Твой путь к счастливым отношениям. Книга-тренинг для мудрых женщин

Глава 2. Почему у вас нет отношений?

Когда я начала работать с женщинами, ко мне в индивидуальную и групповую работу приходили очень яркие и творческие девушки, умные, думающие и стремящиеся развиваться.

Но вот многие из них были одиноки. Никак не получалось построить отношений. И вроде вниманием они не обделены, но почему-то попадались все время не те мужчины.

И звучали вопросы: «Как найти партнера? Почему не получается построить отношения? Возможно ли выйти замуж если тебе уже за… (30,35,40…)?»

А если есть ребенок, или два, три… То кажется, что шансов ещё меньше.

И знаете, что этих женщин объединяет? Страх остаться одинокой. Неуверенность в себе, в собственной ценности, привлекательности, нужности, уникальности. Состояние подавленности, печали, а порой и отчаяния.

И именно из этого состояния женщины пытаются привлечь мужчину. Ищут, знакомятся, ходят по улицам. А внутри пустота и страх. Эээй, кто-нибудь… Ну хоть кто-нибудь, обратите внимание!

Я, конечно, немного утрирую. Но суть такая.

И из-за этого чувства страха женщины совершают поступки, о которых потом жалеют. Поступки, которые ниже плинтуса роняют итак заниженную самооценку, а потом толкают в объятия женатых, недостойных, альфонсов и прочих мужчин, которых к себе и близко подпускать не стоит.

Состояние «я недостаточно хороша» совершает с несчастными женщинами злую шутку.

Почему притягиваются подобные типы? Да потому что ваше внутреннее состояние соответствует именно таким мужчинам. Чтобы найти достойного, нужно сначала самой взрастить в себе чувство собственного достоинства.

И конечно, ни один мужчина не захочет быть спасателем. Да, мужчины любят спасать. Любят быть героями. Но несчастную внутренне женщину, которая хватается за него, как за последний шанс, они чаще всего будут обходить стороной.

Потому что позиция жертвы притягивает только мужчин – агрессоров. А вам ведь это не нужно?

Привлекать мужчину нужно от избытка. Мне уже хорошо, классно одной. И я бы с радостью это с кем-то разделила. Вот только при этих условиях на ваш внутренний огонь и счастье прибегут толпы поклонников.

А если я несчастна, боюсь остаться одна: «Найдись же, принц, ну хоть самый завалящий, и спаси меня от одиночества и моих проблем». В этом случае мало кто захочет играть эту роль спасателя.

Вы должны быть в состоянии изобилия, любви, радости, счастья, гармонии. Вот и весь секрет. Работаем с собой и своим состоянием. А мужчина – это побочный эффект. Бонус, который появится сам, когда придет время.

Но для этого важно сначала понять – для чего вам мужчина и зачем вам отношения? Это необходимо для большей ясности и осознания ценности этой сферы вашей жизни.

Практика: Я вам предлагаю провести самостоятельный анализ и прописать: «Для чего мне нужны отношения? Что я хочу от них получить?» И здесь выпишите все, что приходит в голову.

Часто женщина сама не может понять и сформулировать для чего ей нужен мужчина. Или бывает: “ Хочу семью, детей, свой дом, любимую работу». А на вопрос – где же там мужчина? Его и в помине нет. Дети родятся, а где само присутствие мужа, его роль – не до конца понятно. Вроде как он и не нужен по факту.

Поэтому пишите для чего вам мужчина, какова его роль в вашей жизни. Пишите искренне, зная, что никто это не прочитает кроме вас. А потом просмотрите то, что получилось. Если бы вы были мужчиной – хотели бы вы прийти в жизнь женщины на эту роль?

Если да, то все хорошо, а если нет – то вероятно нужно подумать, все ли хорошо с вашими ожиданиями.

Запомните, что если женщина одинока, значит ее сопротивление отношениям сильнее, чем ее желание эти отношения иметь.

У нас всегда есть внутренняя чаша весов, где есть аргументы «за» и аргументы «против». И та чаша, где аргументов больше, обычно и перевешивает.

И если мы на что-то соглашаемся, принимаем какое-то решение – это совершенно не значит, что мы этого хотим на 100%. Всегда будут сомнения, сопротивления, страхи.

Но если их больше, чем аргументов, выступающих за отношения, то мы бессознательно принимаем решение оставаться в одиночестве.

Если женщина одинока, значит ее сопротивление отношениям сильнее, чем желание эти отношения иметь.

Мы можем на сознательном уровне хотеть этих отношений, мечтать про любовь и семью. Но неосознанно у нас сформировались негативные программы, установки, которые мешают эти отношения построить, или вообще привлечь достойного мужчину.

Мы с вами здесь будем находить эти убеждения и избавляться от них.

Практика. Итак, вы записали, для чего вам нужны отношения и мужчина в целом. А теперь напишите все свои аргументы против этих отношений. Спросите себя: «Почему я не хочу отношений?»

К примеру: «Мужчины эгоисты, настоящие мужчины перевелись, семью построить сложно, счастливые отношения редкость… и т.д.» Вы можете писать все, что приходит в голову. И сравните два списка. В каком аргументов больше? За или против? И какие эти «за»?

Потому что, зачастую, мужчину мы воспринимаем с потребительской стороны. Чтобы помогал финансово, чтобы любил, заботился, чтобы сделал счастливой и т. п.

А если посмотреть на отношения с другого ракурса? Что ВЫ можете дать мужчине? Чем ВЫ хотите с ним поделиться? Что ВЫ хотите разделить с ним?

Мужчины чувствуют это отношение к ним, и не хотят женщину, которая сама в недостатке, и хочет от него только получать. Они ищут женщину, которая в изобилии, наполненная женской энергией и от которой можно «напитаться».

Именно она питает своей энергией всю семью и свое окружение. А если она сама пуста, обесточена, то с нее нечего взять. И мужчина это ощущает, хотя и объяснить не может. Но обходить такую женщину будет стороной, не взирая на ее внешние и внутренние достоинства.

Поэтому, чтобы разобраться с вопросом – почему вы до сих пор одна, вам потребуется проанализировать ваши «за и против» отношений.

Найти и избавиться от установок, которые мешают вам и вызывают сопротивление этим отношениям.

И конечно заниматься собой, развивать свои женские качества, наполняться энергией, чтобы вы могли ей делиться с окружающими и привлечь необходимого партнера в свою жизнь.

Итак, какие могут быть причины вашего одиночества:

– Нелюбовь к себе

– Страх отношений

– Негативные сценарии

– Обиды на родителей

– Негативные установки

– Прошлый негативный опыт

Важно разобраться, какие из этих причин ваши. И тогда начинать работать над их устранением. Предлагаю рассмотреть основные причины и поработать над ними.

Любовь к себе

Для того, чтобы меня любили, мне достаточно просто дышать….

Это очень объемная и глубокая тема. Вы наверняка устали слышать отовсюду: «Полюбите себя. Все от нелюбви к себе». Можете злиться, не верить, пропускать это мимо ушей. Но это правда.

Для нас женщин, и не только женщин, это основа. Мужчинам также необходимо любить и принимать себя, для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

Итак, нелюбовь к себе. Что это и как понять, люблю я себя или нет? Вроде нравлюсь себе, в зеркало гляжу – красивая. Балую себя частенько, покупаю себе вещи красивые, кормлю вкусно, телом занимаюсь и забочусь о себе. Значит люблю.

Тогда почему я одинока? Почему мужчины не зовут замуж? Пропадают после второго свидания? Хотят секса, а отношений длительных и серьезных не предлагают? Наверно это они такие попадаются. Видимо всех достойных разобрали…

А на самом деле? Попадаются именно те, которые соответствуют вашему состоянию. Не предлагают отношений, потому что не находят в вас того, что ищут. Не любят тех, кто сам себя не ценит и не любит.

Запомните: Никто не полюбит вас, пока вы сами не примете себя и не полюбите.

Как бы мы ни противились этому факту, но то, какой мужчина находится рядом с вами зависит от нашего отношения к себе напрямую. Приходит именно тот мужчина, который зеркалит вас. Низкая самооценка и нелюбовь к себе делают своё дело.

А все почему? Потому что мы себя все время сравниваем с другими девушками, и не всегда в свою пользу.

Интернет, массмедиа пестрят яркими и ослепительными красотками, зачастую или обработанные фотошопом, или проработанными профессиональными стилистами, парикмахерами и визажистами.

Очень распространены пластические операции, после которых большинство девушек стали красивыми, но «на одно лицо». После такого выглядеть непривлекательно – невозможно.

И мы начинаем себя сравнивать с этими женщинами. Понимаем, что не дотягиваем. А наша самооценка катится с бешеной скоростью вниз.

И любить себя такую не хочется, да и не получается. И начинают девушки искать способы разные, как принять себя.

Ведь к психологическим проблемам – добавляются еще и проблемы со здоровьем. Все понимают, что причина в голове, но как от нее избавиться – не знают.

Причины, по которым мы сравниваем себя с другими, лежат на поверхности. А сколько ещё более глубинных причин нелюбви к себе… С этим нужно разбираться индивидуально.

Что теперь, женщина не может быть одинока и счастлива? Конечно может. Но не долго. Потому что женщина, которая себя любит и принимает, просто не сможет долго оставаться одна, ее тут же кто-нибудь захочет взять в жены или завести с ней отношения.

Поэтому, если вы уже долго одна, и никто не покушается на вашу свободу, несмотря на то, что вам кажется, что вы себя любите – это маркер того, что вы ошибаетесь. Можете со мной поспорить.

С любовью к себе у вас не очень хорошо. Мужчины не пропускают женщин, любящих себя. У них есть особая притягательность.

И не смотря на то, что мы знаем, насколько важным в нашей жизни является любовь к себе, пытаемся что-то делать, чтобы развить это качество, результат все равно нас не устраивает.

И в итоге, раз за разом мы сталкиваемся с ситуациями, которые ну никак не подходят под поведение человека, любящего себя:

– «задвигаем» свои желания в дальний угол;

– боимся сказать нет, опасаясь обидеть близкого человека, невзирая на то, что при этом жертвуем своими интересами;

– недовольны собой, критикуем свой внешний вид, или то, как мы выполнили то или иное дело;

– не уверены в себе, и не знаем как справиться с этой неуверенностью;

– позволяем другим людям обращаться с нами неуважительно, позволяем близкому мужчине больше, чем хотелось бы;

– взяли на себя всю ответственность за семью и отношения;

– зарабатываем деньги на нелюбимой работе, боясь уйти с нее, с мыслью: «А вдруг я не найду ничего лучшего»,

и этот список можно продолжать бесконечно.

Все это является признаком того, что мы себя не любим и не ценим. Большинство наших родителей считают любовь к себе признаком эгоизма. В их время не принято было ставить свои интересы выше интересов других, общества. Это было неодобряемо социумом.

Никто и нас не учил как любить себя, и даже не представлял насколько это важно для каждого человека, а тем более девочки, будущей женщины. Родители сами многое недополучили в своем детстве, соответственно и нам не могли дать.

Но то, как это необходимо, открылось нам не сейчас, это не нововведение эгоистичной современности. Думаю, каждый из вас знает заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

Еще в священных писаниях об этом говорилось. Мы не сможем дарить любовь, делиться ей, если мы сами себя не любим. Это основа основ. Без этого мы никуда не продвинемся.

С чего начать? Самое главное это понять – какая вы.

Практика: Шаг 1. Возьмите лист бумаги – и опишите себя. Я….

Я – красивая, умная, добрая, упрямая, ленивая, смелая… и т. д. Составьте список, характеризующий вас как человека, женщину. Что получилось? Каких описаний там больше – положительных или отрицательных? Хорошо, если есть и те и те.

Как вы относитесь к своим разным качествам? Принимаете, боретесь, ненавидите, любите? Просмотрите отстраненно список. Словно это не вы, а другой человек. Смогли бы вы полюбить эту женщину? Какой она вам кажется?

Шаг 2. А теперь нужно разобраться, что именно вам не нравится. И вспомнить – а кто это вам сказал? Кто внушил вам мысль, что вы, например, некрасивая? Когда в первый раз вы это почувствовали? Попробуйте вспомнить.

А до этого, вы себе нравились? Часто бывает, что кто-то из близких обронил небрежное слово в наш адрес, а шрам остался на всю жизнь. Появились комплексы, сомнения в своей хорошести, красоте, грации…

Но в этом есть и плюс – раз это мысль, которую вам подсадили извне, то можно внушить вам и другую – ту, которая нужна вам. Попробуем?

Шаг 3. Все чужие мысли выписать, вспомнить ситуации их появления в вашей голове. И понять, что эти мысли вам больше не нужны. «Спасибо, теперь я думаю иначе». И обязательно заменить эти фразы на желаемые.

Например: «Мама сказала, что я не симпатичная, когда я училась в третьем классе. С тех пор я всегда комплексовала и считала себя некрасивой. Сейчас я думаю иначе. Я очень симпатичная девушка. Я нравлюсь себе».

С момента осознания того, что ярлык «не симпатичная» является субъективным мнением мамы, вы можете отслеживать в себе мысли, когда снова посчитаете себя не такой как вам хочется. И опровергать эту мысль другой. Противоположной.

Шаг 4. Для этого вспомните несколько случаев, когда вам говорили, что вы красивая, когда вы себе на самом деле нравились. Это будет ваш ресурс на пути к принятию себя.

Любовь к себе – это естественное состояние, с которым человек рождается. Младенец искренне принимает свое тело, в его сознании нет понятий «стыдно», «грязно», «некрасиво». И может быть, никогда бы и не было, если бы не влияние внешнего мира.

Мы уже поняли, что нелюбовь к себе приходит с воспитанием. Но, несмотря на все это, выбор всегда за нами – обижаться на родителей за несчастливое детство, или идти дальше, приняв и простив их.

У нас всегда есть возможность перепрограммировать свои негативные установки о себе и стать свободными.

Любовь к себе – это база. Но мы росли в обществе, где любовь к себе была табуирована, из-за этого у многих из нас сформировались ложные установки: «Любить себя – стыдно. Любовь к себе – это эгоистично. А вдруг я буду любить себя, но не буду любить окружающих?»

Когда мы любим себя, то слышим свои потребности, мы в контакте с собой и способны быть автономными. То есть можем давать себе то, что необходимо вовремя.

А эгоизм – это не любовь к себе. Это чувство предполагает ожидание от других удовлетворения своих потребностей, брать от них то, что мы не можем дать себе сами. Своего рода эгоцентризм, когда мы считаем, что мир крутится вокруг нас. Состояние актуальное для трехлетнего ребенка.

Но для взрослого человека быть в эгоцентризме является проявлением его незрелости, инфантильности. Поэтому любовь к себе – это наоборот про зрелость, взрослую позицию. И это база развития женственности и счастливых отношений.

Люди, страдающие от нелюбви к себе, зачастую ищут этой любви у окружающих. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту чужой любовью. Но она никогда не заменит любовь человека к самому себе.

Сколько бы любви ни дали ему родители, супруг или дети – всё равно будет недостаточно. Закрыть «черную дыру» нелюбви, которая день за днём высасывает энергию и ресурсы, под силу только ему самому.

Любовь к себе это не про состояние вечного комфорта и блаженства, а про то, как я с собой обращаюсь в состоянии дискомфорта.

Практика: Вспомните – как вы с собой обходитесь, когда вам трудно? Что вы себе говорите? Что с собой делаете? Очень важно научиться замечать – как вы относитесь к себе в трудных ситуациях. Научиться поддерживать себя и сделать это своей привычкой.

Например, вы себя ругаете в случае неудачи, провала. И потом чувствуете себя неудачницей.

Или напротив, даете себе поддержку и расцениваете такие ситуации, как личный опыт. Делаете выводы и идете дальше.

Как это у вас происходит, постарайтесь отследить.

Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем, а как следствие, и с внутренним – что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый, по отношению к нашему внутреннему ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Представьте что внутри вас живёт кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

Полюбить себя – это обнаружить в себе любящего внутреннего родителя, который не кричит на внутреннего ребенка, разбившего коленку, а поддерживает, гладит по голове и любит безусловной любовью.

Любить себя – это значит быть в контакте с самим собой.

Любовь к себе – это:

• вера в себя

• высокая самооценка

• уверенность в себе

• искренняя забота о себе

• способность осознавать и удовлетворять свои потребности

• следовать своему предназначению

• думать о себе только позитивно

• делать на 70% то, что хочется, а на 30% то, что должна

• жить с удовольствием

• нести ответственность за свои мысли, слова и поступки

• заниматься любимым делом

• холить и лелеять свое тело, следить за своим здоровьем.

Не любовь к себе – это:

• зависть

• гордыня

• ревность

• претензии

• низкая самооценка

• раздражительность

• нетерпимость

• злорадство

• состояние жертвы, когда виноват всегда кто-то другой

• нежелание нести ответственность

• скупость

• эгоизм

• неэкологичные поступки – «после меня хоть потоп»

• непринятие себя и своего тела

• критика и самокритика

• язвительность, злобность, авторитарность, жестокость

• забота только о своей корысти.

Мы начинаем восстанавливать любовь к себе с контакта с внутренней девочкой.

Практика: Вам нужно освоить утреннюю практику общения со своей внутренней девочкой. Именно эта практика очень важна, она обращается к нашему опыту той маленькой девочки, которая нуждается, чтобы ее одобряли, принимали, хвалили, поддерживали и ласкали.

Если у вас есть недостаток этих чувств, то мы будем зависеть от похвалы других людей, выпрашивать у своего мужчины комплименты, будем сильно реагировать на «сладкие» слова различных мужчин и влюбляться в них только потому, что они нам говорили приятное.

Чтобы не чувствовать острую нужду в похвале и не быть зависимой от других людей нам необходимо говорить слова любви самой себе. Когда мы только проснулись и наш разум еще готов нас услышать, мы говорим себе самые нежные, самые лучшие слова.

Важно, чтобы это были очень ласковые слова. Именно те, которые хотелось слышать в детстве.

Наша внутренняя девочка не поймет и не услышит умные и сложные слова, ей нужна наша нежность и любовь. Она сможет нас понять, если мы скажем ей:

«Моя дорогая (свое имя), ты маленькая моя, ты нежная моя, ты моя прекрасная, ты моя прелесть, моя радость, красавица, ты мое солнышко, ты самая лучшая на свете, ты все делаешь правильно, ты самая лучшая для меня….»