Анекдоты от Шевцова-Томского. Смешные, лучшие, любимые
- -
- 100%
- +
– Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!
В цирке конферансье выходит и объявляет:
– Дамы и Господа!
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!
Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.
Конферансье объявляет:
– Дамы и Господа!
А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду!
Предупреждаю! Прятаться бесполезно!
Это мальчик с феноменальной памятью!
* * *
Мама собирает Красную Шапочку:
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!
– Алло, Иван Иваныч?
Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
– Не может быть! Она ж в рот не берёт!
– И снова вынужден Вас огорчить…
* * *
Реклама. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:
– Я хочу иметь детей. Что делать?
– На всякий случай возьмите себе дублёра! – советует доктор.
Приходит через год.
– Как ваша жена?
– Спасибо, она беременна!
– Поздравляю. А дублёр?
– Спасибо, она тоже беременна!
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! В капусте нашли… Нашли за гаражами…
Нашли на остановке… Может ватит водку жрать?!
* * *
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
– Эй, а где коробочка?!
* * *
Красная Шапочка устала и уснула в лесу.
Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.
Красная Шапочка спросонья:
– Мальчишки, только не все сразу!!!
– Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?
– Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.
– И что?
– Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал…
– Понятно… А что со вторым ухом?
– Скорую вызывал!…
* * *
В парикмахерской:
– Девушка, Вы можете меня побрить?
– Могу, но только «Невой»…
– А я и не вою!…
* * *
На улице жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашка!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!
Вовочка говорит маме:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
– Да. ну, э-э… Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится! – заявляет Вовочка.
– Почему?
– Потому что после того, как ты уходишь на работу,
приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!
* * *
Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
– Наконец-то вы спите вместе!
– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги,
мне обещали здесь нормальный отдых!
* * *
Из заявления:
«Как меня все ззз…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех ннн…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все вввв…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск!».
Президент звонит маме после выборов:
– Мама, я на выборах победил!
– Ого! Честно?
– Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Хоровод вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
– Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!
– Я узнала один секрет!
Нашла внутри маленький пакетик со специями!
* * *
– Ты любишь есть грибы?
– Нет, я грибы люблю только собирать!
– Как хочешь. Я могу по полу разбросать!
* * *
Стюардесса:
– У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…
А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..
Учитель спрашивает Вовочку:
– Напиток, который Индия привозит в Россию?
– Не знаю…
– Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?
– Неужели рассол?!
* * *
– Что за ерунда мне приснилась?! – подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину,
но он в ней ничего не понял!
* * *
– Есть такая профессия у женщин – архитектор-окулист…
– Что же они делают?
– Глазки строят!
– Семейное положение?
– На диване!
– Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..
– Это всего лишь сон.
– Да? А куда исчезла подушка?!
* * *
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
* * *
Звонок на телевидение:
Прошу вас, отключите бегущую строку!
Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
* * *
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
* * *
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
– Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!
На уроке физкультуры:
– Вовочка, ты будешь прыгать через козла?
– Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!
* * *
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Как меня все задолбали!
Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
* * *
Проверенный способ заработать миллион.
Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!
К нам привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно!
Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
* * *
– Новый год дорогой праздник!
Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!
– А если одну Снегурочку на дом?
– Тогда 200 долларов!
Сидит маленькая девочка в песочнице.
У неё изо тра торчат перья и кровь.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
– Мясо!
– Откуда ты его взяла?
– Не знаю, оно само приползло!
* * *
Вовочка приходит из детского садика:
– Я Ленина боюсь!
– Почему?
– А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!
И любит маленьких детей.
Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:
– Бьёт – значит любит!!!
* * *
– Наша дочь хорошо рисует.
– Маша, нарисуй нам чашечку чая!
– Вам с сахаром или без?
* * *
Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
– Выше!
Девушка села выше.
– Я говорю – выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:
– Гражданин, ваши документы?
Мужик отвечает:
– Я Лёха!
– Гражданин, ваши документы?!
– Ты чё, не понял?! Я Лёха!
Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит президент. Увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:
– Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?
– Да потихоньку…
– Что сейчас делаешь?
– Да вот, в участок иду…
– Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.
– Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?
– Его с собой бери!
Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в лимузине.
Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:
– Лёха, здарова! Как дела твои?
– Хорошо, спасибо.
– Есть планы на вечер?
– Нету…
– Сейчас поболтаем, потом я полечу в Ватикан. Полетели со мной!
– А мент?
– И его с собой бери!
Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в Ватикан лететь.
И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:
– Слушай, отпусти меня на пару минут.
– Зачем?
– Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…
Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе рассказывает:
– Ну, я могу ещё понять, что с президентом они знакомы. Мало ли, может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через него знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:
– «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!
Разговаривают две подруги.
– Мой муж во сне разговаривает…
– А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.
* * *
Программист в аптеке:
– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на короткий номер…
Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера!
* * *
– Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром:
– Штирлиц, конечно, знал, сколько будет дважды два.
Но не знал, что это известно немцам…
* * *
– Говорят, Питер – культурная столица? Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе искусство, высокая культура?
– О чём базар? Мы ж не лохи!
Вовочка наблюдал в замочную скважину, чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул:
– И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!
* * *
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, слышит голос сверху:
– Здесь рыбы нет!
Мужик пожал плечами, отошел в сторону, просверлил другую лунку.
– Здесь рыбы нет!
Мужик кричит:
– Ты кто?!
– Я – директор катка…
Штирлиц получил шифровку:
– «У вас родился сын. Поздравляем!».
Штирлица обрадовался.
Он уже десять лет не был дома!
* * *
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
– Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову.
В окне горел свет. Урод был дома.
* * *
Профессор лингвист:
– Есть слова, которые произошли от названий городов и рек. Например был случай. Русские купцы приехали в Италию. На речке Тибр у них что-то украли… Отсюда появилось слово «стибрили».
Вопрос из зала:
– Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?!!
Приходит мужик в роддом.
Медсестра выносит ему тройню.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– Нет.
– Ну, и хорошо. Держите этих! Я за остальными сбегаю!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.