Собрание сочинений. Тридцатые
- -
- 100%
- +
Писатель давно отошел от дел. А текст продолжает жить.
Писатель может наблюдать издалека, как его мысли обрели свободу. Текст сам решает, куда идти, что говорить и кого удивлять.
Он шепчет секреты читателю, подмигивает между строк и смело смеётся над законами логики. Он становится самостоятельным существом, которому уже не нужны мысли автора.
Представь мир, как большой аквариум, у которого нет границ, как большой океан, в котором плавают золотые рыбки со своими желаниями…
И девушки с грустными лицами и красивые цветы растут корнями вверх. И какая-то девочка обязательно напишет комментарий, что ей это понравилось. И только она меня понимает!
А в углу, у самой двери, сидит крыса с газетой, которая обвиняет всех великих писателей в том, что они слишком много думают и мало уделяют ей время! Она делает это с таким пафосом, что даже Достоевский отступает на шаг, а Шекспир готов подписаться под каждым её словом…
Писатель не работает всё время, а только когда этого требует Вселенная.
Когда Писатель сидит в тишине, уставившись в одну точку, не мешайте ему получать аплодисменты! Хотя он внешне спокоен, но возможно, в эту секунду внутри идёт Главное Сражение за Судьбу всего Человечества.
Голова писателя – как Чёрная дыра, в которую засосало Пространство, Время и всех окружающих. Поглощает Свет и Звуки, годовой запас попкорна и квитанции ЖКХ.
Это как знакомый город, в котором можно бесконечно бродить по лабиринту улиц и не встретить ни одного знакомого поворота сюжета!
Если Вам кажется, что Вы услышали знакомые слова, фразы, узнали людей, знакомые события, предметы, узнали себя, то это не так! Потому что у людей вместо лиц – зеркала, а вокруг – зеркальные витрины.
Это всего лишь Ваше отражение. Это Прошлое, из которого невозможно вырваться, и это Будущее, в которое невозможно попасть, даже если Вы движетесь туда с максимальным ускорением.
Гравитация внутри настолько сильная, что Вы не сможете улететь с Писательской Орбиты. Так и будете кружиться, как естественный спутник или спутница…
Поэтому не спешите становиться Писателем, это реально затягивает!
В углу за кипой бумаг шуршит паук – бюрократ. Его восемь лап держат по папке, печати и штампу, а глаза блестят от радости, когда кто-то пытается обойти Правила.
Он шепчет Автору на ухо: – «Каждое слово должно быть оформлено правильно, в трёх экземплярах, подписано четырьмя свидетелями и заверено чаем с лимоном и двумя ложечками сахару!».
Иногда он устраивает проверки: заставляет Моцарта переписывать сонаты в квадратных таблицах, а Достоевского – рассчитать страдания героев строго по формуле.
Муза летает и жужжит над ухом: – «Попробуй просто почувствовать любовь!» – но паук лишь ухмыляется: – «Чувства без регистрации – не считаются браком!».
Паук шевелит лапками и путается в показаниях…
Принцесса и Писатель смотрят друг на друга и тихо смеются, понимая: правила – лишь тени, музыка – лишь шёпот, а фантазия и Любовь всегда найдут путь к сердцу читателя даже через паутину бюрократии.
Город медленно засыпает. Просыпается Мафия… Под старинное тиканье часов. За окном мелкий дождь стучит по крышам невидимых домов, смывает остатки правил и штампов, оставляя лишь запах бумаги, мокрого асфальта, скошенной травы и новых миров в старой книге…
Не могу, я на отдыхе!
– Книжку почитай!
– Не хочу. Я на отдыхе!
– Съешь пирожок с капустой.
– Не могу. Я за рулём!
– Пошли в кино.
– Не могу. Я женат!
– Расскажи анекдот.
– Не могу. Я при исполнении!
– Позвони мне.
– Не могу. Я же в роуминге!
– Да ты расслабься!
– Не могу! Я же на диете!
– Погладь котёнка.
– Не могу! У меня аллергия!
– Улыбнись!
– Не могу. У меня ипотека!
– Сбегай за пивом!
– Не могу! Я ж за рулём! Лучше поехать!
– Найди себя!
– Не могу. Я же в розыске!
– Ты можешь прийти?
– Не могу. Я ж в эмиграции…
– Помой посуду!
– Не могу. Мои таланты не ценят на кухне!
– Сходи в спортзал!
– Не могу. Я в режиме энергосбережения!
– Будь в центре внимания!
– Не могу. У меня пикник на обочине!
– Сделай второго ребёнка!
– Не могу. Я ещё за первого алименты не выплатил!
– Ложись спать.
– Не могу. Я же дежурный по Вселенной!
Сатира в Жизни не помогает
Засосало болото юмора, шутки тонут в трясине смеха.
Анекдоты без бороды, но с вот такими усами торчат во все стороны!
Даже сарказм, скрипя зубами, выходит легко, как брызги шампанского на банкете!
Но вот Сатира в жизни мне ни разу не пригодилась.
С налоговой – лучше вообще не шутить.
Также не пытайтесь шутить с участковым!
Раньше чиновники увольнялись после фельетона в газете, а теперь чиновник читает его, хихикает и получает повышение! А увольняют автора фельетона! Фельетон – мощное оружие. Только теперь оно стреляет в того, кто его написал!
Когда в Министерстве Обороны внезапно пошутили про нелётную погоду… Весь мир нервно пил валидол.
Вам будет вообще не до смеха!
На встрече с Президентом было достаточно комплиментов.
Сатира вообще не пригодилась!
Герой стоит перед зеркалом, поправляет галстук, затем поворачивается к зрителям с выражением лёгкого недоумения:
– Вот скажите мне, зачем мне сатира? Ну, серьезно! Я живу в стране, где лучше всех шутят чиновники – посмотрите на их зарплаты и декларации о доходе! Вы серьёзно?! Шутите, что ли?!
Чиновник купил себе шестой особняк? – Молодец! Поддерживает отечественную экономику!
Дорога развалилась через неделю? – Молодцы! Создают новые рабочие места!
Лифт в доме не работает? – Супер! Бесплатный фитнес. Заботимся о здоровье граждан!
Зачем мне сатира, если реальность уже давно переплюнула всех Салтыковых-Щедриных? Я могу просто открыть новости: – «Чиновника поймали на взятке в размере трёх зарплат учителя… за 300 лет!!!»
Он даже отпираться не стал! Поэтому его выпустили… за границу!
Министр купил виллу в Испании? – Молодец! Укрепляет международные связи!
Вывел миллиард в оффшоры? – Талант! Осваивает международные рынки!
Чиновник прилетел на совещание на вертолёте? – Молодец! Не создаёт на улицах пробки!
Электричество отключили на сутки? – Прекрасно! Люди провели вечер в кругу семьи. Повышаем рождаемость!
Депутат пересел на новый Роллс-ройс? – Герой! Показывает народу, к чему стремиться!
Единственная Сатира на телевидении – это Прямая Линия с Президентом!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.