Колхозное строительство 7.1
- -
- 100%
- +
Пётр сначала нервно тарабанил пальцами по подлокотникам, а потом как-то мгновенно успокоился. Вот при виде тысяч людей понял, наконец, что всё кончилось, и никакой беды не случилось. Пролетела стрела, выпущенная Марсом, или Аресом, мимо. Встал на пути этой стрелы огромный Джин. Это сколько же шансов было, что малюсенький коптер именно в это время именно в этой точке окажется?
Вот же заразы китайцы! Чего наши возятся с ними? Вбомбить их в каменный век. Сказки про ядерную зиму, небось, придумали наши в КГБ и пустили гулять по свету. Может, кого и остановит. Как-то давным-давно, ещё году в 2015-м, в той реальности, наткнулся на просторах интернета про мирный атом. Каналы атомными бомбами хотели рыть, увеличивать мощности нефтяных и газовых скважин. Ни то, ни другое не удалось великим советским учёным, которые не хуже английских – но зато успели рвануть на собственной территории 240 атомных бомб. Вот таких «Малышей». И никакой зимы. Наоборот, вон глобальное потепление началось.
Надо дать возможность пиндосам порезвиться. Пусть они разрушат все атомные объекты социалистического Китая, а ещё превратят города-миллионники в радиоактивные руины. Китайцы – это не японцы, они США эту бомбёжку никогда не простят. Народ упорный! Где только могут, вредить начнут. И тогда не будет этого великого китайского экономического чуда.
Во! Стоять. Бояться. А ещё под эту вакханалию, можно вывезти из Китая уйгуров. Опять стоп. Наоборот надо! Это китайцев вывезти из – как эта страна должна называться? – Уйгурии? Нет, Джунгарии. Вот, точно! Даёшь свободную Джунгарию. У нас сейчас в Казахстане полно уйгуров – пусть Шелепин займётся. А то ведь закиснет в Кремле. Нужна коммунистическая партия Социалистической Республики Великая Джунгария. Потом из казахов и киргизов с узбеками сформировать несколько дивизий, да и отправить зачищать Джунгарию от ханьцев. Пусть на родину едут. «Чемодан, Вокзал, Пекин».
А ещё Индию надо натравить на них. Чего они оттяпали? Аксай-Чин? Белый овраг? Одним словом, кусок соляной пустыни, без единого жителя. Кто же захочет годами жить в соляной пустыне в горах, без малейшего дождика? Но раз Индии надо, пусть вводит войска. Синьцзян-Уйгурский автономный район КНР поделить между Индией и новым государством СРВД. Ещё где-то там Джамму и Кашмир. Пусть воюют. Индия у нас будет оружие закупать. Мы их поддержим в ООН. «Руски-хинди пхай пхай». Нет, не так – но как-то похоже. Ага! «Хинди – Руси Бхай-Бхай!» Братья, растудыт их в качель.
Монголия? Точно. Есть ведь ещё одна пустыня в Китае – Внутренняя Монголия. Её тоже оттяпать? Отдать монголам? Нет, это головняк на века. Нужно там тоже отдельное государство создавать, и только тот кусочек с редкоземельной рудой присоединить к МНР – а всю МНР пристегнуть к СССР. И весь мир будет просить всякие иттрии, или чего там, для микросхем.
Куда ещё залезть? Тайвань? Пусть оттяпают от Китая остров Хайнань, и кучу всяких мелких островков. И потребуют Гонконг. Чей он сейчас? Английский? Пусть пиндосы скажут им «утю-тю». Во, стратег!!!
Ух, размахнись плечо, раззудись рука! Под эти милитаристские мечты и добрались до ЦК.
Косыгин на связь не вышел – на совещании. Цинев не вышел – на совещании. Гречко не вышел – на командном пункте. Это где, интересно? В горах Памира? Очень не хотелось звонить Шелепину. «Железный», блин. Пришлось.
На удивление мирно пообщались. Ну, сначала. Не хотел ведь звонить. Оказывается, совещание как раз у него. Мир делят! Тоже стратеги. Узнал новости. Неоднозначные. Мао вроде грохнули, и вроде власть не поделили. Линь Бяо и Чжоу Эньлай. Дела! А чего? Самое время! И Пётр вывалил на Николаича всю ту голубую муть, что по дороге придумал.
Шурик крякнул. Шарик сдулся.
– Вы там, Пётр Миронович, действовать не начните.
– А вы подумайте, Александр Николаевич. Такой шанс раз в сто лет даётся. Китай нашим другом не станет никогда. Он слишком большой, чтобы стать чьим-то другом – он сам себе друг. Ну, про обезьяну вы ведь их поговорку знаете.
– Предупреждаю, Пётр Миронович, никаких действий не предпринимайте. И вообще, прилет…
– Нет! Хватит! Калекой меня хотите сделать? Будут новости, звоните! – и трубку приземлил.
Ух. Выдохнем.
Позвонили с новостями через минуту. Косыгин.
– Пётр Миронович, вы постарайтесь минимизировать для людей ущерб.
– Конечно, Алексей Николаевич, сам думал. Пока сюда ехал, пожарные машины видел. Наверное, где-то загорелось, пока хозяев не было. Хотел ремонт за государственный счёт сделать.
– Правильное решение. Ещё мы вам выделим дополнительно немного денег на строительство жилья. Освоите?
– Конечно. На днях начнут корейские стройбатовцы прибывать. Алексей Николаевич, а можно на ближайшую пару месяцев «Артек» и «Орлёнок» для наших зарезервировать?
– Обязательно так и сделаем. Пётр Миронович, зная ваши, кхм, возможности, прошу вас на политической арене хоть денька два-три не отсвечивать.
– Конечно, Алексей Николаевич, буду дома болеть.
– Выздоравливайте. Всего доброго.
Вот – есть же нормальные, спокойные люди. То же самое сказал, но возражать не хочется.
А какие у него возможности? Ну-ка, ну-ка!!!
Событие седьмое
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: – У вас Плазменные лампочки есть? – Нет. – А Лазерные? – Тоже нет. – А Зеноновые? – Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Новостей из Москвы всё не было и не было. При этом правительственный телефон не простаивал. Позвонили два товарища по партийной работе. Сначала звякнул Цвигун. Подробностями интересовался. Рассказал, чего бы не рассказать. Семён Кузьмич поохал, сказал, что дурачкам всегда везёт и завёл шарманку по поводу дополнительного индийского десанта. Понравилось ему, как эти погонщики слонов в белых одеждах стеками бамбуковыми дисциплину и любовь к труду народу прививали. Вроде узбеки тысячелетиями работающие на земле должны и так быть трудолюбивым народом. Ан, нет, есть оказывается гораздо трудолюбивее. Пообещал попробовать.
Потом позвонил главный коммунист Украины. Тоже подробности воздушного боя «вертолёта» с бомбардировщиком нужны.
– Не вертолёт.
– Да, без разницы. Рассказывай.
Рассказал.
– Не интересно. Слухи ходят, что негр в него из ружья палил.
– Да, какое ружьё – случайное столкновение.
– Случайно обделаться можно, тут судьба! – хохотнул Семичастный.
– Владимир Ефимович! Владимир Ефимович! Ты же коммунист.
– А что коммунисты отменили поговорку: «На роду написано»?
– Товарищ генерал, а ты знаешь, откуда выражения пошло? – сегодня только кто-то из девяточников этот «род» упоминал. Славянское что-то?
– Знаю.
– А ну?
– Судьба и жизнь человека связаны таинственной нитью, которую держат в своих руках три богини, ведающие судьбами людей. В Греции их звали мойрами.
Первая мойра – Клото – прядёт нить жизни.
Вторая – Лахесис – записывает в специальные книги всё, что должно случиться с человеком.
А третья – Антропос – ждёт момент, когда жизненную нить надо будет обрезать.
– Ну, ни фига себе. И откуда такие познания? Тебе интернет провели? – блин. Опять лишнее сболтнул.
– Точно, дочь в интернатуре сейчас. Вот им дали задания подготовить доклад атеистический. Ну, она древнюю Грецию выбрала. Пришлось связи напрягать. Вот читаю. Точно пятёрку получит. Ладно, держись там. Всю малину мне обломал. Я уже настроился рассказать своим, как негр летал вокруг этого монстра на маленьком вертолётике, и палил в него из древнего карамультука, или как там у вас дедовские ружья называются. Бывай, – забибикал телефон слоновой кости.
Только трубку положил звонок из Москвы. Думал новости. Нет. Вообще с трёх раз не угадаешь, кто позвонил. Всяких звонков ждал, но только не этого. Вроде не друзья, не враги, но уж точно не друзья. Звонил Воронов Геннадий Иванович – председатель Совета министров РСФСР. Интересный товарищ. Прямой, как палка. Геннадий Иванович был мужик резкий и говорил Брежневу в глаза всё, что думал. Да и остальным партийцам доставалось. Пётр всё думал, когда его выгонят, в той реальности вроде вот-вот. Но тут «выгнали» недоброжелателей. Ну, ничего, этот новых наживёт.
– Жив, Пётр Мироныч? Ситуации в целом знаю, я по другому вопросу, просто тебя не застать никак, а тут точно знаю, что на рабочем месте. Просьба есть.
– Слушаю, Геннадий Иванович, – начало интригующее.
– Про Павловский автомобильный завод ведь слышал?
– Автобусы? Вроде новые начали делать? – что-то в конце прошлого года было в новостях, правда, на улицах пока не видно.
– 12 ноября 1968 года завод ПАЗ перешёл к выпуску разработанной на базе ПАЗ-652 новой базовой модели предприятия – ПАЗ-672. Так вот есть предложение там ещё и твои виллисы выпускать. Что думаешь?
Ну, ни чего себе. Такого точно не было в реальной истории.
– Там ведь с двигателями возникнет проблема. И с прессами для деталей кузовов.
– Ну, про твою футбольную аферу я наслышан. Не отнять, можешь ты людей уговаривать. Ну, а мы ведь и по столу стукнуть ботинком можем, сделает и павловчанам пресса Уралмаш.
– А двигатели. Я ведь пока покупаю, там многоходовая комбинация и её не расширить.
– ГАЗ под боком. Приспособим их движок пока.
– А ладно. Всё что нужно передам и помогу с обучением людей в Павлодаре, но… – мхатовская пауза, противная сторона сама должна предложить.
– Да, говори уж комбинатор. Если в моих силах помогу, – хихикает и очки, наверное, поправляет.
– Лампочки хочу делать в неметчине.
– Делай.
– Не простые хочу.
– Да, говори уже, – вот интерес прорезался, теперь можно и подсекать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.