Замечтай меня

Теплый сентябрьский вечер неспешно клонился к закату. Мы с супругой сидели на веранде ресторана и наслаждались приятным общением с новыми друзьями. Было весело, уютно и вкусно. Мы не так давно познакомились, и ресторан был отличной возможностью узнать друг друга получше.

В какой-то момент девушки предложили рассказать, как повстречались все пары в нашей компании. Постепенно очередь дошла до нас. Нашу историю знакомства все слушали с нескрываемым интересом и удивлением.

Когда мы закончили рассказ, друзья наперебой стали говорить: «Ребята, это просто огонь! Так не бывает в реальной жизни!» Почти все, кто слышал про наши приключения, советовали написать об этом книгу, и вот, этот призыв прозвучал в очередной раз.

Я вдруг посмотрел на нашу историю чужими глазами и увидел – действительно, она невероятная. Если бы мне кто-нибудь ее рассказал, я не поверил бы. Началось все с того, что свою будущую супругу я себе просто придумал. «Замечтал».

А дальше стали происходить удивительные события, о которых вы сейчас узнаете.

Часть I. История Сергея

Гл. 1. Не хуже других

«Он был, как все, и плыл, как все,

и вот он приплыл…»

Гр. «Машина времени»

Итак, пришла пора познакомиться поближе. Началась моя история около 17 лет назад. Не в том смысле, что тогда я только родился. Просто события, которые стали происходить с того момента, полностью изменили мою жизнь. Тогда я был что ни на есть обычным парнем, но, как в одном известном пластилиновом мультфильме: «Ладно скроен, ловко слеплен!» Про таких говорят: «Свой парень. Душа компании. Счастливчик». Ну и много чего еще приятного. Мне всегда нравилось быть в центре внимания, и я с успехом этим пользовался.

Да, в свои неполные 30 лет у меня было все, о чем многие только мечтали: любящая жена, долгожданно-желанный годовалый наследник, недавно выстроенный своими руками дом, новая иномарка, интересная престижная работа с неплохим стабильным доходом, друзья, и даже дерево в саду. В общем все по фэн-шую. Дом, сын и дерево, правда, были реализованы не в классическом порядке, а с точностью до наоборот: начал я с самого сложного – посадил дерево. Ну а потом уже что полегче – сын и дом.

Не то чтобы я был совсем простачком деревенским, но была у меня одна черта характера: я старался быть хорошим одновременно для всех, никому ни в чем не мог отказать, иногда даже в ущерб себе. И поэтому всем старался угодить и помочь: кому руками, кому деньгами, кому советом. Этакий «чужой доброход», как говаривала в детстве обо мне бабушка. Я тогда еще не знал, что «самое смешное желание – это желание нравиться всем»1.

Я изучал боевое искусство, был спортивно подтянут, не курил, что, однако, не мешало мне дружить с алкоголем. Не злоупотребляя, по пятницам. Ну иногда и по субботам. По праздникам. В общем, дружить я любил и умел. Благо здоровье позволяло.

Как-то раз, когда мы с другом в очередную «пьянтницу» сидели в баре и болтали о чем-то отвлеченном, он меня спросил:

– Серег, слушай, вот ты счастливый человек?

Я с недоумением посмотрел на него, подсознательно ожидая какого-то подвоха: «Сейчас как-нибудь гаденько пошутит по этому поводу. Это в его стиле». Поэтому решил начать первым.

– Естественно! А как же иначе, любезнейший? Сидим с тобой в классном месте, пьем самое живое пиво на этом побережье, смотрим футбол и на красивые попы девушек рядом. Это ли не счастье, друг мой?

– Да не, Серый, я серьезно. Не именно сейчас, а в другом смысле… в глобальном… Ну вообще, по жизни?

«Вот это поворот, – подумал я. – С чего это вдруг такие вопросы на ровном месте?»

– Ну и по жизни тоже. У меня же все есть для счастья: живу не хуже, чем все вокруг, дом там… ребенок…жена. А ты чего вдруг спросил-то?

Не обращая внимание на мой встречный вопрос, он продолжил:

– И тебя в твоей жизни всё устраивает на все сто? Так?

– Слушай, ну может не всё, и не на все сто… Не задумывался я так глубоко об этом. Но, в общем и целом, все норм. К чему ты клонишь?

– А если задуматься? – словно не слыша меня, продолжал он. – Если бы ты понял, что тебя что-то не устраивает, стал бы это менять?

– Ну слушай, смотря что и на сколько не устраивает. Если так, по мелочи, то нет. От добра добра не ищут!

– А если не на сто восемьдесят градусов менять, а просто улучшить «по мелочи»? Может, машину на автомате взять вместо механики?

– И нафига она мне? Меня и механика устраивает. Это кому деньги девать некуда машины с автоматами за миллионы покупают. На кой, спрашивается? Не хочу я ничего менять. Чего ты вообще доколупался? А, философ? – я засмеялся и обнял друга, давая понять, что тема закрыта. – Закусывать надо! И в этот миг наши голоса утонули в нарастающей волне эмоций: «Гоооол!!!»

Мы допили этот футбольный вечер и в прекрасном расслабленном состоянии разошлись по домам. Что именно хотел выяснить мой приятель – осталось навсегда загадкой.

Да, в то время я считал, что все у меня «не хуже, чем у других». Что-то даже лучше, смотря что и с кем сравнивать. И это «не хуже, чем у других» было для меня тогда пределом совершенства, вершиной развития.

Этот оценочный критерий достатка и семейного благополучия я усвоил с детства от своей мамы, которая часто и с гордостью повторяла, говоря про свою жизнь: «Ну и что, что у соседей машина! Мы тоже не хуже других живем, нам она просто не нужна!», «На моря они ездят, мы тоже не хуже других! Но нам это не надо, нам и у бабушки в деревне хорошо!», «Не жили богато – и нечего начинать», «не в деньгах счастье» и все такое подобное. Учитывая, что детство матери пришлось на шестидесятые годы, это было естественно. Практически всех тогда воспитывали по одному шаблону: все должны быть одинаковыми, и не стоит высоко поднимать голову. Просто нужно быть, как все. Ну и так далее.

Практически все в моей жизни было «не хуже, чем у других». А точнее – «как у всех»: гардероб (как потом скажет стилист – как у водителя такси), ужины, секс, дни рождения и так далее.

Я был не хуже других. Да, не хуже. Но и не лучше. Значит ли это, что я был таким же, как другие? А кто, собственно, они такие, эти другие? Все те люди, с которыми я ежедневно общался, работал, пил пиво по пятницам, ездил на природу, жил через дорогу. И почему мне вообще нужно было сравнивать мою жизнь с их жизнью и успокаивать себя, что я «не хуже»? Это можно описать как кваканье со всеми в унисон в общем болоте, достаточное для того, чтобы ни к чему больше не стремиться. Только если кто-то рядом достигал большего, я мог поднапрячься и подтянуться до этой планки. Возможно, даже прыгнуть выше нее. Эдакое вот соревнование.

В тот период жизни меня ничего не напрягало, не волновало, в стремлении к свершениям я тоже замечен не был. Скорее даже наоборот: меня все вполне устраивало. Жизнь текла ровным фруктово-кефирным потоком без уступов и резких поворотов.

Такие слова, как цель, миссия, самореализация, саморазвитие были для меня ругательными. Как говорится в классическом фильме: «В моем доме попрошу не выражаться!». 2

Но самым гнусным и внутренне некомфортным для меня тогда было слово «бизнес». Нет, значение-то этого слова я как раз очень хорошо понимал. Но вот, когда примерял его к себе, на душе словно начинали скрести кошки. Словосочетание «начать собственный бизнес» вообще звучало, как скрип пенопласта по стеклу.

Я понимал, что люди, владеющие бизнесом, имели возможность заработать значительно более серьезные деньги, в сравнении с моей стабильной зарплатой. И осознание этого меня немного угнетало, вызывало где-то глубоко внутри шевеление неудобных мыслей. Но волшебное «не хуже других» сразу ставило все на свои места. Можно было себя поздравить с очередной победой над разумом, открыть по этому поводу бутылочку пивка и, протяжно квакнув, прыгнуть назад в теплое болото.

Мыслей же о том, что нужно и можно что-то менять в жизни, стремиться к большему, лучшему, сравнивать свою жизнь с жизнью более успешных людей, в моей голове просто не существовало. Да и не могло существовать в тот период, так как я не был к ним готов.

А те правильные советы, которые я иногда слышал от умных людей, не находили отзыва в душе и не становились руководством к действию. Как-то один знакомый, который имел достаточно прибыльный бизнес, спросил, как я распоряжаюсь своими деньгами. Я ответил, что почти весь доход в месяц трачу, а часть иногда кладу в домашний сейф.

– А про подушку безопасности ты слышал что-нибудь? – спросил он.

– Что-то слышал, но не уверен, что до конца понимаю, о чем речь.

– Я имею в виду, как минимум, инвестиции в недвижимость, осознанное накопление денег, а не просто «кладу иногда в сейф». Сейчас, пока ты молодой и зарабатываешь – самое время начать, чтобы на пенсии медяки не подсчитывать, а жить, как хочется. Дальше с каждым годом делать это будет все сложнее.

В ответ я просто промолчал. Ведь все и так здорово! Я молод, здоров, жизнь прекрасна и бесконечна. К чему все эти заморочки с инвестициями? Придет время – захочу и разберусь. А пока не хочу.

Я тогда, кажется, даже и не мечтал ни о чем. Казалось, что предел мечтаний уже реализован. Розовые грёзы «о денежном потоке с небес» не в счет. Это были диванные фантазии без конкретной цели и действий.

В такой инерции я пребывал последние несколько лет, пока не начал понемногу понимать, что с моей жизнью что-то не так.

Однажды я проснулся рано, когда еще полностью не рассвело, и просто лежал с закрытыми глазами. В голове зашевелился рой мыслей, связанных и не очень: «Что сегодня нужно сделать; что хочу на завтрак; как не хочется вставать и идти на работу…» Но вдруг меня кольнула совершенно четкая мысль-вопрос, заглушившая все остальные: «Я счастлив? В моей жизни все так, как я хочу? Не обманываю ли я себя?» И в этот момент я понял – что-то не так. А может быть и вообще все не так.

И от этого осознания стало только хуже.

Гл. 2. Карусель шаблонных дней

«Бывают дни – почти как близнецы,

только погода разная. А если ещё и погода

одинаковая, тогда вообще чувство времени

сразу теряется. Толком не поймёшь:

вчера или сегодня, сегодня или завтра»

Харуки Мураками

«Как жаль, что мы встречаем «не тех»

задолго до того, как встречаем «тех».

Габриэль Гарсиа Маркес

Итак, постепенно я начал что-то понимать. Поначалу смутно, не явно, но с каждым днем все отчетливее. А если чувствуешь, что в жизни что-то не так, то нужно это менять.

Каждый мой день начинался, продолжался и заканчивался практически всегда одинаково: утренний туалет, отвезти сына в садик, поехать на службу, отработать положенные восемь часов, забрать сына из садика, сходить на тренировку, вернуться домой, к ужину перед телевизором, посидеть в «VK» и «Одноклассниках», пойти спать. И так день за днем, за редкими исключениями. Выходные не сильно меняли картину бытия, разве только на службу не нужно было идти. Такой вот день сурка.

«Хочешь сказать, что это не жизнь? А что такого в том, чтобы повторять одни и те же задачи, даже не задумываясь? Разве не все так живут, одним и тем же? Вечно смотрят свои сериалы, пьют таблетки. Разве не однообразие приносит комфорт?» 3

Да, на тот момент это была однообразная жизнь, обволакивающая своим ненавязчивым комфортом. Но с каждым днем мне становилось все неуютнее в этом однообразии. Внутри гаденько постанывало чувство неудовлетворенности от всего происходящего вокруг. Я стал ощущать себя гусеницей в коконе, из которого нужно было выбираться, во что бы то ни стало.

Моя семейная жизнь отчётливо показывала, что мы с женой разные люди практически во всем. К примеру, наши ритмы жизни редко совпадали: мне почти всегда нужно было куда-то бежать, делать все быстро, четко по времени, по правилам – я не любил ждать. А она была на своей волне: опаздывать и откладывать на потом было ее натурой. Также у нас были разные взгляды на порядок в доме: вопреки сложившемуся в обществе мнению про мужчин, «разбрасывание носков по углам» было отнюдь не моим недостатком. Все это приводило к скандалам.

Наши общие с женой знакомые нередко удивлялись и спрашивали: «Как вы вместе живете? Вы же абсолютно разные – это так хорошо видно!» А я шутил в ответ, демонстрируя остаточные знания из курса школьной физики: «Противоположности притягиваются!» Как-то так мы и жили.

Но постепенно, год за годом, наша семейная жизнь насквозь пропиталась дешевым запахом духов под названием «Однообразие». Отношения с супругой превратились в «домашние тапочки»: знакомые, удобные, стоптанные, с дыркой на месте большого пальца левой ноги, которые надеваешь каждый день и не задумываешься, что их можно поменять на новые. Было ощущение, что на всех гранях наших отношений лежит слой пыли. Но никто ее не сдувал. Тогда это устраивало нас обоих – так было всем удобно. Однообразие и монотонность. Страсть остыла, первая волна любви отхлынула, и отношения перестали развиваться. Никто больше не подбрасывал сухих веточек в огонь семейного очага: он тихонько тлел и все больше дымил.

Следствием такого семейного «счастья» стало то, что я, все больше и больше влюблялся в дорогой крепкий алкоголь и других женщин. Красивых, умных. И эта любовь была взаимной. В женщинах я находил то, чего не хватало дома: человеческое тепло, чистоту, красоту, страсть. А алкоголь с успехом справлялся с функцией посредника: отключал мозг, успокаивал совесть, расслаблял и выдергивал из надоевшей до тошноты обыденности, оправдывая все то, за что должно быть стыдно.

Отношения с другими женщинами стали для меня нормой. Жена, скорее всего, догадывалась о моих похождениях, но молчала. Для нее это тоже было в каком-то смысле удобно. Иначе пришлось бы принимать жёсткие и резкие решения, но домашние тапочки были удобнее возможных последствий таких решений. Вот мы и делали вид, что все по-прежнему хорошо: один вроде бы не делает ничего предосудительного, другая как бы ничего об этом не знает.

Но отношения на стороне добавляли лишь отдельные брызги ярких красок радости в будни, словно это были кусочки какой-то другой моей жизни. Из состояния влюбленности и после сиюминутного удовлетворения желания я возвращался в свою реальность, заполненную липким враньем. Лишь с одной девушкой встречи постепенно переросли в большое чувство, но быть вместе мы не могли, и пришлось расстаться. Почему? Пусть это останется тайной.

А когда однажды пришло осознание, что дома меня никто особо не ждет, что уют и элементарный порядок остались в прошлом навсегда, желание возвращаться домой по вечерам растаяло, словно лед на жарком солнце.

Уют – он, безусловно, для каждого разный. Для меня он не что-то материальное, а, скорее, внутреннее состояние: когда спокойно и легко на душе, когда улыбаешься и мурлыкаешь тихонько любимую песню. Ощущение, что вокруг и внутри меня красота и любовь. И я сам эта красота и любовь.

Каждый раз, когда возвращался домой, я сразу пытался отгородиться от реальности. Чтобы не видеть и не слышать окружающего меня однообразия. Так чередой тянулись бессмысленные вечера за просиживанием в “Одноклассниках”, игрой в онлайн-покер, за битвами с драконами. Обязательным атрибутом вечернего ритуала были джин-тоник или виски с колой. Ну и наушники обязательно, чтобы было полное погружение в альтернативную реальность.

Даже ребенок для меня не был той отрадой, какой сын является для отца.

– Пап, пойдем со мной играть, – часто просил сын, глядя на меня с любовью и надеждой.

– Не видишь – я занят, – почти всегда отвечал я. – Отстань. Иди сам поиграй. Или посмотри телевизор.

Словно это был не мой ребенок, а просто мальчик, живущий со мной в одном доме. Да, это звучит дико. По прошествии нескольких лет я исправил эту ошибку в отношениях с сыном, но на тот момент было именно так.

Однажды случилось так, что вечером после работы я неожиданно для себя поехал за город. Отъехав довольно далеко от вечернего урбанистического шума, я остановился на обочине, откуда открывался вид на водохранилище и зелень равнин. Я вышел из автомобиля и поднялся на высокий холм.

Присев на траву, стал наблюдать, как солнце постепенно садится за узкую розовую полоску на поверхности водохранилища. Потом, лежа на спине, слушал пение птиц, жужжание пролетающих мимо насекомых, вдыхал аромат разнотравья, провожал взглядом розовеющие облака на вечернем небе. Лежал и ни о чем не думал. Мне было спокойно и хорошо наедине с природой. Постепенно от воды повяло свежестью и прохладой, в небе все ярче разгорались звезды. Ехать домой совсем не хотелось.

Карусель шаблонных дней продолжала кружить меня, но я пока не знал, что с этим делать. Хотя и понимал, что делать что-то нужно. Самоуважение я уже начал терять, а оно всегда было для меня очень важно. Но вскоре одно яркое событие подарило мне надежду. Сейчас поймете, о чем я.

Гл. 3. «Секрет» и книга желаний

«Если ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь»

Чак Паланик, «Бойцовский клуб»

После того необычного утра, когда я вдруг задумался о смысле и качестве своей жизни, я стал искать способы, которые помогли бы мне изменить ее в лучшую сторону. Мысли, связанные с поиском решения мучившего меня вопроса, поселились в моей голове на постоянной основе, как по прописке. И ежедневно я задавался вопросом: «Как?» Когда ехал на работу, когда чистил зубы, когда обедал… Не было ни часа, чтобы этот вопрос не появлялся у меня в голове. И вдруг, совершенно неожиданно для меня, наметился путь к его решению.

Как-то раз на одной из тренировок по боевому искусству сенсей рассказал историю о бывшем ученике, который в какой-то момент времени резко прекратил ходить в додзё4. Случайно встретившись с ним в городе, учитель спросил его о причине пропуска тренировок, на что тот ответил, что открыл для себя метод, основанный на возможности достигать поставленных целей не через физическое воздействие на окружающий мир, а только посредством силы мысли. И теперь практикует его. Он заявил, что скоро станет мастером без изнурительных ежедневных тренировок. И гораздо быстрее, чем те, кто ходит в зал.

На «этот бред» учитель ответил, что существует только один единственный верный путь достижения целей: физический и умственный труд. Только через физику и пот можно достичь желаемого, только через труд и многочисленные повторения. Все остальное не работает. Ну и умственный труд тоже обязателен – необходимо присутствовать в том, что делаешь. Что без осознанного подхода к делу физические упражнения превращаются просто в фитнес, тем более, если просто сидеть, мечтать, и думать, что все желания и цели будут исполнены и достигнуты сами собой. Результат будет равен нулю.

Все ученики в клубе, в том числе и я, согласились с сенсеем. Но мысль о том, что есть гипотетическая возможность управлять реальностью, пусть пока и не подтверждённая результатом, зажгла у меня глубоко внутри яркую искорку.

С того дня я занялся поиском более подробной информации о том, что услышал: спрашивал у друзей, искал в интернете, но ничего похожего и ценного не находил. «Что я, в конце концов, теряю? Попробовать новое никогда не помешает. Может у меня получится освоить это и изменить в своей жизни все так, как я хочу. Через несколько лет я узнаю, что это называется «Транссерфинг реальности».

В самом начале поисков я заинтересовался похожей информацией об осознанных сновидениях и стал читать об этом все, что попадалось. Я с азартом старался воплотить новые знания в своей жизни. К сожалению, все мои попытки управлять снами не принесли результата, и я постепенно перестал уделять этому внимание.

Но поиски информации по способам и методам управления реальностью я продолжал. И вот, наконец, они неожиданно принесли свои плоды.

Как-то раз, болтая о том о сём с моей хорошей знакомой за чашкой кофе, я спросил ее, знает ли она что-то про управление реальностью. Она была девушкой умной, начитанной и вполне могла знать.

– Сереж, ты фильм «Секрет» видел? – спросила она серьезно, глядя мне прямо в глаза. – Нет? Тогда обязательно найди в интернете и посмотри. Классный. Вернее, смотреть там особо нечего, нужно слушать – вся ценная информация там. Думаю, это то, что тебе сейчас нужно.

– О чем там?

– Если коротко, то про исполнение желаний. Как у разных людей сбывались их мечты и почему. Я решила кое-что из этого фильма попробовать делать. Ты тоже попробуй, потом поделимся что получилось!

– Отлично, спасибо! Ты – чудо!

Попрощавшись, я словно на крыльях прилетел домой. Единственное, чего я хотел – быстрее отыскать в сети фильм «Секрет». Это оказалось не так уж и сложно. Но прежде чем начать смотреть, я прочел дополнительную информацию и отзывы. Послушал, что говорят сами создатели о своем фильме. Все, что я узнал, до предела разогрело во мне желание скорее приступить к просмотру.

Следующие полтора часа я сидел и жадно впитывал все, о чем говорилось: смотреть там действительно особо было нечего, так как практически весь фильм состоял из интервью различных людей. Основной идеей была так называемая «философия нового мышления» – способность человека своими мыслями влиять на окружающую реальность в силу вселенского закона притяжения, способность к самоисцелению, материализация страхов и желаний. Все, о чем говорилось, отозвалось внутри меня. «Ну наконец-то! Это то, что я искал! Неужели все так просто?» – радовался я.

Новое знание пришло в мою жизнь как раз в тот самый нужный момент, чтобы помочь мне все изменить.

Чтобы запомнить «философию нового мышления» и ее принципы, я извлек аудиодорожку из фильма и стал ее слушать каждую свободную минуту. День за днем, пока не выучил почти наизусть.

И, конечно же, сразу стал стараться применять эти знания в своей жизни. Каждое утро и вечер я благодарил Вселенную и Творца за все, что у меня есть, и за все, что происходит со мной в настоящем. Учился мысленно воплощать то, что хотел иметь в своей жизни в ближайшем будущем. Старался исключить любой негатив из своих мыслей. Постепенно эти несложные, но очень полезные мысленные упражнения стали частью моего образа жизни.

Ежедневно размышляя о своей жизни, я отчетливо стал понимать, что больше не хочу продолжать жить с женщиной, которая сейчас рядом со мной. Мне стало настолько тесно в этих домашних тапочках, что я уже не мог вдыхать свою жизнь полной грудью и наслаждаться ею, несмотря на мои успехи в трансформации. Но просто так взять и уйти в никуда, в одиночество, я не мог и не хотел. И вот какой выход из этой ситуации я для себя придумал.

Как один из героев фильма «Секрет» я взял чистый ежедневник и «замечтал», как хочу изменить свою жизнь: чего добиться, кем стать, через какой промежуток времени это должно произойти. Особенно подробно описал ту женщину, которая должна быть рядом со мной. Я словно скульптор или художник шаг за шагом создавал свою будущую любимую: ее внешность, рост, длину и цвет волос, фигуру, все размеры, на которые так обращают внимание мужчины. Так же подробно описал, что считал не менее важным для себя: наши общие интересы, схожесть жизненных ритмов, идеальность как партнера для любви, характер, личностное развитие, умственные способности. В тот момент я был своего рода Леонардо да Винчи, творящий Джоконду. Этот процесс волновал меня и доставлял истинное удовольствие. Словно Она была уже со мной рядом.