Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни

Как ветеран секс-терапии, я почти ежедневно испытываю раздражение, сталкиваясь с распространенным мифом: великолепный секс – это нечто, что происходит естественным образом, само собой, а если нет, значит, что-то не так.

Погодите, погодите.

Как представители рода человеческого, мы обладаем способностью любить и быть любимыми, а также желать друг друга. Это дар, который, однако, требует работы над собой. Подобно физическим упражнениям или правильному питанию, секс невозможен без практики и знаний, что и как наилучшим образом делать. Когда женщин с их общими проблемами отовсюду гонят, дают им снобистские медицинские советы или просто не верят, они оказываются вынуждены – совершенно понапрасну – отказываться от этого замечательного аспекта жизни.

Если прежде вам говорили, что абсолютно нормально утратить сексуальный запал по достижении преклонных лет жизни, или, дескать, все, что вам надо, – это бокал вина для расслабления, то я просто хочу, чтобы вы знали: все поправимо. Если испытываете боль, стыдитесь своих фантазий или просто полагаете, будто секс непременно должен быть хорошим, поскольку вы молоды и влюблены, – нет, не должен. Неважно, кто вы, главное, чтобы вы осознали: у вас может быть хороший секс. И я здесь, чтобы помочь. В этой книге собраны знания, которые стали результатом моих долгих лет кропотливой работы в качестве сексолога.

Врачи не будут предлагать побеседовать о вывихнутой лодыжке, просто расслабиться и выпить вина при артрите, взять отпуск, если замучила сыпь. Они поставят диагноз, а затем начнут лечение. Абсолютно такой же путь стоит выбрать, если есть трудности с сексом. Но как только речь заходит о сексуальном здоровье, здравый смысл исчезает из поля зрения. Раз за разом я вынуждена предлагать решения, которые расходятся с вердиктом сложившейся медицинской системы. Большая часть проблем, конечно, заключается в стремлении многих людей не принимать всерьез женские проблемы с сексом, закрывать на них глаза или преуменьшать. Другая проблема – стремление вовсе не говорить о сексе, в лучшем случае только 25 % практикующих врачей касаются данного вопроса.

Хороший секс доступен каждому, в любом возрасте, в любой ситуации. И для каждого проблемного случая есть свое решение. Будь это покупка клиновидной подушки[1] для кровати, погружение в самые интимные фантазии, чтобы достичь оргазма, встречи с партнером в его офисе, прием тестостерона для обретения уверенности в себе или введение в вагину ботокса – если это безопасно, я поддержу вас. Это не означает, что вот вы столкнулись с проблемой, а дальше лечение точно пройдет гладко. Но из того, что секс – это не всегда просто, не следует, что он должен быть чем-то очень тяжелым.

В чем отличие этой книги от других книг про секс

Большинство книг о том, как жить хорошей половой жизнью, делают акцент на эмоциональной близости, общении и поведении – словно, чтобы зажечь в тебе желание, партнеру достаточно засыпать постель лепестками роз или устроить романтический ужин.

Но, по правде говоря, хотя для здоровой половой жизни значимы отношения и их эмоциональная составляющая, для большинства женщин не менее важно, чтобы все было в порядке с психологическими и физическими аспектами, что влияет на желание заниматься сексом. Короче, не принципиально, насколько волевой у вас характер, если плоть предпочитает занятиям любовью стирку белья.

Мы склонны воспринимать полноценную сексуальную жизнь как выключатель света – он либо включен, либо выключен, и во втором варианте приходится брести в темноте. Но ее стоит рассматривать в совокупности, как комплексную реакцию, которая складывается из множества аспектов жизни: возраста, ситуации дома, гормонального уровня, взаимоотношений. Данные переменные сдвигаются, меняются со временем. Каждая может обернуться положительным опытом, подтверждающим вашу ценность, или все пойдет не так, и это «не так» отразится на интимной жизни. Как бы то ни было, все элементы и переменные должны работать вместе, чтобы она была.

В книге я разбиваю данные переменные на простую в использовании балльную систему с порогом в 100 баллов для определения здоровой половой жизни. Каждый параметр – такой, как болевой порог, или гормональный уровень, или эмоциональная близость, – наделен собственной балльной шкалой. Цель книги – помочь обнаружить, где именно не хватает баллов, и обрисовать, какие есть ресурсы для заполнения пробелов. У вас выстроится правдивая картина текущей ситуации, и вы увидите, что действительно поможет ее исправить.

Я знаю, через что вы прошли

Я сексолог, мне исполнилось уже 58 лет. Я работаю с женщинами и их проблемами с половым здоровьем в течение 20 лет. Я училась 6 лет на психотерапевта в университете, более 18 лет обучалась, работая с клиентами. Я кандидат наук в области человеческой сексуальности, и у меня есть опубликованные статьи в рецензируемых журналах. Горжусь быть частью жизни тысяч женщин, которые борются за сохранение своей половой жизни, чтобы та у них была, и была страстной.

Когда мне исполнилось 55 лет, буквально год спустя после жара (какой случается в менопаузе) я перестала испытывать оргазмы.

Во-первых, мое либидо резко упало. Как это обычно бывает с сексуальным влечением, оно не исчезло в одночасье. Нет, все гораздо сложнее. Всегда были периоды, когда я не особо была заинтересована в сексе, и периоды, когда совершенно точно не хотела им заниматься. Такова жизнь. Однако эти периоды стали более частыми и продолжительными. И времена, когда мне точно хотелось, наступали все реже и реже.

Как вы можете представить, меня это не радовало. Я боролась с этим изо всех сил. (Да ладно, я ведь сексолог!) Начала медитировать, устраивать романтические вечера с мужем, смотреть эротические фильмы, использовать все уловки из этой книги (поверьте, я знаю их все), чтобы вернуть былую силу. Но не помогало – мне было чертовски тяжело работать над тем, что раньше доставляло удовольствие.

А затем… я постепенно перестала испытывать оргазмы вообще.

Если было что-то, на что я всегда могла рассчитывать в жизни, так это они. Все варьировалось от нежных до экстатических криков и делало секс более увлекательным, захватывающим и расслабляющим. А сейчас? Их было невероятно трудно получить, а если и получалось, то это были почти несуществующие вспышки.

Итак, в середине жизни я практически перестала испытывать половое влечение, никакого жара страсти, никаких оргазмов.

Я была в отчаянии. Но в то же время благодарна, ведь теперь прекрасно понимала, о чем именно рассказывали пациенты все эти годы. До этого момента я была бесстрастным экспертом в своей области, который мог помочь; теперь я сама проживала подобный опыт – в том числе наблюдала, как мир возмущенно реагирует на женщину средних лет, у которой снижается либидо.

Внезапно я поняла, какое негодование испытывают женщины, когда слышат вот такие фразы из уст специалистов: «Вы должны принять данные изменения. Пора перейти к другому этапу жизни, где объятия воспринимаются как эротика».

Или когда друзья и практикующие врачи предполагают, что женщины не уделяют достаточно внимания или недостаточно стараются, будто, если они «просто будут больше работать над этим», сексуальная жизнь вернется на прежний уровень. Как бы то ни было, мы любим брать всю вину на себя. Часто женщины, которых я вижу, готовы в лепешку расшибиться, пытаясь понять, что же делают не так или чего не делают, что заставляет их чувствовать себя так.

Или еще хуже, когда другие эксперты говорят женщинам, что те неправильно помнят свою прежнюю сексуальную жизнь, или уверяют, что все дело в голове: недостаточно старались, не нашли подходящее время или не смогли найти общий язык с партнером.

Я знала, что причина не в этом. В течение собственной сексуальной жизни мои проблемы сводились к минимуму, игнорировались, решались неправильно. Вспомнила, как часто сталкивалась с трудностями и не знала, куда обратиться.

Я начала свой брак с болезненного полового акта, пережила три беременности, один выкидыш и 35-летний брак с мужем, который принимал множество лекарств и в какой-то момент тоже потерял половое влечение. У нашего брака были отличные времена и не-такие-уж-и-отличные. Я принимала антидепрессанты, потом отказывалась от них, в результате чего у меня появились проблемы с оргазмом.

К настоящему моменту я лично прошла через все то, на что жаловались мои пациентки.

И когда вы знаете, действительно знаете, о чем говорят люди, это меняет все.

Для моей работы движущей силой был не просто интерес к человеческому телу, а всепоглощающее желание помочь пациентам любыми необходимыми средствами.

В начале карьеры я получила звонок от женщины 56 лет, для которой секс становился все более и более болезненным на протяжении 3 лет. Она не хотела приходить, поэтому ей надо было знать наверняка, как мы организуем лечение, потому что уже побывала на приеме у 3 «лучших гинекологов города» и те не смогли помочь. «Они настаивают, что помочь может только эстроген[2]!» – сказала женщина. Я ответила, что, к сожалению, очень трудно диагностировать и лечить боль по телефону; в итоге она неохотно пришла. Через три недели после начала лечения у нее полностью исчезла боль. «Я не знаю, смеяться или плакать, – сказала она, – потому что это оказалось до смешного простое решение».

Итак, что же мы сделали, что упустили «лучшие гинекологи города»?

На самом деле врачи были правы: ей нужен эстроген. Но чего они не заметили, так это того, что ее вагинальные мышцы казались необычно напряженными, как у человека, никогда не имевшего полового акта.

Я предложила расширители.

Наша практикующая медсестра, обученная стандартным медицинским практикам, решила, будто я выжила из ума. Расширители – это серия из пластиковых стержней, которые вводятся во влагалище для расслабления мышц. Обычно их назначают молодым девушкам, которым трудно впервые заняться сексом. Никто не прописывает их женщинам после менопаузы, годами до этого занимавшимся сексом безболезненно. Но я знала – перед нами пациентка, чьи вагинальные мускулы чрезмерно напряжены, и донесла это до медсестры.

Через три недели расширители сделали свое дело: мышцы расслабились, и они с мужем снова смогли наслаждаться близостью, какая наступает после налаживания сексуальной жизни. Но ситуация и в самом деле меня удивила. Сколько же других женщин страдают от проблем, у которых есть «до смешного простое решение»?

Ваше счастливое-когда-нибудь-во-сколько-нибудь

Сексуальная жизнь не статична. Это органичный, постоянно меняющийся процесс. Сегодня вы перенервничавшая невеста, решившая остаться девственницей в первую брачную ночь. А потом вам исполняется 80, и вы не испытывали оргазма уже 10 лет.

Важно помнить: всякую проблему можно решить и исправить.

Возьмем типичную женщину. Когда она вступает в первые половые отношения, ее мускулы могут быть перенапряжены или у партнера может начаться преждевременная эякуляция. Позже, во время беременности, ее либидо, как правило, возрастает. Но потом рождаются дети, родители борются с усталостью, и у них не остается времени на секс. Дети постоянно стучатся в дверь, и способность женщины испытывать оргазм даже может угаснуть. Достигнув подросткового возраста, дети не спят по ночам. К этому времени мать близка к менопаузе и либидо резко снижается. Лекарства мужа плохо влияют на эрекцию. Как только ей удается решить вопрос с либидо, муж прекращает и вовсе интересоваться сексом и начинает засыпать перед телевизором.

Я знаю, такой набросок типичной половой жизни вас не прельщает. Я помню, как мы проходили данные сценарии с группой студентов-медиков второго курса. Во время разбора данной ситуации ужас мелькнул в их глазах, а затем они расхохотались. Но все и вправду так. Я рассказала, что наша способность активно заниматься сексом и получать от него удовольствие в течение жизни определяется способностью оставить в прошлом кинематографические сказки и признать жестокую реальность.

Радикальная идея, что секс – это непрерывно реализуемый проект, трудна даже для тех, кто реально работает над своей половой жизнью. Недавно бывшая студентка, Рейчел, поведала, что новые проблемы «внезапно появились на горизонте» с тех пор, как мы виделись в последний раз.

– Возможно, настало время для планового медосмотра, – ответила я. – Всегда есть что-то новое, на что следует обратить внимание.

– Да, наверное, – тоскливо сказала Рейчел. – Но я думала, что со мной этого не должно было случиться.

Я была в замешательстве и с минуту смотрела на телефон, который держала в руке.

– Рейчел, – произнесла я. – Мы же столько раз об этом говорили. Нет никакого «жили долго и счастливо до конца своих дней». Есть только «жили долго и счастливо какое-то время». И так у всех.

Мы склонны утверждать, будто с нашей половой жизнью все «должно быть гладко», после того как начали заниматься сексом. Но что же на самом деле стоит за данными словами? В действительности мы хотим сказать, что все будущие проблемы с сексом либо из-за эмоционального сбоя в отношениях, либо из-за неизбежного результата старения. Однако приносящая удовольствие половая жизнь достигается за счет постоянной поддержки, внимания и усилий. Когда вы заранее знаете, что будут нюансы, то сможете предвидеть проблемы, выявить их на ранней стадии и быть уверенными в существования решения.

Все мы заслуживаем полноценной и удовлетворяющей нас половой жизни. А за хороший секс стоит побороться.

О’кей. Итак, что же такое хорошая половая жизнь?

Кому-то хочется секса 3 раза в день. Кому-то – 3 раза в месяц. Но каждый стремится к таким чувствам, как желание, возбуждение и удовлетворение. Если люди занимаются сексом с партнером, то хотят, чтобы и ему было хорошо. Будь данный процесс таким, что люстра раскачивается, или просто возня в постели раз в неделю, у большинства людей одинаковые желания. Они хотят хотеть. А это означает, что они предпочтут секс стирке. То есть хотят иметь возможность возбуждаться и возбуждать, когда кто-то из партнеров захочет секса. И хотят получать удовольствие от сексуального опыта и чувствовать себя хорошо, ощущать связь с партнером после окончания.

Звучит просто, не так ли? К сожалению, это не так для большинства.

Эффект домино, или «Вот черт, что же со мной не так?»

Часто женщины чувствуют себя глупыми, потому что не могут понять, в чем суть проблемы. Но дело в том, что трудность обычно не одна. Как правило, присутствует целый каскад, и все вместе они образуют одну весьма неприятную ситуацию – такую, у которой есть загадочный источник и, казалось бы, нет решения.

Кажется практически невозможным обнаружить выход из ситуации. Но он есть, или, что более реалистично, даже группа, благодаря чему вы сможете жить полноценной и здоровой сексуальной жизнью. Нужно лишь точно определить факторы, влияющие на вас.

Наша половая жизнь – это сложное взаимодействие частей тела, эмоций и гормонов. Физическое здоровье, личная история, жизненный опыт, убеждения, образование и уверенность в себе – все играет роль. Что-то из этого запросто может сломаться и вывести из строя всю систему. Возможно, найти источник будет сложнее, чем кажется. Кроме того, уже имеющаяся проблема способна создать дополнительные трудности. И порой вы начинаете вязнуть в пучине накапливающихся неприятностей.

Рассмотрим типичный случай: избегание секса и потеря эмоциональной близости.

Люди часто путают, с чего же все начинается: вы не хотите занимаетесь сексом с партнером, потому что вам не хватает эмоциональной близости, или все наоборот – не хватает эмоциональной близости из-за избегания секса?

Другой распространенный пример: можете чувствовать себя некомфортно, потому что вам недостает опыта или вас гложет стыд. Стыд может возникнуть также из-за того, что какая-то небольшая физическая проблема мешает наслаждаться процессом. Или у вас прежде был неудачный опыт, из-за чего вы стали избегать сексуального контакта. А может, наоборот: избегали секса, что стало причиной тяжелых переживаний. У вас может быть гормональный фон десятилетнего ребенка или сильная боль, приводящая к нежеланию получить необходимый опыт. Ведь при нехватке опыта трудно почувствовать уверенность.

Как это исправить? Я здесь, чтобы помочь.

Эта книга для тебя

Почти каждая женщина, которая ко мне приходит, уверена, будто она в чем-то хуже или как-то отличается от других. Самый частый вопрос, который я слышу: «Я вообще нормальная?» Так, давайте проясню. Да, вы нормальные (что кроется за этими словами, я не вполне уверена). Да, возможно, с вами происходило что-то необычное. Со всеми бывало. Но вы ничем от других не отличаетесь, что бы вы там о себе ни думали. И заслуживаете счастливой полноценной сексуальной жизни. Эта книга для вас.

Тяжело написать произведение, которое одновременно было бы обращено к каждому. Временами вам будет казаться, что книга для кого-то другого. Что мои советы для какой-то другой женщины, в другой ситуации. Вы можете решить, будто текст не для вас, потому что имеете инвалидность. Или лишний вес. Или недовольны своим телом. Или пострадали от сексуального насилия. Или у вас тяжелая депрессия. Или вы одиноки, или отношения никуда не годятся. Или, или, или…

Позвольте мне вас заверить: никто из моих пациентов не чувствует себя таким, как все. Каждый чувствует себя ненормальным, особенным, не похожим на остальных, таким, кому уже ничем не помочь, а еще такая проблема, как у них, никогда раньше ни у кого не встречалась.

Раз за разом я говорю пациентам: «Вы не особенные. Я хочу сказать, что как личности да, вы неповторимы, но вот ваша история… ну, не то чтобы она была сильно уникальной».

Не важно, кто вас привлекает или в каких отношениях вы находитесь (или не находитесь), проблемы у всех примерно одни и те же. Если одиноки (вам вовсе не нужен партнер, чтобы заниматься великолепным сексом); если у вас инвалидность (тело может быть особенным, или части тела могут функционировать необычным образом, но вы можете иметь удовлетворяющую вас половую жизнь); если у вас лишний вес и вы привыкли, что врачи отвергают или высмеивают вас, эта книга может помочь.

В особенности я адресую ее тем, кто пережил сексуальное насилие и травму, потому что знаю, насколько это больно, вы можете чувствовать себя так, будто никогда не оправитесь или что у вас никогда не будет хорошей половой жизни. Хочу, чтобы вы знали: я не верю в это! Я абсолютно уверена: женщине не поможет вера в то, что из-за пережитого сексуального насилия и травмы она больше не сможет вести полноценную, удовлетворяющую ее половую жизнь.

Важно понимать: сексуальное насилие и домогательства (абьюз и харассмент) влияют на женщину особенным образом. Я наблюдала широкий диапазон реакций на травму. Вот почему, когда новая пациентка приходит в кабинет, я хочу узнать все подробности ее половой жизни и всегда спрашиваю про сексуальное насилие. Я хочу разобраться, как оно повлияло. Возможно, что-то, что с ней случалось, можно отнести к сексуальному насилию, но не осознавалось ею как травматический опыт. Мы говорим об этом. Я проверяю, обсуждала ли она инцидент с кем-нибудь, кому доверяет, осмыслен ли тот случай, взглянула ли трезвым взглядом. Если нет, мы уделяем должное время обсуждению и анализу. Мы анализируем вместе и видим, нужно ли уделить больше внимания прорабатыванию ситуации. Если да, заложим несколько месяцев на работу с травмой. Но в то же время, если возможно, начнем работать над вариантами, как ей излечиться и начать вести половую жизнь. Если пациентка чувствует, что проработала проблему, то мы движемся дальше.

Практически в каждом случае я уверяю женщин, что они определенно могут иметь нормальную здоровую половую жизнь. Они не должны ощущать себя в ловушке собственного прошлого или чувствовать себя обреченными на неудачу из-за предыдущих отношений. Если сексуальное насилие было в вашей жизни, это не значит, что вас ждет только плохой секс. Я обещаю.

На страницах книги вы найдете истории из моей практики – про женщин, которые тоже думали, будто они один на один со своими проблемами. Я поменяла некоторые личные детали, в ряде случаев скомбинировала истории. Но будьте уверены, все они реальны и, надеюсь, помогут вам понять: вы не одиноки.

В конце концов, эта книга для вас, вне зависимости от того, кто вы. Не все будет полезно, потому что мы разные, однако многое пригодится. Использование балльной системы должно расширить ваши возможности, позволить выявить, какие аспекты жизни необходимо поправить. Вся книга нацелена на то, чтобы помочь вам взглянуть по-другому на участки, где вы теряете баллы, а затем начнется ваше собственное приключение. Возможно, понадобятся некоторые модификации, но вы достаточно сообразительны, чтобы с этим разобраться. А теперь давайте отправимся за недостающими баллами.

Когда ко мне приходит новый пациент, первое, что я делаю, – выслушиваю историю, и делаю это внимательно, потому что каждая уникальна. В то же время я делю переживания и проблемы на разные категории. Подобное дробление позволяет четче обозначить задачи и решения. Когда проблема, казавшаяся непреодолимой, оказывается разбитой на кусочки, с которыми можно работать, пациентки испытывают чувство облегчения. У них возникает представление о наших целях и о направлении, в котором мы планируем двигаться дальше.

100-балльная система оценивания используется мной в качестве инструмента визуализации и оценки хаотичного, беспорядочного и часто тяжелого анализа половой жизни. Для меня это реальный способ количественно оценить и понять сопутствующие проблемам факторы. Я переняла данную модель у Михаэля Вернера, доктора медицины, руководителя нашего направления. Он использовал этот метод для объяснения пациентам, какой сложный комплекс факторов влияет на бесплодие. Подобный метод помог мне понять, что ни один фактор нельзя рассматривать как нечто обособленное. Невозможно оценить, как для меня значимо помочь пациентам понять, что различные факторы взаимосвязаны и в совокупности образуют проблему, с которой они сталкиваются.

Итак, я придумала этот инструмент, чтобы помочь и вам. Когда начнете пользоваться 100-балльной системой, вы станете отдавать себе отчет, что ваша половая жизнь – это значительно больше, нежели одна проблема, на самом деле это совокупность. Существует множество вариантов приобрести очки: взаимоотношения, отпуск, гормоны, мозг, кровообращение, способность фокусироваться.