Дневник зараженной вирусом

Быть больной, не значит быть счастливой. Я и представить не могла что внутри меня сидит эта тварь. Я жила обычной жизнью, как все. Ела, пила, общалась. У меня не было никаких симптомов и признаков. Все было как в обычной скучной городской жизни. И тут в один из дней мне пришла мысль провериться на вирус. Откуда эта мысль взялась? Почему я повелась на нее? Если бы не она, то жила бы так и дальше, не чувствуя никаких проблем. Я чувствую себя здоровой. Я здорова, но тест показал иное. Теперь я уже не та счастливая и прекрасная девушка, которая была несколько дней назад. Сейчас я унылое говно, которое думает, какого черта я понеслась на этот тест. Жила бы себе дальше и жила. Но нет стремление соответствовать современному обществу подтолкнуло к обследованию. Я же ведь как все. Я не могу пройти мимо обследования. Мне ведь тоже нужно проверить себя на наличия вируса. Теперь уж я не смогу закрыть глаза и сказать, что это все фигня, я в это не верю. Теперь мне придется в это поверить. Жизнь перевернулась с ног на голову. Раньше я так была беззаботна и безропотна, что у меня не было и малейшего представления о какой-то там болезни внутри себя. Я твёрдо знала, что я здорова и никаких признаков у меня нет. Теперь все мои убеждения относительно здоровья таят на глазах. Я была в жутком замешательстве, когда узнала это. Мне не хотелось смотреть на этот тест, чтобы все больше и больше убеждаться в своей болезни. Я сопротивлялась. Я брыкалась. Я кричала. Но я ничего не могла сделать. Я больная. Я зараженная. И я скора умру.

Первый день после озвучивания результатов теста был совершенно обычным для многих людей, но не для меня. Мне хотелось разобраться что это за вещь и как можно ее победить, да и вообще есть ли у меня какие-то шансы. Ведь статистика весьма удручающая. Многие люди не доживают до конца. Не ужели меня тоже ждет такой конец? Сейчас во мне бушует ураган эмоций. Я еле себя сдерживаю. Мне хочется плакать, кричать, орать. Причем это все охота делать одновременно. Я знаю, что нужно пытаться взять себя под контроль, чтобы управлять своими эмоциями. Но черт возьми мне это трудно сделать. Я не могу просто взять и отключить свои эмоции. Я же не робот. Я человек, который постоянно испытывает эмоции, который постоянно что то чувствует. Почему я не могу просто нормально отнестись к данной ситуации и просто продолжить свое существование, как не в чем не бывало? Звучит прикольно, но на деле весьма трудно выполнимо. Ибо все время меня терзает мысль, какого черт этот вирус поразил меня? Каким образом в его списке оказалась я? Не ужели я настолько плохой человек, что нужно стереть меня с лица земли. Именно эти эмоции долбили мою голову и я никак не могла от них отделаться. Больше всего меня мучили мысли о скорейшей смерти. Я так любила жизнь, что и подумать не могла об ее скорейшей кончине. Моя голова никак не могла создать что то подобное, ведь я все время радовалась и благодарила жизнь за все, что у меня есть. И вот на тебе такой подарок. Теперь мне нужно проклинать свою жизнь и винить ее во всех моих бедах что ли? Я так не могу. Я люблю свою жизнь. И буду любить ее до конца, потому, что она у меня одна и мне было в кайф жить. Я не испытывала никаких проблем и трудностей в своей жизни. Моя жизнь была легкая и приятная. Я почти каждый день кайфовала. Так, что мне нет причин винить свою жизнь в том, что она плохая и хочет отобрать у меня жизнь. Нет, я никогда не скажу так. Напротив я буду благодарить жизнь за все, что у меня было, за все те приятные и радостные моменты, которыми она меня наделила. Я искренне люблю свою жизнь и буду любить ее всегда. Если так суждено, что же я ничего не могу поменять. Придется просто это принять и смириться с этим. Видимо так писано сверху. И ничего тут уже не изменишь.

У меня есть два выбора: либо смириться и жить так как все, либо начать бороться с вирусом. И этот выбор нужно сделать мне, ибо за меня его никто не сделает. Конечно я могу просто махнуть рукой, сказав, что это все фигня и он пройдет сам по себе. Я же ведь ничего не чувствую и у меня нет никаких симптомов. Это в принципе логичное решение, так бы поступили все, но я хочу поступить иначе. Я попробую перевернуть эту ситуацию в свою сторону, сделав так, чтобы она принесла мне только пользу. Звучит безумно? Правильно, так не подумает ни один здравомыслящий человек в нашем обществе. Как же может вирус принести пользу? Какая на хрен польза, ведь скора будет смерть? Но я хочу все сделать по другому. Я не буду унывать и как то обижаться на жизнь. Нет, я буду смотреть на ситуацию с совершенно другого ракурса, дабы увидеть скрытые позитивные выгоды моего заболевания. Если бы я болела гриппом или еще чем то известным, то я непременно чувствовала бы себя больной, но сейчас я не чувствую себя таковой. Конечно несколько дней назад было небольшое томление, но я особо не придала этому значения и просто забыла о нем. Сейчас же я чувствую себя нормально, как всегда. И если бы не этот тест, то мне и в голову не пришло, что я больная. Только тест заставляет меня думать о своей болезни и скорейшей кончине. Поэтому я использую данную ситуацию по максимум. Во первых я хочу знать, что же такое это вирус и какие существуют процедуры по его устранению. Во вторых я хочу написать список дел, которые хочу осуществить в своей жизни, потому, что жизнь не имеет смысла без всех твоих желаний и радостных моментов. Я же хочу, чтобы моя жизнь была мега позитивной и приносила только приятные моменты. Я знаю, это тяжело, но черт возьми я не хочу ходить с опушенной головой и постоянно ныть о своей болезни. Напротив, я хочу брать от своей болезни максимум. Я бы никогда не задумалась о втором шаге. Никогда. Потому, что у меня не было потребности в этом. Я всегда чувствовала себя легко и в моей жизни не было проблем. Все мое детство я чувствовала любовь и нежность. Да, и проблем особо не было. Так, что эта ситуация подталкивает меня к решающему действую в своей жизни: определить то, что я хочу и то, что делает меня счастливой. Если вирус является смертельным, то мне как правило осталось совершенно не долго и вместо того, чтобы находится в удрученным состоянии, я решаюсь на то, чтобы сделать свою жизнь максимально клевой и незабываемой. Ведь, если я умру, то нужно прожить ее по максимум. Мысль была безумной. Я еще сама толком не поняла, как она ко мне пришла, но почему то она мне нравилась и казалась совершенно обоснованной. Действительно у меня есть выбор, либо жить и ныть, либо жить и радоваться каждому прожитому дню, проживая его максимально подробно. Я знаю, я сумасшедшая, но почему бы не попробовать? Почему бы не бросить себе вызов? Конечно я не опускаю руки и буду лечиться, но одно другому не мешает. Я буду лечиться и жить по максимуму одновременно. Я же раньше никогда не жила максимально. Никогда. Теперь у меня появилась возможность прожить жизнь максимально незабываемо. Это круто. И многие скажут, что я свихнулась с ума, что мне нужно лечить голову, что я дура, и т. д. Но мне честно сказать плевать на это. Зачем обращать внимания на тех, кто тебя не понимает и не присутствует в твоей шкуре? Зачем вообще тратить на это энергию? Правильно, вот я и не буду. Я лучше буду больше кайфовать живя по максимум. Я думаю это самое правильное решение в данной ситуации. Конечно можно опустить голову и заплакать, но это не мой выбор. Я буду жить, и жить по максимум. Вначале я хочу понять, что действительно зажигает мою душу, что наполняет меня счастьем и позитивом? От какого занятия я получаю восторг и кайф? Что может поднять мою жизнь на новый уровень? Вопросы были трудные и даже я о них никогда раньше не думала. Но вот сейчас пришло время подумать. И чем быстрее я найду на них ответ, тем моя жизнь преобразиться и станет лучше. Конечно я могу и не искать ответы на эти вопросы, оставив все как есть, но будет ли смысл в моей жизни? Буду ли я получать от нее кайф? Какие буду испытывать эмоции каждый день? Опять передо мной стоит выбор. И что я выбираю? Конечно я выбираю качественную позитивную незабываемую жизнь, которая будет мне нравится. В принципе мне и так нравилась моя жизнь, да похода на тест, но как можно сделать так, чтобы поднять ее еще на несколько уровней выше? Что можно еще такого придумать? В связи с тем, что я являюсь зараженной логично было бы захотеть излечиться и стать здоровой. Это правильное разумное желание, но проблема в том, что пока не придумали верной вакцины. И еще не известно придумают ли они вообще. Так, что надеяться на кого то это пустое занятие. Лучше подумать о своей жизни, о том, что я хочу и как хочу видеть свою жизнь. Конечно это весьма эгоистично, но что делать, я же в такой ситуации, что мне сейчас крайне неэффективно думать о ком то другом. Хотя моя болезнь пока никак не проявляется. Может проявиться в будущем, это тоже неизвестно. Так, что задача номер один, найти ответы на выше поставленные вопросы. Первое что мне хотелось бы так это то, что результат тестов оказался ошибочным. Ну не верится мне в мою болезнь, не чувствую себя я больной. У меня нормальное здравомыслящее мышление, скачут конечно эмоции, но это нормально, потому, что не каждый раз приходится узнавать о таком диагнозе. А так в принципе я весьма здорова. У меня нет головокружения, давления, и прочих симптомов, сигнализирующих о том, что я нездоровая. Ничего нет. Мое состояние такое же как всегда, но вот анализ моего здоровья говорит об обратном. Второе чтобы мне хотелось так, это оставить свой след в жизни. Если я скора умру, то это значит, что меня никто не вспомнит больше. Поэтому нужно что то такое придумать, чтобы память обо мне была вечна. Звучит конечно заманчиво, но что я такое могу сделать, чтобы было и полезно и вечно. Не знаю. Буду думать. В третьих я хочу помогать другим людям. Это было для меня ново, потому, что я особо никогда не была замечена в помощи другим людям, но весьма вдохновляющее. Ведь по мимо меня этим ужасным вирусом болеет еще туева куча людей. Почему бы им не помочь? Почему бы не улучшить их жизнь? Я же совершенно по другому отношусь к своей проблеме. Уверенна, они относятся совершенно по другому. Так, что буду помогать другим людям. Как это сделаю пока не знаю, но думаю будет весьма круто. В четвертых мне бы хотелось знать, что думает об этом Бог. Ведь Бог создал жизнь для того, чтобы жить, а этот вирус напротив забирает жизни людей. Почему черт возьми это происходит и как этому можно противостоять. Не ужели это его хитрый замысел? Я верю в Бога. Я люблю Бога. Я знаю, что он никогда не пойдет против людей. Он никогда не будет желать нам зла и смерти. Я искренне в это верю. Так, что мне хочется знать правду. И я до нее докопаюсь. Я сделаю все, чтобы узнать, кто во всем виноват и кого нужно винить в этом. Ну и пятое желание это наверно я хочу получить как можно больше позитивных эмоции от своей жизни, больше радости, больше позитива и кайфа. Если жизнь скора закончится, то почему бы не наплодиться ей вдоволь? Я хочу жить по максимум. Я хочу испытывать максимум позитива и кайфа. Вот мой список желаний. Вот чего я хочу. Жизнь не должна приносить страданий и мучений. Жизнь должна приносить кайф и удовольствие даже в такой острый момент, как сейчас. Я искренне верю моя жизнь будет клевой и если даже придется умереть, то меня обязательно запомнят на этом свете, и будут долго еще вспоминать. Я верю в это. Я знаю это. И я буду делать все, чтобы это было так. Моя болезнь не повод опускать руки и голову. Это потрясающая возможность посмотреть на свою жизнь с другой стороны и сделать ее максимально лучше, нежели она была до этого. Я знаю, моя жизнь будет сказкой, хоть короткой, но сказкой. И эту сказку я буду делать сама, своими же руками, потому, что я люблю жизнь и хочу жить. Я хочу жить и буду жить пока могу, а там уже видно будет. Главное у меня есть мои желания. То, что делает меня счастливой и заставляет испытывать крайне положительные чувства. Я буду делать все, чтобы мои желания сбылись. Я это сделаю. Я обещаю себе все мои желания будут исполнены. Даже если будет это трудно, я все равно приложу максимум усилий для их реализации. Иначе зачем жить? Страдать и винить во всем других? Извините, я так не могу, я лучше буду излучать позитив и хорошей настрой, ибо это моя жизнь и мой выбор и никто не может повлиять на него. Я хочу жить и буду жить по максимум, даже если этой жизни осталось немного. Я приложу максимум усилий сделать ее по настоящему клевой и классной. От этой мысли мне даже стало как то кайфово. Ведь круто жить клевой жизнью от которой тащишься и наслаждаешься каждым моментом. Да, это круто. Это классно. Я сделаю все, чтобы моя жизнь была такой. Я готова к этому и точка.

Первое желание заключается в том, чтобы понять, что это такое и как нужно себя вести, чтобы максимально обезопасить себя от всевозможных ужасных последствий. Думаю, это задача нетрудная. Нужно всего лишь открыть гугл, вбить в поисковике ключевой вопрос и получить массу информации на эту тему, но основные советы, как мне известно, такие: держаться друг от друга на полутораметровом расстоянии, и мыть руки после улицы. Это типичные советы, которые как оказывается мне не помогли. Я умная девочка и слушаю все, что мне говорят. Каждый раз после прогулки, я заходила в ванную и мыла черт возьми свои руки. Я постоянно их мыла, так же везде в социуме я держалась на расстоянии, практически ни с кем не коммуницировала постоянно находясь сама с собой. Я не могу понять. Как меня угораздило подцепить эту штуку, а главное я не могу понять где и с кем это могло произойти, ибо я практически ни с кем не общалась. Хоть бы этот результат оказался фальшивым и я в итоге оказалась здоровой. Честно говоря после прочтения результатов теста моя жизнь кардинально изменилась. Сейчас уже нет той радостной и свободолюбивой девушки, которая радовалась каждому моменту в своей жизни и благодарила за все. Она скончалась внутри меня. Теперь грустная практически всем недовольная мразь. Это совершенно другая личность и честно говоря я ее не знаю. Она для меня незнакома. Такое ощущение, что сейчас во мне сидит совершенно другая личность. Такое со мной впервые. Что же у меня есть план со своими желаниями, который я составила недавно и сейчас я буду его воплощать. Да, настроение вчерашнее совершенно отличается от сегодняшнего. Сегодня мне вообще ничего не хочется делать. Не ужели это конец? Прикольно. Такого конца я никак не ожидала. Ладно, нужно бороться за жизнь, за свои желания. Я ведь хочу жить не так ли? Честно говоря задавая себе этот вопрос я уже не знаю, что ответить. Вроде хочу, но вдруг это невозможно и мне придется скора умереть. Придется принять это и жить пока можно, потому, что я не знаю, как долго мне осталось. Вдруг я умру через неделю или месяц, а мне еще нужно много чего сделать. Я же написала свой список желаний. Мне нужно его претворить в жизнь. Ибо зачем я жила на этой земле? Я не хочу просто пожить и все, я хочу, чтобы меня вспоминали много раз, я хочу, чтобы мое имя было у всех на устах. Это круто. Круто жить когда у тебя есть цель и смысл жизни. Он придает сил и поднимает настроение. Первое что я сделаю, так это заведу ютуб канал и открою инстаграмм аккаунт, где на всеуслышание объявлю о своем диагнозе. Первая фотка которая будет в инстаграме мое заключение о пройденном тестирование. Вдруг мои подписчики подумают, что я их обманываю. В своем аккаунте инстограмма я буду рассказывать всем о моем самочувствии и как я борюсь с этим вирусом. Думаю будет весьма интересно. Вначале нужно придумать сценарий к первому вступительному видео, где будет рассказано что со мной случилось и чем я в итоге заразилась. Так, же будет вестись ежедневные трансляции с ответами на вопросы и обсуждением моего здоровья. Во общем информация будет интересная и весьма полезная. Потому, что вдруг кто то заразиться так же как я и никак не будет знать, что делать в такой момент. Бороться с вирусом, я скорее всего не буду традиционными методами. Я выберу другие. Метод медитации и полного погружения в нирвану. Метод весьма новый для нас. Я кстати совершенно недавно с ним познакомилась и почему то он мне очень сильно понравился. Понравился скорее всего своей необычностью и непринужденностью. Чтобы его использовать не нужно ничего абсолютно. Нужно просто лечь на диван, закрыть глаза и начать представлять то, что ты хочешь. В моем случае это будет полное избавление от этой заразы. Мысль мне понравилась. Кстати, я давно хотела использовать этот метод, но как то все руки не доходили, а вот сейчас представился отличный случай, как я могу проверить этот метод. Находясь в такой ситуации, я понимаю, что мне не стоит ждать поддержки из вне, мне никто не поможет. Помочь я могу только сама себе посредством медитации и полного погружения в свое здоровое состояния. Почему я в этом так уверенна? С чего я взяла что какая то там медитация может помочь мне избавиться от этого вируса? Ведь я раньше никогда не применяла эту технику, да и вообще у меня нет никакой уверенности в том, что это может помочь. Да, я могу слушать сейчас свои сомнительные мысли и в конечном итоге опустить руки, просто смериться со своим текущем положением, и просто ждать смерти. Но я же не такая! Я же просто не сдамся. Я буду делать все возможное для того, чтобы избавиться от этой заразы. Я такая и по другому поступить не могу. Я буду пытаться, буду пробовать, а вдруг у меня получиться, вдруг я смогу избавиться от этой болезни. Я же хочу освещать свои действия другим людям. Вдруг мои техники избавления от вируса будут весьма эффективны и смогут помочь другим людям. Что ж я готова к эксперименту. Все равно мне ничего не остается. Я же не хочу просто так лежать с опущенными руками и ждать смерти. Нет, я не хочу. Я буду бороться. Я буду делать все возможное для получения результата. Перво-наперво мне нужно понять, что такое медитация и как ей правильно пользоваться для получения результата. Я понимаю, что готового решения по устранению своей проблемы я не найду, так как его просто не существует. Придется все собирать по кусочкам. Вначале я узнаю, что такое медитация и как ее нужно правильно применять. Какие есть нюансы в применение этой техники, да и много что еще. Так, как времени у меня вагон и маленькая тележка, я приступлю к изучению медитации прямо сейчас. Я залезу в интернет и буду изучать все материалы по этой теме, а после этого я буду применять полученные знания на практике. Таким образом тестировать новый способ лечения вируса на себе любимой. Идея мне понравилась и я приступила к поиску необходимой информации. Целый день ушел на поиск нужной информации по медитации и прочих интересных вещей, о которых я никогда не слышала. Это время было весьма незабываемым, ибо я узнала столько нового о медитации, что никогда бы не произошло такого. Во первых медитация позволяет полностью отключиться от текущей реальности и переместиться в ту, которую ты хочешь. Так, же следует знать, что наш мозг не различает разницу между воображаемым опытом и естественным, т. е. Наш мозг понимает все воображаемые картинки за то, что это происходит снами как буду то в реальности. Следовательно в своем воображение мы можем строить любые картины и мозг будет брать их за истину. Главное суть медитации заключается в том, чтобы максимально глубоко погрузиться внутрь себя, это состояние называют – альфа, и именно в этот момент проживать все что хочется. Звучит конечно громогласно и нереально. Но мне некуда деваться, да и самой в принципе интересно, а что будет в итоге. Какой результат я получу. Может действительно медитация поможет мне избавиться от этого вируса? В принципе я ничего не теряю. Нужно просто брать и делать. Но для начала я создам канал на ютубе и запишу первое видео. Я же хотела попасть в историю? Чем не история. Может я буду первой кто сможет избавиться от этой заразы. Было бы круто. Скольким людям я смогу тогда помочь. Я согласна идти вперед до конца. Мне нравиться этот вызов и я его принимаю. Для записи видео возьму свой телефон и начну записывать прямо так как есть, без какой-либо подготовки, без какого-либо сценария. На хер нужен этот сценарий, когда дело весьма серьезное. Я взяла телефон в руки начала говорить все, что приходило в голову. Я говорила о том, что у меня есть этот вирус, о том, как я о нем узнала, какой я человек и какие меры принимала чтобы его не подцепить и что получилось в итоге. В общем видео получилось достаточно длинное и я особо его не редактировала, взяла и загрузила на ютуб. Это было первое видео и мне нужно было придумать классный заголовок. Я не стала изобретать велосипед и написала так как есть. Умираю у меня нашли вирус. Вбила несколько ключевеков, чтобы мое видео можно было найти в поиске и нажала опубликовать. Честно говоря я делала это просто от души, не ожидая ничего в замен. Я опубликовала видео и закрыла страницу, совершенно забыв о нем. Да, и мне честно говоря было не до видео, ведь я погрузилась в изучение совершенно нового метода борьбы с вирусом. Перво-наперво нужно было окружить себя тишиной и спокойствием на достаточно долгое время. Это не составляло мне труда, ибо я жила одна, и со мной никого не было. Первый пункт выполнен. Второй заключался в том, чтобы понять, чего ты хочешь от визуализации. Понятное дело я хочу, чтобы у меня не было никакого вируса, я хочу жить здоровой жизнью как прежде. Именно в этом заключалось мое желание. С этим шагом тоже было кончено. Третий шаг заключался в том, чтобы войти в ресурсное медитативное сознание. Если этот шаг будет пропущен, то я не получу никакого результата т.е. другими словами мне нужно перестроить свой мозг на более низкие вибрации. Для достижение этой цели нужно глубоко дышать от десяти до пятнадцати раз, еще лучше если после дыхание считать до ста, чтобы попасть в это самое нужное состояние. Эзотерики говорят, что это состояние открывает дверь в подсознание, где возможно все. Мне конечно слабо в это верится, однако другого выбора у меня нет и придется делать. Для начало мне нужно совершить первые два шага, а потом уже погружаться в транс. Кстати это состояния много кто называет, но мне абсолютна без разницы. Я буду делать так, как говорят знающие люди. Я понимаю, что после первого опыта у меня может возникнуть много вопросов, но я не отчаиваюсь, потому, что за время поисков информации, познакомилась с кучей полезных ресурсов, на которых есть ответ на все вопросы. Это круто. Я преступаю к первому своему медитативному опыту. Пожелаю себе удачи.

Все-таки у меня получилось, не знаю, конечно правильно все было проделано или нет, но мне понравилась. Главное, я стала чувствовать себя после медитации еще лучше. Что самое важное вовремя самой медитации забываешь о своем текущем состоянии и переносишься в другую реальность, где нет никаких проблем, забот и хлопот. Там, все хорошо и прекрасно. Честно говоря, я была в диком шоке от этого места. Оказываться оно всегда было рядом и я в любой момент могла пойти в свой новый дом. Именно так я назвала это место, ибо ничего подобного я не видела в нашей жизни. Там нет негатива и прочего зла. Напротив, этот мир совершенно другой, он позитивный, классный и приятный. Я хочу быть там снова и снова, но что самое главное, именно там я по настоящему почувствовала себя здоровой и это заметно на моем состояние. Я стала улыбаться и смотреть на жизнь с позитивом. Теперь мне не страшен вирус. Я его не боюсь. И честно говоря прокрадывается мысль, что я смогу избавиться от этой болезни. Еще вчера я не знала, что делать, да и честно говоря находилась в бешенстве от своего текущего положения, а сейчас я чувствую уверенность в том, что я смогу избавиться от своей болячки. Я не знаю откуда эта уверенность взялась, но в моей душе спокойно. Уже нет паники, страха, и дрожащих рук. Я чувствую себя спокойно. Черт, это так круто. Это классно. Я уже могу быть благодарна вирусу за то, что он познакомил меня с такой чудесной техникой, как медитация. Я и раньше о ней слышала, читала много информации, думала, но до решительных действий так и не доходило. Все время находились какие-то отмазки и срочные дела, что собственно говоря откладывало момент использования в своей жизни этого прекрасного инструмента. Но сейчас, меня как будто сама жизнь подталкивает к этой технике и мне ничего не остается как просто брать и делать. Не думала, что жизнь может быть твоим союзником и помогать тебе в решение насущной проблемы. Оказывается это так и я прямо сейчас чувствую помощь и поддержку своей жизни. Моя жизнь помогает мне. Это классно. Обязательно хочу поделиться своими ощущениями и начальными результатами со всем миром. Прямо сейчас сяду за запись нового видео в котором освящу всю текущую ситуацию на данный момент. Честно сказать после вчерашней медитации мое состояния повысилось и я прямо сейчас испытываю совершенно другие эмоции. Эмоции позитива, радости и уверенности в том, что со мной будет все хорошо. Я смогу победить свою напасть. Не знаю, откуда взялась данная уверенность, но черт возьми я чувствую себя классно и хочу, чтобы мое состояние передалось другим людям, которые будут смотреть мой канал. Вдруг они тоже находятся в такой беде и им сейчас плохо. Когда я записывала свое первое видео, то мое внутренние состояние находилось ниже плинтуса, я была совершенно потеряна. Но сейчас мне лучше и я хочу записать видео, чтобы люди, кто посмотрел мое видео увидели, что мое состояние улучшилось. Так, что я принимаюсь к записи видео. Так, же не буду использовать никакие навороты. Возьму просто телефон и начну говорить все, что на душе. Думаю так будет намного честнее, да и люди будут видеть, что я с ними абсолютно искренне. Я взяла телефон, нажала кнопку рекорд и стала делиться своим новым позитивным состоянием. Я говорила о новой технике медитации, которую использовала в первый раз и о своих начальных результатах. Я рассказывала, что не стоит боятся этой заразы. Напротив нужно неуклонно верить в себя и делать технику. Я с таким воодушевлением говорила, что не заметила, как прошло уже двадцать минут. Кажется, что за это время я отдала много ценной и полезной информации, которую другие люди будут брать и применять в своей жизни. Не пользуясь никакими программами по редактированию видео, я закачала его на свой канал и нажала кнопку опубликовать. Все мое видео опубликовано. Теперь мне стало легче. Но главное, что мне нравится в этом канале, так это то, что если вдруг мне ничего не поможет и я умру, то моя цель об оставление своего следа будет реализована. Ведь этот канал останется навсегда, а значит многим людям, кто нуждается в помощи будут полезны мои видео. Я сделаю для этого все возможное, но главное начало уже заложено и у меня уже есть результат. Хоть не большой, но все же результат. Конечно я и до этого чувствовала прилив сил и позитивное настроение, но то, что я чувствую сейчас никак не сравниться с тем, что чувствовала раньше. Если привести аналогию с ездой на автомобиле, то раньше я испытывала позитивные чувства, как будто ехала на первой передачи, а сейчас я не просто еду, я несусь на пятой. Так быстро, что мне уже начинает казаться, что моя болезнь это просто какой-то сон и я ничем уже не больна. Конечно это были последствия позитивного мышления, но мне черт возьми нравилось это чувство и я хочу его испытывать все снова и снова, чтобы действительно в конечном итоге убедиться, что нет никакой заразы. Конечно я пишу сейчас эти строки чувствуя позитив и радость от проделанной медитации, но я понимаю, что это состояние не вечное, его постоянно нужно поддерживать постоянной медитацией т.е. как говорят многие профи, если вы хотите увидеть реальные изменения в своей жизни, вам нужно чуть ли не жить часами в медитации. Вчера я была в медитации чуть больше часа, все было классно, мне понравилась, я бы еще с удовольствием осталась, но как мне показалась для первого раза этого было достаточно. Сегодня я тоже буду медитировать. Я собираюсь сделать это своей привычкой, ибо у меня нет другого выбора для того, чтобы быть здоровой. Я хочу быть здоровой, и я иду к своей цели. Так, что меня уже трудно остановить. Я буду переть, как танк, лишь бы добиться своей цели. Главное все необходимые ресурсы имеются. Все что нужно – просто делать. Я готова. Я буду делать.