Теневой и Чёрная Карта

От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!

– Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?

– Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!

– Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!

– Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!

– На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!

– Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!

Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.

– Бобик, ну и где ты это откопал?!

– Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!

– Да уж… Иностранная пуговица – это ценная примета! – согласился Барсик. – Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…

– Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? – напомнил я.

– Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам – ходячая лаборатория! – подхватил Бобик.

– И прыгающая! Хи-хи-хи!

– Дай лапу, друг!

– Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!

– А как мы его найдем?

– По запаху! Среди нас есть собака!

– Интересно кто это?

– Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!

* * *

– Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?

– Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!

– Какой кошмар!

– Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!

– А я никогда не варю пельмени. По той же причине!

– Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!

* * *

– Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!

– Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.

– Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!

Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…

– Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!

* * *

– Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… – вздохнул Бобик. – А то бы мы её быстро нашли!

– Зря вы так думаете! – усмехнулся Барсик. – У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!

– У вас есть её фотография в архиве?

– А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…

– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!

– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!

– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?

– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

* * *

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:

– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?

– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!

– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?

– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!

* * *

Ученые составили русско-кошачий разговорник.

Там всего 3 слова:

– Мяу? – Есть еда?

– Мяу! – Еда!!!

И

– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!

– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?

– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?

– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!

– Прочитай в Интернете…

– И что там пишут?

– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…

Соглашусь с пользовательским соглашением.

Нет, я не робот! Я кот!

Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.

Через минуту мы внимательно изучали распечатку.

– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!

– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!

– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!

* * *

Барсик хлопнул лапой по стойке бара:

– Мне стакан молока! неразбавленного!

– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.

– Я до обеда сметану не употребляю.

– Понял. Тебе молочный коктейль?

– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.

– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.

– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?

– Да!

– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.

– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?

– Гав-гав!

– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!

* * *

– Мурзик, ты веришь в эволюцию?

– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!

– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!

– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!

– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!

Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.

Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?

– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.

Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!

– Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?

– Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? – Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: – «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! – обрадовался Бобик.

– У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!

– Сейчас все полёты приостановлены.

– Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!

– Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!

Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…

* * *

Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:

– Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!

Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!

– Полосатый, держись от неё подальше! – ответил Лёнин кот.

– Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!

– Ещё не наигрались, мальчики? – Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!

Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.

– Интересно, её тоже сейчас выгонят? – задумчиво спросил Барсик.

– Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!

– Повсюду процветает кумовство и коррупция!

* * *

Автоответчик

– Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».

Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…

Если Вас облаяла собака, нажмите 2…

Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!

* * *

– Мурзик, ты что с дуба рухнул?

– Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!

В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:

– Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?

В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:

– Гав-гав-гав-гав-гав!!!

– Бобик, ты что ли?!

– Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?

– Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?

– Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! – радостно сообщил Бобик. – Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!

– Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?

– Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!

– Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!

* * *

– Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?

– А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!

– Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.

– Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!

* * *

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой. На пороге стоит суровый Полковник:

– Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.

– Ну, знаю такого. А в чём дело-то? – ответил хмурый Сеня.

– Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.

– Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!

– А у кота есть адвокат?!

– Даже два! Я сам в шоке.

– Ну, и где сейчас кот?

– Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.

– Хорошо. Я подожду, – усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

– Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…

– Я понял!!! – хлопнул себя по лбу Барсик. – Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!

– Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман – это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!

– Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!

– Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!

– У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!

– А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!

– Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!

– Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!

– На дверях видел табличку?

«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.

Это закон!»

– Нас же туда не пустят, – пробурчал Барсик. – Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.

– Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!

– Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!

– А котам?

– Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!

– Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!

– Ясно. Проходи.

– А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!

Никого не впускать и не выпускать!

– Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!

* * *

– Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.

– И помогает?

– Да. Но потом он всегда возвращается…

* * *

– На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!

– Бобик! Положи курицу обратно и закрой холодильник!

– А мы что, не будем расследовать убийство бедной птички?!

– Не сегодня.

– А можно я расследую исчезновение сосиски из холодильника? А то, кушать очень хочется!

– Ладно, возьми одну.

– Ладно, взял две!

– Мурзик, возьми фонарик

– Я кот! Я прекрасно вижу в темноте! Ой! Кажется, это была ступенька…

* * *

Три собаки вошли в Историю: Белка. Стрелка. И наш Бобик!

Ну, как вошёл? Скорее, вляпался… Влез туда своими грязными лапами.

– Бобик, а ты как сюда вошел

– Через дверь!

– Ты что не видел надпись «С собакам вход воспрещен!»?

– Я же говорил, Бобик читать не умеет!

– Умею! Только я дома забыл очки и словарь…

– Ну, понятно… Бобик, там ещё знак специально для тебя – перечеркнутая собака.

– Да это собака другой породы! Я веселый терьер, а там доберман какой-то нарисован!

– Ладно, убедил! Тогда, конечно, заходи! Только вытирай лапы о коврик.

– Апчхи!

– Бобик, ты что заболел?

– Нет, у меня аллергия на кошек!

– Здесь нет кошек, только коты.

– А, ну тогда всё в порядке! Апчхи! Апчхи! Апчхи!

– Бобик, иди сюда, собака такая! Эти отпечатки на полу. Твоих грязных лап дело?!

– Конечно, не моих! Серый Волк какой-то наследил… А вы сразу на меня подумали!

* * *

Вдруг совсем близко послышались шаги… К нам приближался тот самый тип. Мы затаились за дверью. От волнения моё сердце забилось часто-часто!

– Тише!!! – зашипел на нас Барсик. – Замолчали все!

Я в ответ ничего даже мяукнуть не успел, как Бобик уже вцепился незнакомцу в ногу.

– Произвожу задер-р-ррржание! – рычал храбрый Бобик.

Пришлось прыгать сверху и ему помогать… Царапаться когтями и кричать на всю улицу:

– Люди, на помощь!!! На Ваших глазах происходит жестокое обращение с животными!!! Сволочи!!! Оставьте мой хвост в покое!!! Мя-аааау!!!

– Бобик, звони в полицию! Вот телефон.

– И что я им скажу?

– Ну, что ты обычно говоришь?

– Гав-гав-гав!

– Звони! Там поймут!

* * *

Бобик: – Гав, гав, гав!

Люди: – Кажется, он нам пытается что-то сказать!

Бобик: – Ну, наконец-то поняли! Да я уже полчаса вам пытаюсь что-то сказать! Может, вам лучше на компьютере напечатаю?!

«Преступник в магазине! Срочно вызывайте полицию!»

Люди: – А-а… Ну, так бы сразу и сказал! – и убежали.

Бобик лапой вытирает пот со лба: – Оказывается, люди не совсем тупые! Ладно, пока все бегают, я на компьютере поиграю!

Люди: – В смысле на компьютере поиграешь?! А кто нам дорогу покажет?!

Бобик: – Ну вот, так всегда… Ладно, бегите за мной! Не отставайте! Теперь резкий поворот налево…

* * *

Через 15 минут преступник был обезврежен, сидел на краю тротуара в наручниках, с забинтованной головой, поцарапанной щекой, и давал показания приехавшим полицейским и ветеринарам. А мы были оставлены под охрану суровой полицейской овчарке, как важные свидетели.

Доберман выглядел довольно жалко и до сих пор не мог поверить, что его разоблачили два простых котика и один весёлый пёсик:

– Не имеете права! Я гражданин иностранного государства! У меня даже справка есть!!!

– Может тебя ещё на детекторе лжи проверить? С пристрастием! – сурово спросил его полковник Табуреткин.

– А разве у вас есть?! То есть это… Не надо меня проверять! Я всё сам расскажу!

– Конечно, расскажешь! – усмехнулся Полковник. – У нас и не такие рассказывали! В машину его, и везите к нам в отдел! А вы, друзья, молодцы! – повернулся Полковник к нам. – Надеюсь, Вы умеете хранить государственные тайны? Благодарю за службу! Жму вашу мужественную лапу!

– Гав-гав!

– Бобик, не зазнавайся!

* * *

Полковник пожал лапу Бобику.

– Я ему рассказал, что когда-то служил на границе, а папа у меня имеет две медали!

– А котят теперь тоже начнут призывать?!

– Это засекреченная информация о наличие котов в нашей армии! – сухо сообщил Полковник.

– Я готов служить! Я в отличной форме! – Бобик начал бодро отжиматься от пола.

– А я вот что умею! – заявил Барсик и пополз по-пластунски под диван.

* * *

– Да уж, вляпались! – переживал Барсик. – А если Лёня узнает?

– Да, ладно Лёня!… Теперь Иришка точно узнает! – вздохнул я.

– А Бобика вообще надо проверить на бешенство! Ты видел, как он ему в ногу вцепился?!

– Да и мы тоже хороши! Преступника поймали, а черепашку так и не нашли… Мы должны вырвать из их лап!

Постойте-ка, а кто это прячется в густой траве? Это же наша пропавшая черепашка, которая слишком много знала!

– Никуда я не пропадала! Я всё время здесь была! Я спасалась от него бегством, просто далеко убежать не успела! Хи-хи-хи! – объяснила нам хитрая черепашка Юлька.

– Юлька, а ты вообще в курсе, что ты в международном розыске?! Тебя уже 2 часа по всему городу ищут с собаками! А также с кошками и крокодилами!

– Ну, ещё бы! – засмеялась черепашка. – Код от секретной военной разработки всегда был при мне! Я умею хранить тайны!

– Покажи-покажи код! – запрыгал радостный Бобик.

– Даже не просите! – черепашка спряталась в свой панцирь и закрыла шторку. – У вас доступа нет! И не морочьте мне голову!

– А что это у тебя на руке?

– Умный браслет! – гордо продемонстрировала Черепашка. – Измеряет давление пульс и скорость бега!

– Хи-хи-хи! Ну, и сколько там у тебя?

– 10 000 шагов за день проползаю! Я слежу за своим весом!

* * *

В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:

– Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…

– Бобик, отдай им улику! – торжественно мяукнул я, показывая лапкой: – Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?

– Нет, но сильно погрыз! – радостно завилял хвостом пёсик.

– Ого, да вы добыли все доказательства! – удивились наши хозяева. – Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!

– Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…

Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:

– «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»

– Лёня, что это за бред?! – удивлённо спросил Сеня.

– Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! – обрадовался Лёня. – Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!

* * *

Поскольку полковник с задержанным успел испариться до появления прессы, то вся слава досталась, естественно, нам!

– А мы ведём наш репортаж с места событий! И с вами снова Валера Бегемотик, – застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.

Кота-сторожа уволили из продуктового магазина.

Он не только ловил мышей, но и сожрал всю колбасу

– Меня подставили!!! – орал кот, когда его вытаскивали за дверь. – Я не мог один столько сожрать!!!

– Снимай, снимай! – Валера дал сигнал своему оператору и накинулся на проходившего мимо Лёню. – Скажите, это здесь сегодня был задержан величайший преступник Доберман?

– Ну…

– Так это вы его задержали? Мне нужно срочно взять у вас интервью!

Но наш Лёня умеет общаться с прессой.

– Задержал не я, а Бобик. Вот у него и спросите, – сухо ответил он и скрылся за дверью. – Если его поймаете!..

– Бобик? Что за Бобик?! – заволновался Валера. – Мне надо срочно взять интервью у Бобика! Только собаку уберите из кадра!

– Бобик это я! Хочешь узнать, как поймать преступника? Спроси у меня! – радостно запрыгнул в кадр Бобик. – Могу рассказать всё-всё-всё! Гав-гав-гав!

Мы, котики, не стояли в стороне, а тоже успели засветиться на Пятом канале.

– Поём для Бегемотика!

Два весёлых котика!

Один серый, другой белый —

Два весёлых котика-аааааа!!!

– затянули мы с Барсиком красиво на два голоса.

Но Валера, видимо, не оценил нашего кошачьего пения, потому что с досады пнул пустой мусорный бак и дал сигнал своему оператору прекратить съемку…

– Смотрите видеотрансляцию! Кот Мурзик, Бобик и Барсик отвечают на вопросы своих фанатов в прямом эфире.

– А теперь давайте фотографироваться!

Бобик начал широко улыбаться и даже высунул язык от радости.

* * *

А вечером того же дня я всё-таки пригласил Иришкину кошечку Алиску на свидание.

– Алиса, давай куда-нибудь сходим? Любишь романтическую обстановку? Хочешь послушать кошачий концерт под открытым небом?

– Не дают человеку спокойно спать! – на крыльцо вышел хмурый Лёня и обратился к нам:

– Ребята, хватит орать! Вам что заняться нечем?! Пошли бы лучше книжку почитали…

– Э-э… я, вообще-то, кот!

– Ну, тогда телевизор посмотри. Только не громко.

* * *

Продам ошейник в идеальном состоянии.

Пробег по России 10 000 километров. Все документы в порядке.

Продам недорого или обменяю на 4 банки тушенки!

– Ты видел это объявление?

– Это Бобик развлекается! Научился печатать на нашу голову…

– Давай пока наш семейный фотоальбом посмотрим…

– Ой, смотрите! Это Мурзик, совсем маленький котёнок… Такой милый!

– Да я такой!!!

– Ой! Это Барсика в лабораторию принесли!

– А это что за странное пятно на всех фотографиях?

– Это Бобик всё время лапами лезет в кадр! Не даёт фотографироваться! Даже язык высунул!

* * *

В ночи, под звёздным небом зазвучал прекрасный рояль.

Это Барсик по моей просьбе играл «Лунную сонату», нежно гладил клавиши своими лапками, а потом прибежал Бобик и испортил всю музыку. Начал просто прыгать по клавишам, пытаясь наиграть «Собачий Вальс» по слуху.

– Мурзик, а ты становишься популярным! Про тебя песню передавали по радио:

Рыжий-рыжий, полосатый!

Убил дедушку лопатой!

Полосатый блондин!

На всю страну такой один!

– Очень смешно! Кто автор? – усмехнулся я.

– Это народное творчество!

– Спи моя радость усни!

В доме погасли огни! – затянули мы с Барсиком.

– Бобик подпевай!

– Птички уснули в саду-ууу!!! – завыл Бобик.

– Рыбки уснули в пруду-ууу!!!

– Нормально! Можете дуэтом выступать!

– Хор голодных кошек!

– Ты что смеешься?

– Я не смеюсь, я радостно мяукаю!

Алиса с усмешкой спросила:

– Мурзик, а тебе не говорили, что ты самый наглый и хитрый кот в округе?

– Да, меня тут каждая собака знает! Спроси, хотя бы у Бобика!

– Я Иришке пожалуюсь, – промурлыкала Алиска. – Может быть… Если ты себя будешь плохо вести!

– Обязательно буду!

– А ты не боишься, что у нас появится котёнок?

– Я только что задержал огромного свирепого Добермана. Думаешь, я маленького котёнка испугаюсь?!

Подмигнул я, и торжественно покинул комнату, насвистываю любимую песенку «Котята учатся летать!»

* * *

Вечерний репортаж:

– Опасного преступника задержали капитан Иванов, полковник Петров, генерал Смирнов… И ещё какие то забавные зверушки.

Барсик фыркнул возмущенно:

– Нет, ну ты видел?! Мы всю грязную работу сделали, а они нас даже не назвали!

В эту секунду на экране репортажа Бобик отобрал микрофон у журналиста и бросился бежать.

– А, теперь я понимаю, почему нас даже не назвали…

* * *

– Я пока в будке посижу…

– Это комментаторская будка! Бобик, пошёл вон отсюда!

Преступник с забинтованной головой говорил в интервью, что в Россию больше не поедет! Потому что здесь холодно и по улицам бродят стаи голодных свирепых собак.

– Интересно, где он стаю собак увидел?!

– Да это специально нанятые актёры из массовки! Ну, с соседнего двора! Вы их знаете: Шарик, Тузик и Барбос! – радостно залаял Бобик.

– Ребята, не мешайте! Я смотрю футбол! – заявила наглая черепашка и переключила на спортивный канал.

* * *

– Бобика пришлось усыпить…