- -
- 100%
- +
– Друзья мои! – начал он свою речь, его голос звучал громко и ясно. – Сегодня я хочу вам рассказать о грандиозных планах, которые помогут сделать нашу деревню процветающей!
Как известно, новые технологии приходят на смену старым.
Я предлагаю построить умный завод. Умный завод – это высокие технологии, это новые рабочие места и небывалые возможности.
Новость о строительстве умного завода взбудоражила размеренный уклад жизни. На пыльных улицах кипели жаркие споры. Деревенские жители внимательно слушали Председателя, стараясь не пропустить ни одного его слова. Люди делились своими опасениями и задавали вопросы.
Старожилы, насупив брови, качали головами. – Ох, не к добру это, – ворчали они. – Лес порубят, воду замутят, молодежь запутают, всю рыбу распугают!
Молодые же, наоборот, с энтузиазмом ловили каждое слово о заводе.
– Работа будет для всех! И жизнь станет лучше, богаче и веселее!
Инженер Кузякин с интересом разглядывал чертежи будущего завода.
– А курилка где? – поинтересовался он с видом знатока.
Председатель, человек продвинутый, увлеченный технологиями гордо заявил:
– А курилок не будет!
– Как не будет?!
– Совсем не будет! Ты знаешь, сколько денег каждый год вылетает в трубу из-за таких перекуров? Я даже не говорю про пожарную безопасность…
Вот представьте, что ты на территории завода хочешь покурить. Но завод-то умный! Он никому курить не позволит! Там видеокамеры кругом. Он тебя быстро сфотографирует и отправил отчёт директору на стол.
– Докатились… Теперь даже покурить не дадут! Вы бы ещё с пьянством начали бороться…
– А не надо больше бороться! – радостно сообщил Председатель. – Пьянство мы победим с помощью новых технологий.
Вот представь, что охранник хочет выпить в рабочее время и пытается протащить алкоголь… Но завод умный! Он быстро всех отрезвит! Ни один сторож и рюмочки не выпьет!
– Может, у нас ещё и воровать перестанут? – усмехнулся Кузякин.
– Конечно, перестанут! Мы раз и навсегда решим проблему краж.
Вот представь, если с территории завода пытаются украсть кирпичи… Но завод умный! Он воровать не позволит кирпичи и запчасти! Там везде видео камеры. А если надо, умный завод сам разбудит охранника и позвонит в полицию.
На умном заводе все будет под контролем. Ни один кирпичик не пропадет.
– И другие нарушения мы тоже искореним? А если Директор завода пытается приставать к секретарше Маше? – саркастически улыбаясь, спросил Кузякин.
– Но завод-то умный! Он такого не позволит. Больше никаких поцелуев в рабочее время. Везде видеокамеры, датчики движения и сигнализация! Ни один влюбленный к секретарше Маше и близко не подойдет!
Ни одно нарушение не останется незамеченным! Мышь не проскочит.
– А если на заводе заведется мышь?!
– Завод умный! Он сам себя защитит!
– А если продукция завода будет плохо продаваться?
– Завод умный! Он сам всё продаст.
– А заплату кто будет получать?
– Завод умный! Он сам знает, кому платить зарплату, а кому нет.
* * *
– А если Директор во время презентации забудет свои слова… А перед ним сидит комиссия из Москвы.
Только представьте себе эту сцену…
Директор, одетый в строгий костюм, нервно теребит галстук. Он стоит перед комиссией из пяти человек, которая с невозмутимыми лицами оценивает его выступление.
Директор (заикаясь): – «Уважаемые члены комиссии… Я рад приветствовать вас на презентации нашего нового проекта… который называется… э-эээ… м-м…»
На экране горит пустой слайд. Директор ничего не может вспомнить, потеет от волнения, вытаскивает платочек и протирает свой лов.
Но завод умный! Он всегда поддержит директора.
Голос умного завода: – «Внимание, товарищ директор! Вы, кажется, забыли текст презентации. Нажмите кнопку на пульте, чтобы перейти к следующему слайду!»
Директор вздрагивает от неожиданности, но быстро берёт себя в руки, нажимает кнопку на пульте, на экране появляется слайд с названием проекта.
Директор (с облегчением): – Спасибо. Итак, наш проект называется «Умный Завод», на который мы хотим попросить выделить 50 миллиардов…
Голос умного завода: – «Также не забудьте рассказать о ключевых преимуществах проекта!»
Директор, следуя подсказкам умного завода, продолжает презентацию.
Члены комиссии постепенно оживляются, задают вопросы.
Директор уверенно отвечает, используя подсказки и цитаты, которые умный завод выводит на экран.
В конце презентации члены комиссии аплодируют стоя.
Председатель комиссии говорит: – «Спасибо за интересную презентацию. Мы обязательно рассмотрим ваш проект и скоро сообщим о нашем решении…»
Директор (с улыбкой): – «Спасибо. Я рад, что вам все понравилось.»
Выйдя из конференц-зала, директор с облегчением выдыхает:
– «Ух, я думал, всё пропало! Хорошо, что Умный завод меня выручил!»
Голос умного завода: – «Я всегда рад помочь, директор. Моя задача – сделать вашу работу максимально эффективной.»
Директор: «Спасибо, умный завод. Ты – настоящий друг!»
Сцена заканчивается тем, что директор и умный завод жмут друг другу руки.
Представляете, как из стены выросла большая белая рука для рукопожатий!
Жители деревни начали смеяться очередной шутке Кузякина.
* * *
Народ у нас тоже умный. После жаркого обсуждения жители приняли умную мысль, что умный завод не будем строить.
После жарких споров, Председатель подошел к старому клёну и сел на лавочку под его тенью, чтобы немного остыть…
– Отсталые люди… Умный завод им не понравился! – вздохнул он. – В соседней деревне тоже построили умный завод, и тот оказался умнее владельцев.
Он задумчиво смотрел на проплывающие по синему небу белоснежные ватные облака, размышляя о делах деревни и о планах на будущее.
Дети, увидев, что Председатель расслабился, снова занялись своими играми, а взрослые, тихонько переговариваясь, вернулись к своим делам.
Птицы снова начали петь свои песни, а собаки снова задремали на крылечке…
Председатель медленно заснул. Портфель с важными документами выпал из его рук…
В какое время мы живём?
В то утро Председатель спешил по делам. Это был суровый мужчина средних лет в строгом костюме и кепке. Он решил сократить дорогу и пошел через осенний парк.
Парк встретил его мягким ковром опавших листьев, шуршащих под ногами. Деревья стояли в золотисто-багряных нарядах, словно пытаясь удержать последние теплые лучи уходящего лета. Воздух был свеж и прохладен. Солнце пробивалось сквозь густую крону, создавая причудливые узоры на земле.
В парке он встретил дядю Митю, который сидел на лавочке и кормил голубей. Дед медленно поднял взгляд на председателя и спросил:
– В какое время мы живём?
Председатель даже остановился от неожиданности и посмотрел на часы:
– Обычное время. Без десяти девять. Скоро магазин откроют! А я на важное совещание опаздываю…
– В какое время мы живём? – по-философски спросил дед.
– Мы живем в осеннее время, – согласился председатель. – Унылая пора… Листья желтеют и опадают, дни становятся короче, а ночи длиннее… Но в этих переменах есть своя красота. Осень – это время подведения итогов. Природа готовится к зиме, а мы – к сбору урожая…
Дед покачал головой и снова произнёс: – В какое время мы живём?
– Ты прав, мы живём в трудное время… – вздохнул председатель. – Цены растут! Планеты взрываются! На улицу выйти не возможно! Глобальное потепление. Социальное неравенство. Плохой урожай бананов в этом году… А ещё они платную подписку сделали на телесериалы, а ты все никак не можешь определиться, что посмотреть!
– В какое время мы живём? – спросил дед, имея ввиду что-то совсем другое.
– Мы живем в век технического прогресса, – подхватил председатель. – Новые технологии появляются каждый день. Иногда кажется, что мы уже не успеваем за ними. Раньше новости читали из газет, а теперь из телефона. Иногда даже не успеваешь прочитать заголовок, как его уже запретили! Раньше дорогу надо было спрашивать у прохожих, а теперь есть навигатор, который сам найдет короткий путь, даже если ты заблудился в собственной прихожей… Если, конечно батарейка не села в телефоне в самый ответственный момент! Тогда ты заблудился навсегда…
– В какое время мы живём? – задумчиво спросил дядя Митя.
– В историческое! Мы живём во время больших возможностей, – подхватил председатель. – Дистанционное обучение. Удалённая работа. Отпуск тоже удалённый! Сегодня столько возможностей познакомиться! Я недавно с такой девушкой познакомился на курсах по дегустации пива. У нас с ней оказалось столько общих тем и увлечений! Главное с напитками не увлекаться…
– В какое время мы живём? – вздохнул дед.
– В стремительное! Вроде бы всё наладилось: только на работу устроился, квартиру купил, машину купил, деньги на женщин появились… А тебе – бац, и 80 лет! Сидишь один в парке и кормишь птичек хлебом…
– В какое время мы живём? – снова грустно спросил дед.
Наконец-то они поняли друг друга…
Секретный Городок
– Это секретная информация, поэтому рассказываю.
Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.
– И никаких проблем с соседями?
– Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.
– А зачем вам бронетранспортер?!
– Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.
– Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где-то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.
– А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!
– Можно я домой пойду?
– Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!
Два Весёлых Гуся
– Вы знаете песню «Два весёлых гуся»?
– Конечно, знаю! Это веселая детская песенка:
– Жили у бабуси два весёлых гуся… Мыли гуси лапки…. А потом спрятались в канавке. И бабуся их потеряла, устроила шум на всю деревню!
– Но мало кто знает, что события произошли именно в нашей деревне!
Следователь районной прокуратуры был вежлив и внимателен к деталям. Он задавал вопросы, аккуратно записывая в блокнот:
– Вопрос: Сколько гусей было у бабуси?
– В песне сказано, что два гуся… Один серый, другой белый… Вы что, меня проверяете?!
– Правильный ответ: сто гусей! Я ещё раз спрашиваю: Где остальные?!
– Почему сто?!
– Потому что два весёлых, а остальные 98 – грустные!
– А почему гуси грустные?!
– Потому что 2 весёлых и живых, а остальных съели!
– А почему 2 гуся спрятались?!
– Потому что услышали, как приехал заказчик, хочет купить гусей и съесть! Поэтому гуси спрятались. Заказчик уехал. Бабуся расстроилась…
– Почему бабуся расстроилась?
– Потому что заказчик не оставил предоплату!
– А гуси что?
– А гуси уже открыли шампанское в канавке!
– Почему гуси вышли?
– Ах, да! точно! Они уже напились и осмелели!
– Почему они осмелели?
– Потому что поняли: если заказчик уехал, можно устраивать вечеринку!
– И что они сделали после этого?
– Сняли ролик: «Как не стать обедом, и выжить в мире опасных бабусей!». И выложили в Интернет.
– Почему гуси были один серый, а другой белый?
– Потому что бабуся по правилам маркетинга решила, что контраст привлекает внимание покупателей! Есть выбор!
– А что сделал заказчик?
– Он сказал, что такой дуэт будет отлично смотреться на тарелке, и захотел купить их двоих!
– Или другая версия: одного гуся звали Серёжа (поэтому Серый!), а другого Саша (поэтому Белый!). Как тебе такой поворот? Ты знаешь, кто такой Саша Белый?!
– Саша Белый – это персонаж сериала «Бригада». В честь него назвали гуся. Почему?
– Потому что гусь всегда ходил в таком стиле, весь в белом, но с небольшим оттенком загадочности и крутости! Гусь всегда умел выкрутиться из любой ситуации и выйти сухим из воды! Это был героический гусь! Настоящий гусь – вожак стаи!
Даже когда приезжал заказчик, он не терял самообладания и шёл в бой с криком: «Мы погибаем, но никогда не сдадимся!»
– И что стало с его другом Серёжей?
– А Серёжа был его верным напарником, они с первого класса вместе!
– Почему гуси кланялись бабусе?
– Потому что бабуся их не сдала заказчику!
– Они были так благодарны, что решили выразить своё уважение! Гуси понимали, что бабушка их спасла, и теперь они могут продолжать жить, а не стать обедом.
– Как гуси показывают свою благодарность?
– Конечно же, кланяются!
– И что им сказала бабуся? «Не переживайте, мои дорогие гуси, я вас не сдам! Но если Вы снова будете лапами в луже плескаться, я вам на ужин приготовлю с гренками!!!»
– Нет! Бабуся потребовала вернуть деньги!
– Вот это поворот!!!
Гуси были в шоке:
– Как вернуть деньги, если заказчик уехал?! Мы простые гуси, откуда у нас столько денег?!
Так что, гуси не только спаслись, но и попали под бабушкины условия!
– Не думайте, что я вас бесплатно спасала! Принесите, хотя бы две упаковки пельменей! Или я из вас сделаю пирожки с гусятиной…
Гуси переглянулись и испуганно завопили:
– «А-АААААА!!!»
Белый (потрясённо):
– Мы случайно спаслись от смерти, а теперь… нас снова в кастрюлю?! За что?! Я молодой и перспективный гусь!
– А если мы не согласны на эти условия? – спросил Серый.
Бабушка тянется к телефону:
– Я уже звоню заказчику!
Гуси в панике:
– Ой! Мы осознали! Мы согласны, бабушка, только не звоните!
Бабушка улыбается:
– Ну, вот и правильно! А то я уже думала, пора пирожки с гусятиной готовить!
Гусь, осознав всю серьёзность ситуации, выдал пословицу:
– Лучше журавль в небе, чем гусь в холодильнике!
Бабушка усмехнулась:
– Правильно! Но только если журавль не на ужин у заказчика! Вам повезло, что у меня место в холодильнике забито курятиной, а вы пока живите до утра… только не прячьтесь в канаве! А то вас потом отмывать…
Гуси в панике переглядываются.
Серый (задумчиво):
– А что, если просто спрятаться в морозильнике? Там точно никто нас не найдёт!
Гуси поняли, что лучше не нарываться и терпеливо ждать утра!
Белый Гусь шёпотом: – Валить надо!
– Бабулю?!
– Нет. Валить надо из деревни… Туда, где нас не достанут заказчики и холодильники!
– В следующий раз мы найдём себе другую бабушку, с более мягким характером!
Гуси поняли, что бежать – единственный выход. Теперь они стали не просто гусями, а экспертами по выживанию!
Гуси схватили рюкзак и фонарик, они серьёзно подготовились к ночному побегу.
Белый (заглядывает в рюкзак):
– Мешочек с хлебом, теплые носки и компот… Вроде всё, что нужно для ночного побега!
Серый, включив фонарик:
– Надо освещать путь! Но только не в канаву! Иначе нас точно придётся отмывать!
Гуси двинулись через лес… Они уже мечтали о свободе, где их не найдут ни заказчики, ни холодильники…
Навстречу им вышла бабуля с дробовиком:
– Так, стоять! И куда это мы собрались?!
Гуси в панике:
– Бабушка, просто… за грибами пошли! Просто решили на вечернюю прогулку в лесу! Ничего серьёзного!
Бабушка смотрит на них с усмешкой:
– Грибочки, значит? А в рюкзаке у вас, случайно не хлеб с пирожками и план побега?
– Да, нет! Ну, как ты могла подумать!!!
– Оставьте паспорт и деньги!
– Но тогда нам билеты на автобус не продадут! – гусь понял, что проговорился.
– Пешком вы далеко не уйдёте! А улететь не сможете! Крылья коротки!
Гуси переглядываются и начинают соображать:
– Может, лучше сразу вернуться в холодильник?!
Белый (тихо, но с достоинством):
– Тогда остаётся только один выход, бабушка! Мы будем помогать тебе работать на кухне! Мы всё отработаем!
Бабушка, с хитрым взглядом:
– Ну что, гуси, если вы хотите пироги, вам нужно подписать соглашение о сотрудничестве с моей кухней!
Гуси, поняв, что проще подписаться на её правила, чем бегать дальше, смирились.
Гусь: – Я буду мыть посуду!
Второй гусь: – А я мусор вынесу!
Гусь: – А я окна помою!
Второй гусь: – А я обои поклею!
Гуси, хором: – Мы бригада!!!
Бабушка, улыбаясь:
– Так, смотрю, у меня тут целая бригада по дому собралась! Прекрасно, гуси, теперь вы точно заслужили место на кухне… и пирог с картошкой!
Гуси обрадовались, что пироги с картошкой звучит безопасно.
Бабуля: – Тогда я отменяю заказ…
Бабушка звонит заказчику:
– Алло, это я, бабушка! Заказ отменяю! Эти гуси теперь работают на меня! Впрочем, если вы хотите, я вам пирог с ними приготовлю!
Гуси в ужасе:
– Бабушка, нет!!! Мы лучше будем мыть посуду, и клеить обои! И с собакой гулять!!! Только не пироги с гусями!
Бабушка, с хитрой улыбкой:
– Ладно, я пошутила!!! С заказчиком я завтра вечером договорюсь. Вы у меня на испытательном сроке!
Гуси бросились выполнять бабушкины поручения, спотыкаясь и падая, и роняя кастрюли на пол.
Бабушка, строго:
– Идите и переоденьтесь!
Серый гусь – нацепил белую футболку, а белый – серую. Отлично замаскировались!
Бабушка, строго:
– У вас лапы грязные! Опять в коридоре наследили!
Гуси начинают бегать, суетиться:
– Мы лапы помоем! Мы всё вытрем!!!
Бабушка:
– И тапочки наденьте!
Гуси, ошарашенные: – Какие ещё тапочки?!
Бабушка: – Белые!
Гуси, в панике: – А почему белые?!
Бабушка:
– Чтобы потом не переобуваться!
Гуси нервно глотают. Бабушка:
– Ладно, я пошутила! Белые тапочки это стандартная униформа. Быстро ноги в руки, швабру в зубы и помогать по хозяйству!
С того дня гуси носят белые тапочки с логотипом, и чувствуют себя настоящими домашними работниками.
Каждое утро они маршировали на службу, выкрикивая речёвки:
Гуси-гуси!
Га! Га! Га!
Кто откусит пирога,
Тот узнает,
Как летает
У бабуси кочерга!
А кому сейчас легко?
Пусть подоит молоко!
А кому не интересно —
Пусть починит бабе кресло!
Кто не любит клюквы —
Сразу на три буквы!
А кому не спится —
В попу будет спица!
Кто не будет ловкий —
Тот уснёт в духовке!!!
Бабуля в халате сидит на диване и смотрит большой телевизор.
Гуси в белых тапочках, с выражением преданных слуг, машут веером и приносят виноград.
Один гусь, подходя к бабушке, говорит:
– Вот, бабушка, виноград! Тщательно вымыли и протёрли!
Другой гусь протягивает ей бокал:
– И напиток, как и положено, охлаждён!
Бабушка, расслабившись, с улыбкой на лице:
– Вот это я понимаю! Теперь мои гуси – настоящая бригада!
Ранее в сериале:
В то утро у бабушки произошло событие… Пропали два гуся.
Полицейский, записывая: – Есть особые приметы?
Бабушка, с выражением знатока:
– Да! Один серый, другой белый… С родинкой возле клюва! А у другого лапка хромает…
Полицейский, кивнув: – Всё ясно. Если через сутки не появятся, будем объявлять их в розыск… А пока не волнуйтесь, гражданочка, а расскажите с самого начала, как это произошло…
Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…
Бабушка, вздыхая, кидает взгляд на пустое место во дворе:
– Ой, как же я без них… Они ведь всё время мне помогали!
Полицейский, задумчиво:
– Ну, бабушка, если они такие умные, то обязательно вернутся… может, с пирогами!
Мимо прошёл кот, облизываясь и взглядом скользя по двору. Видимо, кот что-то знает.
Полицейский, заметив его, сурово поднимает бровь:
– О-ооо, вот и первый подозреваемый!
Кот, с ужасом, прыгает назад:
– Кто?! Я?! За что?! Я не при делах, начальник!!! Лапы убери!!!»
Полицейский, с серьёзным видом, подходит к коту:
– А ну-ка, полосатый, признавайтесь, что вы знали о исчезновении этих гусей!
Кот, держа лапы вверх, с достоинством:
– Я вообще не в теме! Я просто проходил мимо курятника…
Бабушка, подозрительно смотрит на кота:
– Да уж, ты, кот, всегда рядом, когда что-то происходит… Но я тебя поймаю!
Кот, поджав хвост:
– Никаких гусей я не трогал! Я… только проверял, не оставили ли они что-то съедобное!
Полицейский, шутливо:
– Ну, если ты не виновен, котик, тогда поможешь нам найти их!»
Кот:
– В поисках гусей?! Я что, по-вашему, собака?! Может, давайте я буду просто наблюдать, а вам на ужин принесу мышь?
– Мой кот не работает по выходным! Он и по будням не работает… Он же кот! – добавляет бабуля.
– То есть, он не при делах?
– Этого кота я давно знаю… Можете его пока отпустить под подписку о невыезде…
Кот успокоился, хватается за сердце и начинает себе в стакан капать валерьянку
– О, слава богу, отпустили! Я-то думал, что мне теперь точно конец…
Полицейский, хмуро глядя на кота:
– Ну, что ж, кот, если ты не замешан в исчезновении гусей, отдыхай. Но я буду за тобой присматривать!
Полицейский в рацию:
– Они не могли далеко уйти! Но лучше перестраховаться. Объявите план перехват! Вызывайте служебную собаку и вертолёт!
В рации слышится голос:
– Понял, начальник! Вертолёт в воздухе через пять минут! Служебная собака уже в пути! Бежит, высунув язык!
Полицейский, с серьёзным видом:
– Пусть собака обыщет всю деревню! Вертолёт будет сканировать с воздуха! Мы этих гусей быстро найдём!
Кот, услышав команду про собаку, резко подскочил:
– Вы что, с ума сошли?! Только собаки нам в деревне не хватало!!!
* * *
В это время во двор въезжает чёрный БМВ и выходит бандитского вида заказчик: – Ну, что, бабуля? Гусей приготовила? Двух самых весёлых и упитанных в чёрном пакете?
Бабуля начинает нервничать: – А может, сегодня курятину возьмёте? У меня полный холодильник!
– Нет! Я хочу именно гусей! И именно, весёлых! – злобно усмехнулся бандит с золотыми зубами.
Бабуля начинает нервничать.
В этот момент начинается план перехват, полицейские, вертолёт и собака уже на подходе!
Заказчик видит полицию, говорит:
– Ладно, я завтра заеду. У меня срочные дела! Но если завтра к вечеру гусей не будет… Ты мне все деньги вернёшь!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.