Доктор ивантеевских наук — 2. Шахтер юмора

Не верьте лжепроповедникам!

С интересом спортивным

кормят жмыхом скотину и паклей…

Будем все как микробы!..

Люди-анаэробы зачахли!..

И волки сыты, и СНГ-овцы целы…

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов — сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи — отдельно, мухи — отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это — тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991

Давай, подженимся!

Дартаньян, Атос, Портос и Арамис!

Всех подженит клуб Ларис, Роз, Василис!

Правда, у самих мадам дела семейные неважны…

Оскорбления, грязь и спам в программе каждой!..

В сексе главное — участие

В сексе фигура — не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное — участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина падшей сосулькой…

Сосулька оказалась восемнадцатилетней…

Пробки и соски

Трудовые блудни

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель — место отдыха…

А для них — рабочее место…

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна

Для адюльтеров и для ebeль, и для старческого сна»…

(из прибауток отца)

Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

— Слоняшка!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

— Ну давай, попробуем! — согласился слон.

— Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!.. — заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

— Эврика!.. Вечный кайф!..

(Из анекдотов моего отца)

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри — хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри — хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки — ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для гребли…

Квартира нужна

Квартира нужна — чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

— Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Я найду ответ в другом месте!

«Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи!» (Из лозунгов времён социализма)

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

— Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? — спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

— Хорошо! — говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! — и гордо оставлял класс.

Народ с животными в единстве!

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

— Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак!

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену,

значит, она уже хорошо продавалась!..

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых (из секс-шопа) являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами у своих страстей…

Если бы не инерция — не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 12000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение — медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков — станешь пищей червячков!..

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся…

Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся…

Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал — хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами,

то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед — идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?..

Неужели — прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

Робинзон с полинезийцем Пятницей

создавали творческий прогресс…

Можно их назвать единой нацией

и оформить дворниками в ДЭЗ?…

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями! А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации! Заранее благодарим от души!

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

— Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

— Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Жалко Лиф Пустой

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

— Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..

Лето красное быстро пролетело и осенью уху евший «рыбак» снова пришёл в бассейн, но не стал хлестать поверхность воды спиннингом. Нет!

Он принёс ружьё для подводной охоты и маску с трубкой!.. Видимо, позиционировал себя как Жалко Лиф Пустой?..

Хорошо, что в бассейне оказались мужчины, скрутившие душевнобольного.

А то бы этот «Жалко Лиф Пустой» начал охоту в подводном мире и настрелял бы… «моржей» и «тюленей»!..

А надо — в Хургаду!

При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» — я по пьянке ответил каламбуром:

— А, надо — в Хургаду!.. А, надо!..

Вот так мне и дали билет в Анадырь!..

Шведская семья

После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…

Папаха

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Розовый мент

Написано про валяющегося пьяного мента, с торчащими из брюк стрингами.

— И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом…

Хорошо бы бог бы помог бы!

— Хорошо бы бог бы помог бы… найти Швеца с пропавшими 12 миллиардами долларов из банка «Пересвет»!..

— Да он наверное просто в казино играет!..

В разговоре попугаев

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

Мудрость — это знание

Мудрость — это знание, на что не надо обращать внимание!..

Чтобы не рухнуть

Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..

Чтобы не развалиться

Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..

У меня и жена молодая!

Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.

И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..

Я спросил его:

— Зачем вы взяли их с собой, в больницу?

— Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..

Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! — был его ответ.

— И сколько же лет вашей жене? — уточнил я.

— Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.

На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит — молодая!..

Бесплатные мыши

Бесплатный сыр — сами знаете где!..

А вот бесплатные мыши — в сыре…

Женщина-точилка

Капризная женщина — это гибрид мышеловки

с точилкой для карандашей…

Самая большая ценность — это люди!

Самая большая ценность — это люди!.. — любил повторять работорговец…

Ложный мэр

«На прожжёном мэре и кепка горит»…

Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..