Тибетские заметки. Книга для сложных времен

Глава 4

Шла вторая неделя в монастыре. Я понемногу начала различать слова мантр и уже мысленно пыталась повторять их про себя. Однажды во время пения я почувствовала едва заметное тепло в районе позвоночника. Ощущение было странное, но довольно приятное.

Я сделала еще несколько попыток отдать боль камню. Все они снова и снова завершались моими слезами. Легче мне от этого не становилось, но я все равно продолжала.

Очень хорошо помню то утро, когда начались первые изменения. Было холодно, совершенно не хотелось вставать, и только пряный аромат травяного чая заставил сбросить остатки сна и вылезти из постели.

Я вышла в гостиную и с удовольствием взяла в руки большую керамическую кружку, на которой было нарисовано солнце. Смесь из высушенных трав, залитых кипятком, оказалась очень вкусной. Я вдруг осознала, что пью этот напиток с удовольствием. Впервые за долгое время. Это был существенный шаг на пути к новой жизни – после двух недель молчания, хождения по десять раз в день за водой, мантр и упражнений на концентрацию я снова чувствовала вкус.

По дороге в монастырь я поймала себя на мысли, что начинаю улыбаться. Снова. Как в прошлой жизни.

После утренних мантр я налила себе чай, чтобы поработать над концентрацией. И у меня получилось! Я думала о чае недолго, всего около минуты, но я смогла это сделать! С этого момента уверенность в том, что я справлюсь, уже не покидала меня. Я подумала, как бы мама обрадовалась, если бы узнала о моих успехах. В голове зазвучал ее мягкий, ласковый голос: «Я тебя люблю, как от Земли до Луны, вокруг звезд и обратно!» Мы с ней прочитали эту фразу в какой-то книжке, и мне она очень понравилась. Мама часто говорила так, когда я была маленькой, и продолжала повторять, когда я уже выросла. Я обнимала ее, а она гладила меня по голове. У нее были изящные руки, аристократические, с красивым маникюром. Я помнила аромат ее духов. Мы всегда были подругами. У меня не было от нее секретов. Я рассказывала ей все. Но больше уже не расскажу. А она не обнимет меня. И не засмеется. Никогда…

Никогда. Какое страшное слово! Оно похоже на скрежет заржавевшего металла.

Никогда больше не будет наших семейных праздников, не будет стихов, песен, веселья. Бабушка с дедушкой не сядут за стол. Папа с мамой не будут танцевать. Всего этого больше нет. Их нельзя вернуть. И некем их заменить.

Мне казалось, что черная дыра в сердце не затянется никогда.

Я ушла к ручью. Больше часа отдавала камню свою боль. Боль была не только душевная, но и физическая. Сердце буквально разрывалось на куски. Я не могла дышать.

Внезапно в голове зазвучали бабушкины слова: «Ты должна жить, ты должна стать счастливой. Девочка моя, ты слышишь? Ты все сможешь, ты сильная! Живи, обязательно живи счастливо. А мы будем сверху смотреть на тебя». Она действительно произнесла эти слова, когда была в больнице. Я тогда уснула у ее кровати. Утром ее не стало.

А за полгода до этого умер дедушка. У нас с ним был свой особый мир, в который мы никого больше не пускали. Дедушка привил мне любовь к литературе и живописи, мы ходили в театры и музеи, часами обсуждали книги и картины, читали друг другу стихи. Наш с дедушкой мир умер вместе с ним.

За полтора года я потеряла дедушку, бабушку и маму. Все сразу потеряло смысл – моя любимая работа, моя карьера. Зачем все это? Зачем, если я уже не смогу свозить маму в кругосветное путешествие, о котором она мечтала? Зачем, если я не смогу сходить с дедушкой в музей?

У меня остался папа. Он старался как мог меня поддержать, но у него не было сил даже на то, чтобы выстоять самому. Папа так любил маму, что его не стало вместе с ней. Мама была смыслом его жизни, источником радости. Его мир рухнул, и он так и не смог выбраться из-под обломков.

Воспоминания обрушились на меня лавиной. Я перестала их контролировать. Только сильнее сжимала камень в руках. Потом опустила его в воду. Вода была ледяная, но я не чувствовала холода.

Вообще ничего не чувствовала, кроме пронизывающей насквозь боли. Боль сжимала сердце. За последние месяцы я уже сроднилась с моей болью, но где-то в глубине души чувствовала, как отчаянно хочу научиться жить без нее.

Я отдавала боль камню и снова опускала его в ручей. Бесконечно много раз. И вдруг почувствовала, как что-то во мне начало меняться…

Надев на шею камешек, я вернулась в монастырь, взяла кувшин и пошла за водой. Снова нахлынули воспоминания. Мне восемь лет. Я учусь прыгать с трамплина на лыжах, но ничего не получается.

– Сколько раз ты попробовала прыгнуть? – спрашивает меня папа.

– Около десяти, – говорю я.

– Если ты попробуешь сто раз и у тебя все еще не будет получаться – вот тогда можешь больше не прыгать, – говорит папа.

У меня тогда получилось, причем не с сотого раза, а гораздо быстрее. Но папин совет я запомнила на всю жизнь, и он часто помогал мне не сдаваться и идти к цели.

Почему я именно сейчас вспомнила папины слова?

Какая у меня сейчас цель? Исцелить душевную боль и научиться жить заново. Знаю-знаю, шансов мало, точнее, один на миллион. Но он все-таки есть. Я ведь неслучайно оказалась в этом особенном месте рядом с просветленными людьми, обладающими древними секретами. Значит, надо пробовать!

В тот день мне впервые не пришлось возвращаться к ручью. Всю дорогу до монастыря я шла и улыбалась. Мой любимый куст, который я поливала чаще других, ждал меня. Ну или мне так показалось…

В тот день меня впервые попросили подмести двор. Я согласилась с удовольствием. Мне казалось, что я не просто мету дорожки, но и заодно выметаю все негативные мысли из своей головы.

«Все! Хватит! Не хочу больше боли!»

Перед обедом снова были мантры. Я повторяла их снова и снова. И вдруг словно впала в транс. Мое дыхание стало спокойным. Я увидела себя через много лет. Я стояла на морском берегу и была счастлива. Сейчас я уже знаю, что видение было неслучайным, ведь именно этот самый берег я вижу теперь из окна каждое утро. А в тот день я поняла, что все изменилось. Я буду жить дальше и сделаю все, чтобы вернуть себе себя.

Когда я возвращалась домой, дул сильный ветер. Он пронизывал меня насквозь, но мне было все равно. Еще одно испытание на прочность. Ну и пусть! Я сильная, я выдержу. В мыслях я снова и снова возвращалась на тот берег моря, который увидела во время пения мантр. От этого становилось тепло внутри.

На пороге дома меня уже встречала Ши. Я кивнула и улыбнулась хозяевам дома, они протянули мне кружку горячего чая с молоком Леди яг и медом диких пчел. Это было восхитительно вкусно. За время пребывания в монастыре мои вкусовые рецепторы обострились и я стала различать тонкие нотки вкуса, которые не чувствовала раньше.

Стоп! Мед. У меня же на него в детстве была сильная аллергия, и я всю жизнь считала, что мед мне нельзя! А теперь получается, что никакой аллергии нет?! Я же не первый раз пью здесь чай с медом. И все в порядке.

Мысль о том, что у меня больше нет аллергии, меня несказанно обрадовала.

Несмотря на то, что обет молчания длился уже почти две недели, у меня ни разу не возникло желания с кем-нибудь поговорить. Наоборот, хотелось сохранить все свои ощущения внутри. Я уютно устроилась в кровати, от печки исходило приятное тепло, чай согревал изнутри. Ши сидела рядом, я гладила ее. Мне было хорошо! У меня появилась надежда… С этой мыслью я уснула.

Утром я проснулась чуть раньше, и у меня было время, чтобы насладиться чаем, перед тем как вновь идти в монастырь слушать мантры. Я уже начала различать их слова и даже пела про себя вместе с монахами. Тепло, которое пришло ко мне несколько дней назад во время пения, теперь чувствовалось почти постоянно, пока звучали мантры.

В течение следующей недели я довела концентрацию внимания на чае до пяти минут. Это было потрясающее ощущение чистоты сознания. Чувство сродни легкому приятному морскому бризу. Раньше я ничего подобного никогда не чувствовала.

Я продолжала ежедневно ходить за водой, поливать растения и улыбалась уже почти без усилий. Я мела двор, выметая негативные мысли из себя. Каждый день я отдавала боль своему камешку и с благодарностью промывала его в воде. К концу недели у меня появилось ощущение, что лимит слез почти исчерпан, стала появляться легкость, которая постепенно накапливалась внутри. Но тогда я еще не знала, что самое интересное ожидает меня впереди.

Глава 5

Прошло уже больше двух недель с момента моего обета молчания, но желание разговаривать так и не появилось. Я понимала, что, если оно не появится к концу недели, надо будет попробовать продлить обет еще на какое-то время.

Надо сказать, что мое эмоциональное состояние улучшалось с каждым днем. Я ежедневно отдавала боль камню, но плакать мне уже не хотелось, и боль в груди прошла.

Ши часто по утрам провожала меня до монастыря, а по вечерам проводила со мной время у печки, положив голову мне на колени. Сейчас я понимаю, что именно она дала мне ту эмпатию, в которой я тогда так нуждалась. В тот непростой период мне не хотелось слов, мне нужно было только молчание и душевное тепло. Ее искренность и понимающий взгляд заполнили пустоту, которая была у меня внутри.

Безусловная Любовь – огромная сила. Именно ее мне и дарила Ши. Разумеется, монахи научили меня многому, но Ши вернула мне Любовь.

Я привыкла рано вставать по утрам. Вкусный горячий чай был той самой мотивацией, которая делала ранние подъемы приятными. Я убедилась, что негативные мотивации, понукания и насилие над собой не работают. Мне нужно ощущать, что меня ждет впереди что-то хорошее, радостное и приятное.

Я продолжала петь мантры, уже отчетливо разбирая слова. Мне нравилось это делать. И я чувствовала, что наполняюсь не только теплом, но и энергией и жизненной силой.

На двадцатый день своего молчания мы с Ши отправились к ручью. Я попробовала отдать камню свою боль, но вдруг осознала, что отдавать мне больше нечего. Боли не было. Это было потрясающее чувство. Мне больше не больно!

Я все помнила, я не стерла из памяти ни один из эпизодов своей прошлой жизни, но это были всего лишь воспоминания, а не болевые точки, которых стоит лишь коснуться – и я рыдаю навзрыд. И с той минуты вспоминаться стали только самые счастливые моменты. Как будто моя память переориентировалась с боли на радость.

Очень довольная, я прижала к себе Ши. Мне вдруг захотелось сказать ей вслух, какая она умница и как я ее люблю. Это был прорыв. Я не хотела больше молчать. Хотела делиться своими эмоциями. А значит, пришла пора двигаться дальше.

На следующий день молчание давалось мне с большим трудом. Мне хотелось разговаривать с Ши, хвалить ее. Я поняла, что пришло время снимать камешек с шеи. У нас с Наставником была такая договоренность. Как только я пойму, что молчать больше не могу, просто снимаю свой камешек. Это будет означать, что обет закончен. Я решила, что подожду до завтра, но наутро, дотронувшись до шеи, поняла, что камешка там больше нет. Веревочка разорвалась сама собой именно в тот момент, когда я поняла, что мой обет закончен. Это была какая-то мистика, но тем не менее все произошло именно так. Камешка на шее больше не было, а значит, я все правильно решила. Это знак!

Придя утром в монастырь, я поздоровалась с монахами, они улыбались мне. Было ощущение, что я нахожусь именно там, где и должна быть в данный момент.

– В тебе больше нет боли, – сказал мой Наставник. – Ты готова к общению с миром, можешь уезжать из монастыря. Или, если решишь, оставайся здесь, тебе еще многому надо научиться.

Конечно, я решила остаться. У меня была масса вопросов, на которые я хотела найти ответ. Например, как эти люди сохраняют здоровье, молодость и жизнелюбие? Почему рядом с ними всегда так хорошо себя чувствуешь, как будто каждый из них – это маленькое солнышко? Впрочем, тогда я даже не представляла, сколько тайн мне еще предстоит для себя открыть.

Дома меня уже ждала Ши. Она стояла на пороге, и ее взгляд говорил, что она меня уже заждалась. Я села на колени перед ней, обняла ее и сказала, как я ее люблю. Весь вечер я что-то ей рассказывала, она внимательно слушала и смотрела на меня с интересом, а потом вдруг закрыла лапой глаза.

Это было забавно. Как будто она хотела сказать: «Я устала, хватит на сегодня, давай спать!» И мы уснули. В ту ночь я впервые спала не просыпаясь, и мне снился восхитительный сон, словно я летаю над морем.

Я не могла даже предположить тогда, насколько вещим окажется этот сон…

Глава 6

Началось мое обучение в монастыре. Это был незабываемый мистический опыт, который навсегда изменил мое отношение к жизни.

В первый день учебы я шла по дороге к монастырским воротам и улыбалась. Несмотря на то, что вокруг меня была темнота, а в лицо дул ледяной ветер, мне не было ни холодно, ни страшно. Меня словно что-то согревало изнутри. Я знала, что скоро взойдет солнце, станет тепло и с каждым днем будет становиться все теплее. Словно весна начиналась не только в природе, но и в моем сердце.

Начав говорить после обета молчания, я словно пробовала слова на вкус. Я стала ощущать ту мощную силу, которую они несли в себе. На первом уроке Наставник предложил мне почувствовать цвет слов, которые я произношу. Какого цвета слова любви? Какой оттенок имеют слова благодарности, похвалы и других позитивных эмоций? Отличаются ли они цветом от злых и грубых, обидных слов, слов ненависти и боли?

– Я должна придумать цвета слов? – переспросила я.

– Нет, не придумать, а почувствовать, – загадочно ответил Наставник. – Люди слишком много думают, вместо того чтобы чувствовать.

Поначалу эта задача показалась для меня непосильной. Я человек с западным мышлением. Я привыкла думать. Целый день я представляла себе цвета разных слов и понятий и изо всех сил пыталась их почувствовать. Теперь к упражнениям на концентрацию внимания и мантрам прибавились еще и мысли о цветах слов. Странно звучит, да? Думаю, как минимум парочка знакомых психиатров сильно заинтересовалась бы таким ходом моих мыслей…

Но к счастью, в монастырях нет психиатров. По крайней мере, тех, что могут предложить комфортабельную палату с мягкими стенами в уютной больничке.

После нескольких дней тренировки я смогла почувствовать едва различимые цвета слов. Даже не слов, а их смысловой нагрузки, их энергии. Слова любви были золотистыми, слова благодарности – желтыми, похвала имела оранжевый оттенок, радость – бирюзовый. Вдохновение и развитие были зеленого цвета, слова, связанные с мистикой, – фиолетовыми, а с исцелением – синими. А вот все негативные слова были серыми или черными. У них не было ярких цветов.

Но сколько бы я ни пыталась представить эти слова и их цвет четко – у меня это никак не получалось. Я пошла к Наставнику, чтобы рассказать о своих «исследованиях».

– Ты мне расскажешь об этом завтра днем. А пока у меня для тебя новое задание. Тебе нужно будет сходить в деревню и забрать там два пледа, которые для монастыря связала мастерица. По дороге смотри на людей, которые тебе встретятся, слушай их разговоры и попытайся почувствовать цвет их слов.

Я очень удивилась. Как я проверю себя? Как пойму, о чем они говорят: о любви, благодарности или о злости и разочаровании? Я не говорю на их языке.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.