Как можно сделать жизнь интересней и веселей

Потому что мы – банда!

А кому не понятно,

Они – дураки.

Мы быки из Чикаго!

Мы – реально быки!

Припев:

If you don’t understand

You really are fools

We are from Chicago,

Chicago bulls

Вы с «Лос-Аджелос Лэйкерс» нас сравнивать не смейте

Вы лучше масло в огонь нам не лейте

А если болеете за «Юта Джаз»

Мы кладем на Юту!

Мы кладем на вас!

Вам все еще не ясно?

Эй, чуваки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!

Припев

Мы станем чемпионами, поедем на Багамы

Мы президентом выбирали Обаму

Он классный чувак, и он любит спорт

А актеришка Буш

Пусть танцует f..сk-строт

Мы вам не игрушки

Мы – Игроки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!

Припев

Снегурочка:

А кто с мячом к нам придет,

Тот от него и помрет!

……………………..

И впрямь, зачем на Новый год

Нам нужен их рогатый скот?!

Дед Мороз 3:

Быков хороших в Штатах нет

Лети-ка внучка в Старый свет

В Ее Величества бомонд

Интересует нас Бык Бонд

Снегурочка:

Уж не сочтите вы капризом

Я в Англию не полечу

Оформить не успею визу

Да и домой уже хочу

Дед Мороз 1:

Нормального, боюсь, нам не дадут

Найти быка в их мире современном.

Там все его говядиной зовут..

Дед Мороз 2:

А в Индии – животное священно!

Давай-ка, внучка, дуй к индусам

А мы тут выпьем и закусим!

Сцена 5. Индия. Индусы танцуют индийский танец. И все.

Снегурочка:

Ну ладно, хватит вам плясать

Пора бычка нам показать

Его божественнейший лик

Ну! Где же ваш священный бык!?

Индус (ы):

Да, нет у нас быка такого!

У нас священна лишь корова!

Снегурочка:

Опять впустую! Вот кошмар!

Земной я облетела шар!

А вот, три пьяных старикана

Найдут быка на дне стакана!

Дед Мороз 1:

Харе Рама, харе Кришна

Не хрена опять не вышло

Харе рыба, харе пиво

С водочкой ты просто диво!

Дед Мороз 3:

В одном, Снегурка, ты права

Что мы… уже почти дрова

Вот мы сейчас чуть-чуть нальем

И в этот раз быка найдем!

Дед Мороз 2:

И даже песенку споем…

Дед Мороз 1:

Как у нашей елочки

Веселились телочки…

Сцена 6. Появляется веселое стадо коров. Танцует, конечно же, канкан.

Дед Мороз 2:

Не уж то так мы нализались?!

Они матери..лизо..вались…!

Дед Мороз 2:

Дабы повысить их надой

Хочу тряхнуть я стариной!

Я с ними буду как в раю,

Коль не спляшу, так хоть спою

Дед Мороз 3:

Ты аккуратней там тряси

Побереги свое здоровье

Ты ж пил, поди, не молоко

Да и здоровье – не коровье!

Дед Мороз 1:

Только для вас! Небольшой анонс:

«Поющие буренки» и Дед мороз!

Дед Мороз исполняет песню «Какое вымя у моей коровы». Коровы на подпевках и подтанцовках.

Какое вымя у моей коровыРусская народная ковбойская песня (рок-н-ролл)Ужасный случай был с моей коровойОна подкралась к птичке на лугуИ говорит ей птичка: «Будь здорова!»И ухватила птичку за ногуПрипев:Какое вымя у моей коровы!И много, много, много молока у ей! (2раза)Я так, друзья, любил свою коровуВесной быка на случку ей водилИ на центральной площади у баниЯ на газоне травку ей косилПрипев.

Те же и Телочка-Красотка.

Телочка-Красотка:

Мне очень скучно быть одной

И я пришла сюда… на вой

Дед Мороз 2:

Когда зимою в стойле пусто

Коровы тянутся к искусству..

Телочка-Красотка:

Хоть не один ты раз слажал

В своей дурацкой песне!

Ты ней быка упоминал,

Кто он? Мне интересно!

Дед Мороз 2:

С чего такой ажиотаж? (обращаясь к коровам)

Что там у нас за персонаж?

Коровы:

– Да есть у нас один такой!

Гуляет без надзора!

– Он не пропустит ни одной!

– Наш бык любимый – Жора!

Телочка-Красотка:

Да! Это точно он!

Такой большой и сильный!

Почти как африканский слон

На вид довольно стильный

Телочка-Красотка поет на мотив песни The Beatles «Let It Be» песенку про этого быка:

Как-то раз одна я вышла в полеВышла в поле погулятьДа-а-леко меня видатьИ вот гляжу – идет навстречу,Растерялась я на мигЯ смотрю и вижу: это – быкЭтот бык, этот бык, этот бык, этот быкЯ смотрю и вижу: этот быкОн был на вид такой красивыйНе смогу его забытьА может, показалось, может бытьВзглянул он на меня так неженоВырвался от счастья крикЛишил меня покоя, этот быкЭтот бык, этот бык, этот бык, этот быкМеня лишил покоя, этот быкВот так стояли и смотрелиДруг на друга битый часБыло только двое в поле насОн так и не сказал ни словаСловно проглотил языкС очень страстным взглядом, этот быкЭтот бык, этот бык, этот бык, этот быкС очень страстным взглядом, этот бык

Дед Мороз 2:

Проняла меня до слез

Хуже чем туберкулез

Не могу принять всерьез

Я коровьих этих грез

А Коровке помогём —

Хором Жору позовем!

Все зовут быка Жору. Жора появляется. Действительно красавчик! Весь в желтом. На груди выколото: 2009

Бык Жора:

Молодцы вы, что позвали!

Жаль, что толком не поел.

Долго спал на сеновале

Я хоть вовремя поспел?

Ничего! Я наверстаю!

Я ж на праздник к вам пришел!

Здесь вообще-то наливают?

Будет всем щас хорошо!

Дед Мороз 2:

Этот бык нам подойдет!

Все:

Здравствуй Жора – Новый Год!

Одно время, когда всевозможные кризисы не так довлели над миром, Сбербанк периодически проводил Сбербанкиады. Кроме спортивных соревнований на Сбербанкиаде проводился Фестиваль искусств «народов Сбербанка», для которого меня попросили написать сказку с банковским уклоном. Приходилось разрываться между тренировками и репетициями, так как я участвовал еще и в теннисном турнире. Финал проходил в Сочи, а выступать пришлось в Зимнем Театре при полном зале. Так что свои 15 минут славы я заработал, играя одну из главных ролей (Ал-Аддина) в своем же мини-спектакле.

Волшебная лампа Ал ад-Дина

Сберсказка для Сбербанкиады в Сочи)

Действующие лица:

Ал ад-Дин, потенциальный клиент банка.

Джин, кредитный инспектор Сбербанка. Двухметровый детина, почти голый с умным строгим взглядом и органайзером в руках. Почти идеальный образ кредитного работника банка, занимающегося привлечением клиентов.

Ассистенты Джина (2 чел.)

Танцовщицы (3 чел.)

Ведущая телепередачи «Спокойной ночи, малыши»

На сцене телеведущая. Фоном идет и музыкальная заставка к передаче «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая говорит не торопясь ласковым голосом, полным любви к детишкам и Сбербанку России.

Ведущая: Здравствуй, дружок! Сегодня мы тебе покажем сберегательную сказку, которая поможет тебе понять, как плохо быть глупым и жадным, а также правильно выбрать банк, когда ты подрастешь и встанешь взрослым.

Свет на несколько секунд гаснет и зажигается вновь. На диване (несколько поставленных в ряд стульев) мучается похмельем Ал ад-Дин.

Ал ад-Дин:

О, как на свете все хреново! (садится)

С работы выгнали! Жена ушла..

Сейчас в объятиях другого!

И голова болит после вчерашней пьянки!

Нет денег! И машины нет…

Она на штраф-стоянке!

Удачи лик из памяти исчез.

Куда деваться! По уши в долги я влез!

(удивленно разглядывает предмет, напоминающий кофеварку)

Кто и зачем штуковину мне эту приволок?

Как голова болит! Эх, пива бы глоток!

Вспышка, дым рассеивается, перед Ал ад-Дином, в покорной позе возвышается джин с банкой пива. Алад-Дин испугано вскрикивает.

Джин:

Мой господин! Вы пожелали пива?!

Вот! Получите! Вкусно и на цвет красиво!

(Также внезапно исчезает. Оставив пиво, конечно)

Ал ад-Дин:

Не понял я! Что за дела?

Неужто впрямь, мне эта штука помогла!? (открывает банку, отпивает глоток, разглядывает лампу, пытается что-то на ней прочитать)

Ну, ничего себе!…Что значит ЮЗеБе?…

Да! Вот дела! Но ежели все это даром

Я был бы рад и ста динарам!!

(Вспышка, дымок и вновь появляется джин, в руках мешочек с деньгами или банковская карта, золотая естественно).

Джин:

Мой господин! Сто золотых желали?

Получите! Да поудачней в дело их вложите! (Исчезает)

Ал ад-Дин испугано закрывается рукой, потом, осмелев, кричит в вдогонку.

Ал ад-Дин:

Какое тебе дело да моих, блин, дел!

Аллах меня простил! Помочь мне захотел!

Мне раньше не везло. Все время без гроша.

Теперь мне прет! И просится гулять душа!

Мечта моя сбылась!…………. Эй, джин!

Вылазь! Твой господин тебя зовет!

Работы хватит нам с тобой на целый год!

Появляется джин с органайзером в руках, внимательно слушает, постоянно что-то записывая или вычисляя на калькуляторе

Ал ад-Дин:

Хочу я, чтобы стол от яств ломился,

Чтобы всегда ручьем текло вино

Да, «Лексус» мне б, пожалуй, пригодился

Машину поменять хотелось мне давно.

Еще хочу я яхту, самолет… квартиру…

Нет, лучше дом… Да, что там дом!

Могу себе позволить, наконец,

Построить в Сочи мраморный дворец?!

Джин:

Да! Можешь ли? Вот правильный вопрос!

Добра тебе могу я дать хоть целый воз

Да сможешь ли ты им распорядиться?

Чтоб им владеть……тут надо потрудиться!

Ал ад-Дин:

Зачем же мне трудиться! Вот дурак!

Как я сказал, немедленно все сделай так!

Джин:

Я вразумлять тебя устал! Уж нету сил!

Вот Сочи. Вот дворец. В нем все, что ты просил!

Ассистенты джина выносят изготовленные из ДВП и раскрашенные дворец и пару пальм.

Ал ад-Дин:

Вот молодец! Все понял! Джин, ты делаешь успехи!

Я кое-что забыл! Еще хочу танцовщиц для утехи!

Джин:

Танцовщиц лучших я пришлю тебе вагон!

Желание клиента для меня закон!

Как все же глуп и жаден он! (обращаясь к залу)

Джин уходит. Появляются танцовщицы в восточных костюмах. Танцуют восточный танец. Но Ал ад-Дин быстро останавливает танец.

Ал ад-Дин:

Все это видел я не раз!

Чем сможете еще… меня ввести в экстаз!

Танцуют зажигательный украинский танец.

Ал ад-Дин:

Все это чудно и необычно!

Ну, хорошо Уже танцуйте так, как вам привычно!

Танцовщицы исполняют арабский танец. Фоном играет какая-нибудь арабская песня с женским вокалом. Голос за кадром с пафосом декламирует якобы перевод песни (как это обычно бывает в индийских фильмах):

Земля горит от солнца под ногами

Песком заносят злые нас ветра

О, Алладин! Лишь только это имя

Готовы повторять мы до утра!

Танцовщицы кружатся в танце вокруг Ал ад-Дина, заигрывают с ним.

Ты самый лучший в мире, наш хозяин

Ты также самый щедрый, господин

И мудрости твоей предела нет на свете

На целом свете ты такой один

Но более могло быть полным счастье

Когда б ты столько так не пил

И у тебя в любви к нам, в страсти

Хоть на одну хватило сил!

Песня резко обрывается. Ал ад-Дин замирает, потом раздосадовано разгоняет танцовщиц. Берет лампу и как по мобильнику обращается к джину.

Ал ад-Дин:

Эй, джин! Хочу здоровым быть.

Без всякой там Виагры ….как молодой атлет!

Джин:

Ну что же, сделаем. …Физкульт-привет!

Ал ад-Дин: (с восторгом ощупывает себя)

Постой! И впрямь огромный чувствую прилив я сил!

Но… Есть кое-что еще, чего я не просил!

Что толку сильным и здоровым быть,

Когда больной и хилый тебя может просто отравить? ….

Или когда ты спишь убить!?

Джин:

Так все же что ты хочешь попросить?

Ал ад-Дин:

Я, джин, хочу бессмертным быть!

Джин:

Ну что же! По рукам!

Пора поставить в этом деле точку.

Да начинать кредит гасить,

Чтобы не вылезть на просрочку!

Ал ад-Дин:

Я что – пожарный, чтобы что-то там гасить?

А ну изволь понятнее мне объяснить!

Джин:

А что тут объяснять – старо как мир!

Бесплатный в мышеловке только сыр!

Я дал тебе начальный капитал,

Чтоб дело ты открыл и развивал….

Ты ж.. все пропил да промотал!

Ал ад-Дин:

Все это разве дал мне ты?! Ведь ты мой раб!

Я – господин твой, повелитель этой …банки!

Джин:

Нет! Это просто новый вид кредита,

А я работаю в Сбербанке.

Ал ад-Дин:

Но чем же буду я платить.. хотя постой!

Я мраморный дворец продам, куплю аптеку…

Джин:

Его не можешь ты продать – дворец в залоге твой,

Ты, что и вправду не слыхал про ипотеку?!

Но выход мы найдем… работа есть тебе под стать

С таким здоровьем – будешь мрамор добывать!

Ал ад-Дин:

Что?.. Мрамор! Бред какой-то! На кой черт?

Да и кому он нужен? Объясни мне, наконец!

Джин:

Кому? Да вот, типа тебя найдется идиот,

Захочет тоже мраморный дворец!

Ал ад-Дин:

Но это же огромный долг!

Его не отработать никогда!

Джин:

Забудь про никогда! Удел бессмертного – всегда!

Ну, все! Удачи! …Дам на прощанье я еще совет:

Не бойся! Трудно будет только первых тыщу лет!

Звучит, как и положено, в конце передачи песенка «Спят усталые игрушки» в следующей интерпретации:

Спят усталые сберкнижкиКарты спят Виза, Дайнерс клаб, МаэстроМастерКардДаже вексель спать ложитсяЧтоб в кошмарном сне приснитьсяГлазки закрывайБаю-БайСпят проценты, дивидендыСпит маржаСпит бухгалтер над балансомЧуть дышаВот кассиру лишь не спитсяНедостачи он боитсяКассу закрывайБаю-байБаю-бай. Должны жить людиБез хлопот.Баю-баю.Ждет Сбербанк ВасКруглый годЕсли будете Вы в СочиВам помочь мы рады оченьСпи! Не унывайБаю-бай.

2007

Однажды мой молодой, полный пионерского задора, напарник по работе Вадик предложил к 23 февраля построить танк, показав мне эскиз нехитрой конструкции из реек, пенопласта, ДВП и офисного кресла. И что ты будешь с ним делать? Устроишь фото-сессию? Ну, не скажите! Это будет реконструкция танкового сражения! Ну, тогда надо два танка – Сбер-танк и Райффайзен-танк!

Собирали танки в гараже у Вадика (он жил недалеко от банка). Конструкция танков получилась за счет легких материалов почти воздушная и буквально одевалась на танкиста, сидящего в офисном кресле. После этого одевалась башня, изготовленная из ДВП. Башня имела ствол пушки из пластиковой канализационной трубы, и венчалась закрывающимся люком, в качестве которого очень подошла крышка от унитаза. Благодаря мебельным колесикам танк с легкостью передвигался по ровной поверхности, при этом танкист сидел в кресле, опущенном до конца вниз (боевое положение). В крайнем верхнем положении кресла танкист мог выглядывать из открытого люка (походное положение). Была, как вы понимаете зима, и в гараже у Вадика было очень холодно. Тем не менее, народ принимал активное участие: одни изготавливали детали, другие собирали конструкции, кто-то красил. Девчата (коллеги, конечно же) позаботились о горячем и горячительном, чтобы мы не околели от холода и голода. Я смотрел с умилением на то, с каким энтузиазмом молодые сотрудники банка занимались реализацией этой авантюрной идеи. Сбер-танк покрасили в зелёный цвет, Райффайзен-танк – в серый. Логотип банка на его корпусе выглядел довольно-таки по-вражески. Когда, наконец, закончили, результат даже превзошел наши ожидания. И тут я слышу: Анатолий Васильевич, нужна пьеса. Так, у меня на это всего один завтрашний вечер. Очень нужна пьеса! Мы с утра прогоним ее разок, и вперед! Вечером под прицелом множества любопытных глаз мы понесли по людным улицам танки в банк. Протащить их в банк решили через многоэтажную парковку. От лишних глаз танки спрятали в помещении склада оборудования. И вот наступил День защитника Отечества. Текст готов, роли распределены, костюмы подготовлены. Такой оперативности я вряд ли ещё припомню. Чтобы мероприятие стало легитимным, позвали руководство на «историческую реконструкцию танкового сражения».

Оборона Сбербанка

(Пьеса-реконструкция танкового сражения)

Ведущий: Давно отгремели канонады войн, и никто не посягает на нашу мирную жизнь. Казалось бы, давно установился мир, но только не на финансовом фронте! Множится число банков конкурентов, готовых подложить если не мину, то, как минимум, свинью! На протяжении почти двух сотен лет Сбербанк России – самый отечественный из всех банков, оказывает ожесточенное сопротивление банкам-интервентам. Этой борьбе и посвящается военно-патриотическая инсталляция в канун праздника Защитника Отечества!

Сцена 1. В штабе Сбербанка

Командир штаба: Какая тишина! Капитан, не нравится мне эта тишина! Не к добру это! … Что слышно с позиций?

Штабной офицер: Сейчас выясним, товарищ командир штаба!

Командир штаба: Так чего тянете, капитан, выполняйте немедленно!

Штабной офицер: Слушаюсь. Лейтенант Сидорова срочно свяжитесь со 134-ой и 133-ей дивизией. Пусть доложат обстановку. … Да, если удастся, и со 149-ой!

Радист Сидорова: Есть, товарищ капитан. 134-ая, ответьте. 134-ая, как слышите? Ответьте………134-ая, ответьте.

Ведущий: Тем временем 134-ая дивизия…

Хор бойцов поёт на мотив песни «Эх, дороги…»:

Эх, доходыПыль да туманА еще расходыДа пустой карманЗнать не можешьДоли своейВ кошелек не сложишьСколько не потейПремия в конце кварталаУпала, так малоА чтоб нам на жизнь хваталоНам надо ещеЭх, доходыПыль да туманА еще тревогиВновь за Бизнес-планГерман пишетВорон кружитМой дружок на гембеНеживой лежит

Майор Пугачев: 134-ая дивизия, майор Пугачев. Докладываю обстановку: Отбиваем одну за другой атаки сомневающихся вкладчиков. Нуждаемся в подкреплении.

Командир штаба: Дал бы подкрепление! Да лимиты не позволяют! Продержитесь до завтра! Ну, а вы то сами, чем вы им ответили!

Майор Пугачев: Длинными банкоматными очередями, товарищ командир штаба. ………Товарищ командир, может поддержите с воздуха!

Командир штаба: Капитан, свяжитесь с валютчиками-перхватчиками, где они?

Штабной офицер: В пролете, товарищ командир….. Ну в смысле пролетают сейчас мимо.. Лейтенант Сидорова….

Радист Сидорова: Слушаюсь…. Доллар, Доллар. Я – Евро, как слышишь… Доллар, Доллар. Я – Евро, как слышишь… Доллар, Доллар. Я – Евро, как слышишь… Товарищ капитан,…….. Доллар сбился с курса!…

Командир штаба: Час от часу не легче. А что с базой, капитан?!

Штабной офицер: Базу бомбят РайФайзен-танки, товарищ командир штаба!

Командир штаба: Нашу клиентскую базу! Если враг прорвет фронт на нашем участке, будьте уверены, капитан, командующий Юго-Западным фронтом пустит нас под трибунал! И без всякого заслушивания. …. А что у нас по данным разведки?

Штабной офицер: У нас нет данных разведки, товарищ командир!

Командир штаба: Как это нет данных разведки?!!

Штабной офицер: Потому что у нас нет разведки, товарищ командир! Оптимизировали, а функции передали в штаб командующего Юго-Западным фронтом.

Командир штаба: Вот, черт!…. Тогда, капитан, бери с собой бойца, и иди в разведку сам! …И без языка не возвращайся!… Хотя бы английского! Да смотри не нарвись на ПэЭсЭсовцев*!

Капитан с бойцом уползли на задание. Ведущий: А жизнь в 134-ой дивизии шла своим чередом…. А майору Пугачеву ничто человеческое было не чуждо.

Майор Пугачев с хором исполняет песню Смуглянка. Майор Пугачев обнимает консультанта Машу, которая в свою очередь не сильно противится, но все же кокетничает с ним.

Майор Пугачев: Машенька, милая, ну разреши мне тебя поцеловать……. Ну хоть разочек еще …….

Маша: А ты меня любишь, командир?

Майор Пугачев: Еще как люблю!

Маша: Но что подумают мои подруги из оперчасти. Майор Пугачев: Они как раз и подумают, что я тебя люблю. Они же дуры!

Маша: Ты не любишь моих подруг!

Майор Пугачев: Зато я люблю тебя! И я на тебе женюсь!

Маша: Правда?!?

Майор Пугачев: Да…. После войны, сейчас не того. Сама понимаешь. Надо получать навыки успешного командира! Надо развиваться. Надо изучать иностранные языки, наконец. А если завтра в бой… А вдруг не вернусь… Ну пойдем со мной, пойдем, милая…….

Уходят в кусты.

Сцена 2. Разведчики возвращаются с разведки и приводят языка. Кладут язык на стол командира штаб. Штабной офицер: Вот язык, думали им ограничиться, но потом подумали, и решили его бывшего обладателя с собой прихватить.

Командир штаба: Идиоты! Что я с ним буду делать… без повара и специй!

Штабной офицер: Виноват, товарищ командир. При нем нашли карту связного, и Райфайзен экшн-план на завтра. Завтра они переходят в наступление и бросают на нас Пятую армию Райфайзен танков.

Командир штаба: Пятую армию Райфайзен танков? А что у нас с танками, капитан?

Штабной офицер: У нас только танковый корпус….

Командир штаба: Целый танковый корпус?

Штабной офицер: Ну, как целый?! Есть пробоины, да и двигатель в ремонте!

Командир штаба: Капитан, я требую организовать ответный танковый удар!

Штабной офицер: А чем ударять то?

Командир штаба: Меня не интересуют ваши проблемы, капитан, я вам приказываю: обеспечить танковый удар по всему участку фронта!

Штабной офицер: Слушаюсь …Лейтенант Сидорова……Свяжитесь с танкистами..

Ведущий: А в это время танкисты ремонтировали танк.

Поют песню «На поле танки грохотали». Появляется штабной офицер

Танкист: Командир экипажа Сбер-танка 8619 младший лейтенант Пипенко….

Штабной офицер: Слушайте приказ штаба, младший лейтенант: в 6.00 занять позиции в квадрате Б, и сдерживать наступление Пятой армии Райфайзен танков.

Танкист: Так у нас, товарищ капитан, двигатель разобран…

Штабной офицер: Занять позиции сдерживать наступление Пятой армии Райфайзен танков. Вам понятно, товарищ СТАРШИЙ лейтенант?

Танкист: Слушаюсь, товарищ капитан.

Сцена 3. Из кустов появляется майор Пугачев, застегивая пояс на брюках. Солдат вручает пакет. Майор вскрывает его, читает. Появляется с растрепанными волосами Маша.

Маша: Что случилось, любимый?

Майор Пугачев: Вот, блин, накаркал. И вправду завтра в бой!

Маша: А как же я?

Майор Пугачев: Мы с тобой… встретимся в 6 часов вечера после победы…

Маша: После обеда?

Майор Пугачев: Я у аптеки…

Маша: А я в кино так буду ждать тебя!

Майор Пугачев: Прощай, любимая!

Маша: Прощай, любимый! Я запишусь в санитарки, и буду в бою с тобой всегда рядом, как наш Сбербанк.

И тут же Маша примкнула к санитаркам, которые в белых халатах исполнили зажигательны канкан. После чего с визгом разбежались, так как появились вражеские солдаты (в белых рубашках, шортах на подтяжках белых гольфах и тирольских шляпах, в руках каждого детский автомат и кружка с пивом), а вслед за ними выкатился и Райффайзен-танк. Вражеский командир на смеси немецкого языка и ломанного русского предложил сдаться, т.к. их условия и финансовые продукты круче. После непродолжительного ругательства в ответ врагу в бой вступили наши солдаты и Сбер-танк. Далее апофеозом мероприятия стала батальная сцена, когда сотрудники банка на несколько минут «впали в детство». По-другому и не скажешь. «Раненные» бойцы падали на пол, санитарки тут же перевязывали, кто-то полз с гранатой на танк. В общем, зрелище получилось незабываемое!