Детские эмоции

Шестое чувство: три хороших новости о развитии, базовом доверии и принятии

Для кого-то шестое чувство – это интуиция. Для кого-то – дар предвидения, экстрасенсорные способности. Есть романтическая версия о том, что шестое чувство – это любовь. После пятнадцати лет непрерывной психологической практики я уверена: если какое-то из наших чувств стоит назначить шестым, то самый достойный кандидат – чувство базового доверия.

Доверие ребенка к миру формируется с первого дня жизни (выше мы уже описали этот процесс). Оно напрямую связано с формированием нейронных связей – своеобразных «дорожек», объединяющих разные участки коры головного мозга.

Это тот редкий случай, когда без теории не обойтись. Постараемся как можно короче и проще описать этот процесс и его значение.

Через несколько недель после зачатия у малыша формируется множество нейронов – элементов, из которых затем будет образован центральный «пульт управления» в коре головного мозга ребенка. К двадцатой неделе беременности в мозгу уже есть синапсы – соединения, места контакта между двумя нейронами. А вот налаживание коммуникаций, «протаптывание дорожек» между разными участками мозга, происходит в основном уже после рождения малыша и длится аж до 25 лет. Это хорошая новость: у нас есть четверть века, чтобы воспользоваться уникальным свойством пластичности мозга и научить, смоделировать, сформировать, скорректировать модель отношения ребенка к миру.

Малыш постепенно разбирается, что за чем следует в этом мире, что с чем связано. Со временем он понимает, что если плакать, то услышишь свой крик (до ребенка не сразу доходит, что это его крик). Если его накрывают – ему тепло, если берут на руки – становится спокойно, если заплакать – придут на помощь. А в некоторых печальных случаях ребенок осознаёт, что кричать бесполезно, потому что никто не придет и не поможет, не отзовется на твой крик.

Постепенно, по мере «протаптывания» нейронных дорожек, малыш обучается понимать человеческую речь, затем сам пробует говорить, действовать, осваивать различные навыки… Позитивный чувственный опыт в данном случае как дрова, которые подбрасываются в костер. Пламя развития не погаснет, пока мы испытываем новые и новые ощущения, приобретаем опыт.

Обратите внимание: чем позже взрослеет определенный участок мозга малыша, тем меньше в его формировании участвуют гены и тем больше – среда, в которой ребенок развивается. Это еще одна хорошая новость: с годами все меньше можно беспокоиться о хорошей или плохой наследственности. В наших силах создавать вокруг ребенка все более и более питательный «бульон», благоприятную развивающую среду.

Первопроходец и мастодонт детской возрастной психологии Жан Пиаже писал о том, что до года ребенок приобретает знания только через чувственный опыт. Потом начнется дооперационная стадия, где править бал будут игра и сила воображения, ей на смену приходит стадия конкретных операций, когда ребенок начинает мыслить логически. Дальше мы будем иметь дело уже с подростком, который учится мыслить и действовать на формальном уровне. Нас же сейчас больше всего интересует малыш, который лежит в кроватке или на пеленальном столе и жадно впитывает все, что происходит вокруг, а затем из полученного опыта строит свои нейронные «мосты».

Перед нами не стоит выбор формировать или не формировать нейронную сеть малыша. Выбор только в том, управляем мы этим процессом или позволяем ему проходить «как идет». Мы так или иначе принимаем в нем участие, но в первом случае осознанно укрепляем базовое доверие малыша к миру и к нам, во втором случае выполняем роль еще одного объекта внешнего мира, не более того.

Усталая мама:

– Но ведь мы так любим нашего малыша! Наверное, достаточно просто любить его, и всё. Остальное природа сделает сама?

С одной стороны, так и есть. Можно сказать, любимые дети автоматически получают плюс сто очков к развитию. Но дело в том, что мы все по-разному проявляем свою любовь, по-разному взаимодействуем со своими эмоциями. Возможно, в вашей семейной истории есть родственники, которые всем казались угрюмыми, нелюдимыми, черствыми, но в какой-то момент выяснялось, что они добры, нежны, ранимы, сентиментальны? Или, наоборот, милые и веселые люди вдруг иногда бывают так тревожны, что позволяют себе кричать, ругаться, могут случайно напугать и даже травмировать?

Нет никакой неправильной любви, нет никакой неправильной эмоции. Но есть такие способы выражения своих чувств, которые помогут ребенку больше. Сколько раз мы, будучи детьми, зарекались делать так, как делали наши родители? Давали себе обещания, что никогда не будем:

• повышать голос;

• сердиться на своего ребенка за то, что он вытер руки о штаны;

• так страшно смотреть на своего малыша, даже в шутку;

• говорить ребенку, что он оболтус;

• отчитывать его в прихожей из-за того, что он пришел домой на два часа позже…

Сказав себе, что наша любовь все решит и исправит, что природа укажет лучший путь, через несколько лет мы обнаружим себя делающими все то, что совершали наши родители и от чего мы так истово открещивались. В этом нет нашей вины: так устроен человеческий мозг. В стрессовой ситуации он подсовывает самое простое и очевидное решение. Обычно – то, которое демонстрировали наши взрослые, когда мы сами были еще детьми.

Никто никогда не хочет кричать на ребенка. Никто не получает удовольствия от того, что сходит с ума от волнения, когда с малышом что-то не так. Никто не планирует душить гиперопекой, пугать излишней осторожностью или заражать ребенка страхом. Но очень многие неосознанно делают именно это.

В начале первой главы мы рассказали о том, как сглаживать негативную эмоцию, прежде чем подойти к детям. Теперь немного усложним задачу: наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него, если мы не «разрулим» ситуацию.

Вот малыш снова завозился в кроватке, не дав досмотреть видео, договорить с врачом, додумать мысль, допить чай, получить оргазм, – опять ворвавшись в вашу реальность. Конечно, вы любите своего малыша, но, чтобы любить его именно в этот момент, прежде чем шагнуть к кроватке, сделайте хотя бы один вдох. Поймайте эмоцию: «Это раздражение? тревога? гнев? досада? скука?» Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул, как тихо поспал хотя бы полчаса… Воскресите в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» – запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией подойдите к малышу.

Все это потребует от вас лишь доли секунды, а результат превзойдет ожидания.

То, что мы описали только что, напрямую связано с опытом принятия. Со способностью ответить доброжелательно и участливо на любые проявления малыша, любить его в любом его состоянии: когда он зол, расстроен, напуган, громко кричит, требует есть, отказывается от еды, когда он совершенно потерялся в пространстве. Вы все равно любите его, сочувствуете, признаёте законность любых его чувств и эмоций.

Звучит просто и естественно, но те, кто уже вкусил радость материнства, понимают, что не так-то просто доброжелательно реагировать на требование малыша быть рядом каждую секунду, на его желание сосать грудь третий час подряд, на попытки не спать день и ночь… Тут есть над чем поработать, есть о чем подумать, неплохо бы сразу мысленно отделить принятие от вседозволенности, ведь право ребенка быть таким, какой он есть, и испытывать разные эмоции совершенно не означает, что он может причинять боль другим или не жалеть их.

Принятие – одна из тех сложнейших родительских задач, которые можно решить только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно: не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не позволяет вам спокойно помыться; не давать волю гневу, но уметь показать, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это тот фильтр, который позволит вашей любви дать малышу как можно больше поддержки.

Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все совершит за нас. Кое-что предстоит сделать нам самим, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть. И напоследок еще одна, третья хорошая новость: базовое доверие к миру и к родителям – весьма прочная штука. Оно не разрушается от того, что вы однажды ответите рассерженным криком на плач малыша. Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрыть за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», его доверие к миру и к вам не пошатнется, но только надо, чтобы до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.

Базовое доверие – это шестое чувство, с которого начинается любовь к жизни. Без него человек не сможет в полной мере пользоваться собственными эмоциями, чувствами, интеллектом и интуицией – даже жить в гармонии со своим телом.

• Оно позволяет человеку чувствовать себя в безопасности и верить, что мир доброжелателен.

• Мозг малыша строит нейронные «мосты» между опытом и эмоциями – помогайте ему делать это с теплом и участием.

• Любовь делает за нас многое, но не все: важно развивать собственную осознанность и эмоциональный интеллект.

• Родитель формирует доверие не словами, а своим состоянием – присутствием, спокойствием, доброжелательностью.

• Ошибки не страшны. Страшно, если мы повторяем эти ошибки снова и снова. Базовое доверие прочнее, чем кажется; если его подпитывает любовь, то ошибка становится опытом и основой для роста.

ДЛЯ СЕБЯ

Один вдох вместо автоматической реакции. Когда малыш зовет вас не в тот момент, когда «удобно», – это идеальная точка, где рождается базовое доверие. Вам не нужно быть идеальными – требуется лишь успеть заметить свою эмоцию до того, как она прольется на ребенка. Сделайте один медленный вдох. Просто один. В этот вдох вместятся раздражение, напряжение, тоска по тишине. А вы – человек, который может сказать себе: «Я злюсь, но я здесь». Пробуйте в любой ситуации: когда вас отвлекают от разговора, будят утром, мешают мыслить. Один вдох – и вы идете к малышу уже не бурей, а теплым ветром. Так у ребенка формируется нейронная «дорожка»: мама приходит спокойной, значит, мир безопасен.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Ритуал уверенности «Я рядом». Создайте один маленький повторяющийся ритуал, который всегда означает для малыша одно и то же: «Ты в безопасности». Это может быть ваша фраза («Я рядом»), легкое поглаживание по спине, покачивание, песенка в одном и том же темпе. Важно не то, что вы делаете, а то, что это – всегда одинаковый сигнал. Мозг малыша строит мостики между состоянием «плохо» и вашим появлением. Повторяемость делает мостики крепкими: из «когда мне больно – страшно» они превращаются в «когда мне больно – меня найдут». Такой ритуал создает ту самую внутреннюю опору – шестое чувство доверия.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Мини-прощение за сегодня. Каждый вечер выберите один момент, за который вы бы хотели себя «пожурить»: сорвались голосом, опоздали с кормлением, раздраженно подумали, на секунду устали от всего. И скажите вслух тихо: «Это опыт. Он не разрушает доверие, если я умею его заметить». Зачем это нужно? Мозг родителей тоже учится. Он тоже строит свои «дорожки»: от вины – к принятию, от стресса – к восстановлению, от автоматической реакции – к осознанной. А малыш рядом слышит ваш голос, чувствует спокойствие в ваших руках – и делает то же самое. Так в семье появляется удивительное пространство, где ошибаться можно безопасно – и для родителей, и для ребенка.

Старшие и младшие

Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И каждому нужна мама, желательно все 100% ее внимания, любви и заботы?

Отношения между сиблингами – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно выручают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?

Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным и помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.

Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:

• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?

• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?

• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?

• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?

• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?

• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?

На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание неизбежны, как и любовь, нежность, готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.

Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.

Что нужно знать о сиблингах, какими бы ни были их пол и разница в возрасте?

Это две разные вселенные. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья ни на минуту не останавливается на своем пути: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего, он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.

Во-вторых, условия, при которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него на этом месте никого не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.

Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать того единовластия, которое досталось первенцу. Второй малыш всегда «подвигает» первого, встает у него за спиной, начинает «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, что с появлением младшего ребенка в семье все вдруг обратили внимание, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но, когда появился второй, стал заметен контраст между ними.

У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, играет в его бывшие игрушки, делит со старшим родителей, тянется за ним, как ослик – за морковкой, привязанной перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, временами упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который идет сам по себе.

Третьему, четвертому, десятому ребенку предстоит свой путь, который нельзя сравнивать с опытом предыдущих. Новый малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, которому так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.

Это два совершенно разных опыта. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми; если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет только вредить.

Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы – такие штучные ребята, к каждому приходится подбирать свой ключ.

Это дополнительное ребро жесткости для вашей семьи. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами наиболее перспективна из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.

Так как же построить отношения между своими детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.

Прежде всего необходимо выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?

У каждой семьи своя сверхидея, свой стиль, история, но, когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.

Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – та, в которой все отношения выстроены попарно. У каждого в паре есть устойчивая связь с другим, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двух детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».

Для чего это нужно?

1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную конструкцию.

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет, – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание у старшего или увозит младшего на прогулку.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что между ними гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.

Новый малыш в семье – большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы? А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время с бабушкой, мама погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и у партнеров, мамы и папы.