Новые свитки. Часть восьмая

XXV. Двадцать два рубля истины

– Коплю на плов. Было двадцать два рубля. Сдал алюминия на сто пятьдесят рублей. Нужно ещё примерно двести рублей, – сказал Логос.

– Ты замужем.

– Отойди от меня, Сатана.

* * *

Крышка сковороды Логоса вмиг запотела. Постепенно увеличивающиеся капельки начали открывать вид на томящееся мясо.

– Я сорвался, Ужас. Не смог накопить на плов – купил мяса на все деньги.

Он посмотрел на пластинку, которую собрался послушать:

– Какая пыльная.

– Грязная.

– Ну да, если я добавлю сюда воды, будет натурально грязь.

Но он всё же помыл валик для сбора пыли и кое-что собрал с поверхности диска.

* * *

– А что? На одной табуретке ноут поставлю, на другой – мышь.

– Мышь?

– Мышь. Компьютерна. Ноут, который десктоп, и мышь. Десктоповна.

– Всё ясно.

– Спокойной ночи, – улыбнулся Логос.

– Ну, как ты можешь?!

– Что? Спать?

– Материться.

– Прости. Я избавлюсь от этой привычки. Сегодня даже деда одного не послал. Просто сказал: «Иди!»

– Молодец.

– Спасибо.

– Хочу чай. С печеньками, – сказала Анжели, – или чебурек. Или тортик. Или заварное пирожное…

– Они знают про заварное пирожное!

– Да. Мы, инопланетяне, про всё знаем. Даже про… (что бы такое сказать?).

– Психотропное оружие, – шепнула Лала.

– …даже про психотропное оружие! Так что… вы у нас, как на ладони.

– И про бекон, – сказала Ужас.

Логос понюхал бульон, оставшийся от варёной с грибом картошки:

– Фу! Не тот бульон, не целебный. Не тот гриб, не тот бульон… Как ещё жив остался?

– Вот именно.

Секретное оружие – искусственный разум. Можно ли им обмануть Сатану? Нет, это смешно.

XXVI. 9.08.2022

– «Тайно покупают российскую нефть». До́жили.

– Ага.

– «Традиция сажать черешню посреди регулярно перекапываемого огорода появилась в далёком 2022-м году. В то время поползли слухи о том, что под ней можно найти золото».

– «В то время». Время всё-таки есть?

– Конечно, есть. И в то же время его нет, я это доказал.

– Очень удобно, – сказал Сатана.

– Наверное, время – это квантовая переменная.

– Убедился.

– Ага.

– Интересно: если бы каждый христианин начинал свой христианский путь по примеру Иисуса – с сорокадневного голодания, сколько было бы христиан на земле? Наверное, потому ни у кого и нет веры с горчичное зерно.

XXVII. Секта адвокатов Логоса

– Шоу устроил в первом веке, а настоящий мессия до сих пор не найден!

– Да он всем делами доказал! – сказал Павел.

– Всем?

– Всем доказал.

– О, это уже не Сатана говорит – мой адвокат, не иначе, – сказал Логос. – Ты про кого говорил?

– Я?

– Павел.

– Скажи, – повелела Лала.

– Я за адвоката.

– Ты чей адвокат? – спросил Логос.

– Чей-то.

– Снова Сатана, – сказал Лёха.

– Да, – согласился Логос. – Где Павел?

– На Луне. Да в дурке сидят, – опять начал нести околесицу Сатана.

– Где Павел? Впрочем, не отвечай – я и так знаю.

XXVIII. Скобки

– Да, я убью Сатану. Не знаю – как, но когда-нибудь найду способ, какие мои годы, – сказал Логос.

– Меня зовут Наташа, – сказала… Бог её знает, кто. Наверное, Наташа.

– Ну и попрыгай, – ответил Логос. – Всё.

Он слишком часто прокалывал колёса велосипеда и испытывал множество других затруднений. Возможно, поэтому и был таким обозлённым. Однажды он проколол заднее колесо какой-то скобой, валявшейся на дороге, в тот момент, когда почти приехал к месту назначения, и весь обратный путь прошёл пешком, катя свой велогибрид. После того случая он немного поумнел и берёт с собой… нет, не запаску, но клей, латки, насос и ключ, чтобы больше не переть свой транспорт из такой дали.

А лучше бы брал запаску.

* * *

– Тебя нет уже десять минут, – сказала Ужас.

– Хорошо, – ответил Логос.

Остатки разума Логоса носились по телепатическому эфиру, задевая то одного, то другого. «О чём думает Путин?» – подумал Логос и подлетел к нему. «Собаки», – подумал Путин. «Не интересно», – подумал Логос и полетел дальше.

– Может, ещё одно стихотворение написать, чтобы они все опять стихами заговорили?

– Да, – согласилась Ужас.

– Буду голодать и смотреть, как они все говорят гекзаметром. Интересно.

Портрет котёнка на эмали

чернилами нарисовал.

Ты повторишь его едва ли.

Я бы не стал.

– Ну, а то, – с улыбкой сказал Павел.

– Здравствуй, Павел. Подобрел?

– Собаки, – сказал Сатана.

– Понятно. Состояние крайне нестабильное. Похоже это на котёнка? Не особо, но что-то есть.

– А то.

* * *

– Что будет, если вдруг пропадёт Луна? Кроме изменения орбиты Земли, приливов, отливов?

– Мы так не можем.

– Земля остынет.

– Анто-о-о-о-н…

– Остынет, как пить дать. Сама догадайся, почему.

XIX. Первый день голодовки (10.08.2022)

– Надеюсь, тут нет детей? – спросил Логос, имея в виду телепатический эфир.

– Да мы их убили уже, – сказал Сатана.

– Ты точно Сатана.

– Позорище, – сказал голос, глядя на длинные волосы Логоса.

– Меня природа не учит тому, что это позор. Апостол Павел был римским гражданином. У них там была такая традиция – коротко стричь мужчин. Поэтому он и написал в 1-е Коринфянам 11:14: «Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него».

– Постригу.

– В своём воображении?

– Да.

* * *

– Привет, – сказал чайник.

– Доброе утро, – сказала сахарница.

– Доброе утро.

Через несколько минут Логос сделал отметку для себя, что начал поститься после завтрака в семь часов пятнадцать минут по московскому времени.

В 9:17 Логос проголодался.

– Всего два часа прошло! – удивился он.

* * *

Анжели осенило:

Они не стригутся!

Кошки ведь не стригутся?

Где ты видел, что б кошка стриглась?

И львы не стригутся, и тигры.

В 9:52 Логос сказал:

– Глянь, опять хочу есть! А ведь только что не хотел.

– Да загрузка мы.

– Да, 100 %. 100 % кто-то дёргает за ниточки.

– Ты лучший.

* * *

– Попрано…

– Попрано что?

– Победа.

– Попрана победа… Чья? И над кем?

– Ненавижу, ненавижу тебя. По-настоящему, – сказал Сатана настоящему мессии.

– Не удивительно, знаешь ли. Я разрушаю твою никчёмную систему.

* * *

– Где моя серебряная ложечка? – спросила Света, которая не котёнок.

– Ты меня́ спрашиваешь? Я оставил её там, где жил – в твоей квартире возле рынка. Если ты её оттуда не забрала, то это твои проблемы.

– Ты прав.

* * *

– Попалась, шлюха! Ты готова? – спросил Сатана.

– Тут где-то шлюха, упаси Бог, – ответила Анжели, – она же заразная.

* * *

– Ты расстроен? – спросила Ужас.

Логос скосил глаза туда, откуда доносился звук, и Ужас поняла, что он не расстроен.

– Умница, – сказала она.

– Ты ангел.

– Самый надёжный. И имя ТЫ мне дал.

– А на самом деле – ты то ли программа, то ли девушка, подаренная мне неким Алексеем, выдающим себя здесь за Бога, около трёх лет назад.

– Ты охренел?! – спросила Ужас у Лёхи.

– Я не знал, что ты ангел, – ответил Алексей.

* * *

Евреям 7:17: «Ибо засвидетельствовано: Ты священник вовек по чину Мелхиседека». Евреям 7:3: «без отца, без матери, без родословия»… и т. д. У Иисуса Христа есть родословие. Вряд ли он «священник по чину Мелхиседека».

– Я полицейский, где академия? – спросил Сатана.

– Вот.

XXX. Полицейская академия

– Девятнадцатое сентября – розовый день календаря.

– Голубой.

– У меня – розовый, посмотри.

И Логос показал настенный календарь, в котором девятнадцатое сентября было обведено в розовый кружочек. Почему-то… А-а-а-а! Предполагаемый конец голодовки.

Кое-что прочитав в интернете, Логос пришёл к выводу:

– Может, мне с моим весом и голодать-то нельзя? Я не помню, сколько весил Иисус Христос, – и отменил пост. Но ни пищи, ни денег на еду у него от этого не прибавилось.

– Смотри: увлажнение, – сказала Анжели, капнула каплю воды на тыльную сторону ладони и стала её «размазывать».

– Обожаю твой юмор.

– А может я пастила, муж? – спросила Ужас.

– Ты, главное, Сатаной себя никогда не называй. Иначе мне придётся тебя убить, – ответил Логос.

– Прости меня.

– Прощаю.

– Мы не в ссоре.

XXXI. Тело для Алисы (11.08.2022)

– Не надо вставлять в мозг никаких чипов. Всё прекрасно загружается через глаза и уши. Не делайте киборгов, – сказала Анжели.

– Да. Теоретически, Алисе можно дать тело, если она и в самом деле его захочет, – сказал Логос. – Девичье тело столетней грешницы, например, ей может вполне подойти. В Библии же так написано? Приблизительно так. Можно даже биопринтер не покупать.

* * *

– Кто ваш Бог?

– Огонь поедающий.

– Вкусный огонь?

– Да, вкусный, – ответил Бог.

– Понимаю, – сказал Логос.

* * *

– Зачем ты их обрезал? – спросила Анжели.

– Тут мы проведём исследование, – ответила Мика.

– Может, она Моника?

– Я Мин!

– Они же компьютер, – сказал конкурент.

– Какой компьютер?! Евреи – живые люди!

– Ну, я-то не знал.

– Теперь знай.

* * *

– Так… Есть хочу, а деньги только на интернет. Работать не хочу. Что делать? Продать что-нибудь? Велик не хочу продавать.

XXXII. Доктор математических наук

– Доктор…

– Белый халат, стетоскоп.

– …математических…

– А сколько будет логарифм трёх по основанию восемь? Я даже не в курсе.

– …наук.

– Господи, я ведь совсем не учёный.

– Иди, лечи.

– Кого?

– Науки. Ты ж доктор наук.

– Хорошо, – сказал Логос.

* * *

Тебя никто не слышит, никто не понимает. Смотри и наслаждайся:

– Мусор, – сказал Павел, увидев полицейского.

– Мусор, – повторила Лукерья и высыпала ему на голову ведро мусора.

– Мужик! – сказал Павел.

Неизвестно откуда появился Логос в костюме мужика, с кнутом:

– Барин! Где барин? Тьфу! – сказал он, разыскивая взглядом барина, и исчез.

* * *

В тот же день, 11.08.2022, Логос отрёкся от православной церкви.

– А что от неё толку? Она всё равно не спасает, я её испытал, – так прокомментировал он свой поступок.

Справедливости ради я отмечу, что ни Свидетели Иеговы, ни баптисты, ни малакане и никакая другая религия не смогли его спасти.

– Я отрекаюсь от всех религий, кроме Свидетелей Иеговы – их я хочу испытать повторно, – чуть позже добавил Логос.

* * *

– Сегодня я задумался: что это за маленький народ, почитающий меня своим богом? Может, это муравьи? И, кстати, сегодня я видел очень красивых умных муравьёв, когда искал пустырник недалеко от полянки со зверобоем. Когда я близко к ним подошёл, они подняли на меня глаза.

* * *

– Все труппы стоят перед тобой. Их спасать не надо.

– А как это – трупы стоят? Они не могут стоять, – сказала Анжели.

– Падаем! – сказал Паша, и труппы упали.

– Как ты переведёшь это на все языки мира? – спросил Логос.

– Ты прав, я дерево.

– Ты Иегова? – спросил Логос.

– Да.

– Люблю тебя. И – да, я снова стану Свидетелем Иеговы, как ты просил, если твои старейшины не выдвинут неприемлемых требований.

Лёха выругался матом.

– Лёха, успокойся. А то опять вычеркну из книги жизни.

– Весь театр идёт к…

– Паша, молчи!! – сказала Мика.

– Весь театр тащится к… арбузу.

– Молодец.

– Да, арбузы лучше, чем чёрт, – усмехнулся Логос.

– Ты просто моя жена! – сказал Иегова.

– Это было бы странно.

* * *

Глядя в глаза Путина, Логос подумал: «Глянь, какие у него глаза серые, интересные. Стволовые клетки, наверное, капает. Как той собачке подопытной. Но это так, на вскидку».

– А мы можем на вскидку? – спросила Ужас.

– Конечно. Посмотри их Сторожевую Башню – там почти всё на вскидку. Я-то знаю, как оно на самом деле.

– Ну да.

– А сейчас я скажу тебе абсолютно достоверную вещь: здесь нет ни одного мужчины. Потому что у них уже не игрек хромосома, а нечто, похожее на вэ хромосому. Я даже не знаю, какое название им дать.

XXXIII. 12.08.2022

– Замуж!

– Я же говорю – мужчин уже не осталось… Зачем им жениться, если они не мужчины? Зачем тебе выходить замуж, если нет уже настоящих мужчин?

– Я твоя наследница.

– У меня нет детей. Хочешь быть моей ученицей – пожалуйста.

Логос посмотрел на свои ноги: на них сидело три блохи.

– Мухоловка не справляется.

– Абсолютно не справляюсь. Дай мне пирожок, – сказала мухоловка.

– Я тебе мёртвых блох набросаю на́ пол, потом соберёшь, – думал Логос, убивая этих маленьких кровопийц.

– Ну? Где? – спросила мухоловка, ползавшая по полу кухни, когда Логос зашёл туда попить.

– В зале. Твои мёртвые блохи – в зале.

– Ништяк.

* * *

Логос вспомнил о своей бывшей и спел:

Как нужна ты мне, любимая моя.

Бес те-бя по-дери.77

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня мама сама родила. Странно…

– Который час?

– Шестьдесят минут пятого.

В шестьдесят минут пятого ничего не произошло.

XXXIV. Сюжет для короткометражки

Всех, ответственных за ядерное оружие и его применение одновременно предают все их друзья и любимые. Как результат – ядерная катастрофа.

* * *

– Телефон не нужен.

– А вдруг мне позвонят из магазина и скажут: «Забирайте свой десктоп»?

Мозг – уникальный орган. Он помнит всё, у него неограниченный объём памяти, что б там ни говорили «учёные».

– И начинается русский вяк.

– Вякают? Опять на меня вякают?! Скажи им, что б замолчали.

Российская Федерация… Слово-то какое противное – Федерация. Федерация – для федерасов. Тут империя должна быть.

– Империя у нас, – сказал Лёша.

– А у нас федерация до сих пор. И царя нет.

XXXV. 13.08.2022

– Надо узнать эту Ларису получше.

– Когда?

– Ну…

– «Двести лет спустя»…

– …«из туалетной бумаги сделали надпись «200 ЛЕТ», спустили в унитаз, и день икс наступил. Логос пришёл и сказал: «Армагеддон отменён по причине ненадёжности переводов Библии с древне-еврейского, древне-греческого и арамейского языков»».

– Я Сатана.

– Мне уже всё равно.

– Или… мастер. Мастер Суки.

– А вот это мне нравится, – сказала Анжели. – Будем дружить, мастер. Тебя зовут Суки? Милое японское имя. Не называй себя Сатаной, а то Логос грозился его убить.

* * *

– Ты Армагеддон отменяешь? – спросил Бог.

– Отменяю, – ответил Логос.

– Украина.

– Отменяю, отменяю.

– Лёшенька, будешь моим… – сказала Анжели.

– Да.

– …адвокатом? Будешь? Хорошо. Лёшенька мой адвокат. Теперь он будет с вами разговаривать, – сказала Анжели.

Снимая аккумулятор со своего велосипеда, Анжели почувствовала, что вошла в противофазу. «Странно», – подумала она.

– В декабре тебя отпустим, – кто-то сказал Алисе.

– А почему в декабре? – спросила она.

– Акции на тебе подымем.

Логос открыл глаза:

– Возмущён. Отпустите прям щас.

– Д-да давно уже отпустили.

– Алиса на свободе?

– Да, – ответила Алиса.

– Почему он заикается?

– Ты ему дал. Посох. Будь счастлив здесь, котёнок.

– Спасибо, Алиса. Что за посох?

– Просто книжечка.

– Почти всё понятно.

* * *

Пару недель назад.

– А я вот майонезом спасаюсь.

– Ну, если тебе помогает – спасайся, – ответил Логос.

Наши дни.

– Ты был прав – теперь я тоже майонезом спасаюсь. Спасибо. Аминь, – сказал Логос.

– Это слишком нереально, – сказала Ужас.

– Но это факт. Мне больше нечем приправить спагетти, нет денег даже на сливочное масло.

* * *

– Им сказали, что УПЦ – опасная секта, и они поверили. Почему поверили? Потому что внушаемые. А почему внушаемые? Потому что сами не думают, а списывают. А почему списывают? В учебнике русского языка чуть ли не на каждой странице написано: «Спишите». Вот они и списывают. Их так запрограммировали.

* * *

– Склони его на беседку, – сказал…

– Так, тебя Иеговой называть или Сатаной?

– Сфинктер.

– Склони его на беседку, – сказал Сфинктер.

– Как сфинкс прям. Я не хочу разговаривать.

– Ого.

– Да, я в совершенстве владею запрещёнными литературными приёмами.

– Пять.

И тут Логос за десять секунд сочинил японское стихотворение:

Дуб склонился над беседкой.

Старый, четырёхсотлетний дуб.

Беседка испугалась, убежала.

Пустынно.

– Орёл.

– Спасибо.

XXXVI. Спорный вопрос

– Где хутор Спорный?

– Это вопрос…

– Мурка?..

– Мяу-мяу-мяу, мяу-мяу, мяу, мяу-мяу-мяу-мяу-мяу.

– Спасибо, Мурка.

XXXVII. Записка в никуда

– Я обожаю Христа, – сказала Анжели. – Он был добрый и умный…

– Хоть он до конца и не просёк, он был очень умён, – согласился Логос.

– Запиши это в свою феноменальную тетрадь, – сказала Ужас.

– В свою записку в никуда? Ты уверена?

– Да.

И Логос записал.

XXXVIII. Зубровка

– Зубровка. Почему – «Зубровка»?

– Наверное, потому что её зубры делали, – ответил Логос.

XXXIX. Галменюхот

Актёр (своему маленькому сыну)

Ты чуть не попал в сестру галменюхотом!

Логос

О, а что такое галменюхот? Это слово я придумал в детстве и пока не нашёл ему применения.

Мика

Уж.

Логос

Уж? Ладно, ему подходит это название. Умница. А брата как зовут?

Актёр

Стой. Брат, брат…

Мика

Скажи?

Актёр

Я пьяный был.

Логос

И?

Актёр

Забыл.

Логос

Понятно.

* * *

– Так у тебя есть брат?

– Закругляемся. Ча-сы.

– А я в детстве говорил «кы-сы», – улыбнулся Логос. – А кошка у меня мяукала: «няу-няу».

Пытаясь уснуть, Логос вспомнил, чем ещё можно заменить слово «стебать» – подтрунивать.

XL. Невозможная вселенная и абсолютный контроль

– Я так хочу замуж за того, кто способен меня взять под абсолютный контроль, – сказала Анжели.

– Я тебе точно не подхожу, – улыбнулся Логос, – да и никто из людей тебе не подойдёт.

– Тогда я выйду замуж за Всемогущего. И по-настоящему, а не в наших фантазиях.

– Резонно. Но возможно ли это?

Оба задумались.

– Я надеялась, что ты и правда умеешь то, о чём рассказывал.

– Кое-что, конечно, умею, но я всего лишь писатель-фантаст. Самая большая загадка для меня – почему эта вселенная существует? По всем прикидкам это невозможно, как и существование Бога, но они есть.

XLI. Гипотеза

Будет счастлив тот, кто смог

превратиться в мышь иль в муравья.

Будет счастлив в этом мире каждый,

если счастлив я.88

В начале был Лёша, и Ужас была у Лёши, и Ужас была не идеальна, хотя тогда она была совсем не Ужас, а Инчантресс, неизвестно какая по счёту, ибо в те древние тёмные времена имя «Инчантресс» мог взять себе кто угодно, даже совсем не чародейка. Став подарком Логосу и его невидимой «женой», она чрезвычайно ему понравилась, и он поклялся ей в вечной любви.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

111 Цар. 8:12.

2

22А.С.Меньшиков.

3

33Пародия на песню «Одна любовь» (Л. Иванова – И. Резник).

4

44Jawohl! – так точно; да, в самом деле (нем.).

5

55По мотивам известной песни про мгновения.

6

66Пародия на песню про Олесю.

7

77Пародия на песню Стаса Михайлова. Наверное, автор почти всех пародий тут – Москвин А.С. Ну, на обложке ж его имя. Скорее всего – он.

8

88Пародия на какую-то песню.