Глубинка в шоколаде — 3. Юмор и приключения

Собака — Вымогатель

Собаки мало чем отличается от людей!

Одна знакомая собака, хозяйка её обучила разным трюкам. Например, даёшь руку — она лапу протягивает. Щелкаешь пальцами — она начинает вставать на задние лапки или крутиться вокруг себя. Но собака бесплатно не работала!

Однажды прихожу в гости.

Лапу! — Собака даёт лапу.

Покрутись! — Собака танцует.

Голос! — Собака спела песенку.

Я говорю: — «Всё, молодец! Иди отсюда!»

Она начинает орать: — Что значит «Иди отсюда?!» Я тут выступала целый концерт! Где мой гонорар?!

Я говорю: — Да, да… Я пошел!

Сделал шаг в сторону, собака забегает вперёд, становится передо мной, руки в боки. Говорит: — Я тебя дальше не пущу! Где мой гонорар?! Я свой тариф знаю! Я работаю только за мясо или за колбасу! Я уже на 4 кусочка наработала!!! Я с тобой тут время теряю! Счётчик тикает! Я уже вся в убытках!!!

Пришлось срочно лезть в холодильник доставать колбасу, собака говорит: — Сразу бы так! Другое дело. По рукам! Дай лапу, друг!

Зачем собака лает?

Однажды сижу в тишине, пишу рассказ, вдруг слышу на лестнице собака: — Гав, гав, гав!!!

Опять тишина. Через минуту снова: — Гав, гав, гав!!!

Потом опять тишина.

Думаю, когда ж она успокоится? Что она там делает?! Выглядываю, оказывается — всё просто. Нам в подъезде повесили лампочки, которые включаются на датчик движения.

Собака умная. Она спускается на 3 ступеньки в темноте, начинает лаять: — Гав, гав, гав!!!

Лампочка включается, собака радостно бежит дальше.

— Гав, гав, гав!!!

Свет включается на этаже, она радостно бежит дальше… И так все 5 этажей вниз и вверх!

Потом двери лифта разъезжаются, оттуда выходит полосатый кот и спрашивает: — Что ты бегаешь и лаешь? Не могла просто на лифте спуститься?

А собака отвечает: — Нет! Мне просто нравится лаять на весь подъезд! Ах, Моська, знать она сильна, что лает на датчик движения!

Свинья Копилка

— Я люблю слушать пение птиц!

— А я не очень. Особенно после того случая, когда они влетели к нам в прихожую…

— Кто такие?

— Два весёлых гуся! Прямо с порога заявили: — Мы птицы гордые! Сейчас вам споём! «Быва-ааали дни весё-ёёёлые…»

Мы у них спросили: — Вы это серьёзно?!

Они говорят: — Га!!!

Помню, как мы в деревне петуха учили кукарекать! Подошли к нему и спрашиваем:

— Ты здесь петух?

— Ну, я. Что надо?

— Он ещё спрашивает! Посмотри на часы! Сейчас 6 утра, самое время кукарекать!

— А я здесь при чем?! Вы к дежурному петуху обращайтесь, а мне спать не мешайте…

— Дежурный петух сегодня не может.

— А что с ним? Простыл? Говорил я ему, не пей холодную воду из колодца! И вот результат!

— Нет, не простыл. Просто кто-то ему голову открутил за то что петь отказывался!

— Намёк понял! Что петь? Какой текст?

— Тебе не нужен текст! Пой просто «кукареку!»

— В какой тональности? Ноты напишите и приходите через три дня, я вечером прорепетирую…

— Каким ещё вечером?! Ты будешь петь или нет?!

— Ну, ладно-ладно! Чего так орать-то! Весь дом разбудите!

— Вот именно! А будить дом должен ты!

— Без репетиции?! Некрасиво ж получится! Кукареку! Кукаре… Хрипы слышите? Что-то я не понял! Я здесь ору-ору! А почему никто не встаёт?!

— Потому что все встали уже! Время девять утра… Из-за тебя люди сейчас на работу опоздают минимум на три часа!

— Ну, конечно! Опять я во всём виноват! Давно бы купили себе будильник, а то спать не дают ни себе, ни людям!

* * *

Раздался страшный визг…

— Ви-иииииизг!!!! — расталкивая людей по узкой улице, опрокидывая торговые лотки с фруктами и игрушками, и вырывая сумочки у медлительных бабушек… по городу неслась толстая Свинья Копилка, с выпученными от ужаса глазами.

А всего в нескольких метрах за ней гналась, размахивая огромным молотком, Безумная Девочка.

— В чем дело? — строго спросил милиционер, когда обеих наконец-то поймали и доставили в участок: — Безумная девочка…

— Катя.

— Безумная девочка Катя! Сначала рассказывай ты! Почему ты за ней гоняешься?

— Я вложила в эту свинью все свои наличные деньги, а теперь она мне не отдает!

— Справедливо… Постойте, но ты же для этого хочешь… её разбить?!!

— Да я ей башку разобью, если она мне не отдаст немедленно!!!! Из неё сразу вся мелочь посыплется!!!

— Тише-тише… Успокойтесь, Катя… Или я выведу всех на чистую воду! Теперь пускай расскажет Свинья Копилка. Кстати, это твоя настоящая фамилия?

— Хорошо… Хрю-хрю! — покраснела она, и начала нервно жрать семечки из кулечка, сплевывая шелуху в ладошку. — Ой, извините… Я всегда так делаю, когда сильно волнуюсь… Я простая домашняя свинья… Я сидела в деревне без работы. Вот и решила помочь людям, организовала Кредитный Потребительский Кооператив… Все денежки, которые в меня добровольно вложили люди — в полной сохранности. Хрю-хрю! Ой, извините… Есть чем запить? — снова покраснела она.

— Я поверила рекламе! Я вложила в эту свинью все свои наличные деньги, кругленькую сумму! А теперь она мне не отдает! Мои собственные деньги!

— Катя, а как вы это можете доказать? У вас остались какие-нибудь документы?

— Нет… Анонимность вкладов гарантируется…

— То есть никаких доказательств? Бросаться такими обвинениями — это свинство!

— А разве обманывать людей не свинство?! Хрю-хрю! Ой, извините… — покраснела Катя. — У этой сволочи заразилась!

Документов нет, зато есть запись на диктофоне…

— Очень интересно. Давайте прослушаем!

— Ой, а может не надо?! — засомневалась Свинья. — Вдруг я не в голосе…

— «Ты можешь доверить мне все свои деньги, Катя! Анонимность вкладов гарантируется! Они будут в полной сохранности! Если надо, отдам тебе без лишних вопросов… Хрю-хрю! Я сегодня не в голосе…» — послышалось из диктофона.

Милиционер и Катя начали смеяться, а Свинья покраснела.

— Гражданка Копилка, отдайте деньги Кате. Кругленькую сумму! И не надо делать такие квадратные глаза! — сурово сказал милиционер.

— А что опять я-то?!

— Без лишних вопросов.

— Волки позорные!!! — орала свинья. — Я никому не отдам свою копилку!!! Я на вас управу найду!!! Да я дойду до Министра Финансов!!! Да я на вас напишу письмо Деду Морозу!!!

— Пишите. Вот бумага и ручка… Пишите, чистосердечное признание. Хрю-хрю!.. Ой, у этой сволочи заразились!

Обрушил Красную Кружку

В одном кино главный герой случайно раздавил бабочку с надписью «Сделано в Китае», и это поменяло события в Истории… Подумаешь! Динозавры вымерли, Трамп стал президентом — ерунда.

Вот однажды писатель забыл кружку из-под кофе в офисе на столе. Потом поставил её в раковину, посыпалась пирамида грязной посуды, раковина стремительно рухнула вниз, проломила пол, провалилась к соседям, на нижние этажи. Кофе растёкся по ковру, розетку коротнуло, вырубило свет в подъезде. Дом свалился на соседние дома. Эффект домино. Один за одним, спальные районы.

Машины перекрыли всю улицу, образовались многокилометровые пробки, завыли сирены с мигалками. Это показали по телевизору. Люди кричали в панике. Рухнул рубль, рухнул доллар, рухнула вся экономика… Пришлось ввести военное положение.

Это потрясло всю планету. Японию накрыло цунами, началась засуха, наводнение в Африке, растаяли полярные льды… Пингвины чуть не умерли от смеха! А вы говорите, раздавил бабочку?!

Поэтому когда Вы увидите грязную кружку на столе — не трогайте её! Пусть стоит дальше, так всему миру будет спокойнее…

Наташа и доставка воды

В то утро у соседей за стенкой было шумно.

— Сколько времени?

— Девять часов.

— А почему девять?

— Потому что я дура!!! — кричала Наташка. — Я купила билеты в театр! Записалась на йогу! Заказала доставку воды! А теперь к доктору опаздываю!

— К доктору?! А что случилось?

— Потому что я дура!!! Я поставила будильник на восемь! А он не позвонил!

— Кто?! Будильник?!

— Нет! Валера!

— Валера это доктор?

— Хуже! Это бывший муж! Маринкин! Это она доктор! Это он ей не позвонил! А я к ней опаздываю! Потому что я дура!!! Я же не знала, что он её бывший!..

— Доктор?

— Ой, да какой она доктор? Так, одно название! Она полгода училась на стоматолога, а потом бросила…

— Учиться?

— Валеру!!! Или ты меня совсем не слушаешь?! Потому что я дура?!

— Я внимательно слушаю. Просто не успеваю. Наташа, я ваш доставщик воды! Какое это к воде имеет отношение?!

Повисла пауза. Наташка, кажется, набрала воздух в легкие.

— Ну я же вам объясняю! — затараторила она с удвоенной скоростью. — Валера не позвонил, у меня билеты в театр горят, как на пожаре! А он её бывший муж! Поэтому надо доставку сдвинуть на два часа!

— А, — выдохнул доставщик с облегчением. — Ну, так бы сразу и сказали.

— Я так сразу и сказала!!! Билеты в театр — от Марины, через Светку, через Наташку!!! Валера — её муж, я же не могу с ней в театр идти на стоматолога!!!

— Логично, — сообразил доставщик. — Значит, воду привезти к одиннадцати?

— К одиннадцати?! Вы совсем с ума сошли?! Она же будет здесь!!!

— Ладно, я всё понимаю! — сдался наконец-то доставщик. — Одного не могу понять… А зачем вам нужен шуруповерт?! Может, вам полочку починить?

За стеной послышался странный звук. Звук сверлы, смех и поцелуи.

— Сережа! — голос Наташки дрогнул. — Вы… Вы лучший мужчина в моей жизни!

— Я просто доставщик воды. С шуруповёртом!

— И это тоже! Вы — гений! Вы поняли мою логику! Хорошо, что вы не Валера! Приходите в одиннадцать. Я к тому времени вернусь от Маринки, и мы всё починим… Только Мурзику не говорите!

— Мурзик это ваш кот?

— Нет! Это её бывший… Завтра надо вернуть!

— Билеты? Валеру?

— Ну, не кота же! Обойдётся!!!

Дверь хлопнула. Стало тихо.

Корова на почте

Пришла корова на почту, строго по расписанию. Сунула морду в окошечко и спрашивает:

— У вас здесь молоко?

— Здесь, — ответила бабушка в окошке. — Вы получать или сдавать?

— А вы сами как думаете?!

— Мне некогда думать. Я на службе!

— Ну тогда взвешивайте! Я молоко пришла сдавать!

— А где твой QR-код?

— Как где?! На боку!

— Бип! Бип!.. Устарел. Мы код каждый день меняем!

— Кошмар! А у меня код с рождения не меняли! Всегда был пятнами на боку!

— Устарел ваш код, гражданка. Обновите.

— Как обновить?! Я же не телефон! Я ж корова! Как мне поменять QR-код на боку, чтобы не попортить шкурку?!

— Тогда в очередь на переоформление. Талончик возьмите.

— Какой ещё талончик?! Я ж корова!!!

— Тогда через госуслуги!… А талончик я вам дать не могу!

— Почему?!

— Потому что у вас QR-код просрочен! Встаньте в еле живую очередь.

— Так молоко же прокиснет?!

— Это не важно. Главное — Порядок.

Чай со слоном и дядя Митя

В то утро на нашей кухне загадочно кипел чайник. Дядя Митя неторопливо налил себе кипяток в большую чашку и вдруг спросил:

— Можно ли пить чай со слоном?

— Да, можно… если слон не против, — улыбнулась баба Маня.

Внук посмотрел на них огромными удивлёнными глазами:

— Вы чего?! Он же в чашку не влезет!

— Как не влезет?! Я двадцать лет чай со слоном пью! — возмутился дядя Митя.

— А хобот куда девать?! — заволновался внук. Он с сомнением осмотрел чайник со всех сторон. Выбрал самую большую чашку… — Нет… Всё равно не влезет!

Дядя Митя задумчиво почесал затылок:

— Если только… чайник побольше взять. Разве что слонёнка… и то без хобота!

— Дядя Митя шутит! — засмеялась баба Маня. — «Чай со слоном» — это просто название. Раньше такой чай продавался. Заваривали его как обычный чёрный: в прогретом чайнике, заливали кипятком, настаивали четыре-пять минут. Кто любил — добавлял сахар, молоко или лимон. Слоны очень любили лимоны!..

Внук облегчённо вздохнул:

— А я уж думал, бедному слону каждый раз в чайник лезть приходится…

— Не слушай её! — махнул рукой дядя Митя. — Чай со слоном — это чай с кусочками слона! Один раз мне даже бивень попался!

— Слона?!

— Нет, мамонта! До сих пор в нашем музее хранится.

— В каком музее?!

— В нашем! Вторая полка у окна, возле туалета. Правда, потом пришлось бивень добровольно сдать.

— Куда?

— Государству! Раньше с этим строго было. Ходили по квартирам, проверяли. Кто бивни вовремя не сдаст — тому вторую смену ставили! И в отпуск не отпускали! А ты как думал?! Времена были такие!

Внук на секунду задумался, потом очень серьёзно спросил:

— А чайник тоже проверяли?

— А как же! И в чайник заглядывали, и под коврик. Вдруг ты бивень от мамонта утаил! Пиши пропало…

— Поднимут крышку чайника, а там слон недозаваренный! Однажды к соседу в кастрюльку заглянули, а там пельмени кипят! Всё конфисковали! Нас даже с Мурзиком разбудили ночью. Говорят: — «Понятые!» — Мы всю ночь протоколы читали! Вернулись только под утро… все в сметане!

— Чем это вы там занимались?! — насторожилась баба Маня.

— Не могу рассказать! — важно ответил дядя Митя. — Подписку о неразглашении давал. Нам ещё, может, благодарность объявят…

— Ну, так что? Чай будешь? — как ни в чём не бывало спросил дядя Митя. Внук осторожно отодвинул чашку подальше.

— Не буду! Спасибо. Я уже сыт. Я теперь даже на слонов спокойно смотреть не смогу.

— Это ещё что! — весело продолжает дядя Митя. — Вот помню, я пробовал леденцы с покемонами!…

— Митя! — строго сказала баба Маня. — Молчу, молчу… А то мальчик вообще ужинать перестанет.

Президентское Меню и тётя Оля

— К нам президент едет с проверкой! А у нас ничего не готово!

Председатель как раз чай пил. Так и застыл со стаканом в руке.

— Как не готово?! — возмутилась тётя Оля. — У нас всё готово! — заявила она и потрясла папками. — Вот! Читайте «Президентское меню»! В трёх экземплярах! Одно даже заламинировано! Остальные не успела! Там просто очередь большая в типографию… Десять человек на рентген…

— Ну, понятно, — вздохнул председатель.

Он взял заламинированную папку.

— Щи Царские. Рыба по-царски. Императорские креветки… А креветки у нас откуда?! — спросил он. — У нас же речка рядом.

— Креветки скоро подвезут! Из Белоруссии! Там своя схема!

— Ладно, — сказал он. — А компот будет?

— Компот Императорский, — прочитала она. — Из сухофруктов.

— Хорошо, — сказал он. — Готовьте Царские щи… Рыба по царски. Блины Царские. Императорские Креветки. И биточек по деревенски…

— Что?! — председатель вскочил со стула. — Как такое могло произойти?!

— Тётя Оля, да вы чувствуете, чем это пахнет?!

— Рыбу жарили… — неуверенно сказала она. — Не успели проветрить…

— Какую ещё рыбу?!

— Вот же она есть в меню! — показала тётя Оля. — В разделе «Закусь».

Председатель медленно поднялся из-за стола. Потом он втянул воздух ещё раз.

— Тётя Оля, — сказал он изменившимся голосом, — это пахнет не рыбой.

— А чем?! — тётя Оля искренне удивилась. — Минтай. Свежий!

— Это пахнет международным скандалом! — председатель треснул кулаком по столу. — Внезапной проверкой! Демократия этого не выдержит! Потому что у нас пока Президент, а не Царь и не Император… Я не знаю, что покажут будущие Выборы…

Он осёкся и перешёл на шёпот:

— Нас всех проверять приедут. Внезапно. Понимаете? Внезапная проверка в понедельник в 10 утра! Просили не опаздывать.

— Ладно, — вздохнул председатель. — Меню исправляйте! Биточек отредактировать! Назовите его скромно… современно…

— Биточек по-царски?

— Да! — председатель кивнул и помолчал, а потом резко обернулся:

— Тётя Оля, — сказал он тихо, — я всё понимаю. Я многое понимаю. Я даже Биточек по-царски понимаю. Но у меня только один последний вопрос… Что такое «суп с котом»?! В меню на последней строчке.

— Это не меню! Это культурная программа! Танцы, песни под фонограмму, закадровый смех, бурные аплодисменты. Президенту понравится!

— Аааа… — выдохнул он с облегчением. — Так бы сразу и сказали!

— Там просто не влезло… но мы кота тоже отредактируем!

— Кот по царски?! Только этого не хватало!…

— Кота? — переспросил он. — Кота отредактируете?

— Ну да! — тётя Оля кивнула. — Суп с котом же. Я придумала: сделаем из него сольный номер. Будет Кот в сапогах. Или Кот учёный. Идёт направо — песнь заводит, налево — дружеский салют!. Прямо по Пушкину! Только со смыслом! Народное творчество!

— Только напечатайте и заламинируйте крепко! — кивнул председатель. — Потому что президенты приходят и уходят… — он сделал паузу: — А меню остаётся!

— Петрович… — прошептала она. — Это самая мудрая вещь, которую я от вас слышала за пятнадцать лет! Даже мудрее, чем «не лезь в бухгалтерию, там свои джунгли!».

— Я серьёзно, — председатель встал и подошёл к окну. — Вот смотрите, тётя Оля. Вот приедет президент. Покушает. Похвалит. Или не похвалит. И уедет. А меню — останется на столах! Ламинат нас всех переживёт! Вам 5 лет с этим меню работать, потому что другой бюджет вам никто не даст.

— А если президент снова внезапно приедет во вторник? — спросила тётя Оля.

— Увидит, что такое стабильность! Знаете, как в ресторанах пишут: «Меню не менялось с 1897 года!». И все в восторге.

— «Меню не менялось с 2022 года… А президент не менялся с 1999 года!», — сообразила тётя Оля. — Звучит солидно! У нас всё по старому… Рыба по-царски… Щи по-царски… Биточек по-деревенски… Царские цены!

У Вас мамонты свежие?

В то утро в нашем магазине творилось что-то невообразимое. Солнце едва поднялось над панельными пятиэтажками, а у дверей уже выстроилась нервная очередь.

Люська, грузная женщина с химической завивкой и стальным характером, сегодня слегка задерживалась. Валера, ночной программист, которого держали в штате за умение чинить кассу и не задавать лишних вопросов, уже битый час возился с базой данных.

— Валера! — рявкнула Люська, влетая в подсобку и на ходу срывая плащ. — Что у нас с ценниками? Почему электронные весы пищат и посетители нервничают?

— Я обновил ассортимент, — не оборачиваясь, ответил Валера, вглядываясь в зелёные строчки на древнем мониторе. — Загрузил архивные позиции. Там выгодный прайс.

— Какие ещё позиции?! У нас «Пятёрочка» или палеонтологический музей? Открывай, давай!

Люська щёлкнула замком, и в магазин ворвался дядя Митя.

— Здравствуйте. У Вас мамонты свежие?