Почему я не стану президентом
- -
- 100%
- +
Турецкие заметки
В Турции я проводил отпуск раз пять. Обычный тюлений отдых по системе all inclusive. Но и в таком времяпровождении было много занимательного. Свои наблюдения я записывал, но не публиковал. Рассуждал я так: «Уже десятки тысяч украинцев в таких отелях побывали. Кому это может быть интересно?»
Неправильно я рассуждал. Ведь мои заметки не об отелях, а о людях. А люди всегда интересны. Поэтому слушайте…
Шезлонг и немцы
Семь утра. Я уже на пляже. Здесь практически пусто – два-три человека. Вместе со мной. У меня две задачи: занять шезлонги и всласть поплавать, пока в море не залезли другие отдыхающие. Отдыхающих в массовом количестве я не сильно люблю, они мешают нормальному отдыху.
Итак, я на пляже в семь, но четверть шезлонгов уже заняты – на них лежат полотенца. То есть в отеле не менее сотни людей не поленились встать в пять или в шесть, доковылять до пляжа, «захватить территорию» и отправиться дрыхнуть до одиннадцати. А потом прийти и громко скандалить с теми, кто тупо лег на эти места – такое часто случается.
Это неприятные сцены. Но есть и моменты, которые умиляют. Например: в начале восьмого на пляже появляется молодая мама с девочкой лет четырех. И говорит мама дочери:
– Сейчас мы с тобой займем лежаки, затем пойдем позавтракаем, а потом будем папу будить… Папа вчера очень устал…
Интересно, где это папа устал? Не иначе выгоны разгружал – ол инклюзив отрабатывал… Каюсь, позавидовал я этому мужику – ни разу в жизни я не был папой, которого надо будить. Наоборот, я всегда был тем, кто будит. И при этом никогда не устает.
Но вернемся к сценам неприятным. Однажды я сам в такой поучаствовал. Отлучились мы с супругой на завтрак, возвращаемся, а на наших шезлонгах расположились два пожилых немца. А полотенца наши, аккуратно сложенные, лежат рядом на пластмассовом стульчике. Хотя немцам явно за шестьдесят, у них отличные фигуры. Лежат, гады такие, да мышцами поигрывают. «Типичные геи» – решил я и стал объяснять по-английски, как умею, – мол, «This is our place. I am absent only 30 minutes». «Геи» не понимают. Или делают вид, что не понимают. Я начинаю объяснять знаками. Никакого толку. А я злой. И рядом супруга смотрит с надеждой, что я, как настоящий мужчина, наши шезлонги отстою. А я не знаю, что делать. И тут из моего рта (мозг не участвовал) вырывается: «Гитлер капут!»
Немцы краснеют, встают и уходят. А мне стыдно. Правда, стыд этот задержался во мне ненадолго – часа на два. И сейчас я рассказываю этот случай, как пример своей смелости и находчивости.
Еще о немцах. Представьте, небольшой зал кинотеатра в отеле – мест на сто. На экране идет матч чемпионата мира по футболу «Германия – Украина». В зале человек семьдесят украинских болельщиков и пятеро немцев. Наши болеют громко, немцы тихо. Но вот Германия забивает гол в ворота сборной Украины, и немцы радостно вскакивают, начиная праздновать. Однако через пару секунд останавливаются, чувствуя себя в окружении враждебных взглядов. Возникает пауза секунд на десять: немцы стоят и испуганно молчат. Украинцы тоже безмолвствуют – некоторые со слезами на глазах, сжав кулаки. Ведь пропущенный гол – национальная трагедия.
И тут немцев охватывает истеричный смех. Они хохочут и не могут остановиться. Этот смех как разрядка, как выход из неловкой, напряженной ситуации. Наши тоже расслабляются, почувствовав, что «все-таки мы их сильнее». А футбол… В футболе лучше они – так уж исторически сложилось.
Соотечественники
Счастливая семья из Ивано-Франковска. Он, она, двое прекрасных деток. По вечерам приходят в ресторан в вышиванках. Все красивые, веселые, дружные. В Турции они в первый раз, все им по нраву, все их радует.
И вот, в один из таких вечеров сидит глава семьи печальный, подперев голову кулаком, в глазах наша фирменная украинская грусть. И говорит глава семьи любимой супруге:
– Ну, дякую тобі, Христина! Щиро дякую, що ти тільки в останній день мені сказала, що алкоголь тут безкоштовно. Я хоч рому попробую…
Сказал он это и всхлипнул. Жалко мне его стало, честное слово!
* * *
Возвращаемся с женой после ужина в свой номер, а у наших дверей лежит тело. Большое такое тело и малоподвижное. Из верхней части тела исходят невнятные звуки. Видать, выпило оно лишнего и не дошло до своего номера.
Подхожу я к этой туше и говорю:
– Мужик, а мужик, ты из какого-номера? Может, тебе помочь?..
Голова мужика поворачивается в мою сторону и угрожающе произносит:
– Кому помочь?! Кому ты хочешь помочь?.. Коля, тут мне помочь хотят!
Жена хватает меня за руку, мы перепрыгиваем через тело, закрываемся в своем номере, сидим тихо.
На следующий день опытные люди мне объяснили: в некоторых районах Мариуполя, откуда приехал мужик, фраза «Тебе помочь?» воспринимается не иначе, как приглашение к драке. Кстати, потом оказалось, что этот мариуполец – нормальный парень. Просто он с самого начала знал, что алкоголь тут бесплатно…
Казашки и их детки
Признаюсь вам в одной слабости. Очень мне нравятся молодые казашки. В Турции с каждым годом их отдыхает все больше. И казашки эти, чувствуя мою симпатию, улыбаются. И если есть возможность пообщаться – охотно это делают.
Сижу я как-то за столиком в кафешке, что в метрах 20-ти от пляжа. Ем пиццу, еще горячую, только из печи. Смотрю, к моему столику движется молодая казашка с сыном лет шести. Я, естественно, расплываюсь в улыбке, она отвечает мне тем же.
Мама и сын садятся, я с девушкой обмениваюсь дежурными фразами о море, погоде, количестве отдыхающих, а также информацией кто откуда приехал. Затем в разговор вступает малец.
– А у меня там уже почти не болит и хорошо заживает, – сообщает он.
Я пока что молчу, не понимая, о чем идет речь.
– От морской воды раньше пекло, я терпел, а сейчас уже почти не печет, – продолжает пацан.
До меня доходит, что речь идет об обрезании.
– А ты молодец! – говорю я. Что еще я мог сказать?
– Дедушка и мама объяснили, что после этой операции я вырасту сильным мужчиной, и женщины будут очень довольны, – рассказывает шкет.
Его мама строит мне глазки и хихикает.
– А вам когда чик-чик делали? – неожиданно для меня спрашивает малой.
Я с детьми разговариваю, как со взрослыми, иначе не умею.
– Мне вообще не делали, – честно отвечаю я.
– А почему? – удивляется малой.
– Понимаешь, я украинец, а у нас нет таких традиций.
Пацан смотрит на маму и говорит:
– Мам, а мам… Может, не надо нам с этим дядей знакомиться?!
Красавицы
В Турции отдыхает много красивых женщин. Не только казашек или турчанок – наших. Причем наших намного больше.
Вечером, во время ужина, от них глаз не оторвать – ухоженные, на высоких каблуках, в вечерних платья и бриллиантах… Само совершенство!
Да, есть некоторый диссонанс, когда совершенство стоит с тарелкой в очереди за омарами, нервничая, чтобы кто-то не влез впереди… Но как гордо и грациозно оно потом несет добытого омара к своему столику!
Что интересно, днем на пляже прелестниц не так уж много. Видимо, прав мой приятель Миша Мартынюк, когда утверждает:
– Все бабы – оборотни. Днем они обычные, но после захода солнца начинают перевоплощаться. Ужас! Ужас, как красиво бывает!
Я не склонен к мистике, поэтому какое-то время задавался вопросом: «Откуда все-таки эти красавицы берутся, да еще и в таком количестве?»
В этом году ответ был получен. Познакомились мы с супругой с одной бизнес-леди. Ну, она сама так представилась. Барышне было лет 35 – практически идеальное тело, рыжие вьющиеся волосы, капризные губки, чуть вздернутый носик, изысканные наряды. Звали ее Галина, и владела она сетью спа-салонов в Киеве. На вопрос моей жены: «Трудно ли было самой сделать столь успешную карьеру?», леди скромно ответила: «Мне помогли», при этом загадочно усмехнувшись. Это был намек на существование богатого поклонника. Действительно, такая женщина и вдруг без богатого поклонника!
И вот, сидим мы в баре, общаемся, и тут к нашему столику подлетает барышня – не такая роскошная, как наша Галина, но тоже очаровашка.
– Привіт, Галя! – кричит очаровашка. – А я оце думала, куди ти поділася? Цілий тиждень тебе за прилавком немає… А ти ось де! І як тобі тут відпочивається? Вільні чоловіки є?!
Неудобно стало Гале, покраснела она.
А я обрадовался. Потому что понял, откуда берутся наши красавицы. Не только из спа-салонов и дорогих авто. Но также из-за прилавков магазинов, вагонов метро, маршруток, обычных офисов… Видимо, не все в Украине так плохо, как об этом говорят за рубежом, да и мы сами… Было бы плохо – обычные продавщицы не выглядели бы так хорошо.
О НЕЖНЫХ, УДИВИТЕЛЬНЫХ, СТЕРВОЗНЫХ
Конечно, я не мог не посвятить одну из рубрик своей книги женщинам. Миллионы книг посвящены женщинам, тысячи лучших мужских умов пытались их проанализировать, в них разобраться, их постичь… Но тщетно.
Бессовестно перефразируя нобелевского лауреата Стивена Вайнберга, скажу так: «Женщина непостижима. Но попытка ее понять – одна из очень немногих вещей, которые чуть приподнимают жизнь мужчины над уровнем фарса и придают ей оттенок хорошей комедии».
Телепатки
Захожу я вчера в автобус, чтобы проехать две остановки от метро «Университет» до цирка, вижу: сидит девушка лет 25-ти. Темненькая, симпатичная, загорелая. И ноги у нее такие чудные – стройные, длинные, гладкие, будто полированные…
Я сажусь на свободное место позади этой симпатяшки, и могу изучать только ее шею и молнию на платье. И тут мне в голову приходит мысль: «А неплохо бы потянуть за „собачку“ и эту молнию расстегнуть». Я не виноват! Когда я вижу красивых женщин, то за свои мысли не отвечаю.
В этот момент девушка резко поворачиваются, возмущенно на меня смотрит и говорит:
– Мужчина, что вы себе позволяете?! Как вам не стыдно?!
«Ну вот, – думаю я, – снова мне встретилась телепатка».
Чтоб вы знали, телепатки преследуют меня с детства. Случаев, когда они без разрешения читали мои мысли – великое множество. Уверен, что в школе вам тоже такие попадались. Я имею в виду вредных училок: когда вы все знаете – ни за что не вызовет, но стоит один раз не подготовиться…
Но самый вопиющий случай из этого ряда произошел уже в университете на экзамене по дифференциальным уравнениям. «Диффуры» нам читала Рада Георгиевна Грабовская. Мне нравился и предмет и преподаватель, и я в нем неплохо разбирался. В смысле, разбирался в предмете.
Однако конспект я не вел. А зачем, если у нас на курсе столько девчонок с прекрасным почерком?! Вы же помните их конспекты – чистенько, аккуратненько, самое важное отмечено красным или зеленым фломастером…
Как обычно, я взял конспект у Тани Степановой – их группа сдавала на четыре дня раньше. Таня, передавая мне две тетрадки, предупредила: «Там все хорошо, только одной странички не хватает. Тетрадка закончилась, и я выведение формулы Коши на листочке записала. А он, гад такой, где-то потерялся».
«Подумаешь! – решил я. – Вероятность того, что мне попадется именно этот вопрос один к сорока».
Теория вероятности не подвела – в билете ничего про Коши не было, и я легко на все ответил. Рада Георгиевна начала гонять меня по всему материалу. Для тех, кто не учился на мехмате, поясняю: «сверх того» спрашивают только определения. Ведь длинные доказательства уже были в билете. И вот Грабовская меня спрашивает, я успешно отбиваюсь, и она задает последний вопрос:
– Ну и на закуску напишите формулу Коши.
Я написал – сама формула еще была в тетрадке.
– Хорошо, – говорит Рада Георгиевна, – а теперь, пожалуйста, покажите, как она выводится…
Опа! Да что же это происходит?! Да такого на экзамене еще никогда не было!!!
Ничего не поделаешь, я отвечаю:
– Я… Я забыл, как она выводится, все помню, а это забыл.
– Ничего страшного, – говорит Грабовская. – Сидите рядом со мной и потихонечку выводите, а я пока других студентов поспрашиваю.
Ничего не поделаешь, сижу, вывожу. За час справился.
– Молодец! – хвалит меня Рада Георгиевна. – Очень редко, когда студент может самостоятельно что-либо вывести. Три балла.
– Как три балла? Почему три, если я «молодец»?!
– Потому что вы – талантливый лентяй. Наверняка нужный листочек у вас из конспекта выпал, а вы поленились посмотреть утерянное в учебнике. Да еще врете мне – «забыл»…
Вот такой телепаткой была Грабовская!
Но самой мощной телепаткой, которая встретилась на жизненном пути, оказалась моя супруга Екатерина. А с виду и не скажешь. Помню, как она пришла в отдел программистов – вежливая, скромная, с тихим голосом, глаза вниз опущены…
Получилось так, что начальник дал нам писать одну программу на двоих. Мы подружились, много разговаривали, играли в какие-то интеллектуальные игры. А чем же еще на работе заниматься? Катя с каждым днем мне нравилась все больше, пора было переходить к активным действиям. Для начала хотя бы пригласить ее на свидание. А еще волновал вопрос: интересно, а ее фигура настолько же хороша, насколько рисует мое воображение? А то мало ли – платье многое скрывает.
Я собрался с духом, подошел к Кате и спросил:
– Слушай, а что ты делаешь в воскресенье?
– Как что? Иду с тобой на пляж! – весело ответила она.
На пляже мы друг на друга посмотрели, все одобрили, и через две недели подали заявление в загс. Молодые были, глупые, руководствовались инстинктами…
Правда факт, что я имею дело с телепаткой, мне инстинкт не подсказал. Другим, гад такой, был занят…
Что-то подозревать я начал уже во время приготовлений к свадьбе. Точнее, приготовления еще не начались – родители с обеих сторон обсуждали список «самых близких людей», которые должны были присутствовать на мероприятии. Получалось, что таковых оказалось человек двести. Ранее я побывал на свадьбах своих друзей и видел эти тоскливые глаза новобрачных, в которых читался только один вопрос: «Боже, когда это все уже закончится?!»
Я собрался с духом и начал с любимой разговор:
– Катя, я не знаю, как тебе сказать, но дело в том…
– Я полностью с тобой согласна! – тут же ответила любимая. – Вместо свадьбы, бессмысленной и беспощадной, нам лучше поехать в свадебное путешествие.
Вначале «совпадение мыслей» мне нравилось. Но когда они перестали совпадать, оказалось, что жизнь с телепаткой – не сахар. И не мед, не халва и даже не зефир.
Приведу несколько примеров. Прихожу как-то домой с работы в хорошем настроении, начинаю с супругой общаться, мол, как дела, как прошел день, а она мне:
– Чего такой веселый?! Новая секретарша шефа улыбнулась?
А ведь действительно улыбнулась, и не раз.
Или говорю:
– Вот, зарплату принес, только нам понизили, сама знаешь, какая ситуация в стране.
А Катя мне:
– Если купил новый спиннинг – так и скажи. И нечего его в багажнике прятать!
Особых секретов от жены у меня нет. Но согласитесь, неприятно, когда тебя вот так читают. Что-то надо было делать. Как-то с этим бороться. Я рассказал мужикам на работе, и они, конечно, подсказали.
– А ты попробуй выпивать, – посоветовал Михаил. – По чуть-чуть. Грамм по сто за час-полтора до прихода домой. С одной стороны, практически трезвый пришел. С другой, мысли путаются – ни за что не прочтет.
Решили мы с мужиками этот вариант проверить. Зашли в бар, сделали заказ, а я на всякий случай решил супругу предупредить, что я немного задержусь. Набрал номер и не успел сказать «привет», как она мне с ходу:
– Ты что, пьяный?!
Получилось, что этот вариант не вариант. Мы все отменили, и мужики пошли домой думать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.