Психология личности простыми словами

Почему люди изменяют

Очень часто мы сталкиваемся с одними и теми же последствиями своих действий, которые нас ничему не учат. Точно такой же механизм заложен в склонности людей изменять. Несмотря на многочисленные обещания верности, человек не может себя контролировать и продолжает наступать на одни и те же грабли. Почему так происходит? Одно из последних исследований на данную тему вносит определенную ясность.

Исследование, опубликованное в американском издании «Sex Marital Therapy», описывает причины, почему люди изменяют. Исследователи обнаружили восемь основных факторов, среди которых гнев или месть, регулирование самооценки, недостаток любви, пренебрежение к партнеру, потребность в разнообразии, неспособность сдерживать импульсы, отсутствие обязательств или страх близости. В большинстве случаев именно совокупность нескольких факторов подталкивает человека к измене, а не какой-то фактор по отдельности.

Однако, далеко не во всех случаях измена является показателем проблем в отношениях. Помимо недостатка любви, обиды на партнера, очень большую роль играет самооценка и желание усилить свою значимость через отношения или половую жизнь. Такие люди, как правило, не ограничиваются одним партнером, так как он не сможет в полной мере восполнить их недостаток любви к себе. Они будут искать его вновь и вновь, так как глубоко сомневаются в своей привлекательности, сексуальности и ценности себя как личности.

Несмотря на такие оправдания, как «это просто секс», примерно две трети респондентов имели эмоциональную связь с человеком, с которым изменяли. Это необязательно были высокие отношения, но тем не менее определенный эмоциональный контакт имел место быть.

Согласно этому же исследованию, молодое поколение имеет меньшую тенденцию изменять, чем люди старше. Это обусловлено тем, что многие из молодых людей умеют получать удовольствие от других вещей, помимо секса и отношений. Также современные подростки более избирательны в партнерах и готовы ждать долгое время, чтобы найти избранника «на всю жизнь» (Хотя это тоже не дает никаких гарантий, что человек не начнет изменять).

Склонны ли люди изменять постоянно?

Люди, которые изменяли в одних отношениях, продолжали изменять и в других, вне зависимости от того, насколько они удовлетворены партнером. Точно такое же умозаключение можно сделать про людей, склонных подозревать в изменах и контролировать, – эта модель поведения остается постоянной вне зависимости от партнера и его верности.

Почему счастливые люди изменяют?

Как бы грустно это ни звучало, но в этом случае подходит оправдание: «Дело не в тебе. Дело во мне». Несмотря на то, что со стороны их отношения выглядят стабильно, счастливым людям довольно быстро приедается их счастье, и они ищут ощущения поострее. Также это вызвано желанием раскрыть новые стороны своей личности через связь с другими людьми – когда партнер постоянен и предсказуем, очень часто кажется, что жизнь и развитие стоят на месте. Романтические отношения в действительности раскрывают человека с разных сторон: он узнает свои сильные и слабые стороны, свои сложности в характере, свою возможность быть честным, открытым и доверять, и т.д. Когда в отношениях отсутствует разнообразие в психологическом плане, человеку быстро становится скучно. Но это, безусловно, не свидетельствует о необходимости постоянной драмы и конфликтов – это скорее показатель недостаточной открытости и близости с партнером.

Безусловно, измены не лучший способ разнообразить свою жизнь, и существует много других здоровых способов, таких как новые знакомства, творческая деятельность, участие в соревнованиях, саморазвитие и т.д.

Всегда ли измена означает окончание отношений?

Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что только 20% отношений прекратились из-за интрижки на стороне – хотя только одна треть изменивших признались в этом своему партнеру.

Около 20% пар остались вместе несмотря на то, что один партнер узнал об измене другого. Гораздо менее вероятно, что измена приведет к новым отношениям: только 11% процентов участников, сообщивших об измене, расстались со своим партнером, чтобы быть с человеком, с которым они изменили. Кажется, что роман на стороне – это бегство, но явно не к новым, здоровым отношениям, а от самого себя.

Один из исследователей придерживается мнения, что измена не должна приводить к окончанию отношений, и очень важно разобрать эту ситуацию в открытом диалоге друг с другом (как бы жутко это ни звучало на первый взгляд). Именно открытый диалог должен помочь людям разобраться, что послужило основанием для измены, что это говорит о конкретном человеке, и можно ли его с этим принять.

К примеру, если ваш партнер открыто вам признался, что причиной для измены послужила его низкая самооценка и недостаток любви, вы можете обсудить этот вопрос на семейной терапии с психологом. Это необязательно должно сохранить ваши отношения, но может сделать вас более психологически подкованным и эмоционально зрелым. Когда вы лучше узнаете партнера, себя, свою реакцию на измену, его мотивы и причины, вы сможете в дальнейшем предотвратить свои страдания, если вам вдруг кто-то изменит снова (или предотвратит появление таких партнеров в вашей жизни, когда научитесь их понимать и определять).

Особенно такие разговоры полезны для людей, которые ищут причину в себе – так, например, я недостаточно хорош, недостаточно вкладывался в отношения, недостаточно люблю, и я этого заслуживаю. Вы не несете ответственность за поведение другого человека, но несете ответственность за свои чувства. И разобраться с ними вы сможете только тогда, когда будете открыто о них говорить, как бы страшно это не казалось. Ведь, когда вы говорите о своих чувствах, вы не только освобождаете себя от непосильной ноши, но и помогаете другому человеку лучше вас понимать и видеть себя со стороны: многие люди склонны не замечать за собой нечестности, манипуляции, насмешки и другие проявления.

Таким образом, можно сделать вывод, что измены можно рассмотреть с разных сторон. Но если вы уверены, что ваша склонность изменять или беспричинно ревновать другого человека вам мешает вступать в новые отношения или продолжать имеющиеся, очень важно проработать эту тему с психотерапевтом. Обычно склонность изменять имеет глубокие корни, родом из детства, даже если это неспособность контролировать свое сексуальное влечение.

Зависимость – виды и методы лечения

Что такое зависимость и какие виды зависимости существуют?

Под этим ярлыком чаще всего на ум приходит зависимость от наркотиков, алкоголя, сигарет, еды и компьютеров. Однако пристраститься можно к чему угодно. Зависимость – состояние, в котором человек рассматривает свое существование возможным исключительно под влиянием определенных веществ (наркомания, алкоголизм, токсикомания), предметов (шопоголизм, еда, игры, гаджеты) или действий (беспорядочные сексуальные связи, созависимость), которое в конечном счете наносит ущерб и ему, и другим людям. Зависимости чаще всего отводится так называемая суррогатная роль – она заменяет нашу любовь, подавляет одиночество, печаль, часто приносит облегчение от забот и проблем. У зависимого человека есть постоянная потребность повторять свое поведение, несмотря на очевидные разрушительные последствия. Каждая зависимость имеет свое специфическое течение и отличается скоростью действия, наркомания к примеру, может сформироваться после нескольких употреблений, в то время как алкогольная зависимость может развиваться в течение нескольких лет.

Наиболее распространенные виды зависимостей.

Наркомания, алкоголизм, пищевая зависимость, шопоголизм, игромания, эмоциональная зависимость (созависимость), зависимость от спорта, адреналина, цифровой техники, лекарств, рисковых ситуаций, секса – в общем, всего, что приносит кратковременное удовольствие.

Почему возникает зависимость и каковы наиболее распространенные причины?

Развитию зависимости способствуют многие факторы, здесь играет роль генетический аппарат человека и социокультурная среда, в которой этот человек растет. Люди из неблагополучных семей более восприимчивы – дети перенимают модели поведения от родителей, поэтому, если кто-то из них употреблял наркотики, был алкоголиком и т. д., высок риск того, что ребенок будет считать такое поведение нормальным и станет зависимым в будущее. В группу риска попадают люди из разных социальных групп, жертвы домашнего или сексуального насилия, тяжелобольные, люди, имеющие легкий доступ к наркотикам, люди с психическими расстройствами и другие.

Симптомы и проявления зависимости.

Первым признаком зависимости является побуждение к данному веществу/действию, за которым следует полная потеря контроля, требующая более высокой дозы. Наркоман пренебрегает и подавляет другие свои потребности, зная, что, если он откажется от «наркотика», возникнут неприятные ощущения. Он попадает в замкнутый круг, не в силах остановиться, как бы он ни осознавал негативные последствия своих действий.

Каковы последствия зависимости?

Любой вид зависимости оказывает серьезное влияние на общее психическое и физическое здоровье человека, а также на его социальный статус. Наркомана часто ставят на обочину общества, поскольку стремление к удовлетворению настолько сильно, что он, не колеблясь, использует все возможные средства и методы – тратит все свои сбережения и начинает воровать. Его тело более подвержено болезням, со временем разлагается, появляются депрессии, фобии, тревожность и другие психические заболевания.

Существует ли эффективная профилактика видов зависимости?

Изначально, чтобы предотвратить возникновение зависимости, можно предпринять определенные меры в воспитании своих детей. Родителям следует максимально проявлять любовь к своим детям, общаться с ними, не отталкивать их, находить время и поддерживать в трудных ситуациях. Если в семье есть какие-то проблемы, очень важно обратиться за помощью. Также важно своевременная диагностика и разрешение психических расстройств (депрессии, личностные расстройства, расстройства пищевого поведения и др.) и других психологических нарушений, которые в последствие могут перерасти в зависимое поведение.

Как побороть зависимость?

Бороться с зависимостью не стоит, необходимо принять безусловное бессилие перед ней и предпринять ряд действий, направленных на реабилитацию. Любую зависимость можно вылечить и достигнуть ремиссии, но чем раньше вы начнете лечить зависимость, тем выше ваши шансы на успех. Ключ в том, чтобы осознать, что мы не можем решить проблему самостоятельно и обратиться за психологической помощью. Принцип лечения заключается не только в преодолении абстинентного синдрома, а в необходимости ориентироваться на общее изменение режима дня, на поиск нового образа жизни, формирование новых увлечений, ответственности, дисциплины, инструментов эмоциональной саморегуляции.

Существуют разные методы терапии: чаще всего выбирают форму групповой или индивидуальной психотерапии, реабилитационные центры, психиатрическое лечение, связанное с госпитализацией. Риск рецидива (срыва) очень высок, и зависимость часто развивается снова в тех же или других формах.

Отсутствие лечения зависимости обычно заканчивается трагически, в лучшем случае – полной потерей достоинства и идентичности, в худшем – смертью.

Наиболее эффективной в нашей стране (и одной из наиболее эффективных в мире) является 12 шаговая программа. Программа включает бесплатные терапевтические группы, полные поддержки и взаимопонимания среди людей, столкнувшихся с одной и той же неразрешимой проблемой.

В интернете можно ознакомиться с этой программой.

Также в России Вы можете найти программу сексоголиков, созависимых, переедающих, эмоционально-зависимых, взрослых детей алкоголиков и другие.

Что такое созависимость

Зачастую, когда разговор заходит о непрекращающихся проблемах в браке, можно услышать о партнерше «Она такая созависимая!». Этот термин небрежно используют в своей речи с уничижительной целью. Но действительно ли проблемы в отношениях вызваны созависимостью?

Что вообще делает человека созависимым? И если кто-то обнаружит, что многие из его проблем вызваны созависимостью, что он может с этим поделать?

К сожалению, за десятилетия популярного (и неправильного) использования термины «созависимый» и «созависимость» стали использоваться унизительно – для многих этот термин стал обзывательством, чтобы пристыдить других людей.

Согласно Словарю Американской психологической ассоциации (АПА), созависимость определяется как «состояние взаимозависимости, например отношения между двумя людьми, которые эмоционально зависят друг от друга или «паттерн дисфункциональных отношений, при котором человек находится в психологической зависимости (или находится под контролем) человека, страдающего патологической зависимостью (например, от алкоголя, азартных игр)».

Первоначально термин «созависимый» описывал людей, которые жили с зависимым человеком или состояли в отношениях с ним, но, согласно статье в одном известном журнале о психическом здоровье, «термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи».

Современное понимание созависимости теперь рассматривает ее как психологическое состояние, при котором человек чувствует чрезмерную зависимость от определенных близких людей в своей жизни. Эта зависимость часто доходит до крайности, когда они чувствуют ответственность за действия или чувства любимого человека и могут в итоге повлиять на их самовосприятие и самооценку.

Хотя утверждалось, что созависимость должна быть включена в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам психиатрической ассоциации (стандартное клиническое руководство по диагностике психических расстройств), созависимость не является ни официально признанным расстройством личности, ни официальным психическим расстройством. Однако исследования показывают, что это, по-видимому, отдельный психологический конструкт, и многие терапевты считают полезным использовать идею созависимости для улучшения понимания пациентом себя, своих отношений и своей жизни.

Созависимость часто затрагивает супруга, родителя, брата, сестру, друга или коллегу человека, борющегося с алкогольной или наркотической зависимостью, но аналогичные модели наблюдались у людей, находящихся в отношениях с теми, кто страдает от хронических или более тяжелых психических заболеваний, а также вид взаимоотношений в неблагополучных семьях.

Неблагополучная семья – это семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются, что часто приводит к созависимому поведению. Поскольку неблагополучные семьи не признают существование проблем, члены семьи учатся подавлять эмоции, игнорировать собственные потребности и сосредотачивать свое внимание и энергию на «проблемном» члене семьи. Они становятся созависимыми, ставя благополучие и безопасность других людей выше своих собственных, теряя связь со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Каковы симптомы созависимости?

Ниже приведен список наиболее распространенных симптомов созависимости – не все они необходимы для идентификации созависимых.

Низкая самооценка.

Чувство, что вы никогда не бываете достаточно хороши, или часто сравниваете себя с другими, являются признаками низкой самооценки; отсутствие чувства врожденной ценности как человеческого существа является признаком низкой самооценки. Чувство вины, стыда и перфекционизм часто идут рука об руку с отсутствием уверенности в собственной ценности. (Убеждения наподобие «Я должен соответствовать ожиданиям других людей», «Я не должен хвастаться и гордиться своими успехами», «Я хуже всех», «Я должен заслуживать любовь других людей» и т. д.).

Удобство для людей.

Большинство людей хотят быть полезными другим, но созависимые обычно не думают, что у них есть выбор. Сама мысль сказать «нет» вызывает тревогу. Они очень часто жертвуют своими потребностями, чтобы приспособиться к другим. Убеждения наподобие «Я должен всем нравиться», «Все так делают, значит, я тоже должен», «А что скажут соседи?», «Не позорь семью», «Мнение других людей характеризует меня, как человека», «Своим отказом я могу обидеть человека».

Плохие границы.

Чтобы быть эмоционально здоровым, необходимо знать разницу между тем, что принадлежит вам, и тем, что принадлежит кому-то другому. Это относится к вашему телу, деньгам, вещам, чувствам, мыслям и потребностям. Созависимые люди, как правило, имеют либо слабые границы (когда они чувствуют ответственность за чувства и проблемы других людей или обвиняют других в своих собственных), либо слишком жесткие границы (они отгораживаются от других и замыкаются в себе). Иногда они мечутся между этими крайностями.

Без здоровых границ человек будет постоянно реагировать на чужие мысли и чувства, меняя свои убеждения, чтобы они соответствовали или занимали оборонительную позицию. Созависимый человек часто чувствует угрозу разногласий.

Гиперопека.

Наличие нечетких границ также вызывает у созависимого человека навязчивую потребность ставить других выше себя, помогать и пытаться «исправить» их. Они могут даже чувствовать себя отвергнутыми, если им отказывают в помощи, и продолжать попытки, даже когда человек явно этого не хочет (к примеру, высказывания наподобие «Я для тебя готовлю, стараюсь, а ты не можешь даже съесть ужин.», «Кроме матери тебе об этом никто другой не скажет», «Учись, пока я жива», «Очень жаль, что ты не оценил, как я убралась в твоей комнате»).

Контроль.

Каждый нуждается в некотором контроле над своей жизнью, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако созависимый человек испытывает потребность контролировать близких, чтобы чувствовать себя хорошо. Они могут использовать угождение людям и заботу о них, чтобы контролировать других.  К примеру, высказывания наподобие «Вот когда будешь сам зарабатывать деньги, тогда сможешь делать то, что хочешь. А пока делай так, как я скажу», «Я делаю за тебя всю работу по дому, поэтому будь добр, отчитывайся мне, с кем был и что делал», «В твоей жизни не будет людей, которые тебя будут также сильно любить, как я», «Пока ты живешь в моем доме, играй по моим правилам», «Раз я тебя родила, значит, ты моя собственность, и я могу делать с твоими вещами все, что захочу» и другие.

Дисфункциональная коммуникация.

Созависимым людям трудно сообщать о своих мыслях, чувствах и потребностях – часто потому, что они не знают, что это за потребности. Когда они общаются, они избегают быть прямыми и правдивыми, чтобы кого-то не расстроить. К примеру, они могут молча обижаться, обвинять других в том, что они не догадались об эмоциях и потребностях созависимого, не уметь говорить: «Я тебя люблю», манипулировать, критиковать, угодничать и т. д.

Навязчивая идея.

Созависимые люди тратят нездоровое количество времени, беспокойно думая о других людях и отношениях, часто фантазируя о том, как бы они хотели, чтобы все было, и мучительно пытаясь приспособить жизнь к своим фантазиям. Это мешает им сосредоточиться на собственной жизни и находиться в моменте.

Зависимость.

Созависимым людям всегда нужно быть в отношениях, и они не могут чувствовать себя хорошо, если другие не любят их. Они боятся быть отвергнутыми или покинутыми, даже если они могут действовать самостоятельно, и в противном случае впадут в депрессию или станут одинокими. Когда отношения становятся болезненными или оскорбительными, они часто чувствуют себя в ловушке и не могут их закончить.

Проблемы с близостью.

Хотя секс может быть частью близости, упомянутая здесь проблема заключается в том, чтобы быть открытым и близким с кем-то на эмоциональном уровне. Стыд и слабые границы заставляют созависимого человека бояться быть осужденным, отвергнутым или брошенным – или, наоборот, быть «задушенным» любовью.

Стойкие, болезненные эмоции.

Постоянное чувство стыда, страх быть осужденным, отвергнутым, брошенным или совершить ошибку создают стресс, эмоциональный дискомфорт, низкую самооценку и тревогу. По мере прогрессирования это может привести к чувству гнева и обиды, депрессии, безнадежности и отчаяния.

Наличие страха быть покинутым.

Даже небольшие инциденты, например, когда любимый человек забыл позвонить, вызывают бурные эмоции.

Фиксация на ошибках.

Когда созависимый человек ошибается, он чувствует тревогу, стресс и страх быть покинутым.

Склонность путать любовь и жалость.

Созависимые тяготеют к «любящим» людям, которых можно пожалеть и спасти.

Низкий или высокий уровень нарциссизма.

Желание чувствовать себя нужным не так уж отличается от желания чувствовать себя важным, т. е. от нарциссизма. В то время как одни исследования обнаружили низкий уровень нарциссизма среди созависимых людей, другие же, наоборот, обнаружили более высокий уровень.

Отрицание.

Отрицание является самым большим препятствием для созависимого человека при обращении за помощью. Поскольку их внимание сосредоточено на ком-то другом или на конкретной ситуации, они продолжают верить, что могут решить проблемы самостоятельно. Зацикленные на других, они с трудом получают что-либо, в том числе помощь, и часто не тянутся за ней. Они отрицают собственную уязвимость и потребность в подлинной любви и близости.

Признаки созависимых отношений.

Поскольку природа созависимости заключается в том, чтобы видеть себя только по отношению к другим, также может быть полезно определить признаки созависимых отношений. Несколько вопросов, которые вы можете себе задать.

Склонны ли вы идти на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей вашего партнера?

Трудно ли сказать «нет», когда ваш партнер требует от вас времени и энергии, а вы очень устали или заняты?

Скрываете ли вы проблемы вашего партнера с наркотиками, алкоголем или законом от других людей?

Вы постоянно беспокоитесь о мнении других о вас?

Вы чувствуете себя в ловушке ваших отношений?

Вы молчите, чтобы избежать споров?

Последствия созависимости.

Настоящая созависимость часто бывает более серьезной, чем думает большинство людей. Некоторые из последствий включают в себя:

сильная тревога и эмоциональный стресс;

наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения;

отказ от обращения за необходимой медицинской помощью;

склонность оставаться в стрессовых или нездоровых ситуациях;

социальная тревожность;

непреодолимое и сильное чувство стыда;

депрессия.

Последствия для физического здоровья, такие как высокое кровяное давление, головные боли, проблемы с дыханием и проблемы с сердцем.

Кроме того, из-за своего прогрессивного характера созависимость также может привести к более серьезным последствиям, таким как:

изоляция;

физическая болезнь;

депрессия;

суицидальные мысли.

Что делать, если вы думаете, что можете быть созависимым?

Если вы видите у себя признаки созависимости, важно поговорить с профессиональным терапевтом, чтобы получить компетентную оценку и получить помощь, необходимую для реального выздоровления и изменений. После этого разговор с терапевтом, имеющим опыт лечения созависимости, даст вам рекомендации и поддержку, необходимые для ее преодоления. Эти симптомы являются глубоко укоренившимися привычками, и их может быть трудно идентифицировать и изменить самостоятельно.

Рассмотрим методы лечения, используемые для преодоления созависимости.

Работа с психологом.

Работая с опытным психологом и занимаясь самообразованием, вы можете научиться преодолевать укоренившиеся модели созависимости. Ниже приведен список некоторых областей, на которых психолог может помочь вам сконцентрироваться.

Изучение разницы между демонстрацией поддержки и созависимостью, отказ от попыток направлять или контролировать поведение или настроение другого человека.

Изучение ваших собственных дисфункциональных паттернов в ваших нынешних и прошлых отношениях и определение того, что вы можете сделать, чтобы избежать их повторения.

Изучение того, как выглядит здоровая любовь (оба партнера доверяют себе и друг другу, чувствуют себя уверенно в своей самооценке, могут идти на компромисс, чувствовать себя в безопасности, сообщая о своих эмоциях и потребностях, и могут высказывать разные мнения).