Академия мирового мудозвонства

«вххххххх…чпок… найс!»

Его выкинуло на вершину каменной глыбы, из которой торчал Wi-Fi-сигнал, с рябью магической сети вокруг.

Илья подкрался к краю камня и аккуратно глянул вниз, пересиливая головокружение от высоты.

Внизу – толпа студентов с кристаллами, летающие камеры, словно игра с открытым миром и баннер с надписью:

"Стрим начнется через 3… 2… 1…"

"Инфо-Дрыщ 3000" мигнул:

“Вы в эфире. Удачи, Избранный.”

Илья сглотнул. Осмотрелся и вновь поглядел вниз.

– Ха, избранный… ну… по крайней мере, прыгать с Гремячего Камня – это все-таки не Excel со своими формулами. Не офис. Это мы легко сделаем! Никакого клацанья по клавиатуре, раздражающих заглядываний в монитор и противный смех на весь офис. Хоть какое-то разнообразие.

В самый ответственный момент, когда все тело наполнилось решимостью и стало выходить наружу под давлением с другого места, он разбежался, зажмурился и с криком «НАТАЛЬЯ – МОРСКАЯ ПЕХОТА!» шагнул в воздух… Свет. Камера. Звук. Пауза. Магический фильтр "Геройский №5". И… кажется, лайки пошли.

В голове зашумело от воздуха. Тело словно налилось чугуном и с каждой секундой набирало скорость. Осознание того, что он только что сделал, чуть все не испортило.

…На полпути вниз Илья понял две вещи:

Во-первых, «редактор времени» – это не человек, а крошечная сфера, парящая рядом с ним и переписывающая реальность прямо в воздухе, как будто видеомонтаж шел в реальном времени. Его падение замедлилось, окружение засияло, а на фоне заиграла эпическая музыка в стиле «битва за подписчиков». Ну, знаете, когда замедляют видео для придания большей комичности.

Во-вторых, его трусы оказались над головой. Откуда-то донеслось безразличным голосом: «Это фиаско, братан!».

– Отлично, – пробормотал он, – теперь я и мем, и герой без трусов! Зато с рюкзаком!

Внизу его подхватило мягкое, чуть подрагивающее облако из мха, которое автоматически выставило титры:

«Илья. Прыгнул. Выжил. Не обделался (почти).»

Голос диктора, из неоткуда, откашлялся и хотел уже о чем-то вещать, как вдруг раздался шлепок и что-то упало. Где-то на фоне, едва разборчиво мужской голос заворчал, выругавшись:

«Что у вас тут происходит?»

Голос диктора извинился. Щелчок. И тишина.

Толпа встретила его сдержанным, но кликабельным аплодисментом. Где-то пропиликал кристалл – 2328 лайков за первые 3 секунды. На "Инфо-Дрыще" замелькали нотификации:

+10 новых подписчиков

1 коллаб-запрос от Ведьмы Гламурной Школы

Ваше лицо стало стикером #НеExcel

Ваши трусы – новый тренд.

Мавка подошла, медленно жуя магическую жвачку, которая переливалась всеми цветами глупости и призвуков чавканья.

– Ну, – протянула она, ухватив немного жвачки пальцами и оттянув ее в сторону, пока жвачный волосок не порвался, – для первого раза – не трэш. Даже тролль-редактор лайкнул. А он обычно только на падения реагирует.

– А как ты… А сверху казалось намного выше. – растерялся Илья – Что дальше? – Спросил он, еще не в силах выпрямиться после приземления, но всеми силами стараясь скрыть страх в глазах. Он засунул руки в карманы своих джинс, пытаясь нащупать трусы на своем месте.

– Как видишь – не столь тяжело и страшно! Дальше – Водяной. – ответила Мавка, будто ждала этого вопроса. – Он все еще в бочке и отказывается выходить. Только согласился бы на интервью… или на стрим. Смотрю, у тебя фейс теперь популярный. – Мавка протянула ему водонепроницаемый микрофон-петличку с надписью "МагоМедиа – говори, не бойся, лайкнут". – Эм, ты что делаешь?

Илья тут же выпрямился и резко вытащил руки с карманов.

– Ничего! Отлично… – буркнул Илья цепляя микрофон к воротнику. – Только еще один прыжок – и я сам в бочке жить начну.

– Прыжков больше не предвидится. Давай, переводи дух и вперед за контентом. Кстати, – добавила Мавка, – у тебя проклятие активировалось. Смотри. "Инфо-Дрыщ" снова пикнул. Экран мигнул и показал:

Активно: Проклятие "Неловкий Монтаж" – при любой видеозаписи есть шанс вставки рандомного фрагмента из твоих школьных утренников.

Илья медленно закрыл лицо ладонями, склонив голову.

– Великолепно! Просто замечательно!

– Да ты не грусти, – подмигнула Мавка. – Тут главное – не победа. Главное – виральность. Кстати, я буду твоим… куратором. А до Водяного… шлепать тебе к болоту. Это, – Мавка осмотрелась, и как показалось Илье, указала рукой наугад, – туда!

– Туда? – переспросил Илья.

– Ага! – улыбнулась Мавка выплевывая жвачку, которая тут же превратилась в большой оранжевый цветок.

Илья вздохнул и пошел в сторону большого указателя Зеркального Болота, где, по слухам, жил Водяной, по пути бормоча себе под нос:

– Окей. Я СММ-щик. Я делал кампанию для магазина обоев. Я справлюсь и с древним магическим существом в депрессии. В конце-то концов – я всего лишь вошел в дверь… Может быть – это все сон. Хотелось бы в это верить!

С неба капнула первая капля болотного дождя. Микрофон мигнул. А в кустах кто-то тихо шепнул:

– Подписывайтесь, сейчас будет жара!

…Илья шагал по мокрой тропе, усыпанной рекламными мхами, где каждое растение шептало свой слоган:

"Попробуй Жижу Болотную – густо, гадко, но с эффектом омоложения!"

"Ты не ты, когда не в проклятии – проклянись с нами!"

"Купи лягушку – получи вторую в бонус!"

"Потерял трусы – носи колготки!"

"Писаешь в две струи – вставь пуговицу! Будешь писать в четыре!"

Илья уже не удивлялся. Даже наоборот – как-то успокаивало, что в этом мире все так же бессовестно монетизировано и пОшло, как в его родном инфо-пространстве.

На подходе к болоту его догнала Мавка, вся в плаще с логотипом «МагоМедиа», теперь уже с налобной камерой и портативным стабилизатором.

– Все, я в эфире. – довольно выдохнула она. – Давай сделаем это красиво: ты выходишь на берег, говоришь что-то душевное, типа «мы с тобой, Водяной», и кидаешь микрофон в бочку. Главное – не забудь хэштеги.

– А если он меня утянет? Или еще хуже – крэшанусь с ним!

– Ну, тогда вообще вирал. Просто не забудь кричать с выражением. Плач приветствуется. Можешь прибегнуть к котикам и собачкам!

Илья подошел к бочке. Она стояла посреди болота, покачиваясь, как старый дед на табуретке после трех настоек. Сбоку болталась табличка:

"Не беспокоить. Пост в процессе написания."

Он глубоко вдохнул, постучал по микрофону, и торжественно произнес:

– Уважаемый Водяной! Мы все – твои подписчики. Мы ценим твой вклад в мифополе и тоску по лягушачьим мемам! Но время пришло. Мир ждет твоего возвращения. Алгоритм благоволит тем, кто действует!

Тишина. Затем из бочки раздалось бульканье. Потом вздох.

– Ушли времена, – пробурчал голос изнутри. – Раньше за мной приходили с кувшином и гуслями. Мечом и угрозами. Даже невест своих искали. Однажды в Морожкино меня в бочке с огурцами засолили. Эх, Царевич-то, Кожемякин Димчик, статным парнем стал. Где это все? А теперь с камерой и референсами приходють. Устал я. Никто не читает длинные посты. Тем более без картинок. А мне так много хочется сказать…

– Люди не читают, да. Но у нас есть шорты с субтитрами! – бодро сказал Илья. – Мы сделаем тебя виральным через грусть, тину и харизму! Рестлинг эмоций! Отчаяние в сторис! Comeback с тряской! … или ряской. В конце концов, Водяной, ты мужик, или не мужик?! Раз тебе есть о чем сказать, значит будет много контента! А когда есть постоянство, значит ты в тренде. А тренд – популярность! Длинные простыни можно не писать, можно выкладывать дозировано, абзацами, но часто! Видосики в теме!

Из бочки показалась зеленая, вечно грустная физиономия. Глаза блестели, как мокрые мемы. Нос картошкой. Глаза большие. Уши в разные стороны. Рот маленький, но с пухлыми губками цвета гнидой лошадки.

– А что, может… и правда… Шорты, говоришь?

– Твою ж сардельку! И вправду, Водяной! – выкрикнул Илья.

– А чего ж мне им не быть! – пожал плечами Водяной.

– Просто…

– Давай ближе к делу! Что там про шорты?

– Да, шорты! С титром: "Он просто хотел быть услышан. А теперь он снова у власти." И музыка – обязательно хриплый лягушачий рэп. Чисто по фану! Главное, не ультануть!

– А ты кто такой? – Водяной вдруг понял, что перед ним незнакомец. – Ранее я тебя не видывал.

– Ну, как тебе сказать, имя Ибрагим о чем-нибудь говорит? – Илья растерялся, явно не готовый ответить на этот вопрос, и сказал первое, что пришло в голову. – А так, я – СММ-щик!

– Это кто? – удивился Водяной, слегка погрузившись в воду.

– Это, – Илья почесал затылок и глянул в сторону Мавки. Та показала жест рукой, чтобы он продолжал говорить. – Ну… это… В общем, это магия… когда ты пытаешься сделать популярным то, что не популярно. Чтобы это заметили. Или, когда ты даешь новую жизнь чему-либо или кому! Как, например, ты…

Водяной погрузился в бочку по нос. Мавка шлепнула себя по лбу, как и все зрители ее стрима.

– Значит я… устаревший… – с грустью заключил Водяной и исчез с головой в бочке.

– Да я ж имел в виду то, что это очень отличный вариант для триумфального возвращения. Ты представь, насколько круто будет, когда старые знакомые и те, кто о тебе когда-то слышал, или видел. Какая ностальгия охватит публику. Новость о твоем возвращение сделает свое дело. Не упускай этот шанс! Это как «Дискотека 90-х».

– Дисколека – звучит, как будто кто-то кого-то дизнул! – раздалось из бочки.

– Нет, это от слова ДИСКО – то есть танцевать. Дискотека – это когда много людей собираются в одном месте и танцуют под музыку.

– А я не танцую!

– Но ты можешь быть главным гостем на этой дискотеке! Ты только представь: сцена; музыка; толпа зрителей и ты один на сцене. Вот ты поднимаешь… эм… руку… и толпа вскрикивает. Вот ты поднимаешь другую – она вскрикивает. Делаешь шаг в сторону, она за тобой. Кричишь – она повторяет! Овации… аплодисменты… Мир ждет твоего возвращения. Вся Магосеть будет блистать как яркий метеоритный дождь в сельском туалете…

Когда Илья закончил он повернулся к Мавке и развел руки в стороны, мол, его словарный запас закончился. Она указала на бочку, из которой появился Водяной.

– Метеоритный дождь в сельском туалете… Я не знаю, что это такое, но звучит… мощно! – заключил он.

Водяной медленно вылез, обмотанный пледом с узором из слизней. Камеры зажужжали. Под ногами заискрились руны прямого эфира. "Инфо-Дрыщ" показал:

Новый сюжет начат: «Водяной – эпоха возвращения. Магосеть ликует.»

#ComebackSlime #БочкаМожетВсе #ОтпишисьЕслиПлакал

Мавка протерла глаза – то ли от эмоций, то ли от болотной пыли.

– Ну что, – сказала она, – ты не просто СММ-щик. Ты – волшебный продюсер. Почти бог. Здравствуй, Водяной!

Водяной неуклюже сделал реферанс.

– Почти бог… с проклятием и старыми трусами в каждом третьем клипе, – вздохнул Илья. – Но, возможно, я начинаю это… ненавидеть чуть меньше?

– Твои трусы – тренд. Лови момент. Пользуйся этим!