифа. Счётчик есть. Умножаю кубы на цифры (тариф) и получаю сумму. Её и оплачиваю. В институте у Сударева по высшей математике у меня 5-ть баллов было.

– У нас своя математика. Сказала инспектор долг, значит, долг и докажи, что не так.

– Мне крохотную пенсию приносят после 24 числа.

– Нас это не колышет. Плати и всё. В суд направим. У нас в почёте те, кто много расходуют воды и платят за неё, а то смотри, за экономились совсем. За три месяца и куба не потребляют. Дэньги давай! Дэньги…

– Иди сюда, уважаемая Анастасия Павловна, – грозит пальцем инспектор «Азовгаза». – Что-то ты мало расходуешь газа.

– У меня установлен счётчик. Согласно его показаний я и плачу.

– А я поставила тебя в должники. Заплати 700 грн, а то за экономились совсем. Кто нас будет содержать? Мы должны получать зарплату и прибыль делать серьёзным дядям, а они дяди кушать хотят.

– Яценюк говорил нужно экономить.

– Это не для тебя он говорил, – сказала инспектор, – а то отрежем газ совсем, а за новое подключение заплатишь не только сумму долга, но и кругленькую сумму ещё и за подключение.

– Анастасия Павловна! Приходи на сверку, у тебя долг, – кричит инспектор по учёту тепловой энергии.

– Откуда может быть долг, если Вы сами ставите сумму в квитанции, и я её в полном объёме помесячно оплачиваю?

– Оплачивай долг и не морочь голову не нам ни себе. Дэньги давай! Дэньги… Серьёзные люди ждут твои деньги. Они пока ещё ждут, а лопнет терпение, отбирать будут.

– Я налоговый инспектор! Трепещи Анастасия Павловна! Трепещи!!! Я пришла по твою душу, – кричит женщина в строгом чёрном сарафане с папкой в левой руке.

– Я ничем не занимаюсь. Живу на одну пенсию.

– Га-га-га! – дико смеётся налоговый инспектор. – Ты задолжала государству. Я пришла описывать …

Стук в дверь. Проснулась в холодном поту, сижу и думаю:

– Прошли перевыборы мэров. Сменили премьер-министра Яценюка, а бесправие народа осталось. А закон? А уважение к человеку? Его как не было, так и нет.

Стук в дверь повторился и голос:

– Анастасия! Ты жива? Я тебя три дня не видела.

Открываю. Любка Хаджинова стоит, улыбается.

А может это вовсе, и не сон был? А это наша действительность. Инспектор стоит у дверей. Заглядываю за плечо Любки. Никого.

Любка в руках держит мои газеты. Разворачиваю, а там постановление суда. Уплатить Анастасии Павловне Арабаджи 136 грн. за переход границы.

– Но я не знаю, где эта граница. Я ни когда не покидала пределы Украины.

– Не расстраивайся Анастасия, – сказала Любка. – 136 грн. это ерунда. Умер Толик Кацуба. Пожил он мало всего 64 года. На похоронах было 20 человек. Похороны обошлись 9 000 грн. Стол обычный был, без ни каких излишеств.

– Я слышала, что за хранение только в морге 1000 грн. берут, – сказала Анастасия Павловна, – и не ясно, что лучше: жить или умереть?

Чёрная маска

Ночь в Испании – это время, когда шальные кабальеро выходят на «охоту» и делают необдуманные поступки. Их шаги и поступки … не благословляет Святой Януарий.

…Он вышел из дома и пошёл в направление борделя. Он не знал, что за ним наблюдают.

– Опять, пошёл к этой патаскушке Лауре, – прошептали нежные женские уста.

Кутаясь в накидку, она шла за ним, трепеща от злобы. Вы видели разъяренную львицу? Нет? А жаль. Вы бы знали, что такое настоящая женщина! Испанка! Благородных кровей!

Так они прошли 0,3 мили (полкилометра – пояснение автора). Он и следом она. Неожиданно крепкие мужские руки подхватили, и понесли её. От неожиданности она не могла произнести ни слова.

Она почувствовала, что её бросили на землю, подняли подол, раздвинули ноги, … Она выхватила из рукава спасительный кинжал и направила насильнику в чёрной маске лезвие прямо в бок.

…Но вдруг её рука обмякла, и она успела, только произнести:

– Энрико…

Мужская плоть со всей силой вошла в неё. Её царственные врата открылись. Тело затрепетало. Движения… Они были неимоверны. Они заставляли её трепетать, биться в конвульсиях, стонать. Так продолжалось долго. Когда она пришла в себя, брезжил рассвет. Она поднялась, оправила юбку. Чёрной маски рядом уже не было.

Много месяцев она приходила на это место, чтобы найти ту маску.

А он узнал, что это графиня Г (фамилию вслух даже нельзя произносить, она очень известная в Испании). «Чёрная маска» уехал из страны в далёкую Америку.

Графиня Г вышла замуж. Родила четырёх детей. Каждый год под её руководством высаживается клумба, где на зелёном фоне из чёрных роз высаживается чёрная маска, и она часами стоит перед ней, слушая стук возбуждённого своего сердца.

Рождение звезды

Идёт заседание благородных мухобоек. На повестке дня обсуждается «Творчество шарика».

– Для доклада по данному вопросу, вызывается красная мухобойка, – сказал председатель заседания мухобоек.

Красная мухобойка поднялась, она прошла к шарику и стукнула его своей плоской головой.

– Это тебе за неумение писать, – сказала она. – Смотрите, какой политик, а стихи… Ужас! Где рифма? Просто каламбур. Их можно читать только женщинам на интимных вечерах. Их нельзя выносить на обзор благородных мухобоек. Публика нас не поймёт! – закончила она и села на своё место.

Мухобойки дружно зааплодировали.

– Вы наблюдаете, рождение звезды, паршивые мухобойки, – сказал шарик и покатился по земле.

С криком:

– Прибьём! – мухобойки ринулись за шариком.

Расталкивая других, появилась огромная мухобойка – Александр Иванович. Он со всей своей вразумительности хряпнул по шарику своей плоской головой … и шарик подпрыгнул. Сила притяжения на него больше не действует. Он не устремился к земле. Он полетел к звёздам.

– Что я наделал? – завопил Александр Иванович. – Остановить его!

Но, как? Он не досягаем.

Золото хана Узбека

( фрагмент )

В каждую безлунную ночь на болоте появляются огни. Там на «банкет» собираются Болотник и его друзья: Водяной, Леший и Аука. Вокруг болота ходят татары-утопленники с невидящими глазами направленными вверх к небу. Это их водит Аука – маленькое 90 см лесное существо небольшого размера с круглым выпуклым брюшком.

А вот появился из воды и Водяной. Передняя часть тела Водяного похожа на лягушку – глаза навыкате, огромный рот, две лапы с перепонками, задняя часть похожа на большой рыбий хвост, все туловище покрыто тиной. Водяной имеет тело коричневого цвета длиной в три метра.

Подошёл и леший. Леший – двух метровое лохматое существо в человеческом облике. Он сел справа на землю от Водяного.

– А вот и наша старушка, – воскликнул Водяной, указывая лапой на подходящую мохнатую старушку, небольшого росточка (чуть больше одного метра) – Кикимору.

– Думаю, я успела на этот чудный «банкет», – сказала она и присоединилась к присутствующим.

Вдруг из болота ударил фонтан воды. Он вынес из глубины на четырёхметровую высоту Балотницу. Она катается на струе под жабьи кваканья. Так продолжалось до конца «банкета».

«Банкет» длился до утра. В 4 часа он закончен. Все расползаются по своим домам-берлогам. Татары-утопленники уходят на глубину, чтобы следующей безлунной ночью появиться вновь.