Большинство всегда ошибается

Катя

Отрывок реальной истории любви А. Грина и Кати Бибергаль (партийная кличка Киска).

Он предлагал ей руку и сердце, но она отказала, объяснив это тем, что он ушел из ее жизни с того момента, как отдалился от партии эсеров. В январе 1906 года они окончательно расстались. Во время их последней встречи и разразилась трагедия, о которой потом будут ходить легенды. То ли из ревности, то ли из-за того, что вновь получил отказ на свое предложение, Грин вспылил. По его признанию, девушка держалась «мужественно и вызывающе». В припадке ярости Грин выхватил револьвер и выстрелил в свою возлюбленную. Пуля попала в грудь.

Человек, успевший издать около четырехсот произведений, описывающий любовь и ненависть, свободу и рабство, просто не мог иметь слабую предрасположенность к любви. Такая взаимосвязь любых творческих личностей и их собственных чувств неслучайна. Инстинкты стремлений к творчеству очень тесно связаны с инстинктом любви. Это вовсе не означает, что люди, не имеющие творческого склада ума, не способны любить. Не будем забывать, что хотя инстинкты и связаны между собой, они прекрасно могут существовать раздельно. Мало того, человек, не имеющий творческого склада ума, может любить сильнее, чем, скажем, великий художник, но это будет скорее исключение, чем правило. Что касается Грина, то, вполне вероятно, его выдуманная Ассоль была неким идеалом ожидания любви, а Грей – проекцией самого автора. Встретив в реальности отчуждение любимого человека, осознав, что она, его Ассоль, просто-напросто не испытывает к нему серьезных чувств, он от отчаяния убивает ее.

Катя Бибергаль выжила, но факт сбоя сознания у Грина налицо. Пусть это и кратковременное, но сумасшествие. Тут все достаточно просто. Человек, потерявший объект своего сильного чувства, не представляет себе дальнейшую жизнь при наличии самого объекта. На каком-то этапе он хочет уничтожения его, чтобы избежать боли, ошибочно предполагая источником дискомфорта сам объект. Такую ошибку люди допускали ранее, допускают сейчас и еще долго будут допускать.

Когда один вверяет себя другому в надежде на взаимное аналогичное чувство, он подсознательно уже не в силах отделить этот объект от своего чувства и, теряя надежду и любовь, пытается уничтожить и сам источник своего всепоглощающего внешнего раздражителя, надеясь таким образом избавиться от дискомфорта, образовавшегося в его жизни.

Отсюда вытекает логичная рекомендация – исключить все возможные контакты с бывшим объектом любви, как и вообще любую информацию о нем. «С глаз долой – из сердца вон».

Вспомните сцену из «Бесприданницы» А. Островского:

Карандышев: Скажите же: чем мне заслужить любовь вашу? (Падает на колени.) Я вас люблю, люблю.

Лариса: …Подите, я вашей быть не могу.

Карандышев (вставая): О, нет, раскайтесь! Вы должны быть моей.

Лариса: Чьей ни быть, но не вашей.

Карандышев (запальчиво): Не моей?

Лариса: Никогда!

Карандышев. Так не доставайся ж ты никому!

И стреляет в нее из пистолета. Очень романтично, жестоко и бессмысленно, но не спешите приписывать это только глупости Карандышева. Любой человек, независимо от ума, может сильно любить и быть жертвой. В этой истории Карандышев более несчастен, чем Лариса, которая, не считая внешности, привлекательна не на много больше своего обожателя.

Карандышева, конечно, трудно сравнивать с Грином, Отелло или Арбениным, но их поступки были спровоцированы один и тем же чувством, а если быть точнее – стремлением к любви, и, учитывая, насколько это стремление было сильным, можно смело утверждать, что ими овладел инстинкт, который, возможно, содержит в себе гораздо более ранние поведенческие нормы, чем можно себе представить.

Еще немножко Фрейда

Фрейд говорил:

Если любовные отношения к какому-нибудь объекту обрываются, то нередко вместо них появляется ненависть, отчего у нас получается впечатление превращения любви в ненависть. Но более широкий, чем описанный, взгляд обнаруживает, что мотивированная реальными причинами ненависть усиливается еще вследствие регрессии любви на предварительную садистическую ступень, так что ненависть получает эротический характер и создается, таким образом, нерушимость любовных отношений.

Фрейд соединяет два понятия – ненависть и любовь – в одно целое, подразумевая, что одно дополняет другое. Он исходит из сексуальной составляющей взаимоотношений, вовлекая нас в мир получения удовольствий на всех этапах развития человека. «Некоторые внешние объекты вызывают неудовольствие, и от „Я“ отделяется враждебная часть, „не-Я“, связанная с внешним миром. Так появляется ненависть, отношение „Я“ к чужому, вызывающему раздражение внешнему миру».

Выглядит это примерно так:

Ребенок сначала хочет съесть объект, потом владеть им, на следующем этапе – уничтожить, если не может владеть. Когда человек влюбляется, проявляется желание из детства – близости с объектом (в данном случае уже в виде секса) как имитации детского восприятия владения и желание полного уничтожения в случае невозможности физически и психологически обладать объектом (в данном случае любимым человеком). В частности именно благодаря такому подходу Фрейд объясняет отклонения от обычных сексуальных отношений (мазохизм, садизм и так далее). Причинение боли любимому человеку, по Фрейду, есть некое действие, направленное на проявление любви. В общем, там все сложно и странно. Несмотря на то что теория Фрейда признана во всем мире, некоторые ее основные представления, на мой взгляд, просто абсурдны, вернее, они подходят не для всех и не всегда. Другими словами, они являются частной причиной поведения влюбленного человека. Когда кто-то говорит «Тебя невозможно любить, потому что ты никому не можешь принадлежать», то для многих психологов это целая история загадок и открытий. Я в данном случае придерживаюсь более примитивного, но зато понятного понимания такого явления. Когда говорят, что тебя невозможно любить, потому что ты никому не можешь принадлежать, это означает лишь одно – тебя просто никто не любит. Не стоит искать в причинах нелюбви к себе какие-то приятные для себя собственные черты: независимость, сложный характер, тяжелое детство и так далее. Если тебя никто не любит, важно принять это без объяснения своей неординарностью или недостойностью тебя твоего партнера. Такие предположения по поводу своей исключительности – просто очередной способ манипуляции сознанием для успокоения своего нарциссизма (или эго, как угодно), что является абсолютно нормальным. Другое дело, если ты сам никого не можешь полюбить. В этой ситуации добро пожаловать к Фрейду на прием. Фрейд придавал важное значение нарциссизму для нормального развития человеческой психики, однако что касается любви – тут нарциссизм может сыграть плохую шутку, и человек так и не признает своих ошибок и недостатков. Когда Фрейд объясняет отношение между полами наличием только сексуальной составляющей, мне не хотелось бы оспаривать эти взгляды полностью. Главный недостаток теории Фрейда в том, что она имеет смысл больше теоретический и предоставляет, таким образом, некий инструмент для психологического анализа и принятия мер к объекту по устранению его противоречий с окружающим миром. Сказать с уверенностью, что такой подход действительно эффективен, нельзя, поскольку далеко не всем из-за проблем на любовном поприще будет интересно его инстинктивное желание делать кому-то больно или выяснять, почему мама любила его больше, чем сестру. На мой взгляд, эта теория хоть и является важной составляющей объяснения чувства любви, но очень странной и непонятной с точки зрения обычного человека, а значит – практики. Я хочу предложить более простой, пусть и не такой заумный, способ понимания любви, благодаря которому можно будет если и не полностью справиться с потерей любимого человека, то хотя бы ускорить процесс возвращения к нормальной жизни и недопущения возможных непоправимых ошибок.

Путь в нелюбовь

Еще раз обратимся к Грину, Карандышеву, Отелло и другим персонажам вечной борьбы за любовь? Почему они убили своих любимых? Я уже говорил, что, уничтожая источник душевной боли, человек надеется естественным путем избавиться от дискомфорта. Стремление к комфорту является инстинктом, и вполне разумен подсознательный вывод потерявшего любовь человека заглушить боль, причиняемую ему объектом неразделенной любви. Когда любовь к конкретному человеку перерастает в сверхпотребность, происходит конфликт двух инстинктов – любви и стремления к комфорту, поскольку именно потребность в любимом человеке, при отторжении этим самым человеком, приводит к боли. Помимо этого, когда человек теряет любовь, у него притупляется инстинкт самосохранения. Бывают случаи, когда за смертью возлюбленного (возлюбленной) человек убивает и себя. Все это переплетение инстинктов, вернее, их конфликт, способно в какой-то момент привести к сбою сознания и правильного восприятия мира. Это как ошибка программы, когда несколько нестандартных действий пользователя могут привести к сбою всего функционала. Важно помнить, что любовь при ее потере может причинять сильную боль, о чем я говорил в начале статьи. Именно душевная боль является краеугольным камнем понимания этого чувства. Что касается самого объекта, которого любят, то он не виноват ни в коем случае. Частые обвинения в адрес бывшего или бывшей являются признаком непонимания принципов любви как сверхпотребности или инстинкта. С другой стороны, эти обвинения и порой желание смерти бывшего объекта, вызвавшего когда-то это «прекрасное» чувство, являются закономерной реакцией организма на отторжение любви и стремление к комфорту. Инстинкты не виноваты, иногда они заставляют человека выглядеть глупым.

Стадии принятия

Нужно обязательно хоть раз в жизни полюбить,

иначе вы так и будете думать, что это прекрасно.

С. Есенин

Мы подошли к логичному и наиболее разумному описанию процесса отчуждения инстинктивного желания любить. Я говорю о всем известных стадиях принятия неизбежного. Несмотря на то что данные стадии были озвучены для принятия смерти, они больше подходят для разрешения конфликта и других инстинктов.

Стадии принятия неизбежного – это психологический процесс, который люди проходят, сталкиваясь с неизбежностью смерти или другими тяжелыми потерями. Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер-Росс, швейцарско-американским психиатром.

Элизабет Кюблер-Росс (1926, Цюрих – 2004, США) – американский психолог швейцарского происхождения, создательница концепции психологической помощи умирающим больным и исследовательница околосмертельных переживаний. Важным моментом является то, что работа Элизабет была направлена прежде всего на обеспечение последних дней жизни больного перед смертью. Она пыталась помочь тем, кто неизбежно должен был умереть.

Историческая справка

«Кюблер-Росс окончила медицинский факультет Цюрихского университета, после чего в 1958 году уехала в США. Она много работала в больницах Нью-Йорка, Чикаго и Колорадо. Ее глубоко возмущало обращение врачей с умирающими больными. В отличие от коллег, она с умирающими общалась, слушала их исповеди. Так появился курс лекций о предсмертном опыте. Позднее в своих книгах, лекциях и семинарах она все больше уделяла внимания собственным путешествиям вне тела и загробной жизни. Кюблер-Росс не верила в существование смерти и считала смерть переходом в другое состояние. Она верила в загробную жизнь и считала, что после смерти люди становятся полноценными».

В своей работе она писала:

«После смерти люди снова становятся полноценными. Слепые могут видеть, глухие – слышать, калеки перестают быть калеками, поскольку все их увечья перестают существовать».

Если вера в жизнь после смерти выходит за пределы разумного понимания и, на мой взгляд, является обычной сказкой, то новая любовь после умирания старой вполне реальна. Позволю себе буквально чуть-чуть перефразировать эти стадии на примере отторжения инстинктивной любви к конкретному человеку.

Страх и отрицание

Человек отказывается верить в то, что он ничего особенного не значит для объекта своей любви. Ему становится страшно, что это может быть реальностью.

Боль и гнев

Человек направляет свой гнев на источник своей боли и, возможно, на окружающих, на Бога, судьбу или на самого себя.

Торг

На этой стадии люди начинают искать способы ухода от боли и страха. Они торгуются, дают обещания, пытаются обратиться к высшим силам, ищут пути решения, пытаясь избежать неизбежного.

Депрессия

После понимания собственного бессилия многие люди погружаются в состояние депрессии. Они могут испытывать глубокую печаль, отчаяние, безнадежность и утрату интереса к жизни. Все это может сопровождаться паническими атаками и нервными срывами.

Принятие

Наконец люди достигают этой последней стадии, где они начинают принимать и смиряться с неизбежностью. Они могут найти новый смысл и примириться с тем, что происходит.

Нужно заметить, что эти стадии непоследовательны и многие через них не проходят. Для принятия смерти – несомненно. Что же касается любви, я так не считаю.

Главной стадией является принятие (если, конечно, удалось дойти до нее в здравом уме и твердой памяти). Именно на этой стадии человек часто ошибается. Многие начинают думать, что любви не существует вообще, игнорируя почему-то тот факт, что еще недавно любили сами. Некоторые начинают испытывать страх перед новой любовью, осознавая, к чему это может привести. Кто-то замыкается в себе, так до конца и не избавившись от потерянного чувства в бывшему (бывшей), и так далее. Другими словами, с этой стадией все гораздо сложнее, чем с другими. Дело в том, что стадия принятия может быть очень долгой. Она может длиться годами, а у некоторых растянуться на всю оставшуюся жизнь. В этом нет ничего плохого в той же степени, как и ничего хорошего. Человек сам выбирает, как ему лучше. Вспомните Атоса. Если такой человек сам захочет пройти эту стадию, он это сделает, вопрос в том, что не все люди готовы к этому и хотят этого. Это как начать новую жизнь, бросить курить, заняться спортом, начать писать картины, в общем, измениться. Далеко не все готовы и хотят меняться. По поводу курения и спорта я, конечно, утрировал, но сам принцип полноценного переживания стадии принятия заключается именно в изменении вашего изначального себя. Вовсе не обязательно менять свои привычки, речь идет об изменении внутреннем (корректировке сознания). Если вы способны на это, вы пройдете стадию принятия и возродитесь к новым возможным отношениям гораздо быстрее.

Не заглушая свои инстинкты, вы сможете прожить эту жизнь более интересно и приятно. Не будем забывать про инстинкт стремления к комфорту. Его еще никто не отменял, поскольку он является базовым (врожденным), от него так просто, как даже от полового инстинкта, не отделаться.

Волшебство

Любовь – это восхитительный обман,

на который человек соглашается по доброй воле.

А. Пушкин

Когда он ее увидел, то подсознательно спросил себя: что это за человек? Обычно он таких вопросов не задавал. Возник некий интерес понять, что скрывается за этим почему-то знакомым взглядом и странной улыбкой. Невольно он начинает прислушиваться к тому, что она говорит, и обращать внимание на ее реакцию после его высказываний. Понимание этого пришло не сразу, только через несколько часов. В памяти осталось чувство недоговоренности с самим собой, почему он, вроде бы беспричинно, обратил на нее внимание и запомнил это. Она ему не очень-то понравилась, просто по какой-то необходимости он вспоминает о ней с некой бессмысленной периодичностью. Что это? Любовь? Нет, конечно. Скорее некий фильм, который хочется посмотреть еще раз, чтобы разобраться, что в нем его так заинтересовало. При последующих встречах он невольно начинает ловить себя на мысли, что без таких, как она, в этой жизни ему, возможно, что-то не хватало бы. Это новое и одновременное знакомое ощущение немножко даже раздражает, но это приятное раздражение, так бывает, когда ждешь чего-то хорошего, но из-за непонимания причины такого ожидания чувствуешь себя идиотом. На пустом месте, абсолютно без всяческих предпосылок для этого возникает ощущение школьника, которого вызвали к доске, а он даже не знает, какой сейчас урок. Вроде все нормально, но что-то мешает сосредоточиться и быть самим собой. Начинает казаться, что кто-то собирается его разыграть, и розыгрыш вроде достаточно милый, но все равно розыгрыш. Как будто кто-то решил посмеяться, и самое забавное, что этот кто-то, похоже, он сам. Странное ощущение и, самое главное, знакомое и понятное, ведь такое уже бывало, и он знает, что за этим следует. И все равно не верится, что он опять попался на эту удочку, как рыба, которая уже имела опыт общения с рыбаками. Через какое-то время все это начинает казаться ему смешным и он успокаивается, понимая, что просто показалось, все как обычно и ничего не произошло, просто нервы или больное воображение. Но, как выясняется, это ненадолго. Уже без всяких причин возникает желание увидеться и поболтать, просто так, ни о чем, просто потому, что скучно и хочется развеяться или отвлечься, ну и, наконец, «приехали» – он уже начинает о ней думать постоянно.

В его лице не было ничего особенного: нос с небольшой горбинкой, глаза, ничем не выдающиеся – обыкновенные, но какие-то светлые, излучающие внутреннюю силу, глядя в которые становилось не по себе. Ее образ красивого мужчины выглядел совсем иначе. Но что-то в чертах этого лица, в их соединении было такое, что с первой встречи врезалось ей в сердце, затронув в нем какие-то потаенные струны. И теперь, стоило ей услышать его голос или даже узнать, что он вот-вот должен прийти, они натягивались, вызывая в душе непонятно-радостную тревогу. Шестое чувство подсказывало, что, несмотря на ее напускное безразличие, он о чем-то догадывается, – и потому она чувствовала себя при нем не в своей тарелке, разговор почти не поддерживала и старалась не смотреть в глаза. Если их взгляды все же встречались, ей казалось, что время замирало, а она переставала дышать. Она догадывалась, что ее поведение не похоже на повседневное. Обычно она была более разговорчивая и спокойная, но когда он был рядом, ничего с собой поделать не могла. Она и раньше была не слишком уверенной в себе, а теперь вообще замкнулась, стремясь почаще отвлекаться на пустые разговоры с подругами. Ей хотелось поделиться с кем-нибудь своим странным чувством, но подсознательно она понимала, что это будет неправильно, ее никто не поймет, вернее, поймет, но, скорее всего, не так, как ей хотелось бы. Она постоянно думала о нем, и хотя между ними не было даже намека на отношения или какую-то самую мелкую взаимность, ей казалось, что она знает его достаточно хорошо и, может быть, они были даже знакомы, когда-то давно, в другой жизни. «Я сошла с ума». Она сказала это вслух самой себе, и ей стало спокойно и даже немножко весело. Про себя она продолжила: «Никогда не думала, что могу так сильно влюбиться».

Как бы я или кто-нибудь другой ни объяснял способность влюбляться и само это чувство, источник данного стремления к конкретному человеку неизвестен. По этому вопросу есть большое количество, на мой взгляд, шарлатанских теорий. Главной из них является так называемый запах партнера или, по-другому, «химия», возникающая между мужчиной и женщиной, и это очередная ошибка «знатоков». Как это часто бывает, ошибка не является полной, поскольку частично играет роль и химия, но это совсем не определяющий признак. Настоящая химия между людьми не является набором естественных взаимодействий элементов, а именно гормонов. Когда люди говорят «между нами нет химии», они подразумевают отсутствие притяжения не физического, а духовного, и только как следствие этого – физического. Поэтому я поставил чувства выше по значимости, чем половой инстинкт, в отличие от Фрейда.

По мнению ученых, если вам нравится естественный запах партнера, то у вас генетическая совместимость. И наоборот, если естественный запах человека для вас неприятен, то вы биологически несовместимы. Причем самое интересное, что человек этого не осознает, весь процесс происходит на бессознательном уровне, вас просто начинает «почему-то» тянуть друг к другу. Якобы мозг и обоняние уже давно поняли, что данный партнер идеально подходит для продолжения рода, так как ваши гены совместимы. Других людей противоположного пола мы просто не замечаем. И дарит эти ощущения дофамин. Потому что только рядом с любимым человеком в нашу кровь поступает «гормон счастья» в огромных количествах.

Это был краткий пересказ современной теории знатоков всего на свете. В реальности, как это часто бывает, все иначе. Теория, построенная на животных способах определения идеального партнера и подсознательной тяге иметь детей именно от человека с соответствующими запахами, просто нелепая, хотя и забавная.

Они (теоретики) приписывают все это волшебство или игру мозга естественному запаху человека, по обыкновению предпочитая основываться на, видимо, огромном собственном опыте и перефразировании очередной новомодной теории.

Я уже повторял не один раз: человеческий мозг не изучен. Несмотря на то что проводилась куча опытов, опросов, наблюдений, бесконечных описаний любовных отношений и долгих лет взаимной «неземной» любви, вопрос остается открытым. Что же заставляет людей влюбляться друг в друга? Пока можно сказать то, что мы знаем наверняка.

Люди влюбляются по неизвестной для них самих причине

Что касается гормонов, то, несомненно, это одно из условий возможной влюбленности. Ощущение физического комфорта рядом с другим человеком необходимо, но необходимое условие не означает достаточное. Принцип данной теории построен на чисто животном инстинкте: подошел, понюхал, потерся, и все стало понятно. Эти теоретики забыли, что, в отличие от животных, человек пропускает все, что чувствует, видит и слышит, через свое сознание, свое «я». Если брать за основу только работу гормонов или каких-то других характеристик объекта (цвет глаз, волос, фигуру, рост и так далее), то проституция, скорее всего, не была бы одной из древнейших профессий. Проститутки влюблялись бы в своих клиентов, клиенты, соответственно, в них, и все были бы счастливы. С другой стороны, по мнению таких теоретиков, могло быть и наоборот: поиск партнера для секса занимал бы кучу времени, поскольку найти человека с подходящим запахом было бы непросто. В реальной жизни сексуальное влечение людей действует практически по принципу «каждый с каждым», за некоторыми исключениями, которые, как известно, подтверждают правило. Конечно, как обычно, я немного утрирую, однако нужно понимать, что любовь – это работа прежде всего подсознания, другими словами, мозга. Гормоны всегда на втором месте. Мало того, когда люди влюбляются друг в друга, возможен вариант, когда гормоны могут протестовать, крича своим владельцам: «Очнитесь, ребята, вы не подходите друг другу». Не стоит по этому поводу беспокоиться. Мозг со временем, если влюбленность сильная, сможет скоординировать рецепторы, и неудачных влюбленных потянет друг к другу, как кошку с собакой, у которых умный хозяин. В таких случаях в народе говорят: «Стерпится – слюбится». Хотя эта фраза не очень подходит для влюбленных, в ней есть некий смысл, поскольку при желании узнать своего избранника получше физическое сексуальное притяжение может возникнуть, даже если изначально оно было слабое или вообще отсутствовало. Бывает и наоборот, сильное физическое влечение и даже желание спать в одной постели вообще не способствует любви к партнеру и может даже отталкивать от совместного времяпрепровождения.

Давно пора признать: гормоны вещь управляемая и не являются главным признаком влюбленности. Про любовь, основываясь на удачном сочетании гормонов, говорить можно, но не нужно.

Любовь вообще зависит от других элементов восприятия окружающего мира. Мозг любящего человека заставляет не видеть даже очевидных недостатков избранного объекта, даже не принюхиваясь. Бывают случаи, когда влюбляются в образ. Вспомните русалочку или Ассоль.

Много раз видела русалочка, как он катается с музыкантами на своей нарядной лодке, украшенной реющими флагами… Не раз также слышала она, как говорили о принце рыбаки, ловившие по ночам рыбу; они рассказывали о нем много хорошего. И русалочка, радуясь, что спасла ему жизнь, когда его, полумертвого, швыряли волны, вспоминала о том, как крепко она прижимала тогда к груди его голову и как нежно целовала его. А он ничего об этом не знал, она даже и присниться ему не могла.