- -
- 100%
- +
Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.
Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом – гулять так гулять! – полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.
И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.
Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!
И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.
И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что – ну, не побоюсь этой личной статистики – в 50—60% описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.
Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.
Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно – очень вероятно, тобой манипулируют.
Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!
Голову можно заморочить.
Ощущение – не обманет.
И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.
Когда один человек нагибает психику другого раком.
* * * * *
Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать.
Да и я была ну очень сильно сонная.
А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех!
Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.
Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.
И я попросила разрешение на публикацию этого письма.
Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает.
Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но…
Письмо.
«Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю, что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.
Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась.
Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит.
Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит.
Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.
Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц. сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит.
Я не выдержала, сказала, что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:
«Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё.
Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую.
Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т. д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов… я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой.
Прости меня за всё. Я тебя очень люблю. Но вместе нам не быть, к сожалению.
Если ты не захочешь меня видеть, я пойму. Вчера ходил к своему психологу, просил погадать тебе и мне. Я не шёл за ответом, какой мне сделать выбор, меня другое волновало.
Если коротко, то она сказала, что будущего у нас совместного нет. Что мы очень друг друга любим и энергетически очень сильно связаны. Сказала, что расставание будет очень тяжелым, но в результате у тебя всё будет хорошо, ты найдёшь себе кавалера, который обеспечит и тебя, и твоих детей, и внуков… а я буду вспоминать тебя. До самого конца. Буду пытаться вернуть, но… 3-х грабель ты уже не допустишь.
Я написал всё это, т.к. проговорить такой текст у меня не получилось бы. Мы постоянно бы плакали…»
Я от этого сообщения охренела, очень много ему писала, тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!!
То есть мне он отводит только роль любовницы! У меня весь мир перевернулся, я не знаю, что мне делать! Не знаю зачем вам пишу, но надеюсь, что вдруг вы сможете мне чем-то помочь.»
* * * * *
Ребят, давайте так: мы не будем осуждать сейчас моральные качества этой девушки, ну вот это вот всё – что встречалась с женатым и бла-бла-бла…
Для самых ретивых напомню, что гордыня – один из самых весёлых грехов. За который наказывают всегда. Стоит только кого-то осудить (а уж, не дай бог, высокомерно!), и не заметишь, как сам попадёшь ногами в такой же маргарин.
Да и кто пожил, тот знает, как это иногда бывает… коготок увяз – всей птичке пропасть. А девушкам вообще немного надо, чтоб коготком увязнуть. Особенно когда в уши хорошо дуют.
Я ответила ей тогда с утра вторым письмом, но тут я его не буду приводить, нет смысла, потому что сейчас я напишу то же самое, но чуть более шире и детально. Для всех.
Поехали.
Ну, то, что мужик молодец и, как многие, желает уместиться одной жопой на двух стульях, это и без моих разъяснений понятно. Ибо классика же. Причём такая, что хоть сейчас – в рамочку, да в Париж, в Палату мер и весов. Как эталонного двухжопника, который, бедненький, всех любит и не может разорваться-разобраться.
Беда в том, что двухжопников таких – очень много.
Причём не всегда это касается ситуаций жена-любовница.
Потому я и решила показать это письмо. Потому что в нём для меня интересно другое. Думаю, будет интересно и вам.
Интересно то, как этот самый двухжопник построил разговор.
Читайте, ребята, с широко открытыми глазами, потому что приёмом, который он применил, вообще очень часто пользуются люди в отношениях.
Я называю его «Нет, но…».
И знаю уже, что это достаточно действенный манипулятивный приём.
Нет, я не боюсь ненароком обучить какого-нибудь очередного кукловода, потому что научиться делать это грамотно, как бы само собой – почти невозможно. Человек или имеет склонность, интуитивно знает, как и когда это применять (когда – это важно! они, суки, чувствуют!), и уже пользуется, или… остаётся человеком. Так что объясню для тех, кто человеки. Чтобы не попадались.
Итак, подобный приём «нет, но…» – это классика жанра в чистом виде.
Как работает: партнёру дают понять, что всё закончено, ничего больше не будет, и…
И следом дают надежду. Причём дают не прямо, на блюдечке (ну да, задекларирован-то конец!), а как бы подбрасывают надежду невзначай. Но так, что не наткнуться на неё и не зациклиться практически невозможно.
И даже не надежду подбрасывают, а прошивают в психику особый мотив, который неизбежно станет навязчив, как популярная песенка: и не хочешь об этом думать, а поневоле напеваешь.
А рассчитано это всё, как вы уже догадались, на то, что партнер, которого таким образом «прогоняют», неизбежно сам захочет стереть все эти ненавистные «но», мешающие общему счастью. И из кожи вон вылезет.
И очень часто это срабатывает именно так. Игры психики.
Итак, фразы в духе «ах, любимая, я буду таак страдать, вместе нам не быть, ноо…", вообще любая фраза, построенная по принципу «Нет, но…» – есть не что иное, как манипуляция сознанием партнёра.
А вот как это реализовано в данном конкретном письме. Курсивом – манипулятивные цитаты из письма, обычным – то, как это идентифицирует психика партнёра:
Итак, для начала манипулятор делает подводочку:
– «…как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя, и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё…»
Очень грамотно, очень. Партнёру дают понять, что до счастья было рукой подать, ну как же, любовь всей жизни – это не просто так, ага! И больше такого ни с кем не будет, да-да…
Короче, заявляют ценность происходящего. Причём очень большую.
Это был крючок №1. Уже так просто не сорвётся.
А дальше… А дальше можно всаживать:
– «…тебе задают вопрос про выбор, НО ты всё равно оказываешься к нему не готов»
Психика того, кем манипулируют, прочитает это так: «я несчастный, я запутался, помоги мне!».
А, ну и вы же помните про ценность, да? Вот оно было почти-почти в руках, и тут это «но»…
Крючок №2 – подцеплен.
– «…я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, НО это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой».
Прошивка: «я буду очень несчастен без тебя, спаси меня!».
К этому «спаси» добавляется флёр мистичности и даже небесного предопределения и кармической связи. Прошьётся как: «мы посланы друг другу свыше и должны быть вместе». Прошьётся, факт!
Крючок №3 – готов.
(А уж это его «прости меня за всё» – так вообще золотая классика!) В этом месте у читающего навернутся слезы, и перед таким уж раскаянием он неизбежно будет готов забыть всё то gовно, что делал с ним манипулирующий партнёр.
– «я тебя очень люблю. НО вместе нам не быть, к сожалению.»
Это крючок №4.
Прошивка: «ну, ты поняла, услышала? не разрушай всё это очень ценное, ну сделай что-то, помешай злому року, вставшему между нами!»
– « (психолог (?)) … сказала, что расставание будет очень тяжёлым, НО в результате у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.»
Крючок №5. Условное название «жена декабриста», механизм – брось меня, я доползу.
Чувствуете подвох, да? Не «как только мы разойдемся, у нас всё станет хорошо, у меня с женой всё будет хорошо, и у тебя с кем-то тоже будет хорошо»…
Нееет! Это был бы не манипулятор, если бы он так написал! Тут важно:
а) «расставание будет тяжёлым» (прошивка: тебе будет больно, ты же не хочешь боли, правда?)
и
б) именно «у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.».
Что неизбежно прошивается как: «ты уйдёшь в закат, а я буду страдааать без тебя… до сааамой смерти». Ага…
Я ж говорю – приём «жена декабриста»: ну как его, страдающего, оставить в этих страданиях? Не человек я, что ли? И вообще – я одна делаю всем больно, и себе, и ему… самадурабудувиновата, что разрушила такую красивую лавстори.
…и слёзы, слёзы…
А вот – прелесть что такое! Боже, как я люблю манипуляторов! Они прекрасны!
Правда, «работают» как под копирку, это быстро наскучивает.
«Буду пытаться вернуть, НО… 3-х грабель ты уже не допустишь.»
А это, ребят, контрольный в голову. Мощнейший. Голова – всмятку.
Если кто не понял, прошивается как: «допустишь же, детка, правда же допустишь?»
Да-да, и детка, прочитав это, в глубине души уже готова… А часто и не в глубине. После такого выстрела детка часто уже готова бежать к любимому, теряя тапки.
Ну да, как я говорила, рассчитано это на то, что партнёр-2 сам захочет продолжить отношения и вообще никуда не денется.
И вот тут партнёр-1, который манипулирует, оказывается в двойном выигрыше. Потому что и имеет все ништяки, и ни за что не несёт ответственности. Он же как бы задекларировал окончание отношений, а дальше партнёр-2 сам всего захотел и сам всё вернул. Значит, сам за всё и в ответе.
А партнёр-1 при этом не ответственен ни за что. Сгрёб жар чужими руками. И умыл свои.
И уличить его в нечестности будет практически невозможно.
Кстати, тут мы имеем дело, видимо, с карманным таким манипулятором, не матёрым. Но матёрым, ребят, ей-богу, вообще родиться надо!
Этот же так, мелкая сошка, механизм интуитивно чувствует, но не дожимает.
Слился рано.
Вот где слился: «тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!! То есть мне он отводит только роль любовницы!»
То есть, не дожал, сам выложил в итоге карты.
Манипулятор матёрый продолжил бы картинно вздыхать, выдавать письма в духе «нет, но», и временами… исчезать.
На подобные крючки попадается очень много людей.
Людей, в которых играют.
Людей, которые потом очень долго страдают. И не понимают, что и как с ними делают.
Так что, мальчики-девочки, будьте зоркими. И старайтесь включать хоть какие-то фильтры критичности.
И да, ощущения – не обманывают!
Если вы чувствуете, что происходит что-то не очень прозрачное, если вам муторно, если вы ощущаете, что всё, вроде бы, логично, но не хватает паззлов – будьте осторожны.
Даже когда общаетесь с очень близкими, казалось бы, людьми.
Манипуляторы-1. Признаки, приёмы
Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.
Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Те, в которых один из партнёров – манипулятор.
Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе «он ко мне относится не так, как хочется» – это манипуляции.
Конечно, женщине в таких отношениях – тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты пофиг – манипулирует.
Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.
* * * * *
Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.
Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже «бьют горшки»…
Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе «повезло» напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём далее) – мозг сигнализирует совершенно особым чувством.
Это чувство некой закрученности.
Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя «собирать».
Я говорила уже, что этих тварей – много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через несколько лет после разрыва поняла суть происходившего.)
Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как «топить в кастрюльке».
Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… ребят, у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не «подаёт мне руку», а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно – выплывет она или нет?
Причём это его любопытство – я чувствовала это интуитивно, но очень ярко! – граничит с желанием «утопить».
И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру – тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать «палочку» за спину. И «убрать руки».
Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.
Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.
Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!
И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.
Да и в остальном, что касается «кастрюльки», уже потом, когда я разобралась, я просто ахнула.
Ну да, всё верно. Вот оно – люди-игрушки, люди-декорации. А он – кукловод. Он – единственный субъект в паре, я же была (ощущала себя!) куколкой, по определению лишённой права на боль, куколкой в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.
И я действительно барахталась в кастрюльке, но это потому, что меня там топили. Топили исподтишка, но топили очень явно.
Я не зря сделала такое большое вступление.
Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!
Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: «да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т.д.», но вам при этом как-то непонятно и мутно – знайте: чутьё не обманывает никогда!
Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.
Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!
Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больновато, но непонятно, почему, или что-то подобное – прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.
С вероятностью 200 – ощущения вас не обманули.
* * * * *
По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы «отменить». Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.
Вашу личность действительно «отменяют». Проще говоря, манипулятор – это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре – только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.
Для такой «отмены» манипулятор использует некоторые приёмы.
В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.
Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.
Использование хоть чего-нибудь из написанного – уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!
Моя цель – предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.
* * * * *
Итак.
Один из важнейших индикаторов – бьющее как бы «сбоку» внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом «и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком».
Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) – я уже просто горько смеюсь.
Пример, как было у меня:
Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:
– Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.
Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.
И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.
Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…
Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.
Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:
– Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав… НО ты не права гораздо больше, потому что:
– неделю назад ты…
– год назад ты…
– а помнишь, ты…
– ты вообще такая.
И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор – свяжет. И обернёт против тебя.
…и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим…
Манипулятор, собственно, этого и добивается.
* * * * *
Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.
Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь-таки «вину») – стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.
Вот прекрасный пример такой «прошивки»: «Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил – я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого…».