А я при чём?

Введение

Добро пожаловать в клуб пофигистов, где всем на всё пофиг, кроме себя

Здравствуйте, вы нам подходите

Если вы держите в руках эту книгу, значит, вы подозреваете, что где-то в вашей жизни закрался системный баг. Вы постоянно оказываетесь «причём». Вас втягивают, вас используют, вас просят, вам жалуются, вас назначают крайним. Ваша жизнь напоминает чат в мессенджере, куда вас зачем-то добавили, и теперь там бесконечно летят уведомления, хотя вы вообще не понимаете, при чём тут вы.

И если честно, вы устали.

Вы устали быть жилеткой для чужих слёз, громоотводом для чужих эмоций и универсальным спасателем, которому «не жалко времени». Вы устали от того, что даже ваш собственный внутренний голос звучит не как ваш, а как хор людей, которым вы что-то должны.

Поздравляю: вы только что вступили в наш клуб. Клуб пофигистов. Здесь правила просты:

чужие драмы нас не касаются;

чужие проблемы мы не спасаем;

чужие истерики мы не разбираем;

а на всё остальное у нас есть фраза-заклинание: «А я при чём?».

Эта книга – не о том, как стать холодным и бессердечным человеком. Эта книга – о том, как перестать быть бесплатной психологической скорой помощью и вернуть себе жизнь.

Мир, где вы всегда «при чём»

Вам это знакомо?

Коллега, который вечно опаздывает со своим отчётом, с виноватой улыбкой подходит и просит: «Слушай, помоги быстренько, ты же в этом разбираешься!» – а через полчаса вы уже сидите за чужой работой.

Подруга, у которой восьмой год подряд «всё сложно» с мужем. Она звонит, плачет, а потом делает ровно наоборот вашим советам.

Родственники, которые начинают разговор с фразы: «Ну ты же в семье умный, реши!» – и дальше вы внезапно оказываетесь ответственным за то, кто куда сядет за новогодним столом.

Интернет. Ах, интернет! Там каждый второй комментатор уверен, что вы обязаны встать в бой за его точку зрения, даже если речь идёт о политике страны, название которой вы с трудом произносите.

Вас везде пытаются назначить «при чём».

Причём без вашего согласия.

Это, как если бы вы шли по улице, никого не трогали, а к вам внезапно подбегал человек, вручал кирпич и говорил: «Держи, это теперь твоя проблема».

И вы, добрый, отзывчивый, воспитанный, берёте этот кирпич. Несёте. Устаете. Злитесь. И в какой-то момент начинаете думать: «А может, это нормально? Может, я и должен быть всегда при чём?»

Нет. Не должны.

Почему пофигизм – это не эгоизм

Слово «пофигизм» в нашей культуре звучит как ругательство. Нам с детства объясняли: «Нельзя быть равнодушным! Надо помогать! Надо заботиться!» В школе учили: «Кто, если не ты?» В семье вдалбливали: «Ты же старший/младший/умный/ответственный, вот и делай».

В итоге выросло целое поколение людей, которые искренне считают: если кто-то рядом страдает, то они обязаны бросить все свои дела и подключиться.

Но вот парадокс: чем больше вы влезаете в чужие проблемы, тем меньше сил у вас остаётся на свою жизнь. А потом те же самые люди, которых вы спасали, могут обвинить вас в том, что вы сделали «не так» или «не достаточно».

Так, где же здесь логика?

Пофигизм – это не про равнодушие. Это про ментальную гигиену.

Когда вы моете руки после метро, никто не обвиняет вас в эгоизме. Это нормально – защитить себя от чужих микробов. Точно так же и с чужими проблемами: если вы всё подряд берёте на себя, то заражаетесь чужими эмоциями, чужими стрессами, чужим хаосом.

Пофигизм – это антисептик для мозга.

«А я при чём?» как мантра

Представьте себе эту фразу.

Она звучит мягко, просто, но в ней скрыта мощь целого философского подхода.

Подруга в очередной раз рассказывает о своём «токсичном мужчине»? Вы слушаете, киваете и думаете: «А я при чём?»

В чате коллег обсуждают, что начальник снова «не тот»? «А я при чём?»

Интернет кипит от очередного скандала, и вас подмывает влезть? «А я при чём?»

Эта фраза – как кнопка «выход». Она вырубает лишний шум. Она возвращает вам контроль над вашей жизнью.

Важно: это не значит, что вы вообще перестаёте помогать людям. Это значит, что вы перестаёте реагировать автоматически, по привычке. Вы включаете фильтр: где действительно нужна ваша помощь, а где вас просто используют как бесплатный эмоциональный ресурс.

Почему это так сложно

Если всё так просто – зачем тогда книга на несколько глав? Можно же написать один абзац: «Не лезь не в своё», и всё.

Увы, нет.

Наш мозг запрограммирован на участие. Мы социальные существа. С самого детства нас воспитывали через чувство вины. «Мама обидится». «Учитель расстроится». «Подруга подумает, что ты плохой». И вот мы уже живём, как актеры в спектакле, где главная роль – быть удобным для всех.

Поэтому научиться говорить «А я при чём?» – это как научиться ходить заново. Сначала страшно, потом неловко, потом смешно, а потом вы вдруг понимаете: так намного легче.

Что даст вам эта книга

Эта книга – не магическая пилюля. Я не обещаю, что вы завтра проснётесь и сразу превратитесь в дзен-гуру, который на всё смотрит с улыбкой Будды. Нет.

Я обещаю другое:

Вы начнёте замечать, где вас делают «при чём» без вашего согласия.

Вы научитесь ставить границы, не чувствуя себя виноватым.

Вы перестанете спорить в интернете с людьми, которых никогда не увидите.

Вы освободите время для себя.

И самое главное: вы начнёте жить своей жизнью, а не чужими драмами.

Дисклеймер: где «А я при чём?» не работает

Справедливости ради, эта мантра не универсальна. Есть ситуации, где вы действительно при чём:

ваши собственные поступки и ошибки;

ваши обещания и обязательства;

близкий человек в беде, где речь идёт не о «драме», а о реальной проблеме.

И здесь пофигизм превращается в эгоизм. Поэтому мы будем разбирать и эти грани: где проходит линия между здоровыми границами и равнодушием.

Финальный аккорд введения

Итак, добро пожаловать в клуб. Мы не будем раздавать вам членские билеты и не будем собирать членские взносы. Наш единственный символ веры звучит так:

«А я при чём?»

Скажете эту фразу пару раз – и почувствуете, как внутри становится легче. Скажете её сотню раз – и заметите, что у вас появилось время на себя. Скажете её тысячу раз – и поймёте, что ваша жизнь наконец принадлежит вам, а не соседке с пятого этажа, подруге с бесконечными проблемами или комментатору из интернета.

Так что устройтесь поудобнее. Мы начинаем.

Глава 1. Откуда растут ноги, или Как я стал "причём"

1. Мой личный опыт: жизнь вечного «при чём»

Ты знаешь, что такое синдром спасателя? Это когда у тебя в кармане как будто лежит универсальная каска, огнетушитель и аптечка – и ты готов в любой момент выскочить на сцену чужой трагедии, чтобы всех спасать. Только вот проблема: никто тебя об этом не просил.

Я долгое время жил именно так. Я был человеком, который брал всё на себя. Если где-то случался пожар – пусть даже метафорический – я первым бежал тушить. Если кто-то страдал, я считал своим долгом выслушать, посочувствовать, найти решение. Если кто-то косячил, я почему-то чувствовал себя обязанным «закрыть пробелы» и всё исправить.

Казалось бы, что плохого? Помогаю людям. Забочусь. Спасаю. Но на самом деле я тратил жизнь на то, что мне не принадлежало.

Детство: первые шаги в «вечно при чём»

Если честно, всё это началось очень рано. С самого детства мне внушали: «Будь хорошим мальчиком». А что значит «хорошим»? Правильно: уступай, помогай, жертвуй, будь примером.

Помню, в школе кто-то забывал домашку – и угадай, кто сидел рядом и давал списывать? Я. Хотя сам потом получал замечания за ошибки, которых вообще не совершал. На переменах, когда кто-то ссорился, я тут же лез мирить, объяснять, раздавать советы. Да, именно я, девятилетний философ с крошками от булочки на футболке, пытался объяснить одноклассникам суть гармоничных отношений.

И вот это ощущение «я отвечаю за всех» засело во мне глубоко. Оно стало как программа, запущенная в фоновом режиме: работать всегда, вмешиваться везде, даже если меня об этом не просили.

Юность: вписаться в любую драму

Дальше – больше. В подростковом возрасте синдром «вечно при чём» расцвёл пышным цветом. У кого-то не сложилась первая любовь – угадай, кто часами выслушивал, подбирал слова, писал «утешительные» сообщения? Я.

У кого-то проблемы с учителями – кто писал жалобы или защищал товарища на собраниях? Я.

Я был чем-то вроде бесплатной службы поддержки: звонишь – и всегда получаешь сочувствие, совет, моральную помощь. Только мне никто не платил ни зарплаты, ни даже спасибо.

Взрослая жизнь: апофеоз «при чём»

Самое интересное началось во взрослой жизни. О, здесь я стал настоящим чемпионом.

Работа. Коллега забывает сдать отчёт? «Не переживай, я помогу». Друг накосячил с проектом? «Я всё поправлю». Кто-то не справляется со своими обязанностями? «Я возьму это на себя».

И вот уже у меня три ночи без сна, четыре кофе в крови и ощущение, что я один держу этот офис на своих плечах. Знаешь, что самое смешное? Никто этого даже не замечал. Люди привыкли: «Ну, он же всё сделает, можно на него свалить».

Отношения. Тут вообще отдельная песня. Если у подруги были проблемы – я переживал за её личную жизнь сильнее, чем она сама. Она могла сказать: «Ну ладно, разойдёмся – и бог с ним», а я сидел ночами и анализировал: «А может, он всё-таки любит её? Может, ему просто нужно время?» Я уже почти диплом психолога мог получить за количество бесплатных консультаций, которые выдавал в режиме 24/7.

Интернет. И это мой любимый пример. Я спорил до хрипоты с незнакомцами в интернете о политике страны, где даже не был. Да, именно так. Я тратил часы, дни, нервы на обсуждение проблем государства, в котором у меня не то что паспорта – даже визы никогда не было. Но мне казалось, что я обязан доказать, что истина на моей стороне. Я сидел, бился в клавиатуру, срывал голос (даже через экран!) – а в итоге? Ничего. Те люди остались при своём, а я остался с бессонницей и ощущением, что весь мир идиоты.

Самоирония: герой чужих драм

Если собрать все эти ситуации, то получится, что я был главным героем чужих драм. Только вот я никогда не получал аплодисментов. Это, как если бы ты играл главную роль в спектакле, но тебя даже не указали в программке.

Я спорил до хрипоты – а собеседник даже не запомнил моего имени. Я переживал за подругу – а она в итоге выходила замуж за того самого парня, против которого я воевал в её честь. Я закрывал чужие косяки на работе – а премию всё равно получал тот, за кого я пахал.

Вечная вина

Самое тяжёлое – это чувство вины. Я ведь всегда был «при чём». Если кто-то ругался – значит, я не помирил. Если кто-то плакал – значит, я не поддержал. Если что-то не сработало – значит, я не подсуетился. Если проект провалился – значит, я недоглядел.

Это был замкнутый круг: чем больше я старался всем угодить, тем больше находилось людей, которые ждали от меня помощи.

Абсурдные примеры

Чтобы показать масштаб абсурда, приведу пару примеров.

История первая: интернет-войны

Я помню, как однажды вступил в спор о налоговой системе другой страны. Да-да, я даже не жил там. Я просто прочитал пару статей и решил, что обязан доказать всему форуму, как правильно им строить экономику. Я спорил, приводил цитаты, даже схемы рисовал. И всё это с людьми, которых никогда не видел и больше не увижу. В итоге они просто посмеялись надо мной и ушли. А я сидел до трёх ночи, доказывая свою «правду».

История вторая: подруга и её роман

Однажды моя подруга переживала, что её парень не звонит три дня. Я устроил целый анализ: составил список возможных причин, предложил варианты действий, даже написал для неё пример сообщения. Я больше нервничал, чем она! А знаешь, чем всё закончилось? Он просто приехал с цветами и сказал, что был занят. Всё. Точка. И все мои ночные «разборы полётов» были абсолютно никому не нужны.

История третья: работа и чужие косяки

А на работе было вообще классика. Один коллега постоянно забывал сдавать отчёты. И угадай, кто их делал за него? Правильно, я. Я думал: «Ну кто, если не я? Нужно спасать команду!» И вот я сидел, вникал в цифры, исправлял ошибки. А он? Он получал похвалу: «Молодец, всё сделал». Конечно, сделал! Я же сидел ночами вместо него.

Итог

Я был человеком, который добровольно подписался быть «вечно при чём». Это стало моей ролью, моей маской. Я не спрашивал себя: «А хочу ли я этого?», «А нужно ли мне это?» Я просто нёс чужие грузы, потому что привык.

И знаешь, в какой-то момент я осознал: это не благородство. Это – глупость. Я не жил своей жизнью, я проживал чужие. Я был массовкой в десятках чужих сериалов, забывая, что у меня есть свой фильм, своя история.

Маленькая метафора

Это, как если бы ты пришёл в кинотеатр, а рядом с тобой разыгрывается драма на экране. И ты такой: «О, они там ругаются? Надо срочно вмешаться!» – и влезаешь в экран, начинаешь мирить героев, раздавать советы, а зрители смотрят и думают: «Ты вообще кто?»

Вывод

Мой опыт – это опыт вечного «при чём». Опыт человека, который верил, что его задача – тащить чужие чемоданы, тушить чужие пожары, спорить в чужих битвах. Но в итоге я понял главное: если всё время быть «при чём», то у тебя просто не остаётся сил быть при себе.

2. Истории-примеры (с сарказмом и самоиронией)

История 1. Спор до хрипоты о политике страны, где я даже не был

Есть люди, у которых хобби – рыбалка. У кого-то коллекционирование марок. У кого-то – настольные игры. У меня же долгое время было другое увлечение: спорить в интернете с незнакомцами.

Да-да, не просто спорить, а до хрипоты, до последней капли аргументов, до момента, когда я уже сам не понимаю, за что воюю, но выйти из боя невозможно – ведь честь задета!

Однажды я оказался в комментах под новостью о политике некой страны. Чтобы было понятно: я в этой стране никогда не был, языка не знаю, культуру представляю исключительно по фильму, который видел краем глаза. Но, очевидно, моё мнение там было критически важно! И я, как настоящий диванный воин, вступил в бой.

Сначала всё выглядело безобидно: я написал пару строк в стиле «ну вообще-то всё не так однозначно». На горизонте появился местный тролль, и понеслась. В ход пошли ссылки на статьи, цитаты из Википедии, длинные тирады с умным видом. Я сидел ночью за ноутбуком, глаза красные, кофе уже остыл, пальцы стучат по клавиатуре как по барабану.

Знаешь, что самое смешное? На следующий день жизнь в той стране продолжалась как ни в чём не бывало. Президент всё ещё был президентом, кризис всё ещё был кризисом, а моё «решающее слово» в комментариях вообще никто не заметил. Зато я был разбит, как после марафона.

И вот где-то под утро я поймал себя на мысли: «А я при чём?» Почему я в три часа ночи сижу и доказываю человеку с ником patriot_2005, что моя правда правильнее его правды? Почему я готов угробить своё настроение ради спора, который ни на что не повлияет?

Ответ прост: я был зависим. Зависим от ощущения «я в теме», зависим от адреналина битвы. И главное – зависим от желания быть «при чём».

История 2. Как я переживал за личную жизнь подруги больше, чем она сама

У каждого есть такая подруга (или друг), у которой жизнь напоминает бесконечный сериал с плохим сценаристом. Сюжетные линии рвутся, актёры меняются, драмы повторяются по кругу. У меня такая подруга была. И я, как дурак, каждый новый сезон смотрел с полным включением.

Она встречалась с парнем, который был ходячей катастрофой. То пропадал, то появлялся, то обещал золотые горы, то исчезал с концами. Я, конечно, был рядом: слушал, поддерживал, советовал. Я стал её личным психологом, штабом стратегического планирования и спасателем в одном лице.

Иногда я ловил себя на том, что переживаю за её отношения больше, чем за свои. Я писал ей: «Ну как он себя ведёт? А он тебе позвонил? А ты сказала то, что мы обсуждали?» Я был таким серьёзным, будто речь шла о судьбе государства.

А знаешь, что делала она? Она смеялась, махала рукой и говорила: «Да ладно, разберёмся как-нибудь».

И вот я сижу, ночами анализирую её переписки, строю гипотезы, делаю выводы. Чуть ли не таблицу Excel заводил, чтобы понять динамику его поведения. Я реально вёл статистику, чтобы доказать ей, что «он не тот человек».

А в итоге? Она в очередной раз сходила с ним на свидание, вернулась с цветами и счастливая мне пишет: «Ну вот, всё же не так плохо!»

Я сидел и думал: «А я при чём?» Почему я потратил столько нервов, столько времени, столько энергии на чужую жизнь, если сам этот человек относится к ней гораздо легче?

И тут я понял важное: иногда мы становимся заложниками чужих драм просто потому, что хотим казаться нужными. А на деле – мы всего лишь бесплатное приложение к чужому сериалу.

История 3. Как я брал на себя ответственность за чужие косяки на работе

Работа – это вообще отдельная арена, где синдром «быть при чём» разыгрывается в полную силу. В каждом офисе есть такой персонаж: человек, который делает вид, что занят, а потом внезапно оказывается, что именно ты должен разгребать последствия его лени.

У нас был коллега, назовём его Саша. Саша был мастерски ленив. Он умел так натурально изображать активность, что его даже хвалили за «усердие». Но на деле проекты сыпались, дедлайны рушились, а начальство всё чаще задавало вопрос: «Кто виноват?»

И вот тут на сцену выходил я.

Я не знаю, почему, но я считал своим долгом спасать ситуацию. Когда Саша не сдавал отчёт – я садился и доделывал. Когда он забывал про встречу – я объяснял клиенту. Когда он путал документы – я сидел ночами и исправлял.

Зачем? Чтобы всё работало. Чтобы начальство было довольно. Чтобы проект не провалился.

И что я получал в итоге?

Саша шёл домой спокойно и смотрел сериалы.

Начальство радостно хлопало меня по плечу: «Вот молодец, вот настоящий командный игрок!»

А я сидел с красными глазами и думал: «А я при чём?»

Самое абсурдное: меня же никто не просил. Я сам добровольно вставал в эту позу спасателя. И сам же потом страдал.

Однажды случился переломный момент. Я опять исправлял Сашин отчёт, и в голове щёлкнуло: а если я перестану? Что будет? Проект завалится? Пусть. Начальство будет недовольно? Отлично, пусть увидят настоящего виновника.

И знаешь что? Ничего страшного не произошло. Мир не рухнул. Просто всем стало видно, что Саша – профнепригодный. И самое главное: я вдруг почувствовал лёгкость. Потому что я наконец перестал быть «при чём».

Итог этих историй

Эти три истории разные, но корень один: я всё время влезал туда, где меня никто не звал. Я спорил с незнакомцами, спасал подругу от её «любви всей жизни», вытаскивал коллегу из его косяков.

И каждый раз результат был одинаков: я тратил силы, время, нервы, а отдачи никакой.

Главный урок? Если ты не остановишься и не задашь себе вопрос «А я при чём?» – чужие драмы станут твоей жизнью. Ты превратишься в статиста, в бесплатного актёра в чужом спектакле.

Но если ты научишься ловить этот момент, то начнёшь возвращать себе энергию. Ты наконец сможешь выдохнуть и понять: твоя жизнь – твоя. А всё остальное… ну, а ты при чём?

3. Урок главы

Осознание того, что вы тратите силы на то, что вам не принадлежит

Моя жизнь – это аккумулятор (и я его сливал не туда)

Если бы мою жизнь можно было изобразить в виде смартфона, то я был бы тем самым человеком, который оставил включённым Wi-Fi, Bluetooth, фонарик, 30 вкладок браузера и ещё приложение с музыкой, которое крутится в фоне. В результате – телефон разряжается к обеду, и я ною: «Что ж такое, почему так быстро садится?»

Только вот беда: в телефоне хотя бы видно, какие приложения жрут батарейку. А в жизни – не видно. Там всё хитрее. Там энергия уходит не на дела, которые мои, а на то, что мне вообще не принадлежит.

Я спорил в интернете за политику страны, где никогда не был.

Я переживал за чужие отношения, как будто мне за это зарплату платят.

Я вытаскивал коллег из их ошибок, хотя у них была та же должностная инструкция, что и у меня.

Я, как дурак, носился с чужими кирпичами и удивлялся, почему у меня спина болит.

Иллюзия пользы

Самое обидное – в тот момент мне казалось, что я делаю что-то важное. Я был уверен, что мои действия несут добро, пользу, свет в тёмное царство хаоса.

Вот представь: кто-то рассказывает о своей проблеме. Ты слушаешь, включаешься, предлагаешь решения. Вроде бы герой! Но если копнуть глубже – а изменилось ли что-то?

Подруга продолжала встречаться с тем же человеком.

Саша-коллега продолжал халтурить.

Интернет-противник продолжал верить в свою правду.

А я? Я продолжал тратить свою жизнь.

И это был главный обман: ощущение, что я влияю. На самом деле я не влиял ни на что, кроме собственного истощения.

Энергия – это валюта

Есть простая истина: энергия – это валюта. Она конечна.

Каждый день нам выдают условные 100 единиц энергии. На сон, на работу, на еду, на близких, на хобби. Но если вы начнёте раздавать эти единицы налево и направо, у вас останется пустой кошелёк.

А чужие драмы – это как мошенники, которые звонят по телефону и просят «срочно перевести деньги». Ты вроде понимаешь, что это развод, но почему-то переводишь. А потом смотришь на баланс и думаешь: «Ну и зачем я это сделал?»

Я переводил свои «энергетические деньги» кому угодно. И только потом понял: никакого кэшбэка от этого нет.

Чужие проблемы ≠ мои обязанности

Главное открытие: чужая проблема не становится моей обязанностью автоматически.

Если кто-то не сделал отчёт – это не моя обязанность.

Если кто-то снова попал в токсичные отношения – это не моя обязанность.

Если кто-то спорит в интернете и зовёт меня в бой – угадай что? Это не моя обязанность.

Но мой мозг жил по другому принципу: если я в курсе, значит, обязан вмешаться.

Это, как если бы ты увидел, что сосед сломал себе стул. Ты заходишь к нему в квартиру, начинаешь чинить, красить, полировать. А он в это время лежит на диване и смотрит сериал.

Кто здесь дурак?

Парадокс ответственности

Весь абсурд ситуации в том, что пока я тащил чужую ответственность, свою я не нёс.

Я откладывал свои дела, свои планы, свои желания – ради чужих. В результате мои проекты рушились, мои цели буксовали, мои мечты оставались на бумаге. Зато у других людей появлялся бесплатный помощник.

И это был настоящий парадокс: чем больше я был «при чём» в чужом, тем меньше я был при чём в своём.

Вина и страх – два двигателя «быть при чём»

Почему мы вообще влезаем туда, где нас не просят? Я нашёл два главных мотора.

Первый – вина.

«А что подумают, если я не помогу?»

«А вдруг я плохой человек?»

«А вдруг я эгоист?»

И вот ты уже сидишь ночью, помогаешь кому-то редактировать диплом, хотя завтра у тебя своя работа. Потому что внутри зудит: «Надо».

Второй – страх.

Страх потерять расположение. Страх показаться равнодушным. Страх услышать: «Ты не друг».

И ты снова впрягаешься.

Но и вина, и страх – это костыли. Они держат тебя в роли спасателя. И пока ты ими пользуешься, ты не свободен.