Лисицина

КУКУШКИНА: Ну просто грех  не монетизировать хорошую генетику! Иначе будешь потом на грязной лавочке возле такого же проссатого подъезда в семьдесят лет петь песни об упущенных возможностях. Клятая деменция станет единственной твоей близкой подругой, а любая особь, способная к детородному процессу, будет для тебя являться проституткой или биологическим ксероксом. Глупо не использовать свою тиндерность. Твоя смазливость запускает ядерную реакцию у самцов. Твой образ – икона! Твоя сексуальность вытесняет всё на помойку памяти. Да ты не теряйся, все как всегда, только цену набивай и качай-качай-качай на максималках. Выкачивай бабло по полной, включай мразь в режим турбо и вперед! Всю эту мораль, оторванную от реальности в топку! Это всё дешёвая философия фальшивого добра для лицемерной тупой толпы. Пользуй всех, они для тебя расходный материал! Ну неужели мы, мрази, жили по другому?! Сознание высокой плотности конкурирует с высокой прозрачностью души. Если железно прорываешься к своей цели, будь готова глушить всё, что мешается на твоём пути, от монстра до ми-ми-мишки. На монстра может не хватить сил. А с милотой другая крайность – слишком много дурацкой жалости. Вырви с корнем! Безжалостность – двигатель развития, путь к совершенству! Короче, все нюансы по-ходу пьесы разберём.

(Кукушкина периодически старалась радикально повышать квалификацию Лисициной. И, надо сказать: небезуспешно).

КУКУШКИНА: Чтоб подстилкой не быть, нужно в себя инвестировать.

ЛИСИЦИНА: Я инвестирую.

КУКУШКИНА: Да не силикон закачивать, а мозги! Чтоб личность в тебе видел, а не надувную б…

(Тут Кукушкина резко и громко чихнула, не успев осквернить свою речь).

ЛИСИЦИНА: Будь здорова! (Язвительно сказала Лисицина).

КУКУШКИНА: Уже давно здорова, как видишь! Вот ведь правду говорю!

Короче, развивайся многогранно, чтоб в тебе видели личность, а не аппроксимацию резиновой гляди! А это в разы увеличивает поток ресурсов. А этот твой Вайб – аура благости, типа духовный рост и развитие – это как повышенный коэффициент. Грязную, мятую, вонючую сотку баксов уже стыдно тебе протянуть. Нужно как-то цивильно это обыграть и уже не дёшево. Тяни к себе солидное ресурсное тулово и не одно. Пусть ещё и бьются за тебя. Создавай аукцион!

ЛИСИЦИНА: То есть ты мне предлагаешь впаривать духовный рост вперемешку с…

КУКУШКИНА: Ну, что-то типа того. По сути, весь духовный рост – это всего лишь вера в него, поскольку как ты его измеришь? Отсюда столько спекуляций! Чудно устроен наш мозг. Мы думаем, это часть нас, а мне иногда кажется, что это отдельный организм, управляющий нами в обход нашего ведома. Даже некоторые научные признанные умы так считают. Надеюсь, это не те проплаченные учёные.

Выждав паузу, Кукушкина закурила, как будто погрузившись в глубокую скважину своих воспоминаний, и продолжила.

КУКУШКИНА: А нет духовного роста. Есть хитрость и высокомерие в обертке духовного роста. А там, где реальный духовный рост, там это так не преподносится. Такому обладателю не интересно перед тобой, букашкой, бравировать духовным ростом. Это как перед котенком, хвастаясь, трясти дипломом. Не сосиски и ему похрен. А ты кому что докажешь? Только пока у тебя его нет, этого самого типа духовного роста. Ну, потому как ты не спекулируешь на этом. Но чем больше циферка твоего возраста, тем это актуальнее. Дряблым скафандриком спонсора не возьмешь. А нет никакого роста – прокачивай хитрость. Нахватайся умных слов в той области, куда он погружён по уши, удиви его, стань псевдопрофи, зарабатывай очки.

ЛИСИЦИНА: Слушай, дельные советы ты мне даёшь! А конкуренции не боишься?

КУКУШКИНА: Я тебя умоляю. Не паханое поле. Просвещение тёмного населения – это моя потребность, деточка. Когда у тебя есть всё, тебе всё равно чего-то не хватает. Тебя просто распирает от опыта и знаний. Нельзя в себе держать, нужно выплёскивать.

ЛИСИЦИНА: Ой, какая-то знакомая аналогия. Я часто слышала эти слова, только в другом ракурсе.

КУКУШКИНА: А мир построен на аналогиях! Смежный опыт сильно недооценён. Будь в образе. Пусть все вокруг думают, что самое лучшее проходит сквозь тебя. Ну что ты смеешься. А. Да не в этом смысле! Была бы ты постарше, в этом самом месте: ты бы не смеялась, ты бы рыдала. Будь дальновидней. Недалёкость тебя утилизирует на помойку. Тушка истаскается. Затёртая бэушка никому не нужна. Повышай свою ценность, свой уровень.

Мы живём в сообществе патриархального сексизма. Создавай матриархальный перекос! Это как положительное математическое ожидание, только в практической социальной психологии. И что бы быть в топе, а не в жопе, нужно соответствовать высоким стандартам. Необходимо активно инвестировать в себя: в тушку, в мозги, в развитие. Иначе будешь не с альфой в свет выходить, а с омегой в Мухосранске борщ варить. Усвой основной принцип: они качают нефть, мы закачиваем силикон, они делают деньги, мы делаем пластику, у них капитализация активов, у нас капитализация себя. Они инвестирует в бизнес, мы инвестируем в себя. Вокруг тебя толпа самцов в гормональном угаре. Пользуйся, пока химия не выветрилась и молекулы любви не растеклись по доступным шалашовкам. Короче, достаточно примеров, чтобы уловить суть?!

ЛИСИЦИНА: Да это понятно. Вася заработал на силикон! Я получила силиконовый укол!

КУКУШКИНА: Ой, господи! Ну, типо-того.

ЛИСИЦИНА: Ну, спасибо тебе от души. Прокачала прям. Проработала мою натуру блядскую!

КУКУШКИНА: Ой, да просто вывалилось из головы. Подбирай, адаптируй, пользуйся!

А стартовый у тебя есть? Могу занять. Для подруги ничего не жалко. Я тебе на карту перекину. Хотя вижу заначку, через платьишко твоё. Колечко с брюликом в соске левом, поближе к сердцу. Ой, да ладно, как девочка, – засмущалась она!

Всё равно на карту перекину, не переживай. Хату купи, в новострое. Ремонт сделай, продай подороже, ну, для начала. Заделаешься квартирным перекупом. Да, идея не новая, но рабочая.

ЛИСИЦИНА: А где купить? Я в хатах не секу!

КУКУШКИНА: Ну вот, у меня визитка где-то. А вот Лайма Гаясовна, специалист от Бога. Занимается недвижкой, схемы мутит. Между прочим, по ней наш старшОй сохнет.

ЛИСИЦИНА: Да ну?

КУКУШКИНА: Да, она крутая. Позвони ей, она всё устроит. Я к ней частенько сама обращаюсь по вопросом чрезвычайной нужды и резкой необходимости.

Купишь хату, я тебе потом визитку прораба найду. Тебе узбеки ремонт быстро за три копейки заделают. Потом выставишь на продажу. Вот и вся схематозина! Выше нос! Кокосик хочешь?

ЛИСИЦИНА: Нет. Я завязала.

КУКУШКИНА: Умница! Чмоки-чмоки! Я полетела! Давай на связи!

ЛИСИЦИНА: Пока!

Пяти минутами позднее Лисицина вскарабкалась в роскошный Эскалейд, подаренный ей надоедливым ухажёром-арабом из Дубая. Лейсан задумчиво завела матерящийся дрыгатель, рассеяно посмотрела сквозь стекло, снова о чём-то подумала, затем сосредоточенно посмотрелась в зеркало и достала из клатча слегка позолоченную металлическую визитку. На эмбоссированной карточке хорошо читались объёмные цифры бриллиантового номера самой Лаймы Гаясовны Жабонян, основательницы известного агентства недвижимости. Лисицина набрала цифры телефона, указанного на визитке, и сразу поехала по адресу.

Оказавшись на месте, она немного пошаталась между двумя павильонами: шаурмичной и чебуречной. Лейсан поймала ностальгию. Манящий запах не оставлял ей выбора. Она не удержалась и шаткой походкой, как по верёвочному мосту над горной речкой, зашла к поварам несуществующего первого разряда. Импульсивно купила вкусной вредной гадости. Быстро насытившись, покормила детей и собак и сразу же, не раздумывая, направилась в офис. Всё той же шаткой походкой, как морячок из долгого рейса, она неотвратимо приближалась к месту назначения.

Лисицина из себя представляла один большой пузырь самомнений на вешалке. Худая и слегка анорексичная вешалка её псевдо величия всё никак не поспевала за её бешеным вихрем. Поэтому сначала зашло распузыренное эго, затем уже проявилась сама Лисицина. Ну а все её достоинства даже не вбежали за ней, они растерялись ещё на заднем дворе и смешались с дорожной пылью, унесённую ветром. Вместо положительных качеств забежали беспризорные дети и такая же грязненькая собачка.

ЛИСИЦИНА: Доброго дня!

ЖАБОНЯН: Доброго! Ой, вы с детками! Какая прелесть!

ЛИСИЦИНА: А это попрошайки с улицы увязались. Кыш!

ЖАБОНЯН: Ух ты! Что это за животинка? У меня аллергия на все эти тамагочи из мяса.